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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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Mikey[zu klug für die Polizei?!]
RANG Master of Clanintern |
#3841 - 10.07 10:53 lossss |
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WilderDudelSack *Disappear*
RANG Deckschrubber |
#3842 - 10.07 10:55 was ging lady di durch den kopf als sie aufprallten auf den betonpfeiler? das steuerrad |
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Allmächtiger Käse*Brauch Punkte zum Wetten*
RANG Deckschrubber |
#3843 - 10.07 11:01 AUA!
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scotty *stinksauer auf CI*
RANG Deckschrubber |
#3844 - 10.07 11:05 nein, der Heckspoiler... |
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WilderDudelSack *Disappear*
RANG Deckschrubber |
#3845 - 10.07 11:08 gibt verschiedene versionen davon... |
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Mikey[zu klug für die Polizei?!]
RANG Master of Clanintern |
#3846 - 10.07 11:10 jo, nächster? |
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WilderDudelSack *Disappear*
RANG Deckschrubber |
#3847 - 10.07 11:15 Was sagte Dodi Al-Fayed in jener Nacht, bevor er in den Wagen stieg? - "I go to Di(e)."Der kürzeste Witz im Englischen Königshaus: Lady Die! Kennst Du den Unterschied zwischen Lady Di und der Berliner Bevölkerung? - Die Berliner haben die Mauer überlebt! |
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WilderDudelSack *Disappear*
RANG Deckschrubber |
#3848 - 10.07 11:18 Was sagte Sir Charles zu Ladi Di als sie sich scheiden ließen? Du wirst einmal unter einer Brücke landenwas ham boris becker und lady di gemeinsam? den aufschlag bei 190 km/h |
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scotty *stinksauer auf CI*
RANG Deckschrubber |
#3849 - 10.07 11:32 Diana is died und Do(u)di is do(u)d. |
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Ged
RANG Deckschrubber |
#3850 - 10.07 13:21 Dodi dödelde die Die dod. |
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-=[t0n1]=-
RANG God |
#3851 - 10.07 13:41 he's got the whole world in his hand.. |
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Black Warrior
RANG Lord of Clanintern |
#3852 - 10.07 14:06 Tips für die FahrprüfungMit diesen wertvollen Tips dürfte es nicht schwer fallen, die Führerscheinprüfung zu bestehen. Den Prüfer beim Einsteigen mit breiten Grinsen begrüßen. Auf keinen Fall das Grinsen unter der Fahrt verlieren. Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen, als ob man das perfekt könne, will heißen: Den Anlasser solange laufenlassen, bis er durch die eingebaute *Automatik* abgeschaltet wird. Dazu natürlich gleichzeitig Punkt 3 ausführen. Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kuppelung raucht, ist sie noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3 Gang schalten. Nun fahren wir also auf der Straße, und der Prüfer bittet uns doch, links abzubiegen, daß heißt, volle Kann nach rechts, um dem Prüfer zu zeigen, daß wir eigenständig sind. Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis, deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann vollbremsen und kurz danach zum Stehen kommen. Nun, wir stehen nun hinter dem Stopschild, und sollen wieder Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie's geht. Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger, oder schieben in einfach. Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur. Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mind. 50 km/h höchstens 180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h. Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es nur eins: Abhängen. Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist, kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel. Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis." Immer beachten: Rot - langsam anfahren Orange - Vollgas, grün - auf eventuell zurückgebliebene Fußgänger zielen. Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen, was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben ja nicht alle Zeit der Welt. Fußvolk muß unterwürfig sein. Also wird unterrädrig es schon lange tun. Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüßt: " He Henry, hol mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den Löffel abgegeben!" |
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scotty *stinksauer auf CI*
RANG Deckschrubber |
#3853 - 10.07 14:11 genau aus diesem Grund muss der Fahrlehrer seit neuestem mitfahren
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Der Exekutor *galaktisch*
RANG Sucker |
#3854 - 10.07 15:08 was is der unterschied zwischen lady di und ner fliege?-die fliege klatscht von aussen an die scheibe! 
