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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#3301 - 17.06 20:34 Die Lehrerin bemüht sich, den Kindern den Begriff des Stehlens klar zumachen:" Wenn ich in die Tasche eines Mannes greife, um ihm das Geld herauszunehmen, was bin ich dann?" - "Ich weiß es", ruft Helga, "seine Frau!"p.s. jaaa is alt 
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hiigara
RANG God |
#3302 - 17.06 20:37 lol aber trifft den nagel auf den kopf
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WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#3303 - 17.06 20:54 bei einigen frauen jepp
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WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#3304 - 17.06 21:10 In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, dass der nicht auch noch bellt!" |
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N!rvan@
RANG Ober0wn3r |
#3305 - 17.06 22:18 Ein Pärchen, das zwar verheiratet ist, aber nicht miteinander,macht Winterurlaub in St. Moritz. Am letzten Abend, als sie im Bett liegen, sagt sie zu ihm: "Es war wunderschön mit dir, Schatz, aber du hast mir noch nie deinen Nachnamen verraten." "Jeder, der meinen Nachnamen hört, muß furchtbar lachen - und das mag ich nicht", erklärt er. Als sie ihm hoch und heilig verspricht, nicht zu lachen, meint er: "Also gut, ich heiße Neuschnee!" Darauf fällt sie fast aus dem Bett vor Lachen. Als sie sich ein wenig beruhigt hat und sein beleidigtes Gesicht sieht, erklärt sie: "Ich lache nicht wegen deines Namens, aber als mich mein Mann zum Zug gebracht hat, hat er zum Abschied gesagt: 'Ich wünsche Dir jeden Tag 20 cm Neuschnee'..." 2 Europäer machen eine Expedition in den Dschungel, als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden. Doch der Häuptling gibt ihnen noch eine Chance: "Los, lauft und besorgt mir 100 Stück von einer Sache. Dies ist der erste Teil von zwei Aufgaben, wer sie beide erfüllt, soll frei sein." Das ist alles? Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach nur einer Stunde kam der erste Europäer zurück, im Schlepptau 100 Erdbeeren. "Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch jede einzelne Erdbeere in deinen Hintern stecken, und zwar ohne auch nur ein bisschen zu lachen. Wenn du das getan hast, sollst du frei sein." Zuerst zierte sich der Europäer, doch dann fing er an. 1 .... 2... 3... und er verzog keine Miene. ... 97 . 98 . und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch nur noch 2 Erdbeeren zur Freiheit gebraucht hätte. Der Europäer kriegte sich vor lachen kaum ein, dann sagte er lachend: "Da hinten kommt mein Kumpel, der hat Kokosnüsse gesammelt!" Ein Paar um die 25 besucht einen Sexualtherapeuten. Der Herr sagt: "Herr Doktor, es klappt nicht mehr so bei uns, der Liebesakt will nicht mehr gelingen. Können wir es nicht einmal unter Ihrer Aufsicht probieren? Vielleicht wissen Sie Rat!" Der Doktor ist erstaunt, willigt aber in das ungewöhnliche Experiment ein. Als das Paar den Liebesakt vollzogen hatte, sagte der Doktor: "Alles ging bestens, ich sehe keine Probleme. Die Konsultation macht 50 Mark." Ein paar Wochen später ist das Paar wieder da. Wieder lieben sie sich ohne die geringsten Probleme. Anschliessend bedanken sie sich und zahlen fur ihre Konsultation. Nachdem dies nun ein paar mal passierte, wird der Doktor nun doch neugierig: "Sie haben doch gar keine Probleme mit Potenz und Libido! Warum kommen Sie immer wieder in meine Sprechstunde?" Darauf antwortet der Herr: "Wissen Sie, Herr Doktor, meine Freundin ist verheiratet und wir können nicht in Ihre Wohnung. Auch ich bin verheiratet und auch bei mir geht es nicht. Das Hilton Hotel kostet 160 Mark, selbst das Hotel Stern verlangt 85 Mark. Hier bezahlen wir 50 Mark und von der Krankenkasse bekomme ich 45 DM zurückerstattet..." Zwei Freunde treffen sich - der eine hat ein blaues Auge. "Warum?", fragt der andere. "Weil ich zu meiner Frau 'Du' gesagt habe", sagt er. "Du spinnst wohl. Sie ist doch deine Ehefrau und zu der wirst du wohl 'Du' sagen dürfen." "Ja, schon, aber gestern abend sagte sie zu mir: 'Jetzt haben wir schon 14 Tage nicht gebumst'. Und darauf habe ich gesagt : 'Du!'" Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand andere geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch. Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..." Sherlock Holmes und sein getreuer Freund Watson fahren für ein paar Tage zum Campen in die Berge. Nach dem ersten Tagesmarsch bauen sie ihr Zelt auf, trinken noch einen Tee und kriechen erschöpft ins Zelt, um zu schlafen. Mitten in der Nacht weckt Holmes seinen Freund Watson und fragt ihn: "Watson, schauen Sie mal nach oben - was sehen Sie?" Schlaftrunken antwortet Watson: "Ich sehe Millionen von Sternen!" Darauf Holmes: "Gut, gut... und was sagen Sie Ihnen?" Watson denkt ein paar Minuten nach und antwortet dann: "Astronomisch betrachtet sagen sie mir, dass es in den unendlichen Weiten da oben unzählige Galaxien und wahrscheinlich Milliarden von Planeten gibt. Astrologisch betrachtet sagen sie mir, dass Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig sagen sie mir, dass es gleich viertel nach drei sein muss. Theologisch betrachtet sagen sie mir, dass Gott, der Schöpfer des Himmels und der Erde, allmächtig ist und wir nur unbedeutende Kreaturen sind. Tja, und meteorologisch sagen sie mir, dass wir morgen aller Voraussicht nach einen wunderschönen Tag haben werden. Und was sagen Sie Ihnen, Holmes?" Holmes schweigt einen Moment, atmet tief durch und erwidert: "Watson, Sie Idiot - man hat unser Zelt geklaut!!! |
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Ged
RANG Deckschrubber |
#3306 - 18.06 04:52 Susi wird von der Lehrerin gefragt: "Welches Tier gibt Milch?""Eine Ziege!" antwortet Susi. Daraufhin sagt die Lehrerin: "Im Prinzip richtig, ich meinte aber eine Kuh. Und welches Tier legt Eier?" "Die Schildkröte" antwortet Susi. Daraufhin sagt die Lehrerin wieder: "Im Prinzip richtig, aber ich meinte das Huhn." "Frau Lehrerin darf ich auch eine Frage stellen?" "Aber natürlich Susi." "Was kommt hart, trocken und geschmeidig rein und kommt nass, schlaff und glitschig wieder raus?" Die Lehrerin errötet und gibt Susi eine Ohrfeige. Susi grinst: "Im Prinzip richtig, aber ich meinte den Kaugummi." |
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Ged
RANG Deckschrubber |
#3307 - 18.06 05:13 Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen... Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt... |
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WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#3308 - 18.06 05:15 pfff... und wenn sie ned stöhnen können?Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 2000. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Außer sich vor Freude sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender und machte sich auf den Weg. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur die Demo-Version!" |
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Ged
RANG Deckschrubber |
#3309 - 18.06 05:19 Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt.Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen... |
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WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#3310 - 18.06 05:20 witze.atkönnt ihr euch den witz des tages abonnieren.. immer frisch und fröhlich per email für die ganz faulen wie mich hat mann morgens immerhin was zu lachen bevor man sich auf den haufen arbeits müll stürzen muss.. naja lachen.. is wie einer der noch lacht wen er aufm podest steht mitm galgen strick um den hals
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little joe
RANG God |
#3311 - 18.06 10:56 Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen?Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch. |
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little joe
RANG God |
#3312 - 18.06 11:12 Ein Sträfling, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum. Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!" |
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Bullet
RANG Deckschrubber |
#3313 - 18.06 11:33 OT: LOOOOOOOOOOOOOOOOOL 
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Second Hand
RANG Deckschrubber |
