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FORUM: Allgemeines THEMA: liebe/liebeskummer
AUTOR BEITRAG
∙ƒurįous.∙.pђan∙

RANG Prophet of Clanintern

#1 - 25.06 14:26

*nach langen jahren der abwesendheit zurückmeld*

schade, dass es den alten thread nicht mehr gibt...


hab mich lange nicht gemeldet, hoffentlich liest das der ein oder andere der sich noch an mich erinnert.

ich möchte euch gern meine geschichte erzählen, es beginnt vor etwa 2 jahren...


ich besuchte meinen damals noch besten freund in seiner bude, wie fast jeden abend. kiffen, saufen, party machen, so wie das mit 21 sein sollte! ich betrat das wohnzimmer und ich sah etwas, dass mir das blut gefrieren ließ, ich konnte nicht atmen, nicht reden.
ich habe sie gesehen. lange rote haare, riesen braune augen, ein kleiner süßer mund, top figur. ich hab noch nicht richtig registriert was eigendlich los war, schon war ich verliebt. über beide ohren...
normalerweise bin ich nicht der typ, der auf mädels losgeht und kräftig baggert aber alles, jede zelle in meinem körper hat mich zu ihr gezogen. ich hab mir ihre handynr klargemacht und eine woche später waren wir zusammen.
ich war so verliebt, alles andere war scheissegal. nichts konnte meine laune irgendwie runterbringen - alles war perfekt !

nach 6 monaten ist sie mir dann das erstemal fremdgegangen, wir haben uns getrennt und kamen nach ein paar wochen wieder zusammen, haben uns darauf geeinigt eine etwas offene beziehung zu führen, was wir beide auch genutzt haben.

dann, vor etwa 18 monaten, haben wir etwas getan, wovon ich ALLEN die das hier lesen abraten möchte - wir haben bei mir in der bude party gefeiert, richtig heftig gesoffen und irgendjemand hat pilze aus holland besorgt. natürlich waren wir beide am start und als die anderen sich vergrümelt haben, hatten wir eine ganze nacht lang, ziemlich wilden s*x.
ein paar wochen später bekamen wir dann das ergebnis dieser nacht auf einem schwangerschaftstest zu sehen.
sie war schwanger, ich 22, sie 18. so eine scheisse. ich wollte kinder mit 40, in ZWANZIG JAHREN !
naja, ich bin vollkommen ausgerastet, hab sie angebrüllt und ihr die schuld gegeben. sie hat sich zu ihrem damals "besten freund" verpisst und nach 4 tagen war ich irgendwie froh das problem los zu sein. nach einer woche hat sie mich angerufen und alles brach über mich herein, meine immernoch unglaubliche liebe zu ihr (in 8 beziehungen, 3 über einem jahr, hab ich keine so geliebt wie sie), ihre schwangerschaft und die gewissheit das es mein kind ist, dass sie in sich trägt.

ich hab mich damit arrangiert das sie schwanger ist und als ich dann sah, wie meine tochter zur welt kam und ich die nabelschnur durchschnitten hab... ich liebte sie noch mehr und alle die kinder haben (und sie lieben) können nachempfinden was ich meine.

ich wurde in meinem lebensstil etwas ruhiger, hab mich um sie gekümmert so gut ich konnte und je älter katharina wurde, desto schöner wurde es.
alles war wiedermal wunderbar, ich liebe die frau meines lebens, sie liebte mich, ich liebe meine tochter und die war gesund und munter - was will man mehr ??

das war vor 9 monaten.

die letzten 9 monate waren mit die schönsten meines lebens, es ist zwar schwierig und anstrengend manchmal aber auch unglaublich schön.
vor etwa 4 monaten hab ich dann einen fehler gemacht, ich hab das gemacht womit ich mir meine erste ausbidung versaut habe. ich hab wieder angefangen zu kiffen und party zu machen - jeden abend.
ich hatte stress in meiner ausbildung, stress mit kollegen und das führte zu stress mit ihr. wir haben und immer öfter gestritten und die pläne zusammenzuziehen zogen sich immer weiter nach hinten (sie war ja sowieso mehr bei mir in der bude als zu hause).

ich hab sie immer mehr vernachlässigt und lieber abends mit meinem besten freund und kollegen mir die birne zugekifft und ihr gesagt ich müsste was für die schule lernen. wir haben uns oft gestritten und irgendwie wollte ich nicht einsehen das es (auch) an mir liegt.

so lief das in etwa bis vor einer woche. die eltern von meinem besten freund sind für 2 wochen in urlaub geflogen und er hatte sturmfrei. wir haben ein wochenende da verbracht und sie wollte noch ein bisschen da bleiben weil es für die kleine schön war ein bisschen mehr platz zum spielen zu haben und es eine angenehme abwechslung zur stinkigen city war.
ich kenne m. (mein ehemals bester freund) schon seit 8 jahren, wir haben die gleiche schule besucht und eigendlich fast immer alles zusammengemacht. es gab zeiten da hab ich mehr zeit mit ihm verbracht wie mit meiner freundin.
also, wenn es einen menschen gibt, dem ich 150% vertraue, dann ihm. ich würde ihm mein leben, mein geld, alles anvertrauen.
naja zurück zu meiner geschichte, sie wollte also noch ein paar tage bleiben, ich hatte nix dagegen.
ab dienstag hatte ich ein komisches gefühl im bauch, ich wusste nciht was es war, beide verhielten sich merkwürdig aber ich hab mir nix dabei gedacht.
nur jeden tag wurde dieses gefühl merkwürdiger und intensiver und gestern (sonntag) hatte ich einen traum, ich weiss nicht mehr was ich geträumt hab, aber ich wusste das irgendwas los war.
es war halb 8 morgens, ich bin aufgewacht und war allein im bett. da wurde es mir schlagartig klar, sie hatte noch nie meine nähe gemieden und war immer bei mich gekommen wenn es ging.
ich stand auf und fand sie auf der couch, ich hab sie geweckt und nur gesagt "kannst du mir jetzt mal bitte erklären was hier abgeht ??"
sie guckt mich an und sagt: " ich hab 3 mal mit m. gevögelt!"

ich hab 10 sek gebraucht eh ich den sinn dieses satzes überhaupt verstanden habe, dann hab ich sie gefragt ob das stimmt, sie hat nur genickt. ich wusste das m. ein stockwerk weiter unten auf der couch pennt.
wie ich darunter gekommen bin, weiss ich nicht, ich weiss nurnoch, das ich ein paar meter vor der couch gestanden hab und ihn angebrüllt hab er soll aufstehen, er hat nicht reagiert.
dann hab ich angefangen auf ihn einzuprügeln.

