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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Zwischenablage | |
| AUTOR | BEITRAG |
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Mary Jane
RANG God |
#1801 - 18.06 07:48 Sehr geehrter Herr... ,gerne bestätige ich den Erhalt Ihrer online Bewerbungsunterlagen. Wir werden uns baldmöglichst in dieser Angelegenheit wieder mit Ihnen in Verbindung setzen. Mit freundlichen Grüßen |
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viana ~Umzug
RANG Master of Clanintern |
#1802 - 18.06 09:07 wir wollen die WEs Weisungen abschaffen.Bitte keine neuen WE-Nummern vergeben. |
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Goli
RANG Lord of Skill |
#1803 - 18.06 11:03 Für-AdultCheck-Bezahler |
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viana ~Umzug
RANG Master of Clanintern |
#1804 - 18.06 11:04 [leer] |
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jérôme chen
RANG Prophet of Clanintern |
#1805 - 18.06 11:16 Weltweit hat die Heavy-Metal-Band Metallica weltweit über 90 Millionen Alben verkauft und während der letzten zehn Jahre mehr CDs verkauft als die Beatles, Madonna, Britney Spears, N*Sync, Aerosmith, Ozzy Osbourne oder Céline Dion. |
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viana ~Umzug
RANG Master of Clanintern |
#1806 - 18.06 11:19 hihi jo guet das het er jo scho vorhänne ned...so es aroganz arshloch geht jo wörkli sälte . Jo zwar do i de Siegfried denki esch es balligszentrum vo dere bsonders erbärmleche Spezies......... |
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Mary Jane
RANG God |
#1807 - 18.06 13:20 Unrestrained proliferation of a malignant white blood cell characterized by very high numbers of the malignant cells in the blood. Leukemias can be lymphocytic, myelocytic or monocytic. |
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[GNWF]B[00D$eeker
RANG Skill Newbie |
#1808 - 18.06 13:30 [img]http://www.smiliemania.de/php/sg/show.php?smilie=1195062-0.png[/img] |
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Jadawin
RANG Ober0wn3r |
#1809 - 18.06 16:46 0müde bin ich geh zur ruh dicht mir nur den kopf noch zu |
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Mary Jane
RANG God |
#1810 - 18.06 19:40 Wie lange dauert ein Spiel zwischen den Niederlanden und Kolumbien ? 20 Sekunden - Die Kolumbianer ziehen die Lienen weg, und die Holländer rauchen das Gras. |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#1811 - 18.06 20:38 ce-baal |
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Jadawin
RANG Ober0wn3r |
#1812 - 19.06 20:49 004/dvr/music_remixe_main.htm[21:33:09] [eingrins] lol [21:33:48] [eingrins] wo is [21:33:51] [eingrins] jules [21:34:53] [Jada^na] jule is grad bei mir [21:35:42] [eingrins] achso [21:35:42] [eingrins] macht ihr noch was [21:36:09] [Jada^na] du sollst was vorschlagen [21:36:14] [Jada^na] thomas is auch da [21:36:23] [Jada^na] und richta [21:36:23] [Jada^na] °° [21:36:43] [eingrins] weiss au nix weggehen is p |
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Hellspawn
RANG God |
#1813 - 19.06 20:51 http://www.alkofops.de/scripte/album/albums/Sonst/84.jpg |
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*]Klump~bbr[*Statusdieb*
RANG Lamer |
#1814 - 19.06 23:48 *leer* |
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Jun Misugi - Kaiser und Gott
RANG God |
#1815 - 19.06 23:55 http://www.student.kuleuven.ac.be/~m0224448/files/moppekes/nieuwjaar.jpg |