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l0ser
RANG Deckschrubber |
#3855 - 10.07 15:19 hört doch mal auf so schlechte witze über die lady di zu posten. sowas ist echt arm, noch witze über nen tot zu reißen. |
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WilderDudelSack *Disappear*
RANG Deckschrubber |
#3856 - 10.07 15:29 naja humor is halt n zweischneidiges schwert... |
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l0ser
RANG Deckschrubber |
#3857 - 10.07 15:31 ja aber sowas muss doch net sein.. |
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WilderDudelSack *Disappear*
RANG Deckschrubber |
#3858 - 10.07 15:33 naja ich hab kein prob damit, wenn du eins hast, dann zieh dich innen schwules bergkloster vo transsibirischen tibeter-titten-mönchen zrug und heul dort für den rest deines lebens... ( ned so bös gemeint wie's klingt )
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#3859 - 10.07 15:34 Was ist ne Blondine nach dem Joggen ??DUMM GELAUFEN !!! |
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Black Warrior
RANG Lord of Clanintern |
#3860 - 10.07 15:36 Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld?Er läßt sein Bein stehen... Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: "Krabben? Hummer? Austern?" Kommt sein Arzt vorbei und sagt: "Nein - Krebs, Herr Müller!" Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing? 200 und ein paar zerquetschte... Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine? Da, wo man sie hingesetzt hat... Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: "Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?" Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..." Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt? Sie liest sich ihre Rechte durch... Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen: "Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten." Und er läßt die Feder fallen. Und die Menge: PUST PUST PUST... "Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?" "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..." Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..." Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt. Warum? Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt... Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? Damit der andere auch mal fahren darf... Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine: Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie... Familie Schneider, hat ein behindertes Kind, keine Arme, keine Beine, keinen Rumpf, nur ein Kopf. Heiligabend: Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt: "Papa, Papa, wann ist denn endlich Bescherung, darf ich jetzt mein Geschenk aufmachen?" Papa Schneider: "Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bißchen!" Zehn Minuten später: Kopf: "Papa, bitte, bitte..." Papa: "Ok, dann mach." Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch wildes Hin- und herbewegen seines Mundes das Paket auf und sagt schließlich: "Ooch, schon wieder 'ne Mütze..." (...ich hätte doch so gern Rollerblades gehabt.) Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..." Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist? Lionel Richie... Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier? Stevie Wonder... Was haben Ray Charles' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray besonders unfolgsam war? Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt... Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ... Was muß ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu kommen? Dasselbe, was ein süßer junger Nerz tun muß, um zu einem entzückenden, kleinen Nerz zu kommen... Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut? Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben... Was ist ein Surfer für einen Hai? Eine Brettljause... Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!" "Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!" "Gut, erledigt. Weiter!" "Ziehe ihn heraus..." Da unterhalten sich zwei Opas ueber Geburtstagsgeschenke: "Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken." "Wieso denn das?" "Na, erstens wird sie dadurch schoener, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jaehrige..." Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?" Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? "Mann über Bord!" Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..." Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!" Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf... Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht... Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben... "Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?" ... "Mutti?" "Mutti??!" "Muuuutttiiiii...." Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges" Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..." Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten... Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt... Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind? Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert... Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!" Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..." Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!" Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..." ...und was stand auf den Monitoren der NASA? TILT -- game over Challenger is destroyed. Communists killed: 0 Score: 0 Insert next astronaut! "Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..." Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool? Eine Brausetablette... Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen? Plötzlicher Kindstod... Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf... Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte... "Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!" "Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!" "Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!" "Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..." Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set: Drei Nägel und ein Hammer... Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers? Nur nicht den Kopf verlieren... Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums. Ring... ring... "Ja... hier Aschewitz!" "Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!" "Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..." Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln... Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..." Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder... Mami, mir ist ganz schwindlig!" "Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!" "Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..." Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben... Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..." Arbeitskollege zum stolzen Vater: "Was macht denn ihre kleine Tochter?" "Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!" "Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..." Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? Mission Impossible... Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!" 3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..." Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?" Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..." Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..." Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt." Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt? "Macht mal Platz, Kinder!..." Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?" Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?" Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..." Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot." Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes. Antwort: "Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt..." Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..." Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?" (ähem...) Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..." Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen." "Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!" "Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..." Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche. Mädchen: "Mama, was hast du denn da?" Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!" Mädchen: "Und was ist das da unten?" Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!" Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche. Mädchen: "Papa, was hast du denn da?" Vater: "Das ist mein Penis!" Mädchen : "Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!" Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!" Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet." Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag." Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..." Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!". Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück: "Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!" Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..." Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..." "Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?" "Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..." Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? Einen Second Hand Shop...Warum sind Glasaugen aus Glas? Damit man durchgucken kann... Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ? Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat... Szenario: eine Computerfirma. Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die für Ihre Tochter eine Firma begutachten möchte. Als die Mitarbeiterin der Mutter einige Fragen zu der Firma beantwortet hatte, stellte die Mutter die Frage: "...ach so, ja: Stellen sie auch Frauen ein?..." Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt. Zufällig (!) kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach' das schon!", stellt sich in Position - bereit, das Kind aufzufangen - und wartet. Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt. Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab... Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..." Was ist seit dem 1.1.99 der neue Schnorrer-Spruch? "Haste ma 51,192 Cent?" Zwei Stotterer unterhalten sich. Meint der eine: "I-I-Ich w-w-ette, da-da-daß ich o-ohne Stottern Z-Zigaretten kaufen ka-kann." Der andere willigt ein. Der erste geht also zum Kiosk und sagt: "Marlboro", legt 5 Mark auf den Tisch und geht. Der andere meint: "Da-Daß kann i-i-ich auch!" Er geht ebenfalls zum Kiosk und sagt: "Camel" Die Verkäuferin fragt: "mit oder ohne Filter?" Er: "A-A-Arschloch!" Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..." Mercedes arbeitet jetzt an der B-Klasse: Die schafft zwei Rollen hintereinander! Mercedes will die neue A-Klasse jetzt tieferlegen: Dann kann man unter einem Elch hindurchfahren... Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt... Was haben das Rastatter (A-Klasse) und das Wörther Mercedes-Werk (LKW) gemeinsam? Beide bauen Kipper. Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat... Was ist ein Surfer für einen Hai? Eine Brettljause.. Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke: "Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken." "Wieso denn das?" "Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jaehrige..." "Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!" "Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..." Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder... Mami, mir ist ganz schwindlig!" "Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!" Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben... Arbeitskollege zum stolzen Vater: "Was macht denn ihre kleine Tochter?" "Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!" "Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..." Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..." Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot." Kommt ein Mann in eine Kneipe und spielt mit seinen Pistolen rum! Fragt der Barkeeper, wer er denn eigentlich sei. Darauf der Mann: "Ich bin der Pistolen-Bill!" Danach kommt ein Mann rein und spielt mit ein paar Messern rum! Auf die Frage, wer er sei, meint er: "Ich bin der Messer-Bill!" Darauf kommt ein Mann mit 4 Armen und 4 Füßen in die Bar. Fragt der Barkeeper: "Und wer bist Du?" Sagt er: "Ich bin der Tscherno-Bill!" Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: "Meine Frau ist mit Sicherheit die häßlichste Alte in der ganzen Stadt" und zeigt dem anderen zum Beweis ein Foto von ihr. Da entgegnet der andere: "Naja, stimmt schon, die Alte sieht wirklich übel aus. Aber meine ist mit Sicherheit noch tausendmal häßlicher. Leider hab' ich kein Foto von ihr mit, aber wenn Du mit zu mir kommst, kann ich sie Dir zeigen!" Gesagt, getan. Die beiden gehen zum Haus des zweiten Mannes, der öffnet die Tür, geht in die Küche, rückt den Tisch beiseite, öffnet die Falltür zum Keller und ruft: "Alte, schau daß'd rauskommst!!" Hört man eine Stimme von unten: "Soll ich mir den Sack über den Kopf stülpen?" Ruft er zurück: "Nein nein, komm so rauf, ich will Dich nicht ficken, ich will Dich nur herzeigen!!" Kommt ein Greis zum Urologen. Arzt: "Na, guter Mann, wo fehlt's uns denn?" Greis: "Ich kann nicht mehr pinkeln." Arzt: "Und wie alt sind wir?" Greis: "Demnächst werd' ich 98." Arzt: "Na, dann ham'wer ja auch genug gepinkelt!" Warum nennt man Leggins auch "Taubstummenhosen"? Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen, aber man hört nix! Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?" Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie ließt: "Vielen Dank für die neuen Ohren, Niki Lauda!" "Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben... " "Ich habe heute Nacht von Aal in Gelee geträumt" erzählt einer seinem Freund. "Und als ich aufwachte hatte ich den Aal in der Hand und das Gelee auf dem Bauch." Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht." "Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf." "Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht." Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut." Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich fuer den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben." Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?" "Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll." Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..." Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!" Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale." Zwei Schwule sind gerade gut bei der Sache. Mittendrin sagt der eine: "Wart doch mal nen Moment, ich muß mal aufs Klo!" Daraufhin der andere: "Kein Problem, aber beeil dich bitte!" Fünf Minuten später kommt der eine vom Klo zurück und sieht daß die ganze Wand voll mit Sperma ist. Vorwurfsvoll sagt er: "Du solltest doch nicht allein weitermachen!" Entgegnet der andere: "Man wird doch nochmal Furzen dürfen !!!" Der Mann kommt völlig besoffen nach Hause und ist total notgeil. Seine Frau läßt ihn nach einigem Gemecker aber doch ran. Mittendrin sagt er: "Schatz mir kommts gleich, wo willstes hinhaben - aufn Bauch oder ins Gesicht" Sie: "Jetzt hör aber auf, erst kommst Du besoffen nach Hause und jetzt noch so ne Schweinerei! Mach fertig, ich will schlafen." Er: "Nee wirklich, wohin, Bauch oder Gesicht?" Sie: "Na gut, meinetwegen... Gesicht" Er: <BUUUÄÄÄRRRRCH > Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es (wie schon gesagt) eine lange Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht. Säuselt der eine: "Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja gar nix?" Sagt der andere: "Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!" Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt: Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?" Greis: "Danke, sehr gut." Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?" Greis: "Morgens - erstmal Pissen!" Reporter: "Und? Keine Probleme?" Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!" Reporter: "Und dann?" Greis: "Stuhlgang!" Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?" Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung." Reporter: "Wie geht es weiter?" Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf." Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau vor ihm steht und sich bückt, ruft er: "Erna, du hast ja gar keine Unterhose an!" Darauf sie: "Nee, meinst ich will die Fliegen alle im Gesicht rumfliegen haben?" Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch bewegt und raschelt. Es ertönt ein lauter Knall im Gebüusch, ein Elefant springt heraus und fängt unheimlich an zu kichern und rollt sich auf dem Boden herum. Kurze Zeit später nimmt er Anlauf, spring ins Gebüsch, das Gebüsch wackelt, ein Knall ertönt, der Elefant spring wieder heraus und lacht sich halb schlapp. Als der Elefant gerade wieder starten will, hält Ihn der Löwe zurück: "Hey, was tust Du denn da?" "Ich vergewaltige die Affen" "Ja und, was ist daran so lustig? Das machen wir doch alle!" "Ja schon, aber bei Euch PLATZEN sie nicht!!!" "Papa, Papa, du hast deine Unterhose falsch rum an!" "Wieso? Ist der Schlitz hinten?" "Nein, Papa, das Braune ist Außen." In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen haben darf , wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rüber zieht und anfängt , mit großem Appetit zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm , der sich im Essen windet. Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus. Darauf sagt der andere Student : "Ja , soweit bin ich auch gekommen." Ein Mann sitzt im Zugabteil und trommelt andauernd mit den Fingern ans Fenster. Sagt der Reisende gegenüber: "Entschuldigen sie, aber ihre Trommlerei macht mich total nervös. Könnten sie das bitte unterlassen?" "Entschuldigung, aber ich hab das Leiden aus dem Krieg." Daneben sitzt einer, der immer Daumen und Zeigefinger rubbelt. Meint der Gegenübersitzende wieder: "Haben Sie das auch aus dem Krieg?" "Nein, ich hab es aus der Nase." Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinder können wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran. "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!" Zwei Angler unterhalten sich. 1: "Ich habe jetzt geheiratet." 2: "Isse hübsch?" 