ich habe noch nie vorher jemanden geschlagen der auf dem boden liegt, aber ich konnte nicht anders.
der mensch dem ich wie einem bruder vertraut habe. der mensch mit dem ich seit 8 jahren alles geteilt habe, essen, geld, drogen. er war für mich mehr als ein bruder.

während ich auf ihn eingeschlagen habe, hab ich angefangen zu heulen und nach 2 -3 minuten und blut an meinen fäusten hab ich registriert was ich eigendlich getan habe. ich bin zurückgewichen und hoch zu meiner exfreundin.

ich hab das zimmer abgesperrt und sie so fertig gemacht, so viele sachen ihr angedroht, das sie nurnoch wimmernt und schreinend in der ecke gehockt hat.

ich wusste garnicht das es diese seite an mir gibt, also ich wusste schon das es sie so gibt. aber noch nie in meinem leben hab ich soviele dinge gesagt und getan nur um schmerz zuzufügen.

ich bin nicht stolz darauf.


m. ist abgehauen wie ein kleiner kläffer. sie und ich haben uns danach noch unterhalten und ich wollte wissen wie es dazu kam.

ich hätte es mir eigendlich denken können...

m. ist arbeitslos (=viel zeit) und hatt in der einen woche alles das getan, wozu ich nie zeit/lust hatte. er hat sich wirklich um sie gekümmert.hat ihr zugehört und alles getan was sie wollte.
und sie hat sich verliebt - ganz einfach. ich hab nie gemerkt wie überfordert sie mit der kleinen ist und wie einsam sie mit der zeit wurde.

vielleicht war es rache von ihr, vielleicht auch verzweiflung - ich weiss es nicht.



ich hab die ganze nacht kein auge zugemacht und darüber nachgedacht was für ein arschloch ich eigendlich bin und was für eine f*tze sie ist.
und ob ich sie dazu gebracht habe.


heute habe ich mit ihr telefoniert und wir treffen uns morgen.

ich hab sie vor die wahl gestellt - endweder m. oder meine freundschaft und den echten vater für unsere tochter.


ich tue das weil ich sie liebe und vorallem weil ich meine tochter viel mehr liebe als ich dachte. ich werde wiedermal aufhören mit kiffen und party (und den ganzen anderen weibern - ich bin ihr nie fremdgegangen aber manchmal wars schon hart an der grenze)

...

das war die ehrliche und ungeschönte wahrheit über die beziehung zu der frau, die ich so sehr liebe, dass ich davor weglaufe...


und allen soll das eine warnung sein:
solang ihr euch jeden abend die birne wegkifft, party, session macht und vorallem nur von leuten umgeben seit, die das auch machen, merkt ihr nciht wie es langsam, ganz langsam berg ab geht.
aber es geht bergab und irgendwann merkt ihr das, hoffentlich nicht wie ich, erst dann wenn ihr am fallen seit.
dääählч▪тчρнι

RANG Master of Clanintern

#2 - 01.07 17:22

heftig. Und, wie siehts jetzt aus ?

---

Ich benutz mal den thread....ich wusste, irgendwas vermiss ich doch im philo forum.

Also....Hab seit siebeneinhalb monaten eine glückliche beziehung. Ich lass die vorgeschichte mal weg....waren freitag auf ner party....wir haben schön was getrunken...dann sind wir inner gruppe zum spielplatz gegangen.....mussten vielleicht 5minuten gehen......naja....da angekommen, hat sie juan(kolumbianischer austauschschüler, mit dem sie sich super versteht...bla bla) die kamera geklaut und er musste hinterher und sie wiederholen. Sie hatte sie die ganze zeit, dann haben sie sich so 10m vom rest unterhalten....
Nach ner viertelstunde gingen wir alle wieder zurück.....naja...was heißt alle...meine freundin und der kolumbianer sind nich mitgegangen...
Aufm weg zurück dreh ich mich um. Warte...gucke...denke mir, sie sind gleich da...egal. Bin dann mit den anderen zurück gegangen....

Bei der party angekommen(die 5min entfernt war) hab ich noch was getrunken und mich mit den anderen unterhalten. Is nich nur mir aufgefallen, dass er und meine freundin nich da waren. 10Minuten nach unserer Ankunft, kamen die beiden. Meine freundin tut so als wär nix gewesen(war wahrscheinlich auch nix). Juan meinte nur:"Deine Freundin is sehr betrunken." An seinem blick, hab ich erkannt, dass irgendwas nich stimmt.

Als ich sie gefragt hab, warum sie so spät gekommen sind, meinte sie:"? Was spät? Wir sind euch doch sofort hinterher."

Später meinte sie auch sie hat sich irgendwo hingesetzt, weil sie so viel getrunken hatte und juan hat gewartet. Egal.

Bin dann noch am abend zu juan hin, und hab mich bei ihm bedankt, dass er sie zurückgebracht hat. Er sagte:"Ich sage dir was. Aber dir, sage nicht *freundin*. Das nur für dich. Sie sagte so, "Ich habe zwar freund, aber du bist auch nich schlecht." Und ich wollte sagte nur nein *freundin*. Zurück gehen, party party. Tut mir leid. Bist du sauer?"

Ich hab gesagt, dass ich nur sauer gewesen wäre, wenn was passiert wär. Und ich hab wirklich gesehn, dass es ihm leid tat. Ich hab ihn vorher falsch eingeschätzt...Naja, der abend verging, meine freundin wurde abgeholt und ich bin mit meinen kumpels nach hause.

Nun, mir macht die sache immer noch zu schaffen. Sie war heute bei mir, hat freitag nich erwähnt. Tut halt so als wär nix gewesen...das kann sie super. Hab ihr dann später per sms geschrieben, warum ich so seltsame laune hatte(Hab sie nach hause gefahren und aufm weg juan gesehn und meine stimmung war wieder im keller. Sie hat gefragt was los sei, sagte ich, dass ich an freitag denken muss. Sie hats wohl nich verstanden...oder wollte nich drauf eingehen...) Naja, antwort war:"Hey schatz!die sache mit mir und juan muss dir nich so viel kopfzerbrechen machen!Du weißt doch:Ich liebe dich viel zu sehr um das aufs spiel zu setzen!!!