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Mary Jane
RANG God |
#1816 - 20.06 00:31 wird net verraten |
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viana ~Umzug
RANG Master of Clanintern |
#1817 - 20.06 09:23 das beste zu erreichen |
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Jadawin
RANG Ober0wn3r |
#1818 - 20.06 09:55 6774-781404 |
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.:F®eaKaZØiD:.*Alles gute mir selbst*
RANG 0wn3r |
#1819 - 20.06 10:34 http://www.ryano.net/iraq/?1413213 |
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giDDl *endlich*
RANG Skill Newbie |
#1820 - 22.06 06:18 Bowling for Columbine |
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viana ~Umzug
RANG Master of Clanintern |
#1821 - 22.06 10:37 Hallo zusammenanlässlich meines Austritts aus der Siegfried auf Ende Juli 04 würde ich gerne mit Euch bei einem kühlen Bier o.ä. noch einmal gemütlich zusammen sitzen. mein Vorschlag dafür wäre Donnerstag der 15. Juli, ab ca. 16:30 im alten Spanier; Open End. natürlich dürfen auch weitere Personen auftauchen, der Spanier ist öffentlich und Platz sollte ja auch genug vorhanden sein  )ich würde mich freuen Euch ein Bier zu spendieren! liebe Grüsse |
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Jadawin
RANG Ober0wn3r |
#1822 - 22.06 11:23 oel[13:12:10] [muruk] du bisch doch krank  [13:12:20] [Jada^na] hat deine mum gestern noch was gesagt? [13:12:26] [muruk] ne [13:12:35] [Jada^na] gar nix? [13:12:43] [muruk] war im bett [13:12:51] [Jada^na] aso, nadann... [13:13:02] [Jada^na] hasch heute tr |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#1823 - 22.06 20:26 Wie seid ihr zu Schandmaul gekommen |
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viana ~Umzug
RANG Master of Clanintern |
#1824 - 23.06 08:47 Danke Jasper |
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*]Klump~bbr[*Statusdieb*
RANG Lamer |
#1825 - 23.06 10:57 Es war einmal ein hamster und der lief so in seinem Hamsterrad herum, als das hamsterrad kaputt ging und er sich auf den Boden plumsend das Beinchen brach. Doch das war nicht so schlimm, denn durch einen Geburtsfehler hatte er 5 Beine und hatte jetzt immernoch 4 zum Laufen. Daher fiel es ihm nicht schwer sich von seinem 5. Beinchen zu trennen und als er dann endlich die leider schon etwas stumpfe Machete gefunden hatte hat er sich genüßlich eine Scheibe Brot abgeschnitten. Leider hatte er aber keine Butter mehr dafür, also hat er es ohne Butter gegessen. Als er dann endlich satt war hatte er riesen Durst, aber der Wasserspender war leer. "Gibt's doch gar nicht," brabbelte der Hamster vor sich hin "jetzt lassen mich die Schweine hier auch noch verdursten mit meinem Brand! Darf ich wieder zur Tanke latschen *&$%$§%&$$$*" Und so schnappte sich der Hamster seine Autoschlüssel, stieg in seinen Wagen und fuhr so schnell wie er konnt zu nächsten Tanke. Bis er bemerkte, dass Tank = verdammt leer. Fluchs holte er seinen Aral-100Liter-Reserverkanister aus dem Kofferraum und begann pfeifend loszumarschieren, jedoch nicht um vorher nochmal so richtig dreckige Schimpfwörter loszulassen und die Rücklichter seines verfickten Autos auszutreten. Endlich nach schier endloser Zeit "ich mach da net mit"-sagen kam er an der Tanke an, wo er mit Hilfe eines großen Hammers die Zapfsäule so demolierte, dass der Sprit genau in seinen Kanister, den er geschickt am Straßenrand positioniert hat, traft. Er borgte sich dann vom