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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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ST-Feldwebel
RANG Deckschrubber |
#3811 - 09.07 14:17 Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und... "Seht mal, ganz naß aber nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!" |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#3812 - 09.07 14:36 "Ich habe es satt, mit einem Geizhals verheiratet zu sein !!! Hier hast Du Deinen Ring zurück !!!!!""Und wo ist das Etui ??" |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#3813 - 09.07 14:51 Kommt die Frau aus den Ferien zurück.Sie: "Im Urlaub wars herrlich ich wurde von allen Seiten umschwärmt." Darauf Er: "JaJa, wir hatten auch ne Mückenplage!!" |
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[CDAS] No Pain
RANG Master of Skill |
#3814 - 09.07 21:37 Ein Mann in einem Heissluftballon hat sich verirrt . Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden . Er sinkt noch tiefer ab und ruft: "Entschuldigung,können SIe mir helfen? Ichhabe einem Freund versprochen,ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiss nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund . Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieurin sein" , sagt der Ballonfahrer. "Bin ich",antwortet die Frau , "woher wussten sie das?" "Nun" , sagt der Ballonfahrer , "alles was sie mir sagten , ist technisch korrekt , aber ich habe keine Ahnung,was ich mit Ihrer Information anfangen soll , und Fakt ist , dass ich immer noch nicht weiss , wo ich bin. Offen gesagt , waren sie mir keine große Hilfe.Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet:" Sie müssen als Führungskraft tätig sein". "Ja" antwortet der Ballonfahrer , aber woher wussten Sie das?" "Nun"sagt die Frau , "Sie wissen weder wo Sie sind noch wohin Sie fahren . Sie sin aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen . Sie haben ein Versprechen gemacht , von dem Sie keine Ahnung haben , wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen , dass sie Ihre Probleme lösen . Tatsache ist , das Sie in exakt der gleichen lage wie vor unserem Treffen , aber jetzt bin irgendwie ich schuld!" |
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Brucksimo *Status: jetzt bei .id.16 sei*
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#3815 - 09.07 21:48 den häng ich mir ins büro... |
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toXic
RANG 0wn3r |
#3816 - 09.07 22:52 ins büro von deinem chef |
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-[ONE|Phoenix]-
RANG Hardcore Ruler |
#3817 - 09.07 22:52 lol genau! *g* |
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WilderDudelSack *Disappear*
RANG Deckschrubber |
#3818 - 10.07 02:40 Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück? Ein Unfall ist es, wenn dein Chef mit seinem Auto von der Strasse abkommt und in den See stürzt. Ein Unglück ist es, wenn er gerettet wird. |
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Riker |sucht weibl. Begleitung für Urlaub|
RANG Deckschrubber |
#3819 - 10.07 05:41 Eine Frau kommt mit einem Messer im Hintern zum Arztgelaufen und schreit: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Daruf der Doktor: "Ruhig Blut, setzten Sie sich doch erst mal!" haaa haaa 
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WilderDudelSack *Disappear*
RANG Deckschrubber |
#3820 - 10.07 06:03 "herr doktor, ich habe das gefühl ignorieren mich""der nächste bitte" |
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Seppel(der_Seppel)
RANG Deckschrubber |
#3821 - 10.07 07:42 "Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke hab ich so ein Stechen im Auge.""Dann nehmen sie den Löffel aus der Tasse!" |
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WilderDudelSack *Disappear*
RANG Deckschrubber |
#3822 - 10.07 08:09 "herr doktor, ich habe glaub eine persönlichkeitsspaltung, ich bin 20 personen in einer""nun reden sie mal nicht alle aufeinmal, immer der reihe nach" |
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Der Exekutor *galaktisch*
RANG Sucker |
#3823 - 10.07 08:44 Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."Doktor: "Sie scherzen." Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach. ...grüner Schwanz - muss amputiert werden... lila Schwanz - muss amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden... ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muss NICHT amputiert werden... Patient: Gott sei dank!!!!!!!! Arzt: .......... faellt von selbst ab! Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann fuer sie wesentlich amuesanter..." Herr Doktor, koennen Sie mir helfen? Hmm, ich verschreibe Ihnen erstmal ein paar Moorbaeder. Und die helfen mir? Nein, aber Sie gewoehnen sich schon mal an die feuchte Erde. ragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ? Doc : Also eine Langspielplatte wuerd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen. Sagt der Patient zum Doktor : Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden. Sagt der Doc : Mit ein bisschen Glueck koennen sie vielleicht beides haben. ach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so." Stuerzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, ueberall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rueber!" wedelt der Doktor zurueck. "Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen." "Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil !" "Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir muessen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpufer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tuer durchschieben laesst." Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen ? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät. |