Ach bin grad ratlos....und morgen is sie wieder mit ihm und anderen salsa tanzen...jippieh!
mufflon@gehasst, geliebt, verschmäht

RANG Deckschrubber

#3 - 03.07 09:21

also erster post hab ich nicht gelesen, keine zeit für sowas langes sorry


@#2: wie wärs mit der freundin reden? zudem es ja nichts außergewöhnliches ist, wenn man nach siebeneinhalbjahren mal ein bisschen fremd flirtet. du weißt ja auch nicht genau, was sie zu ihm gesagt hat etc. so ein kleiner flirt heißt ja noch lange nicht das ende der beziehung.
dääählч▪тчρнι

RANG Master of Clanintern

#4 - 04.07 13:05

siebeneinhalb monate

Und ja, sie flirtet sicher gerne bissl fremd....aber naja....so ist sie halt. Aber seit dem freitag ärgert sie mich nich mehr mit dem kolumbianer....sie hat gesagt, dass das n ganz gewöhnlicher kerl is....glaube ihr zwar nich, da ich schon der meinung bin, dass sie ihn mag...hab ich schon oft genug gemerkt. Aber egal...sie erzählt kaum noch von ihm und sagt mir auch nich mehr wie toll er tanzen kann usw...Und ein flirt wär für mich auch sicher kein ende der beziehung, dafür is sie mir viel zu wichtig...
mufflon@gehasst, geliebt, verschmäht

RANG Deckschrubber

#5 - 05.07 06:02

oh sorry hab ich wohl verwechselt oO

wie gesagt am besten einfach drüber reden, wenn es zu sehr an dir nagt. hab selber festgestellt, dass man solche probleme einfach nicht alleine lösen kann . bloß nicht zu emotional drüber reden immer schön sachlich bleiben sonst geht der schuss nach hinten los
Perfekt*|*Dark

RANG Deckschrubber

#6 - 09.07 21:21

Hallo,

ich wollt hier auch mal was reinsetzen, was mich bedrückt.

Wo fängt die geschichte an...

Muss leztes Jahr gewehsen sein, ende Februar. Da war ich mit dem besten Mädchen zusammen, das man sich vorstellen konnte. Sie war super hüpsch, verstand spass und hatte noch so einige gute eigenschaften. Doch ich hatte es verbockt. super eifersüchtig und an manchen tagen emotional, als wolle ich einen Oskar gewinnen.
Natürlich endete das mit der Trennung, nach knapp 9 Monaten. Ich war ziemlich fertig, hatte aber auch bald eine neue, mit der ich am ersten abend schon inner kiste war. Was die gefühle zu ihr nicht änderten. War dan über Silvester bei Kolegen in Berlin und hab dort gesoffen was das zeug hält, alles raus aus der birne, auch der verstand. Hab dort mit einer rumgemacht, die ich aus WoW kannte. Danach Mit meiner "freundin" Telefoniert und ihr gesagt das ich sie Vermisse. Mein bester kumpel war komischer weise auch bei ihr, hab mit ihm auch gequatscht und ihm gesagt mit was für einer geilen schneke ich geknutscht hätte.
Als leztes meine ex. Hab ihr gesagt wie sehr ich sie Liebe. Sie fragte mich wieso ich dan eine andre hätte. Aus angst vor dieser Frage legte ich auf.
Wieder zuhause machte die derzeitige Freundin Schluss und war direkt danachmit meinem besten kumpel zusammen, was ich erst 4 Tage danach erfuhr.
Naja, trotz das ich dieses Mädchen nicht liebte, fand ich es das letzte von ihm mir das auchnoch anzutuhn. (Sein agument war das ich sie nur im bett wolle und sie nich lieben würde.) Aus wut hab´ ich bei der Arbeit erzählt wie gut doch mein bester freund seine tussi im bett wäre und hab freudig die Handy nummer ausgeteilt. Die leute riefen an und haben allmöglichen blödsinn gelabert und das sie auch mal drauf wollen, was mich freute.
Zum bedauern bekam alles meine immernoch geliebte ex-freundin mit, die davon nicht sehr begeistert war. Sie war super mit meinem mitlerweile ex-besten kumpel befreundet, der darüber auch wütend war.Aber ich stritt das natülich alles ab, sowas würde ich nie tun und es würde noch mehr mit dieser handy nummer rumrennen. Glauben schenkte er mir nicht.
Die geschichte endete damit das die, mit der ich 9 Monate zusammen war mich anrief und mich gefragt hatte, ob das stimme mit dieser nummer, die ich weiter geschickt hatte. Natürlich nicht, sagte ich ihr und fügte beiläufig noch bei das ich sie immernoch lieben würde. Das Telefonat endete mit arschloch und somit auch diese ganze geschichte, in der ich so viel scheiße gebaut hatte, die ich bereute.


das ist jetzt gut 6 Monate her. In der Zeit hatte ich sie schon vergessen, war glücklich als Single. Bis vor 4 wochen, kurz vor meinem Frankreich Urlaub. Da Addete mich jemand in icq. Mich traf der schlag als ich erfuhr mit wem ich Schrieb. Nach einem halben Jahr meldete sie sich wieder.Mit komischem gefühl im bauch schrieb ich mit ihr, versprach ihr sogar eine Karte.
Nach dem Urlaub, der sehr entspannend war, bedankte sie sich für die Karte. Ich berichtete ihr das ich sogar ein geschenk für sie hab, was sie mir nicht glaubte. (Warum wohl). Was ihr euch denken könnt ist, das das ganze mit einem treffen weiter ging, dass wie ich mir dachte normal ablaufen würde. Was tinken, erzähln über den Urlaub und gut is. Das war heute, ich trottel hatte natürlich das geschenk vergessen. Doch seis drum.

Sie stieg aus der bahn aus und lächelte mich an. Ich Umarmte sie und wir gingen in ein Café. Ich war überrascht wie freundlich sie zu mir war, nach diesem crap was ich verzapft hatte. Endlich sitzend tranken wir Café und ich spürte ihren zarten Fuß an meinem Unterschenkel. Grinsent fragte sie mich was los sei. Nichts natürlich, warum auch. Ist doch Normal das Meine ex-freundin sich nach so einem kaos sich mit mir trifft, einen freund hat und mit mir füselt.
Kaos war auch in meinem Kopf. Das treffen endete nach weiteren diversen sachen unspektakulär mit einer umarmung.

Ich hab mich wieder Hals über Kopf in sie verliebt, was absolut nicht gut ist.
Immerhin war sie der grund warum ich so lange down war und... ist auchnoch vergeben.
Im innern wünschte ich sie hätte mich die ganze zeit nur angepöpelt und fast nur ignoriert. Das hätte mich nich wieder in diese scheiß lage gebracht, in der ich daran denken muss was ich mir und andern angetahn hab vor ein paar Monaten.

Noch dazu gibt es noch eine andre, die ich sehr mag. Ihr hab ich das alles erzählt, gleich heute. Den wen ich was gelernt hab, dan ist es in solchen sachen nicht zu lügen.


Klingt bestimmt kindisch für euch... aber vielleicht könnt ihr verstehn wies mir geht...