#3314 - 18.06 16:05 Frank1909:Hallo Süße. Wie siehst Du aus? Barbie4U: Ich bin 1,77 groß, 27 Jahre alt und wiege 57 Kilo. Ich trage eine rote Seidenbluse, einen Minirock und hab Schuhe mit hohen Absätzen an. Wie siehst Du aus? Frank1909: Ich bin 39, 172cm groß und wiege nicht ganz 120kg. Ich trage eine Brille und habe einen Trainingsanzug an. Außerdem habe ich ein T-Shirt an, das ich bei Woolworth gekauft habe. Barbie4U: Ich will Dich! Laß uns bumsen! Frank1909: OK! Barbie4U: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Im Hintergrund spielt leise romantische Musik.. Auf dem Nachtisch brennt eine Kerze. Ich schau Dir in den Augen und lächle. Ich umarme und küsse dich auf den Mund. Meine Hände tasten sich nach unten und liebkosen Deine Männlichkeit. Frank1909: Ich bekomme einen Schluckauf. Ich fang zu schwitzen. Barbie4U: Ich zieh Dir langsam dein T-Shirt aus und küsse deine nackte Brust. Frank1909: Ich fang an Deine Bluse zu öffnen. Meine Hände zittern. Barbie4U: Ich stöhne leise. Frank1909: Deine Bluse ist offen und ich zieh sie dir aus. Barbie4U: Ich lasse meinen Kopf in leidenschaftlich nach hinten fallen. Ich reibe deine Männlichkeit immer schneller. Frank1909: Meine Hand rutscht aus und ich reisse versehentlich ein Loch in deine Seidenbluse. Es tud mir leid. Barbie4U: Ist schon OK., War nicht besonders teuer. Frank1909: Ich zahl dafür. Barbie4U: Mach Dir keine Sorgen, deshalb. Ich trage einen schwarzen Spitzen-BH. Meine weichen Brüste bewegen sich rauf und runter, während ich immer lauter atme. Frank1909: Ich versuch den Verschluss des BHs aufzubringen. Es klemmt irgendwie. Hast Du eine Schere? Barbie4U: Ich nehme Deine Hand und küsse sie zart. Ich lange nach hinten und öffne den BH-Verschluss. Mein BH fällt auf das Bett. Meine Brust ist nun nackt, die Nippel sind erregt für Dich. Frank1909: Wie hast Du das nur gemacht? Ich heb den BH auf und untersuche den Verschluss. Barbie4U: Ich lasse mich auf den Rücken liegend in das Bett fallen. Ich möchte Deine Zunge überall spüren! Frank1909: Ich lasse den BH fallen. Ich lecke deine, ... deine Titten. Sie sind niedlich. Barbie4U: Ich fahr mit meinen Fingern durch deine Haare. Ich knabbere an deine Ohr. Frank1909: Ich muß plötzlich niesen. Deine Brust ist bedeckt mit Speichel und Rotze! Barbie4U: Was? Frank1909: Es tud mir wirklich leid! Barbie4U: Ich wisch meine Brust mit dem Rest meine Bluse trocken. Frank1909: Ich nehm die dreckige Bluse von Dir. Ich werfe sie nach hinten. Barbie4U: OK. Ich zieh jetzt Deine Hose aus und reibe dein bestes Teil. Frank1909: Ich kreische wie eine Frau. Deine Hände sind so kalt. Ahhhh. Barbie4U: Ich zieh jetzt meine Minirock aus. Danach meinen Slip. Frank1909: Meine Zunge berührt deine Schenkel. Geht rein und raus. Ohh... warte mal ne Minute! Barbie4U: Was ist passiert? Frank1909: Ich habe ein Schamhaar verschluckt. Ich muß husten. Barbie4U: Alles in Ordnung mit Dir? Frank1909: Ich huste mir die Lunge raus. Mein Kopf wird ganz rot. Barbie4U: Kann ich Dir irgendwie helfen? Frank1909: Ich laufe würgend in deine Küche und durchsuche den Küchenschrank. Wo hast Du ein Glas? Barbie4U: Ganz rechts oben sind die Gläser. Frank1909: Ich trinke ein Glass Wasser. Jetzt geht es besser. Barbie4U: Komm zurück ins Bett, mein Hengst! Frank1909: Ich wasche nur schnell das Glas. Barbie4U: Ich bin ganz heiss und warte hier auf Dich! Frank1909: Ich trockne das Glass ab. Nun stelle ich es zurück in den Schrank. Nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist so dunkel. Wo ist das Schlafzimmer? Barbie4U: Letzte Tür links am Ende des Gangs. Frank1909: Ich habe es gefunden. Barbie4U: Ich zieh Dir deine Hose aus. Ich stöhne. Ich will Dich haben! Frank1909: Ich auch! Barbie4U: Du bist jetzt nackt. Wir küssen uns sehr leidenschaftlich. Unsere nackten Körper berühren sich. Frank1909: Du drückst mir die Brille gegen mein Gesicht! Barbie4U: Nimm eine Brille ab, Liebling! Frank1909: OK, aber ich sehe sehr schlecht ohne Brille. Ich leg die Brille auf den Nachttisch. Barbie4U: Ich beuge mich über das Bett. Gib es mir! Frank1909: Ich muß dringend pissen. Ich taste mich fast blind ohne Brille den Weg zum Badezimmer. Barbie4U: Komm bald zurück, mein großer Bär! Frank1909: Ich habe den Weg zum Badezimmer gefunden. Es ist dunkel. Ich ertaste die Toilette. Barbie4U: Ich warte sehnsüchtig auf deine Rückkehr! Frank1909: Ich bin fertig. Ich möchte die Spülung drücken, aber ich finde sie nicht. Uh-Ohhh! Barbie4U: Was ist jetzt passiert? Frank1909: Ich habe versehentlich in Deinen Wäschekorb gepinkelt. Tud mir wirklich leid! Ich geh nun fast blind zurück ins Schlafzimmer. Barbie4U: Mmmmm, ja, komm. Frank1909: OK, jetzt bin ich soweit. Ich tue mein....... äh.. Ding.... in dein..... du weißt schon, ... Frauending. Barbie4U: Ja! Tue es! Tue es! Frank1909: Ich hab versehentlich mit meinem Fuß die Kerze umgeworfen Die Vorhang hat Feuer gefangen. Barbie4U: Log off |