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#3824 - 10.07 09:02 ich habe mal ein paar gesammelt und hoffe, dáß noch einige neue dabei sind:Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! " Der Zweite " Im Ernst ???? " Der Erste " Nein im Detlef !!!! " --- Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!" --- Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!" --- Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären... --- Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die Möse, klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vobei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!" Fritzchen: "Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Steckrüben schießen..." --- "Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?" --- Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!" --- Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?" Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!" " Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!" "Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..." --- Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?..." --- Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder waagrecht?" A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..." --- Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..." --- Eine Blondine kommt an eine Tankstelle und tankt voll. Dann marschiert sie in den Verkaufsraum der Tankstelle, geht hinter die Theke, macht dem Tankstellepächter den Latz auf und bläst ihm einen, das er die Englein singen hört. Als Sie fertig ist, schaut Sie der Mann mit verklärtem Blick an und fragt: Gnädige Frau, womit habe ich den das verdient? Die Blondine schaut ihn verdutzt an und meint: Aber draußen steht doch ´blasenfrei zapfen´. --- Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und prallten, wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei: Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn´ ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!" Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Linie zurecht, und ziehs mir durch die Nase!" Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin?" Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!" --- Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Blondine? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf schlägt. --- Tut mir leid', sagt Petrus zu dem Enddreißiger,,aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen,sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.' Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..." - "Und wann war das?" - "Vor etwa drei Minuten." --- Ein Indianer geht zum Medizinmann und fragt diesen, da er immer die Namen der neugeborenen Stammesmitgliedern bestimmt, woher er den immer die Ideen hat. Daraufhin antwortet ihm der Medizinmann:"Im Augenblick der Geburt sehe ich mich um und das, was ich als erstes sehe wird zum Namen des Neugeborenen, z.B. Gestern Früh ist deine Schwester geboren und ich sah mich um und habe die Sonne im Tau spiegeln gesehen. Aus diesem Grund heißt deine Schwester "Sonnentau". Aber warum fragst du, "zwei fickende Hunde"?" --- Ein Vater will seinem Jungen die Politik erklären. "Also, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter passt auf alles hier auf, also ist sie die Regierung. Das Au-Pair Mädchen arbeitet hier, also ist es die Arbeitergesellschaft. Und was deinen kleinen Bruder betrifft, er ist noch klein, also ist er die Zukunft. Jetzt überleg dir das mal bis morgen, und sag mir dann, ob du es verstanden hast!" Mitten in der Nacht wacht der Junge auf und denkt über die Probleme nach. Er geht zu seiner Mutter ins Schlafzimmer, kriegt diese aber partout nicht wach. Dann geht er zum Zimmer des Au-Pair Mädchens und sieht, dass diese gerade von seinem Vater sexuell missbraucht wird. Und als er zu seinem Bruder geht, merkt er, dass dieser in die Windeln gemacht hat. Am nächsten Tag fragt ihn sein Vater: "Na, alles verstanden?" "Ja, Politik ist, wenn der Kapitalismus die Arbeitergesellschaft missbraucht, die Regierung schläft und die Zukunft sowieso in der Scheiße steckt" --- Um sich die Langeweile zu vertreiben, kommen zwei Altenpfleger auf die idee zu wetten. Es geht darum, aus einem der auf dem Flur aufgestellten Spucknäpfe "einen Schluck zu nehmen". Der eine greift sich einen