*edit*= sry für gramatik und rechtschreibfehler. Bin darin nich der helste.
Jadawin

RANG Deckschrubber

#7 - 09.07 23:18

ich finde an eurer systematischen Selbsterniedrigung gefallen.
Wraith | jesus saves, cthulhu eats

RANG Godlike

#8 - 10.07 08:31

ich glaube nicht, dass solche kommentare hier jemandem weiterhelfen, jada...
dääählч▪тчρнι

RANG Master of Clanintern

#9 - 11.07 22:38

ach, hauptsache einer hat spaß dran....

naja...dark...du hast scheisse gebaut...und gelogen...und jetzt haste dich wieder in deine ex verschossen....also, das wird hart das mit der scheiße bauen/lügen scheint ja vergessen zu sein, aber so wie ich dich einschätze, kanns schnell wieder passieren und naja....ich glaub nich, dass deine ex dir gut tut :/
Perfekt*|*Dark

RANG Deckschrubber

#10 - 11.07 23:53

Ich glaub das auch nich... Is aber richtig schwer nich an sie zu denken ect.

Sie wird am Samstag bei mir vorbei Schaun, wegen dem geschenk eben (-.-)
Ich versuch dan mal irgendwie mit ihr zu reden, vieleicht auch ohne sie anzulügen <.<
Highpnostic.vie

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#11 - 16.08 11:45

thats life! shit happesn - älter werden und abstumpfen ist die devise...
Agatha

RANG Deckschrubber

#12 - 16.09 23:08

oh man was ist denn mit euch los? zur ersten story: mal ehrlich, dass ne frau nachdem sie ein kind bekommen hat immer noch eine frau ist und nicht nur mutter ist doch jedem klar oder? und dass man als vater net kiffen sollte na aber hallo?! ich find deine story heftig und hey man merkt das ganze geht dir sehr nahe, aber lass dir ma von nem fremden en denkanstoss geben: es gibt im leben nicht wirklich viele 2. chancen

zur zweiten geschichte: sicher hast du auch schon öfters im bertunkenen zustand was gesagt, dass dir später leidtat. es ist ja nix passiert. man muss jedem auch die freiheit geben tagträume von anderen menschen zuhaben. ausserdem würde ich mir wenn überhaupt sorgen darüber machen, ob von deiner seite her die beziehung im klinsch ist..naja weil so zu 100% trauste deiner freundin dann doch net über den weg oder? will keinem von euch zu nahe treten aber ihr wollte ja mal andere meinungen einholen

@ dark : sorry deine geschichte les ich morgen erst *gg*
Perfekt*|*Dark

RANG Deckschrubber

#13 - 25.09 18:30

Löl dan wart ich mal auf deine antwort x)
Perfekt*|*Dark

RANG Deckschrubber

#14 - 26.10 19:58

hmm...

Wollt nur mal schreiben das alles wieder ok is.
Bin mitlerweile glücklich seit 2 monaten mit meiner neuen freundin :).

greez, hoffe das bessert sich bei euch auch.
-XioN-*alienated*

RANG Deckschrubber

#15 - 28.01 23:14

Hey Ihr!

@phan
Wie geht es dir mittlerweile? Wäre schön, mal wieder etwas zu hören. Scheint ja ganz schön turbolent zu sein, dein Leben. Hoffe, es hat sich alles zum Guten gewendet. Finde es rührend, wie du für dein Kind fühlst. Lass dieses Gefühl niemals los. Ich weiß, wie es ist, seinen Vater zunehmend zu einem Fremden werden zu sehen. Bitte lass das nicht zu. Den ganzen Rest kannst du einrenken. Hast denke ich auch einiges verstanden, wenn ich deine Worte richtig interpretiert habe.



Ist irgendwie komisch, mal wieder hier zu sein. War gerade eine eher spontane Entscheidung, mal zu schauen, wie das hier alles mittlerweile ausschaut. Mein alter Clan ist anscheinend tot, meine alten Freunde anscheinend fast alle weg und der alte Thread GELÖSCHT! :( Sagt mal ... gibt es irgendeine Möglichkeit den wieder aus der Versenkung zu holen, oder hat irgendwer den gespeichert? Ich habe immerhin fast 5 Jahre sowas wie ein Tagebuch hier drin geführt ;)
Es waren zwar nicht unbedingt schöne Zeiten, von denen ich da erzählt habe, aber ich fände es interessant, es einmal wieder zu lesen.

Jetzt, wo ich einmal wieder hier bin, fällt mir auf, wie gravierend der Schnitt war, der sich in meinem Leben nach dem Abi und der Bundeswehr und dem Monat in Amerika, über den ich hier noch geschrieben habe, vollzogen hat. Ich bin mittlerweile im dritten Semester ... bald im vierten. War also seit gut anderthalb Jahren überhaupt nicht mehr hier.

Vielleicht gibt es hier noch jemanden von damals, den meine Geschichte interessiert. Wenn nicht, dann ignoriert mich einfach ;-)

Ich war damals vor dem Abi ein, zumindest aus meiner Sicht, ziemlich hoffnungsloser Fall. Ich wohnte in einem kleinen Dorf in den Bergen und in meinem Abijahrgang aus ungefähr 40 Leuten hatten wir 7 Mädchen. Viele meiner Freunde und auch ich haben wegen dieser Situation mehr oder weniger große Schäden davon getragen.
Frauen, besonders wenn es sich größtenteils um provinziell beschränkte Hühner ohne jegliche Persönlichkeit handelt, können einem schnell das Gefühl vermitteln, Dreck zu sein. Das Unterste vom Untersten. Ich habe mich damals zeitweise so gefühlt. War eigentlich immer ein netter Kerl, machte regelmäßig Kampfsport und Fitnesstudio, war kunstinteressiert. Wollte niemandem was böses. Mein Problem war, dass ich ungefähr 1,67m groß bin und deshalb durch das Raster der Weiber fiel, die natürlich nie wen wie mich auswählen würden, so lange sie einen so großen Pool an anderen Typen zum wählen hatten, von denen viele auch noch passende simpel gestrickte Charaktere hatten.
Obwohl ich natürlich manchmal aus dem Dorf heraus kam und durchaus andere Erfahrungen machte, stürzte meine Grundstimmung sehr oft ab. Ich war ziemlich depressiv, einige Male sogar ernsthaft mit dem Gedanken beschäftigt, Selbstmord zu begehen. Das Problem, was für die Ablehnung verantwortlich war, war eines, was ich nie ändern konnte. Mir lag und liegt es fern, irgendwem anders ans Bein zu pissen, weshalb ich die Agressionen immer weiter auf mich lenkte, bis ich mich selbst für alles hasste, was ich war.

Für mich war klar, dass ich jemand anderes werden musste, um jemals die Chance auf Liebe oder ähnliches zu bekommen.