Tankwart raketenbetriebene Rollerskates indem er ihm mit obigem Hammer erst die Schädeldecke massierte und anschliessend seine Kauleiste mal ordentlich bearbeitete. Mit einer Durchschnittsgeschwindigkeit von schätzungsweise 3,1391 Lichtjahre pro Sekunde raste er zurück zu seinem Auto. Entsetzt musste er feststellen, dass er seinen Kansiter vergessen hat. Also schnallte er die raketenbetriebenen Rollerskates unter die Hinterräder und stieg in sein Auto. Plötzlich kam dann ein Hamsterpolizeiauto mit grün-violetten-Signallichtern und ner ModernTalking Melodie als Signalhorn um die Ecke geschlichen und stürzte sich brüllend auf das modifizierte Raketenauto. Jetzt musste er sich entscheiden wie er sich verhalten solle. Während seiner Überlegungen sind die Hamsterpolizisten aus ihrem ModernTalking-Mobil ausgestiegen und haben ihre Knüppel gezückt um sich damit erst einmal gegenseitig anal zu stimulieren. Diese Chance nutzte der Hamster und macht noch ein paar Schnappschüsse mit seiner Fuji FinePix 6900, um sie bei der nächsten Voyeur-Auktion zu versteigern, bevor er einmal fettes********Advertising******** http://www.blackbarons.de #blackbarons www.protalker.de.vu ********Advertising******* ins Forum gespamt hatte waren die Bullen aber schon fertig und kamen breitbeinig und vorsichtig auf ihn zugehumpelt. Was nun geschah könnte sich zwar jeder selber ausmalen, aber soviel sei gesagt, unser Hamster konnte 2 Wochen nicht mehr sitzen. Der Hamster hatte seinen grund ganz vergessen warum er aufbrach: er wollte Alkohol! Also hat er bei seiner Nachbarin geklingelt, um diese um eine kleine Spende zu bitten. Leider hatte er nicht die Klingel sondern das Licht erwischt, welches kein normales Licht sondern eine Gigawatt UV-Lampenanlage war. Dummerweise hat der Hamster eine üble UV-Licht allergie und so fing er so laut an zu nießen, dass sich Frau Voges von Gegenüber erschrack und eine Ming-Vase umstieß, welche dann auf einem Kissen abfederte und langsam Richtung Treppe kullerte, diese unbeschadet und mehr Speed aufnehmend runterhüpfte und an deren Ende den An-Schalter für einen Ventilator Marke "Hurrican" streifte, welcher dadurch einen "ihr habt doofe Ohren"-Ton machte, als er durch das offene Fenster einen hefitgen Luftstoß in die Richtung, wo das Häuschen vom Hamster stand, stieß. Das Haus konnte sich gerade noch ducken und dem ersten Windstoss ausweichen. Dabei ging allerdings der erste Stock flöten weil sich das Haus schon derbe ducken musste und so. Das Haus hatte sich grad den Schweiss von der Stirnseite gewischt als es unvorbereitet vom 2. Ventilatororkanschwall getroffen wurde. Es versuchte sich noch krampfhaft mit dem Keller am Erdreich festzukrallen, doch als es merkte, dass es gar keine Keller hat, hat es den Widerstand aufgegeben und lies sich einige Kilometer durch die Lüfte tragen, bis es der bösen Hexe aus dem Osten auf dem kleinem Zeh landete. Diese rief: "unfassbar der mist hier" und verschwand fluchtend, ohne das Haus des Hamsters von ihrem Zeh zu nehmen, hinter dem nächstem Busch. Hinter diesem Busch, und zwar rechts hinten in der Ecke bei dem grossen grünen Stein mit dem Mondgesicht, blieb sie erstmal stehen weil sie dringend kacken musste. Plötzlich, als sie gerade so schön am drücken war, war sie irgendwann auch fertig mit scheißen und konnte sich wieder wichtigeren Dingen, wie Verpackungsmaterial-Luftkammern-Zerdrücken, widmen. Also ging sie zu ihrem Schloss, hämmerte gegen die Tür (weil die unglücklicherweise