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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
-]DF.Dr.Schmerz.TO[-

RANG Deckschrubber

#2971 - 25.05 21:10

MAMA, MAMA, warum rennt papa wie wild durch den Garten?

HALT DIE KLAPPE, SONST IST DIE NÄCHSTE KUGEL FÜR DEINEN ARSCH!!!
Jun Misugi

RANG Kloputzer

#2972 - 25.05 21:15

die story findet man im inet auch in den unterschiedlichsten variantenm genau wie das ding mit den kiffern, die rückwärts durchs kreisel gefahren sind. ok, aber lustig isses trotzdem
-]DF.Dr.Schmerz.TO[-

RANG Deckschrubber

#2973 - 25.05 21:16

lies das mit dem deutschen und dem ami
-[gre|muhkuhfuh]-

RANG Deckschrubber

#2974 - 25.05 23:49

also alle mal wieder nur am dumm rum spamen .... da krieg ich voll das
-]DF.Dr.Schmerz.TO[-

RANG Deckschrubber

#2975 - 26.05 00:25

du schon wieder! ich hab dich gerade erst im McDoof forum gesehn! MIT DEM SELBEN SCHEIß REPLY!!!
also wer spammt den hier???
WilderDudelSack *amok*

RANG Deckschrubber

#2976 - 26.05 00:43

der witze thread is einer der ältestens bzw am längsten lebenden threads.. und i denk au ned das er jemals untergeht weil jeder user so weiss mal n witz
aber das spammen suxx echt
-]DF.Dr.Schmerz.TO[-

RANG Deckschrubber

#2977 - 26.05 01:42

das musste mal der blöden kuh da oben erzählen
Black Warrior

RANG Lord of Clanintern

#2978 - 26.05 09:03

20 Merkmale, an denen du testen kannst, ob du internetsüchtig bist: Du bist ein Netz-Junkie, wenn....



1.

.....du um 3 Uhr morgens aufwachst und beim Rückweg vom Bad kurz deine e-Mails checkst.

2.

.....auf deinem Tattoo zu lesen ist: "Dieser Körper kann am besten mit dem Netscape Navigator 4.0 oder höher betrachtet werden"

3.

.....deine Kinder Eudora, Mozilla und Proxy heißen.

4.

.....während einer Zugreise auf deinen Knien ein Laptop liegt und dein kleiner Bruder über dir im Gepäcknetz schlummert.

5.

.....du zwei Jahre länger studierst, weil dich der Internet-Zugang an der Universität nichts kostet.

6.

.....du Leute auslachst, die nur ein 33.6K-Modem haben.

7.

.....du zwei Stunden nach einem Totalcrash deines Systems verzweifelt die Modemnummer deines Providers anwählst und versuchst, direkt mit dem dortigen Modem zu kommunizieren - und es dir gelingt!

8.

.....du nach jedem Punkt in normalen Texten in der Schule oder bei der Arbeit "html" tippst.

9.

.....du den Gang zur Toilette als "herunterladen" bezeichnest.

10.

.....du dich selbst mit "name at desktop punkt co punkt at" vorstellst.

11.

.....alle deine Freunde ein @ in ihren Namen haben.

12.

.....deine Katze eine eigene Homepage hat.

13.

.....du deine Mutter nicht anrufen kannst, weil sie kein Modem hat.

14.

.....du deine e-Mails checkst und die Software sagt: "Keine neuen Nachrichten" und du daraufhin sofort nochmals deine e-Mail checkst.

15.

.....deine Telefonrechnung samt Verbindungsaufstellung in einem Paket geliefert wird.

16.

.....du das Geschlecht deiner besten Freunde nicht kennst, weil sie neutrale Spitznamen haben und du sie noch nie im Leben getroffen hast.

17.

.....du in ein neues Haus einziehst und dich zuerst ins Internet einwählst, bevor du die Gegend erkundest.

18.

.....du dem Taxifahrer sagst, du wohnst in "http://81737.muenchen.charlesdegaullestr/haus8/1.stock.html".

19.

.....du beginnst, den Kopf zur Seite zu neigen, wenn du grinst.

20.

.....du bei deiner traditionellen Post Smileys verwendest :-))
Scrablazz

RANG Kloputzer

#2979 - 26.05 09:44

6, 14, 17 und 20 Treffen auf mich zu...
Naja, aber 6 is' ja auch nicht mehr ganz Up-to-date, oder??
TvT|Stoned.Frog *status: Kloputzer*

RANG Deckschrubber

#2980 - 26.05 14:08

19. versteh ich net ;(
Nighthawk

RANG 0wn3r

#2981 - 26.05 14:40

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank.
am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der
Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie
bitte..., es geht um sehr viel Geld" Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum
Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, das es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die
Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach
der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, das sie so viel
Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"
"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"
Die ältere Dame antwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette
ich mit Ihnen um 25.000 EUR, das ihre Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte :
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise
können Sie doch niemals so viel verdienen"
"Nun Ja, ich sagte bereits, das ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.
Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld)
"Ich wette also um 25.000 EUR, das meine Eier nicht quadratisch sind"
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel
Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei
schauen, damit wir einen Zeugen haben?
"Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld)
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös
und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen.
Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen
Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt
zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut. das seine Eier quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich
die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und
fragte dann vorsichtig an, ob sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, das es um sehr viel Geld geht. "Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld
und ich kann Gut verstehen, das Sie da ganz sicher gehen wollen"
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der
Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, das der Anwalt
angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die Alte " Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, das ich heute um 10.00 Uhr die Eier des
Präsidenten der Bank in der Hand halten würde."
-]DF.Dr.Schmerz.TO[-

RANG Deckschrubber

#2982 - 26.05 22:50

also davon treffen viele sachen auf mich zu, aber ich lache sogar die leute aus, die noch mit ISDN ins netz gehn...
Freakin´Joe

RANG Kloputzer

#2983 - 27.05 08:39

jupp isdn, gg, lächerlich, *g*
-=Maximus=-

RANG Deckschrubber

#2984 - 27.05 08:40

Kann man mit einem OB malen ???