Bei der Bundeswehr hatte ich zum ersten Mal im Leben wirklich das extreme Gefühl, dem Tier in mir zu begegnen. Gleichzeitig kam mein künstlerisches Engagement zum Stillstand.
In meiner Grundausbildung wurde zum Rekrutensprecher gewählt und durfte eine Rede auf meinem Gelöbnis halten (vor so ungefähr 1000 Leuten), die auch ganz gut ankam. Die Erfahrung und das Lob von Überall haben mich so gehyped, dass ich kurzfristig sogar darüber nachdachte, mich weiter zu verpflichten.
Schließlich zermürbte mich aber doch diese abartige Hirarchie dort ... und ein Gefühl und Sehnen nach mehr. Vielleicht wiederhole ich mich, aber ich muss jetzt nochmal eine Sache erzählen. Ein Ereignis, was mich sehr geprägt hat.

Wir waren, wie jede Woche, halt von der Kaserne aus losgezogen, um in die örtliche Disco zu gehen und ich war mal wieder total besoffen. Das war so die erste Zeit, in der ich angefangen hatte, Frauen auf ihre Titten zu reduzieren. Ich schrieb keine Gedichte mehr, ich wollte nur noch ficken. Ficken war alles in meinem zermürbten Hirn. Was auch daran liegen könnte, dass ich bis zu diesem Zeitpunkt noch nie gefickt hatte. Ich fand gefallen daran, meine Manieren, mein gutes Verhalten und meinen Respekt im Alkohol zu ersaufen. Es gelang mir natürlich nicht vollständig.
Aus einem besten Freund-Typen wird nicht in ein paar Monaten ein Prolet, der Frauen abkriegt. Aber es wurde besser und besser. Es gab Schlüsselerlebnisse. Die eine, die ich auf der Tanzfläche angrabbelte und die - wider allem, was ich bis dahin glaubte - gefallen an sowas fand. Der Türcke, der mir Schläge angedroht hat, weil ich seine Freundin angegraben habe und dem ich dann mit einer leicht rassistischen Äußerung klar machte, dass 2 drittel der Gäste des Ladens, wie ich, Soldaten waren. Es war Rebarbarisierung. Und ich liebte es. Ich hatte meine Transformation zum Asi begonnen.
Und dann gab es Momente, in denen es wieder ganz anders war. In denen ich mich zurück sehnte, an so viele alte Dinge. An meine Träume, ein Buch zu schreiben, ein guter Künstler zu werden. Doch welcher weg war richtig?
Und es kam dieser eine Tag, an dem wir wieder in der Disko waren. Ich saß stockbesoffen irgendwo am Rand und geierte auf die Tanzfläche.
Plötzlich brachte einer meiner Kumpels 2 Weiber ran und irgendwie kam ich mit einer ins Gespräch. Es war eines der schönsten Mädchen, die ich je gesehen habe. Es war die Schwester von einem in meinem Zug und sie erinnerte sich an meine Rede.
Wir kamen verflucht gut ins Gespräch. Es funktionierte so sensationell, wie ich es vorher noch nie bei einer Frau erlebt habe. Wir hatten die gleichen LKs im Abi gehabt, mochten die gleichen Bücher. Sie studierte Dinge, die ich auch machen wollte. Ich spürte eine so seltsam starke Verbindung, die alles verdrängte. Ich hatte zum ersten Mal seit Jahren das Gefühl, klar sehen zu können.
Ich beschloss in dieser Nacht, als ich im Hochbett zurück war und noch ungefähr 70 min. Schlaf blieben, dass ich nach dieser Zeit beim Bund nur noch machen würde, was ich wollte. Scheiß egal, was andere sagten. Ich traf eine der besten Entscheidungen meines Lebens: Ich beschloss, Gitarre zu lernen.

Gleich nachdem ich aus dem Laden raus war, kaufte ich mir eine für knapp 80&#8364; und spielte so ungefähr 6 Stunden am Tag im Schnitt für fast ein halbes Jahr. Es war, als würde ich aus einem langen Schlaf erwachen. Ich begann wieder mit allem. Versuchte, mich irgendwie auszudrücken, so weit es möglich war.

http://home.arcor.de/xio-n/LullabyforLayla.jpg

http://home.arcor.de/xio-n/CyberneticDream.jpg

(Grafiktablett)

Es ging nicht darum, gut zu sein oder sowas. Ich wollte einfach, dass es da war. Dass ich es irgendwie sichtbar und fassbar machte, dass etwas in mir war und ich es nicht aufgeben musste.

Zwischendurch war ich in Amerika, traf alte Freunde von einem Austausch wieder. machte meine erste sexuelle Erfahrung. Und ich wusste, dass ich auf dem richtigen Weg war. Immer begleiteten mich Gitarren. Das Instrument wurde für mich zu einem Synonym für ein neues Leben.

Aber ich spürte in dieser Zeit schon, dass ich noch sehr kaputt war. Meine Stimmung ging grundlos immer wieder auf einen Tiefpunkt. Als sei ich von der Welt abgeschirmt. Als wollte ich die positiven Entwicklungen garnicht mehr sehen. Eine negative Grundstimmung hatte sich über Jahre hinweg in meinen Geist eingeschleift und verfolgte mich, wie ein Fluch. Und wenn ich nicht hinsah, traf sie mich. Und zog mich wieder ganz nach unten. Selbsthass ist etwas, was man nur sehr schwer los wird.

Ich schrieb mich zum studieren ein. In meinem Kopf war und ist Chaos. Gedanken und Einstellungen stritten in mir um eine Vorherrschaft. Und irgendwann beschloss ich, mein neues Leben mit einer Lüge zu beginnen. Es gab keine Vergangenheit mehr mit einem schüchternen netten Kerl. Das damals war inexistent. Jetzt endgültig. Keiner meiner Freunde war in meinem Studienort und ich hielt Abstand von allen anderen aus meiner alten Schule, die hier waren.

In meiner Anfangszeit drehte ich ab. Ich ging jeden Abend weg, versuchte dieses neue Ich zu manifestieren. Alkohol war mein treuer helfer. Schaffte ich nichts, lag ich heulend in meinem Bett. Überwand ich mich, mit einem Mädchen zu sprechen, war es ok ... erreichte ich etwas, war ich ein König. Ich fühlte mich wie ein hungriger Löwe, den man in einen Berg aus rohem Fleisch geworfen hatte. Alles war so anders. Ich begriff nicht, wie Recht ich damals hatte, meine Misere auf den Ort zu schieben, an dem ich in die Schule gegangen war. Ich wusste nicht, was ich tat. Einen Abend machte ich mich an ein Mädchen ran, was mir nicht einmal gefiel und zerstörte ihre mehrjährige Beziehung. Alles, was ich empfinden konnte, war Freude. Sie hatte sich in mich verknallt ... und dann, auf so ner Verbindungsparty ... habe ich vor ihren Augen mit einer anderen rumgemacht und ich fand es einfach nur geil. Anschließend ging ich wieder zu ihr zurück, nachdem das andere Mädel weg war und sie übernachtete bei mir (wo allerdings nix großes passierte). Zum ersten mal in meinem Leben, war ich der Giftzerg, der seine Minderwertigkeitskomplexe ausgleichen musste, indem er andere verletzte. Und ich liebte es. Es war wie eine Rache an der Vergangenheit, obwohl diese Menschen nichts dafür konnten.