zugefallen war) und hoffte dass der vertrottelte 18 jährige Zauberer, den sie als Ficksklaven hält, ihr aufmachen würde. Dieser war aber gerade mit seinem neuen "Onaniermeister2000"-Gerät beschäftigt, weshalb die Hexe sich ans Fenster stellte um zuzusehen, doch leider konnte sie nicht viel erkennen, weil sie immernoch das Haus des Hamsters auf ihrem kleinem Zeh trug, was ihre Sichtweite stark beeinfluße. Deshalb ignoriert Tiara das immer noch...so kommt es dass Tiara, die freiberuflich als Hamsterhausentfernungsspezialistin arbeitet auch keine Zeit für die Hexe hat. Dumm gelaufen, jetzt muss sich die Hexe doch einen Gayporno kaufen, also humpelt sie los zum Baumhaus ihres Lieblingsgaypornofabrikanten. Unterwegs trifft sie ein wandernes Taschenmesser, welches daraufhin kurz aufschrickt aber keinen ernsten Schaden davongetragen hat und frohlich weiter wandert. Am Baumhaus angekommen ritzt sie erst mal ein geheimes Geheimzeichen in den Baum, das so geheim ist dass nicht mal die hexe weiß wie es geht. Dann klettert sie fluchs die 3,213478914 Millionen Sprossen der Leiter hoch zum Baumhaus, vorbei an drei fliegenden Schimmelbazillen die gerade Verstecken mit dem Brotaufstrich spielen. Oben angekommen liest sie auf einem Schild "Wir machen alles - etweder übermorgen - oder später - oder überhaupt nicht" und ist dadurch etwas konfusiert. Trotz der verwirrenden Aussage öffnet sie die Drehtür und spürt einen leichten, warmen Lufthauch der Kaufhauseingangbelüftung, welcher ihre Nasenhaare in Schwingung bringt. Durch die Entstandene Reibung zwischen ihren Nüstern und den in Schwingung geratenen Haare muss sie schließlich so kräftig niesen, dass das Haus vom Hamster ganz unvermittelt vom Zeh katapultiert wird und mit einer Affengeschwindigkeit den Kaufhausgang entlangschlittert, dabei den Nikolaus umhaut, der sich dabei die Beine bricht, und schliesslich mit viel Schwung die Rolltreppe in den zweiten Stock hochflitzt. In der Haushaltswarenabteilung heult schließlich das Kind der 80 jährigen Klofrau los, welches gerade dabei war sich das 50-teilige Messerset anzusehen, das in dem Regal zur Schau gestellt wurde, welches von dem Haus mitgerissen wurde. Das Haus rutscht mit dem Regal zusammen noch gut 10 Minuten durch die Gänge, bis es an der Bodenschwelle zur Spielwarenabteilung ruckartig zum Stehen kommt. Das Mesesrset rutscht nun langsam auf die Kante des oberen Regalbodens zu und droht seinen Weg nach unten, auf den Kopf eines mittelalten Mannes, der eine Nase im Gesicht hat, fortzusetzen. Doch glücklicherweise tanzt dieser Mann gerade Polka mit dem schwulen Verkäuferazubi und so rauschen die Messer mit 200 km/h knapp an seinem linken Ohr vorbei als er gerade eine komplizierte Baldochski-Drehung ausführt, prallen an dem rosaroten Hüpfball ab und schiessen in alle Richtungen davon, bleiben aber alle im rechtem Ringfinger Geschäftsführers stecken, sodass niemand nennenswertes verletzt wurde. Die Osthexe, die schon nasse Finger vor Spannung hatte, lässt noch ein kurzes "Schade." über die Lippen gleiten, bevor sie auch schon der Kaufhausarmee gegenübersteht. Allen voran der grimmige Major Terminatorichski, der seinen linken Hoden im billigsten Puff in Thailand verlor. Geifernd baut er sich vor der Hexe auf und sein Speichel rinnt flussartig über das Doppelkinn Richtung Erde, beschleunigt durch die Gravitationskraft derselbigen. Mit pochender Halsschlagader dreht er seinen Kopf zu seiner Armee und ruft mit etwa 400 Dezibel den Befehl aus der da lautet: "Boykott! Nieder mit den Billig-Hexen! 