bis zum Rand gefüllten Spucknapf, setzt zum trinken an und zieht, und zieht,und zieht. Der andere stößt den trinkenden an und sagt :" Hey, wir hatten nur darum gewettet einen Schluck daraus zu nehmen". Da setzt der andere den Napf ab und sagt :" Sorry, ging nicht anders. Das war alles an einem Stück." --- Treffen sich zwei Irre im Wald und finden ein Gewehr. Sagt der eine: "Klasse, das ist doch ne Flöte", der andere: "Jau Du hast recht, warte ich puste rein". Pfffffft..."das geht so nicht, du mußt pusten, und ich ziehe an dem Knopf da!" "OK" Klick-BOOOM Der Kopf zersplittert und nur zwei Augen bleiben in der Luft und fallen zu Boden und schauen den Übriggebliebenen an! "Guck nich so blöd, ich hab mich auch erschrocken!!" --- Sagt ein Einbeiniger zu einem Blinden; Ich trette Dir gleich in den Arsch. Darauf der Blinde; Das will ich sehen! --- Treffen sich zwei Planeten im Weltall. Sagt der eine zum anderen: "Du siehst aber schlecht aus!". Der andere:" Ja, mir geht's auch nicht gut, ich habe 'homo sapiens'". Sagt der erste: "Mach' Dir nichts draus, das hatte ich auch mal, das geht vorbei!" --- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza? Pizza gibt es auch ohne Pilze! --- Was ist eine Streichholzschachtel mit einer Kakerlake drin? Ein polnisches Tamagotchi. --- |
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Ged
RANG Deckschrubber |
#3825 - 10.07 09:38 ein tauber und ein blinder musikerfragt der taube den blinden: spielen wir schon? der blinde: wieso, tanzen sie schon? |
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ST-Feldwebel
RANG Deckschrubber |
#3826 - 10.07 09:40 Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen: "Wie ist das denn so hier im Himmel?""Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das?" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das?", fragt die Frau bestürzt. "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und..." "Nee, nee, nee. Also - in den Himmel will ich nicht." "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur rumgehurt!" "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!" |
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Ged
RANG Deckschrubber |
#3827 - 10.07 09:44 ein ehepaar vor den himmelspforten wird von petrus gefragt, wie sie gestorben sindder ehemann: "friedlich im schlaf" die ehefrau: "kreischend an seiner seite auf dem beifahrersitz" |
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Mikey[zu klug für die Polizei?!]
RANG Master of Clanintern |
#3828 - 10.07 09:45 ein russe, ein türke und ein deutscher stehe auf nem dach. der russe schmeist ne wodka-flasche runter und sagt:" davon gibts eh zuviel in russland!"der tüke schmeist ein stück fladenbrot runter und sagt:"davon ham wir in der türkei genug!" der deutsch schmeist den türken runter!!!
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little joe
RANG God |
#3829 - 10.07 10:20  er sollte den russen gleich mitrunterwerfen!!! ein türke, ein pole & ein rumäne sitzen im auto. wer fährt?? |
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Mikey[zu klug für die Polizei?!]
RANG Master of Clanintern |
#3830 - 10.07 10:21 der polizeibeamte |
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WilderDudelSack *Disappear*
RANG Deckschrubber |
#3831 - 10.07 10:21 was isn türke vor gericht? schuldigwie erkennt mann, ob n türke oder n schweizer ( oder deutscher usw. ) überfahren wurden? beim schweizer hats bremsspuren.. |
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little joe
RANG God |
#3832 - 10.07 10:22 jenau!! wie immer!!
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Mikey[zu klug für die Polizei?!]
RANG Master of Clanintern |
#3833 - 10.07 10:23 looool |
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little joe
RANG God |
#3834 - 10.07 10:26 ick liebe ausländawitze
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Mikey[zu klug für die Polizei?!]
RANG Master of Clanintern |
#3835 - 10.07 10:27 ich auch... hrhr |
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WilderDudelSack *Disappear*
RANG Deckschrubber |
#3836 - 10.07 10:31 was ham lady diana und n tampon gemeinsam?beide zieht mann blutig aus nem dunklen tunnel was ham lady diana und n französischer wein gemeinsam? beide verlassen frankreich inner holzkiste |
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Mikey[zu klug für die Polizei?!]
RANG Master of Clanintern |
#3837 - 10.07 10:31 boa, die sind aber übelst! grgr |
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little joe
RANG God |
#3838 - 10.07 10:35 übel, aber saugut
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WilderDudelSack *Disappear*
RANG Deckschrubber |
#3839 - 10.07 10:42 dodi al fayed ( oda wie dianas geliebter oda so da hiess )zu gott: i said, i'll fuck di in the car and not die in the fucking car... warum konnte superman lady diana ned retten? rollstühle fahren ned 190 km/h schnell |
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little joe
RANG God |
#3840 - 10.07 10:52 weitermachen...
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