Eines morgens stieg ich aus meinem Bus und ein Mädchen sprach mich an, was mir vorkam, wie ein Engel. Wir hatten einen Kurs zusammen und sie wollte was von mir wissen.
Sie antwortete auf meine Mails, wir chatteten im ICQ. Und irgendwann - vor ziemlich genau einem Jahr, feierte sie Geburtstag. Sie schien den ganzen Abend lang mit mir zu flirten. Sie trug ein weißes Oberteil mit roten Punkten. Ihre blonden Haare waren wie Sonnenstrahlen, die das weiß und rot zum glühen brachten. Immer wenn sie lächelte blitzte es. Es erhellte vermauerte Bereiche in meinen Gedanken. Angenehm warm. Ihre tiefen Augen waren wie eine dünne Wasserschicht, hinter der sich alles auftat, von dem ich immer geträumt hatte. Ich blieb bis zum Ende der Party. War mittlerweile total hin und weg von ihr - was mir schon seit Jahren nicht mehr passiert war, aufgrund von vorsicht davor, nicht wieder in Selbstmordgedanken zu fallen. Ich hatte gestattet, mich wieder zu verlieben, weil ich eine so große Sicherheit in ihr gesehen hatte. Sie ließ mich bei sich schlafen.

Es passierte nichts.

Am nächsten Tag eine Mail mit der Aussage, dass sie nichts von mir wollte, wegen ihrem Freund etc. Ich log sie an, mit einem Stechen in der Brust und tränen auf dem Gesicht, obwohl ich das weinen lange verlernt hatte. Wollte gewährleisten, weiter mit ihr reden zu können. Für mich stand fest, dass ich für sie in ein offenes Messer laufen würde. Lächelnd, wegen der Gedanken an sie, die durch meinen Kopf jagen würden, während die Klinge meine Eingeweide zerfetzt.
Ich schloss mit einem anderen Mädchen ab, mit der sich eine zarte Beziehung angedeutet hatte. Ich weiß nicht, ob ich jemals so verknallt in meinem Leben war. Ich fühlte mich lebendig.

Doch ihr Charakter war besser und komplexer, als ich ihn von einem Mädchen erwartet hatte. Sie war so lieb. Ich hatte das Gefühl, dass ich ihr alles erzhlen könnte und sie mich nur noch mehr mögen würde. Und ich löste die Lüge meiner Vergangenheit auf. Erzählte ihr von dem Selbsthass, der mich fast täglich zerrüttete. Und wie erbärmlich ich mich fühlte, so etwas überhaupt in unserer friedlichen westlichen Wohlstandsgesellschaft zu verspüren. Ich sagte ihr, dass ich nicht beim Bund geblieben bin, um meinen Tod auszuschließen - um noch einmal Liebe zu erfahren. Und ich sagte ihr sogar, dass ich doch manchmal nichts sehnlicher wollte, als ein Fallschirmjäger zu sein und irgendwo für Menschen in Not und eine gute Sache zu sterben. Dieser ganzen Scheiße hier einen anständigen Sinn zu geben. Sie sagte mir immer wieder, dass es gut gewesen sei, meinem Leben hier noch eine Chance zu geben.
Sie war immer da. Ich legte den Tag, an dem ich alles auflösen wollte, was meine Gefühle für sie angeblange auf den Frühling und den Beginn des neuen Semesters. Es war so perfekt in meiner Phantasie. Sie machte mit ihrem Freund schluss.

Irgendwann kurz vor Semesterbeginn drängte sie mich im ICQ zu einer Aussage. Und ich gestand ihr alles, was ich für sie fühlte. Und sie wies mich ab.

Ich fiel tief. Fühlte mich wieder ganz an den Anfang zurück versetzt. Brach den Kontakt mit ihr komplett ab. Ich wollte kein bester Freund sein. Ich hatte das zu oft erlebt, um es auch nur noch einmal ertragen zu können. Sie schrieb weiter SMS, doch ich würgte den Kontakt ab. Jedes erwachen war grausam, weil sie in jedem meiner Träume war. Und jeder Tag war dunkel und kalt, obwohl es Sommer wurde.

Ich ging mit meinen Kumpels saufen in einen Club und erblickte sie auf der Tanzfläche. Wollte schon wieder nach Hause gehen, doch meine Freunde hielten mich bei der Stange. Schließlich tanzte ich. Trotz, wut und ein anderes Mädchen, was mir zulächelte. Mein Kumpel stieß mich auf sie zu und ich redete mit ihr. Ca 90 Minuten später lagen wir zusammen in der Kiste. Aus Trotz stahl ich mich danach einfach davon. Ich musste jemanden scheiße behandeln, um lächeln zu können.
Und wieder hatte ich den Beweis, mich verstecken zu müssen. Proleten und Asis waren stark und hatten erfolg. Respektvolle ehrliche Kerle schwach. Und abermals bescloss ich, nie wieder ein Loser zu sein. Gleichzeitig schrie ich innerlich auf, weil mir klar war, dass ich mich wieder verstecken musste. Ich verfluchte mich, zu dem einzigen Mädchen, was mir wirklich etwas bedeutet hatte, ehrlich gewesen zu sein.

Also wieder das alte Verhalten. Etliche Exzesse in der beschriebenen Manier und eine Kursfahrt nach Osteuropa, die ein einziger großer Exzess war, später, kehrte ich zurück und das dritte Semester brach an. Mit einer neuen Nachbarin, die ich jeden Tag besuchte. Wir entwickelten Gefühle für einander und nach einem langen Prozess, entschied sie sich, mit ihrem alten Freund schluss zu machen und eine Beziehung mit mir zu beginnen.

Zum ersten Mal seit Jahren fühle ich jetzt schon seit einigen Monaten Ruhe. Zum ersten mal seit Jahren kann ich mir selbst eine Pause eingestehen. Veilleicht sogar eine längere. Ich trinkte bis April erst einmal keinen Alkohol mehr. Konzentriere mich mehr auf meinen Sport. Kaufe mir danach eine neue Akustikgitarre.