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Thanatos
RANG Deckschrubber |
#3315 - 18.06 16:11 sorry 4 OT: RRRROOOOFFFFLLLL
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Second Hand
RANG Deckschrubber |
#3316 - 18.06 16:13 gut odeR? aber was heißt ot? |
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Thanatos
RANG Deckschrubber |
#3317 - 18.06 16:14 off topic |
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Second Hand
RANG Deckschrubber |
#3318 - 18.06 16:15 unde was heißt das? |
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Bullet
RANG Deckschrubber |
#3319 - 18.06 17:17 Themenfremd aber wirklich HAAAAAMEEEER
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Pidel mit Ohren
RANG Deckschrubber |
#3320 - 18.06 18:06 looool, ausgedacht oder erlebt? |
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thx.slicer (wbm) (inactive)
RANG Ober0wn3r |
#3321 - 18.06 18:53 wer schreibt denn im chat schon so nen Schwachsinn ?!Ich für mich chatte nicht. |
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GuЯu´s Roulette Acc
RANG Prophet of Clanintern |
#3322 - 18.06 19:13 LoooooL wie witzig. Hat er sicher schon erlebt... |
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hiigara
RANG God |
#3323 - 18.06 19:14 3320 wer weiß wer weiß
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cR4sH
RANG Deckschrubber |
#3324 - 18.06 19:15 das gabs schonmal irgendwo... is also garantiert nich persönlich von ihm *aufklär *g* |
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hiigara
RANG God |
#3325 - 18.06 19:17 avch nee echt???ja ich habe das auch schon mal in nem anderen forum gelesen.....aber egal trotzde 
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toXic
RANG 0wn3r |
#3326 - 18.06 21:27 Auf der Entbindungsstation:Ein Kind wir geboren. Der Arzt guckt es kurz an, nimmt es dann an den Beinen, brüllt los und schlägt es gegen die wand, auf den boden, schmeißt es an die Decke, wirft es dann aus dem Fenster. Draussen wird es dann vom Bus überfahren. Die Mutter guckt ganz entsetzt, kriegt fast einen herzinfarkt. Da fängt der Arzt an, dumm zu grinsen und sagt: April, april, war schon tot. :D |
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WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#3327 - 18.06 21:29 is alt und scho xxx mal drinn vorgekommen |
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toXic
RANG 0wn3r |
#3328 - 18.06 21:38 ja meine güte, denkst du ich les mir alle 111 seiten durch |
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WilderDudelSack *amok*
RANG Deckschrubber |
#3329 - 18.06 21:47 jo
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Raba
RANG Godlike |
#3330 - 19.06 05:21 Was ich von meinen Kindern gelernt habe(nein, nich ich  )1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen. 2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden. 3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant. 4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen. 5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen. 6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf. 7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät. 8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch. Viel Rauch. 9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen. 10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren. 11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden. 12. Kraftkleber hält ewig. 13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen. 14. Poolfilter mögen keine Götterspeise. 15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird. 16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme. 17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm. 18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist. 19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht. 20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da. 21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig. 22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig. 23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts. |