3? für den der mir die Glücks-Tarrotkarte der Hexe bringt!". Just in dem Moment als die 400 Anti-Hexen-Soldaten losstürmen schiesst unserer Hexe eine geniale Idee durch den Kopf: "Ich kaufe mit ein Eis!" Also macht sie sich auf den Weg zu dem nächstem Eisstand, welcher nur fünf Meter von ihr entfernt steht, und kauft sich bei dem runzelnasigem Eisstandbesitzer ein Eis für 3,10Euro (3 Euro für die Kugeln (1 Schwarzer Tee, 1 Tomate & 1 Gruke) & 10 Cent für die Waffel)). Durch diese irreführende Handlung müssen sich die Soldaten so häftig am Kopf kratzen, dass sie auf einmal auch lust auf ein Eis bekommen und ihren Befehl vollkommen vergessen. Der Major findet dies gar nicht lustig, aber fühlt sich ohne Stärkung nicht in der Lage dies zum Ausdruck zu bringen und da er ja auch kein Unmensch ist, stellt er sich, wie alle anderen, hinten an der Schlange an. Als er dann endlich an die Reihe kommt spricht der Eisverkäufer "entschuldigen Sie vielmals lieber Herr General, aber das Spargeleis ist gerade aus gegangen". Verdattert guggt der General den Eismann an: "aber wohin denn? um diese Uhrzeit?" Erklärenderweise veranschaulicht der Eisverkäufer mit Hilfe der Magnettafel und einem Zeichenblock wo das Spargeleis hingegangen ist. Anfangs ist der Major von der Darstellungstechnik des Eisverkäufers nicht so sehr überzeugt und runzelt unwissend die Stirn, aber nach einiger Zeit bemerkt er dann doch, dass durch eine Spigelkonstruktion, die hinter dem Eismann aufgebaut ist, alles Spiegelverkehrt sieht und schaltet deshalb den "Spiegelverkehrt-Modus" seiner Sonnenbrille aus. Nun, da er jetzt wieder schief gucken kann, erkennt er auch wohin die Zeichnung des Eisverkäufers führt, und zwar nach Mangeistlein! Da der Major angeblich nicht weiß wie er dort hinkommen soll, fragt er den Eisverkäufer lächelnd, ob dieser ihm eine Wegbeschreibung geben könne. Der Eisverkäufer denkt sich natürlich, dass der Kunde König ist und schreibt Wegbeschreibungen für die schnellste, die billigste, die kürzeste, die umweltfreundlichste und die Route, bei der man am meisten Sehenswürdigkeiten sieht. Darauf sagt der Major grinsend: "Das lese ich nicht, auch wenn 5mal das gleiche gepostet wurde!". Schwankend vor Enttäuschung sackt der Eisverkäufer Todesblicke sendend in seinen Sessel pupste und die gesamte Kompanie anschnauzte: "hab ich schon erwähnt das ihr seit?" Der Major verneinte dies und stellte erstmal sein Navigationssystem an, welches sich in seinem linken Springerstiefel befindet. Durch eine Funkverbindung kann er genialerweise die Route auf seiner Knight-Rider-Uhr ablesen und so marschiert er, motiviert von dem Gedanken ein Buch zu schreiben, voran Richtung Mangeistlein, einem abgelegenen Ort mitten in... |
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Tomate
RANG Skilloser vom Dienst |
#1826 - 23.06 14:57 NICHTS! |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#1827 - 23.06 17:57 http://home.arcor.de/didjestic/flipchart_spezial.jpg |
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viana ~Umzug
RANG Master of Clanintern |
#1828 - 23.06 23:56 nene, er wohnt schon bei mir =D |
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Tomate
RANG Skilloser vom Dienst |
#1829 - 24.06 19:34 http://www.referate.heim.at/referate/html/briest03.html |
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*]Klump~bbr[*Statusdieb*
RANG Lamer |
#1830 - 24.06 20:42 z |