Und ich blicke zurück auf die anderthalb Jahre Studium und ... ich kann sagen, dass sich etwas verändert hat. Nur ein Idiot würde die vielen Veränderungen nicht sehen. Anderthalb Jahre hier waren um ein vielfaches mehr Erfahrungen als mein gesamtes Leben vorher. Langsam beginne ich einzusehen, dass ich damals nicht die alleinige Schuld trug. Dass ich es wert bin, zu Leben. Dass ich niemandem wehtun muss, um gemocht zu werden. Die Perspektivlosigkeit ist dahin. Liebe ist für mich nicht unerreichbar. Ich betreibe Capoeira und Muay Thai, wovo ich immer träumte, ich spiele ein wundervolles Instrument und lerne immer mehr.
Ich sehe gerade meine Gitarren an. Je mehr ich auf ihnen ergründe, desto klarer scheint auch mein Leben zu werden. Meine Therapie setzt an. Ich wollte es so lange nicht sehen. Die Depressionen hatten meine Augen verscheliert. Doch langsam lüftet es sich. Um mich herum ist schon lange das Leben, von dem ich vor meinem Abitur träumte. Und in meinem Geist manifestieren sich so viele Perspektiven und Wege, die ich noch gehen möchte. Die Welt spannt sich um mich auf, wie ein Geschenk. Und ich möchte atmen. Immer mehr atmen.

http://home.arcor.de/xio-n/Final-Desktop.jpg

Gruß

Marcel
Groovy Goofy | ohne Status

RANG Deckschrubber

#16 - 29.01 18:09

oh mann, endlich liest man mal wieder was von dir.
kennst mich wahrscheinlich nich, aber ich hab früher schon verdammt viel von dir hier gelesen und das is manchmal besser als jedes buch.
du hast nen richtig guten schreibstil :-)
mal hoffen, dass man jetzt wieder öfter was von dir hört
. : [ Major ] : .

RANG Deckschrubber

#17 - 29.01 23:18

Phan, Xion, schön mal wieder was von euch zu lesen :)

Ihr werdet lachen, wenn ich euch sage, dass ich auch heute erst wieder seit vielen vielen Jahren hier reingeschaut habe. Vielleicht erinnert Ihr euch auch nicht mehr an mich (ich habe früher auch oft unter meinem Aweseome-Fighters Account geschrieben, mit dem kleinen Frosch als Avatar ;)), was mich nicht wundern würde, ich glaube es ist schon fast 3-4 Jahre her als ich das letzte mal hier war.

Es war damals eine schöne Zeit hier zu sein, das Forum hat mir viel Halt gegeben und ich habe mich, wie vermutlich die meisten hier, oft mit anderen identifizieren können.
Ich muss einfach nochmal sagen, wie sehr es mich freut, nochmal was von euch zu lesen. Ich finde es einen unglaublichen Zufall, dass ein paar Leute, die sich hier vor langer Zeit ausgetauscht haben, viele Jahre später zufällig wieder treffen, obwohl sie schon ewig nicht mehr aktiv waren.

Ich wünsche euch allen die notwendige Kraft dafür um alles wieder so in den Griff zu bekommen, wie ihr euch das vorstellt, bzw. das Glück um alles so weiterlaufen zu lassen wie es momentan läuft.

Vielleicht auch nochmal kurz zu mir, damit ihr euch auch ein Bild davon machen könnt wie es sich bei mir entwickelt hat und vor allem wie alles begann.

Ich war gerade 18 geworden, hatte davor auser meinem PC und meinem Appetit nichts zu tun. War aber schon immer technikbegeistert und ansich nicht auf den Kopf gefallen, leider aber zudem auch hyperaktiv. Was, wie ihr euch sicherlich vorstellen könnt, meine Kindheit nicht sonderlich glücklich beeinflusst hat.

Jedenfalls wurde ich 18 und bekam mein erstes Auto, einen roten Volvo V40.
Mit diesem Auto und der damit erlangten Freiheit kam man langsam auch mal auf die Idee spontan auf Feste/Partys etc. zu fahren. Auf einem dieser Feste lernte mein Cousin, seine erste Freundin kennen, die wiederrum in Begeitung Ihrer damals besten Freundin war. Mein erster Eindruck von Ihr: "Was für eine behinderte Schlampe".

Wie der Zufall es wollte, verliebte ich mich in diese "behinderte Schlampe". Das war im Jahre 2003. Nachdem ich Ihr weit über ein Jahr hinterhergelaufen bin, kam dann endlich auch mal der Punkt, wo ich sie etwas in den Hintergrund meines Kopfes stellen konnte, vergessen habe ich Sie bis heute nie.

Ungefähr zeitgleich habe ich die 12te Klasse des Gymi's aufgrund schlechter Noten/Unterkursen in Mathe/Chemie/Sprachen wiederholt. Und dort habe ich wieder eine kennen gelernt in die ich mich, nach 2 Jahren Unzufriedenheit , wieder verliebt habe. Leider hat mir mein damlig schlechtes Selbstbewusstsein und meine extreme Verbittertheit, was extrem mit meinem Gewicht von knapp 120Kilo zusammenhing, wieder nicht zu dem ersehnten Erfolg verholfen. Ich war wie davor, nur der beste Freund. Ich hasste diese Best-Friend-Schiene, auf die mich immer alle gestellt haben. Als sie erfuhr, dass ich mehr wollte, brach der Kontakt ab und für mich wieder eine Welt zusammen. Dennoch bekam ich mein Abi, zwar nur mit 2,8 und nach wie vor schlechten Noten in den sprachlichen Fächern. Dafür aber in Mathe/Chemie meine 1 bzw. 2 :)

Ich habe mir damals geschworen, dass diesen beiden Frauen irgendwann sagen werden: "Wow, was der aus sich gemacht hat!"

Doch leider hatte ich diese Ansage bald wieder verdrängt. Wieder nagte die eigene Unzufriedenheit über mein Aussehen und meinen Misserfolg bei Frauen an meinem Ego, wieder warf es mich in ein tiefes Loch voller Trauer/Hass/Selbstmordgedanken wegen der eigenen Unfähigkeit und der Glücklosigkeit in meinem Leben. Ich wollte doch nicht mehr als eine glückliche Beziehung voller Zuneigung, Verständnis und Liebe. Ich betete zu Gott, mir doch diesen einen, meinen sehnlichsten Wunsch zu erfüllen. Ohne Erfolg.

