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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
AUTOR | BEITRAG |
Bullet
RANG Deckschrubber |
#3211 - 12.06 20:38 Bromme prüf das mal Das geht bestimmt nicht mit rechten Dingen zu |
hiigara
RANG God |
#3212 - 12.06 20:43 lol das ist geil... von wem war nochaml das lied?? |
WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#3213 - 12.06 20:55 ne frau kaufte n neuen ikea schrank.. noch bevor ihr ehemann nach haus kam wollt sie den zusammenbauen um ihn zu überraschen. sie machte des locker, alles war guad und stabil.. doch plötzlich, als die bahn auf nahgelegenen strecke vorbeirauscht kippt der schrank zusammen..sie baut ihn nochmals auf und wieder als der nächste zug kommt kippt er um bzw fällt zusammen. nu ruft sie bei ikea an, lässt n techniker kommen, der kommt vorbei, sieht sich die sache an.. er montiert den schrank selber nochmal zusammen, aber wieder plumpst des teil um als die bahn vorbeirattert. offenbar liegt das prob innen im schrank an der stabilität. so beschliesst der techniker, sich mal in den schrank zu stellen um zu kucken was genau passiert beim nächsten zug. da kommt der mann nach hause, erschöpft von der arbeit und öffnet den schrank, kuckt den techniker an. der techniker kleinlaut: "das sieht jetz villeicht nicht so aus, aber ich warte hier auf die bahn" merke: ned immer wenn du in deinem ikea schrank n fremden mann findest der auf die bahn oder den bus wartet, betrügt dich deine frau... p.s. sry falls er schomal da war |
McFree
RANG Master of Clanintern |
#3214 - 12.06 21:07 nicht doch dudeldsack der war nochnicht schomal da.... der war schon mindestens 10 mal da :D |
WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#3215 - 12.06 21:14 scheissenaja is so ich les täglich 10000 witze und auch hier und dann kA hab ich die im kopp und schreib se halt hinne.. besser als flachwitze da die meisten leudde sowieso ned den ganzen thread kennen |
Nighthawk
RANG 0wn3r |
#3216 - 13.06 09:29 @ WDS irgendwo haste recht !!Und außerdem ist der eh net schlecht !! Nigty Was ist grün und rennt mit 220 km/h durch den Wald ?? FROSCH GSI |
[DaAv]W!|_d3bReZe
RANG Skill Admiral |
#3217 - 13.06 16:59 Geht n Mann in ne Bar und kippt n paar Bierchen.Als die Bar zumacht will er heimgehen. Er will aufstehen und ihn hauts volle Kanne auf die Fresse. Er denkt sich:"Krass bin ich besoffen"Er kriecht zur Tür und zieht sich am Griff hoch. Versucht nochmal loszulaufen und bamm!! wieder volle Kanne auf die Fresse. Er schleift sich auf die Strasse und versuchts nochmal und zieht sich an der LAterne hoch. Will loslaufen und ihn lässts wieder voll auf die Fresse. Naja dann denkt er sich:"Kriech ich erstmal heim und schlaf den Rausch aus" Am nächsten morgen weckt ihn seine Frau und frägt ihn:"Warst du gestern wieder Saufen in der Bar?" Der Mann:"Wie kommst du darauf?" Darauf die Frau:"Der Barkeeper hat angerufen. Du hast deinen Rollstuhl mal wieder vergessen." |
-=[T.A.S|Skywolf]=-
RANG Deckschrubber |
#3218 - 13.06 17:03 Warum werfen die Viagra-Pillen in die Tannenwälder? Ganz einfach - Sie wollen zu Weihnachten Christbäume mit Ständer!!! |
Thanatos
RANG Deckschrubber |
#3219 - 13.06 18:00 muss ma auch so lange dinger postenPetrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Falle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstur, Petrus sagt :"NUR NOCH AUSSERGEWOEHNLICHE FAELLE!" Der Verstorbene "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrugt mich. Also komme ich Überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reisse die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hangt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fallt runter und..... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kuhlschrank und schmeiss das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder...."Nur aussergewöhnliche Falle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Gute', dachte ich... 'GEIL, was für ein Gluck, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal Überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kuhlschrank!" "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstur - "Nur aussergewöhnliche Falle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ....." |
WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#3220 - 13.06 18:02 arzt: "rauchen sie?"patient: "nein" arzt: "trinken sie?" patient "sicher nicht" arzt: "wie stehts mit frauen?" patient "nein *grins*" arzt: "jetzt grinsen sie mal nicht so doof, ich find schon noch was das ihren körper kaputtmacht" alt, aber bewährt |
hiigara
RANG God |
#3221 - 13.06 18:12 lol |
Thanatos
RANG Deckschrubber |