In der Regel Schon


:D
WilderDudelSack *amok*

RANG Deckschrubber

#2985 - 27.05 08:41

iiih
Nighthawk

RANG 0wn3r

#2986 - 27.05 08:47


der war gut !!

Ich neulich nen Spruch per SMS bekommen:

Beim Ficken gefürchtet,
von Weibern verehrt,
am Strahlrohr der beste,
sein Körper begehrt,
weltlich gebildet,
ansonsten ein Schwein,
das muss ein FEUERWEHRMANN sein !!!

Nighty *seine Zeichens selbst Feuerfresser*
WilderDudelSack *amok*

RANG Deckschrubber

#2987 - 27.05 08:49

richter zum angeklagten: "und wann haben sie bemerkt das das grundstück bewacht wurde?"
angeklagter: "als ich die zähne vom dobermann in meinem hintern spürte". wendet sich der richter an den ankläger:
"stimmt das, herr dobermann?"
daStranger

RANG Deckschrubber

#2988 - 27.05 09:36

-]DF.Dr.Schmerz[- aufgemerkt, da macht sich einer über mich lustig...
$niper-Déluxe ||~MACHT $$$ POPULÄR~||

RANG Lord of Luck

#2989 - 27.05 11:20

Ich hab auch ISDN. Aber in ein paar Wochen nicht mehr. Ich weiß mom keinen Witz
ST-Offizier

RANG Deckschrubber

#2990 - 27.05 11:38

Man postet witze !!
$niper-Déluxe ||~MACHT $$$ POPULÄR~||

RANG Lord of Luck

#2991 - 27.05 11:38

WIR BRAUCHEN DEN STOFF!
Scrablazz

RANG Kloputzer

#2992 - 27.05 12:03

Wie führt ein Elefant sich einen Tampon ein??
-Es setzt sich auf ein Schaf.

Und welche Farbe hat das Schaf dann??
-In der Regel Rot.

Ausserdem haben die Wikinger in der Regel rote Bärte...
[HsP]Loki

RANG Deckschrubber

#2993 - 27.05 12:07

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Das Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"
Atheris

RANG Master of Clanintern

#2994 - 27.05 20:50

Von einem Bekannten erhielt ich folgenden Erfahrungsbericht:


Gestern morgen habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem zu entnehmen war, daß die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben: Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1m² Urwald retten.


In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloß ich, auch meinen
Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen.

Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald beschäftigt war kam meine Freundin nach Hause. Bei der anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche Erfahrung, wie Tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß auf völliges

Unverständnis. Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab. Sie wollte nicht
verstehen, daß man eine so große Aktion wie die Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht.

Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muß, für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus ...

Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher. Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich

tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können.

Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen.

Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten.

Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, daß einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier, an diesem
Kiosk!

Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes:

Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach Jahrtausende altem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten und ich übersah auch nicht, daß sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten.

Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem Urwaldes gerettet hatten stellte ich fest, daß der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange stehen schmerzten meine
Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt: Ich hatte immer größere Mühen beim
Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes. Aus diesem Grund beschloß ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern.

In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wie der fündig: Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen.

Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm und mir sagte: "Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich", und orderte die 4te Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben. Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara, die Wüste Gobi und den Rheingau wieder aufzuforsten und somit auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mit nichts anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern.

Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen!

Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, daß sich unsere gute Mutter Erde drehte. Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen.

Welch eine Erfahrung!

Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloß, einen Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen.

So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn standen
mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mußten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an. Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war ab er
dennoch verwundert, wie schnell sich das rum gesprochen hatte.

Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloß ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße. Wenn ich im nach hinein
darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewußtseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierern in
Brokdorf oder entlang der Castor - Strecke: Ich wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte.

Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch. Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, daß er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement würde amtlich
festgehalten und der Nachwelt erhalten!

Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.

Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht alle
meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten. Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem Führerschein
ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen.

Froh und mit der Gewißheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer:

Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt,
die letzte Tankstelle geschlossen,
das letzte Auto stillgelegt,
die letzte Autobahn begrünt ist,
werdet Ihr feststellen, daß Greenpeace nachts kein Bier verkauft.

In diesem Sinne wünsche ich einen schönen Tag...

Ich geh jetzt noch mal 'n bißchen Wald retten.
scotty *stinksauer auf CI*

RANG Deckschrubber

#2995 - 27.05 20:55

Rettet die Wälder! In diesem Sinne
Atheris

RANG Master of Clanintern

#2996 - 27.05 20:58

Genau!
Nighthawk

RANG 0wn3r

#2997 - 27.05 21:13

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Das Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"
WilderDudelSack *amok*

RANG Deckschrubber

#2998 - 27.05 21:14

hehe bald 3000 posts
WilderDudelSack *amok*

RANG Deckschrubber

#2999 - 27.05 21:15

sry für den sinnlosen post jetz, aber die nr #3000 gehört einfach mir

dafür geb ich n linktipp ab: autsch.de
feine cartoons, gute witze und storys..
Nighthawk

RANG 0wn3r

#3000 - 27.05 21:19


ICH wollte die 3000 !!
Naja, ich habe ja schon die 2000 !!!
Also, bis zum 4000......

Nighty
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