In der Zwischenzeit hatte ich meinen ersten Wagen schon leider kaputtgefahren und habe mir einen neuen gekauft, wieder einen Volvo V40, allerdings diesmal in Grün und mit einem schönen 4-Zylinder Turbo unter der Haube, welcher mir auch heute noch treue Dienste leistet :)

In meinem Abi-Bericht in der Abi-Zeitung wünschten mir meine engsten Freunde, dass durch die Fahrzeugfarbe, die ja nun von rot auf grün wechselte, nun auch endlich freie Fahrt in meinem Leben erfolgen konnte, der erste große Schritt in meinem Leben - das Abitur - war geschafft.

Nach meinem Abitur begann ich ein längeres Praktikum bei den Maltesern, bei denen ich meinen staatlich geprüften Rettungssanitäter mit "gut" ablegen konnte. Durch diese Erfahrung im Umgang mit Menschen wurde ich ein wenig selbstbewusster, ausgeglichener und zufriedener mit mir.
Ein erster, wenn auch kleiner, Erfolg für mich.

Im Jahre 2006, fuhr ich dann mit drei meiner Kumpels nach Österreich für eine Woche zum Skifahren. In diesem Urlaub gab ich meinem Kumpel ein Versprechen, was mein Leben nachhaltig verändern sollte. Ich versprach Ihm, mit Ihm regelmäßig ein Fitness-Studio zu besuchen um mein Gewicht endlich abzubauen.
Das war im April, doch erst Anfang September, ca. zeitgleich mit dem Beginn meiner Ausbildung zum Kfz-Mechatroniker, kam ich auf mein Versprechen zurück und ich meldete mich im Fitness-Studio an und wir begannen zu trainieren.
Mein Bruder machte mir damals mit folgenden Worten Mut: "Juli, wir glauben alle nicht, dass du es schaffst und bis zum Ende durchziehst!" (Man muss dazusagen, ich war schonmal in einem Fitness-Studio angemeldet, bin ca. 3 mal hingegangen und habe dafür ca. 600 Euro bezahlt.)

Aber da wusste ich, das ziehe ich diesmal durch!

In den kommenden 6-7 Monaten, konnte ich durch regelmäßiges Training 33 Kilo verlieren.

Ein riesen Erfolg für mich! Aber der größte Erfolg, war das damit erlangte, lang ersehnte und auch notwendige Selbstvertrauen! Von da an ging es nur bergauf.
Steine die mir auf dem Weg zu einer erfolgreichen Ausbildung in den Weg gelegt wurden, habe ich einfach durch Engagement und starke Ausdauer überwunden. Im konkreten waren dies mehrere Beschwerden bei der Handwerkskammer über die Ausbildungsqualität in meinem Ausbildungsbetrieb. Und der daraus für mich resultierende, wichtige, Lehrstellenwechsel, welcher Gott-sei-dank aufgrund der Tatsache, dass ich Jahrgangsbester war/bin, möglich wurde.

Ich werde meine Lehre nun nach nur 2, anstatt 3 1/2 Jahren im August diesen Jahres erfolgreich beenden und mich danach im Finanzvertrieb selbstständig machen. Eine Sache, die ich schon seit langer Zeit verfolge und mir, durch nebenberufliche Schulungen angeeignet habe und weiterhin immer mehr aneignen werde. Der letzte wichtige Schritt ist noch die Prüfung vor der Handelskammer, die ich aber mit Sicherheit auch problemlos bestehen werden. Früher war es mir egal im Mittelfeld oder bei den schlechteren zu sein.

Heute strebe ich dazu, zu den Besten zu gehören, was mir momentan auch sehr gut gelingt. Das soll sich nicht arrogant anhören - ich bin vielmehr einfach nur stolz darauf, wie ich bis jetzt alles in die richtigen Bahnen lenken konnte.

Ihr werdet euch fragen, warum ich euch das hier alles im Liebe/Liebeskummer-Thread erzählen. Nun, das ist einfach zu beantworten:

Ich musste erst mein Leben in den Griff bekommen um offen für anderes zu sein. Der Umgang mit Frauen fällt mir mittlerweile WESENTLICH leichter als vorher, mein Selbstvertrauen ist so stark wie noch nie. Mir geht es seeeehr gut, ich bin glücklich in meinem Leben. Endlich läuft alles mal so wie es soll. Ich bin mir sicher, dass ich auch bald die Frau finden werde, mit der ich eine glückliche Zeit erleben kann. Und das allein aus der Tatsache heraus, dass ich zufrieden mit MIR SELBST bin. Ich hätte nie gedacht, was die innere Zufriedenheit im Bezug auf die eigene Ausstrahlung ausmachen kann. ES IST UNGLAUBLICH :)

Die Ausage von vorhin zu erreiche scheint nicht mehr unmöglich, sondern realsitisch :))))

Ich musste das einfach mal schreiben und andere an meinem Glück teilhaben lassen :)
Earth - Däääh

RANG Deckschrubber

#18 - 08.03 01:52

Hab nur die ersten beiden Storys gelesen. Wenn ich bock habe les ich vll. noch die andern, ich seh nähmlich nicht ein dass ich hier ewig lange Stories les nur weil sich die Leute ned kurz fassen können, weil se das wesentliche auf den Punkt bringen können.

Zur 1. Story:

Ihr passt du gut zusammen! Sie ist ne Fot*e und du ein Arsch. Ihr beide solltet nicht fremdgehn das ist nicht gut für euch. Lasst es also bleiben(mit dem Fremdgehn!). Sag ihr das auch. Partys kannst du weiterhin machen allerdings solltest dus etwas einschränken. Damit es Gerecht für beide ist solltest du auch mal daheim bleiben beim Kind, damit sie sich nen schönen Abend macht. Natürlich OHNE fremdgehn, weil das ist Scheiße und hat nix in der Beziehung verloren!


Zur 2. Story:

Wenn ich sowas wie die letzte SMS schon lese ist doch klar dass es nicht so ganz ernst gemeint ist von ihr. Sie traut sich einfach nicht so ganz von dir lösen, weil sie noch in dich verknallt ist, ist aber dennoch auch in den andern Typen verknallt. hmm schwierige Sache jetzt. Am besten du bist mutig und sprichst sie mal(im nüchternen Zustand!) an. Und am besten so: "Bezüglich der Sache am Spielplatz hab ich aber was anders gehört!" Das sollte möglichst spontan kommen und schau ihr dabei in die Augen. Dann wirste schon sehn wie se reagiert!
[PS]BLOOD

RANG Prophet of Clanintern

#19 - 13.11 15:52

@ Phan:
selber Schuld!
Sorry, ist aber so....

Es gibt für Drogis immer nur ein Ende: das Schlechte

Offene Beziehungen und solch Sachen sind ebenfalls ein Risiko, welches man(n) nicht vermischen sollte mit Kindern oder sonstigem....

Kumpel "m.":
Männer sind so, wir wissen es alle!!!
Solche Situationen muss man vermeiden...