#3222 - 13.06 18:13 --------------------------------------------------------------------------------------Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court" Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. F: Wann ist Ihr Geburtstag? A: 15. Juli F: Welches Jahr? A: Jedes Jahr. ******************************************************** F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen? A: Ja. F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen? A: Ich vergesse. F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben? ******************************************************** F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt? A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer. F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen? A: 45 Jahre. ******************************************************** F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten? A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?" F: Warum hat Sie das verärgert? A: Mein Name ist Susan. ******************************************************* F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August? A: Ja. F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht? ******************************************************* F: Sie hatte 3 Kinder, richtig? A: Ja. F: Wieviele waren Jungen? A: Keins. F: Waren denn welche Mädchen? ********************************************************** F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet? A: Durch den Tod. F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet? ********************************************************** F: Können Sie die Person beschreiben? A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart. F: War es ein Mann oder eine Frau? ********************************************************** F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen? A: Mündlich. ********************************************************* Aber der Beste ist dieser hier: F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen? A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt...) ------------------------------------------------------------ |
U30-Ligaspieler | kämmt seine Arschhaare
RANG Deckschrubber |
#3223 - 13.06 17:20 looooolneuer witz: sind 6991 user in CI online |
ST-Offizier
RANG Deckschrubber |
#3224 - 13.06 18:07 was uis daran komisch |
U30-Ligaspieler | kämmt seine Arschhaare
RANG Deckschrubber |
#3225 - 13.06 18:10 schau einfach oben auf die online-anzeige du kmürz |
K.u.$.
RANG Deckschrubber |
#3226 - 13.06 18:14 jo das find ich auch irgendwie merkwürdig |
WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#3227 - 13.06 18:15 naja lustiger is wenn genau 666 user online sind.. |
K.u.$.
RANG Deckschrubber |
#3228 - 13.06 18:19 Ja hab ich schon 2 mal gesehen |
Riker |sucht weibl. Begleitung für Urlaub|
RANG Deckschrubber |
#3229 - 14.06 07:47 Herr Müller, ein DDR Bürger, schreibt einen Brief an seinen Bekannten im Westen namens Herr Friedrichs:Hallo Jürgen! Ich habe die 4 Maschinenpistolen, die du mir geschickt hast, erhalten und sie, wie du es sagtest, im Vorgarten vergraben. Dein Otto Nun ist es ja nichts Neues, das die liebe Staasi alle Briefe öffnete und las, bevor sie an ihren Bestimmungsort kamen. Am nächsten Tag schreibt Herr Müller erneut einen Brief an Herrn Friedrichs: Hallo Jürgen! Du kannst die versprochenen Tulpenzwiebeln jetzt schicken, die Staasi war da und hat den Garten umgegraben... Dein Otto |
Riker |sucht weibl. Begleitung für Urlaub|
RANG Deckschrubber |
#3230 - 14.06 08:48 und gleich noch einer:Eines schönen Tages stehen drei Nonnen oben an der Brüstung eines Klosters und beobachten so die Gegend. Da kommmt ein Mann des Weges, stellt sich an die Mauer und holt, da er sich unbeobachtet wähnt, sein bestes Stück aus der Hose und fängt an zu pieseln. Die drei Nonnen beobachten dies natürlich und gucken sich fragend an. Da meint die erste Nonne: "Hört mal, habt ihr euch auch schon immer mal gefragt, woraus dieses - äh - Ding besteht, das die Männer dort zwischen den Beinen haben? Also ich denke, es besteht aus Fleisch!" Die zweite Nonne darauf: "Quatsch, Fleisch, das ist bestimmt alles Knorpel was der Mann da hat!" Die dritte: "So ein Unsinn, das ist ein Knochen!" Da sie sich nicht einig werden, geht die erste nach unten und fragt den Mann: "Verzeihen sie bitte, junger Mann, darf ich - äh - ihn mal - anfassen?" Tja, denkt sich der Mann, warum eigentlich nicht? Und sie tastet und tastet und geht anschliessend wieder nach oben. "NAA? " fragen die anderen beiden. "Seht ihr ich habe recht nur weiches Fleisch." Die zweite Nonne will sich selber überzeugen, geht runter und fragt den Mann: "Hallo, junger Mann, darf ich auch mal anfassen?" Der Mann, der langsam gefallen daran findet, denkt sich wieder: 'warum nicht'! Und sie fühlt und tastet und tastet und fühlt. Oben sagt sie zu der ersten Nonne: "Du Lügnerin ich habe ihn gefühlt und der war gar nicht weich. Ich sag doch der Besteht aus Knorpeln!" Die dritte will es nun auch wissen und geht runter. "Junger Mann darf ich mal fühlen?" Warum nicht, denkt der Mann, der mittlerweile doch recht erregt ist. Und die Nonne grabbelt und tastet und fühlt nochmal. Anschliesend geht sie nach oben und meint: "So, jetzt hab ich den Beweis, er besteht doch aus Knochen. Seht her, ich habe das ganze Mark in der Hand...." --- Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..." :) |
Nighthawk
RANG 0wn3r |
#3231 - 14.06 09:10 Was ist grün und hat lange Haare ???ANGORA-Frosch |
Riker |sucht weibl. Begleitung für Urlaub|
RANG Deckschrubber |
#3232 - 14.06 09:49 Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen.Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter: "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen raugefallen ,ist das schlimm?" Mutter: "Nein,mach dir keine Sorgen." Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen raugefallen, ist das schlimm?" Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen." Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mamma, heute früh ist mir was komisches passiert!" Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?" Sohn: "Nein, ich hab' beim Onanieren den Hamster erschossen..." |
[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#3233 - 14.06 09:51 naj hast was durcheinander gebracht es war die Mutter die angeschossen wurde...net der Vater |
Riker |sucht weibl. Begleitung für Urlaub|
RANG Deckschrubber |
#3234 - 14.06 09:52 hm, stimmt, is mir beim ersten lesen gar net aufgefallen :) |
[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#3235 - 14.06 09:54 Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernenDiagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. A: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt." Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: M: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...." A: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei. "Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: M: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... A: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...." M: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?" A: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !" |
Riker |sucht weibl. Begleitung für Urlaub|
RANG Deckschrubber |
#3236 - 14.06 09:56 60jähriges Paar bekommt nochmals ein Kind.Die ganze Gemeinde ist natürlich gespannt und möchte das Kind sehen. Als erstes kommt der Bürgermeister und sagt: "Ja, wo ist denn Euer Kind?" Die Mutter sagt: "Mei Herr Bürgermeister, des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, i geh aber heid eh no spaziern und dann seng sas ja eh!" Dann kommt der Pfarrer und möchte das Neugeborene auch besichtigen. Sagt er zur Mutter: "Ja, wo ist denn Euer Kind?" Die Mutter erwidert wieder: "Mei Herr Pfarrer des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, aber sie sengs ja bei da Tauf eh!" Als die beiden Eltern wieder alleine sind, fragt der Vater die Mutter: "Mei, Frau, warum hast Du dene denn ned unser Kind zoagt?" "Mei, Mo, I woas ja nimma wo is hinglegt hob!..." |
Schwarzer Mann
RANG Deckschrubber |
#3237 - 14.06 10:14 Fährt d Fritz mim Bus in d nächste Ort geht in Apotheke kommt raus und d Bus isch weg. |
WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#3238 - 14.06 10:18 lass die flachwitze.. |
esa.sta
RANG Deckschrubber |
#3239 - 14.06 10:45 Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer,ohne Leben.... "Hu, hu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Hu, hu!" wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt : "Was machst Du denn alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!" |
Raba
RANG Godlike |
#3240 - 14.06 11:10 Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann undFrau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden. Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment,sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden" Ich sagte: "Was ?!?!?!" Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren." Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte,ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee wäre.Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Daimantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung. Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureissen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen." Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden." Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren." Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2003 geben, vielleicht jedenfalls... Aber, ahh!, welch süsser Wohltat doch Rache ist. |