1: "Hör auf, sieht aus wie 'ne taillierte Gasflasche." 2: "Küßt sie denn gut?" 1: "Tu ich nicht, die stinkt aus dem Mund wie Buttersäure und Ammoniak mit Schwefel." 2: "Elegant?" 1: "Wenn Du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..." 2: "Ist sie denn schlau?" 1: "Dumm wie zehn Meter Feldweg." 2: "Ja Mensch, wieso hast Du sie dann geheiratet?" 1: "Die scheißt die besten Würmer!" Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!" Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen Zehner geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen!" "Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!" "Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?" "An ihrem Kittel, Herr Doktor..." Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Professor öffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!" Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!" Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder aus dem Gesicht... Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?" "Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier waren schon kalt..." Sagt der andere: "Aber jetzt sind sie ja warm, jetzt kann ich sie essen!" Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Birne..." Der Mann kauft die Kondome und geht nach Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich ausprobieren. "Hmmm", sagt sie, "das hier schmeckt nach Gorgonzola." "Intesssant -" sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..." Manfred sitzt im Café und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!" Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt, müssen sie sich natürlich überlegen, wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse. Man kommt zu der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich... und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben. Dem Feldwebel wird gemeldet, daß der Vater eines Soldaten gestorben ist. Er wird gebeten, dem Soldaten die Nachricht so "nett" wie möglich zu bringen. Der Feldwebel sammelt die Leuten und schreit: "Jeder, dessen Vater noch am Leben ist, einen Schritt vorwärts! Und Du, Gefreiter Müller, wohin zum Teufel gehst Du?" |
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-|TDC.Jadawin|-
RANG LLamah |
#3861 - 10.07 16:55 lol, kürzer gings nicht oder was? |
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[TRS]Willehad
RANG Ruler |
#3862 - 10.07 17:03 und doppelter wohl auch net |
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dR | Tatze
RANG Deckschrubber |
#3863 - 10.07 17:07 Warum trinkt Helmut Kohl jeden Tag eine Flasche Fairy Ultra ???---> Das kleine wunder gegen Fett
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-[D.K.A.]CrazyMetal-
RANG Deckschrubber |
#3864 - 10.07 17:42 Treffen sich 2 Schwule...sagt der Eine zum Anderen: "Ej du , mir is Gestern ein Kondom geplatzt !!!" erwidert der Andere: "Im Ernst ??" " Nein im Harald !" |
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Allmächtiger Käse*Brauch Punkte zum Wetten*
RANG Deckschrubber |
#3865 - 10.07 17:43 lange witze lies ich grundsätzlich net
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CopKilla
RANG Deckschrubber |
#3866 - 10.07 17:49 @3864 der steht da oben schon
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Veemon
RANG Deckschrubber |
#3867 - 10.07 17:54 Berühmte letzte Worte:... einer Airbus-Crew: Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir’s. ... eines AKW-Wartungsmechaniker: Kümmert euch nicht drum, das is nur 'n Bug. ... eines Amiga Computers: Guru Meditation ... eines Architekten: Mir fällt da gerade was ein... ... eines Architekten bei einem Erdbeben: Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten! ... eines Astronauten: Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde. ... eines Ausbrechers: Die Leiter hängt jetzt fest! ... eines Ausländers in Deutschland: Die werfen die Mollies bestimmt nicht. (aus der Rubrik 'Traurig, aber wahr...') ... eines Autofahrers: Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht! ... eines Bademeisters: Halt durch. Ich rette dich. ... eines Baggerfahrers: Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen ... ... eines Bauingenieurs: Da fällt mir noch was ein... ... eines Beifahrers: Rechts ist frei! ... eines Bekloppten: Ich bin ein Vogel... ... eines Bergsteigers: Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken... ... eines Bettnässers: Mach mal die Heizdecke an... ... eines Blinden: Ist's schon grün? ... eines Bombenentschärfers: Ich knips mal das rote Kabel durch... ... eines Bombenentschärfers: Was'n das fürn Kabel? ... eines Briefträgers: Braves Hundchen... ... eines Bungee-Jumpers: Hurraaaaaaaa! ... eines Busfahrers: CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR ... der Challenger-Crew: Laßt die Frau mal ans Steuer! ... des Chefs: Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform! ... eines Chemielehrers: Dieser Versuch ist völlig ungefährlich ... eines Chemikers: Und nun der Druckempfindlichkeitstest ... eines Chemikers: Und nun der Schütteltest ... eines Chemikers: Und nun der Geschmackstest ... eines Chemikers: Das ist wirklich eine interessante Reak... ... eines Co-Piloten: Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'? ... eines Computers: Sind Sie sicher? (J/N) ... eines Computer-Freaks: Auf meinem Rechner gibt es keine Viren! ... eines Computerusers: Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen! ... eines Dachdeckers: Scheiß Wind... ... eines Do-it-youself-Mechanikers: Das müßte halten. ... eines E-Gitarrenspielers: Gib noch etwas Saft drauf ! ... eines Einäugigen: Das hab ich kommen sehen ! ... eines Einbrechers Ede: Die Bullen lassen sich hier nie sehen ! ... eines Elektrikers: Auf dem Draht ist kein Strom. ... eines Elektrikers: Einschalten! ... eines Elektrikers: Jaa, die Sicherung ist draußen ! ... eines Fahrlehrers: Parken Sie bitte dort an der Kaimauer. ... eines Fahrlehrers: Nun versuchen Sie's alleine ... eines Fahrradfahrers: Guck' mal, ich kann freihändig fahren. ... eines Fahrstuhlpasagiers: Abwärts, bitte. ... eines Fallschirmspringers: Das Ding wird schon aufgehen. ... eines Fallschirmspringers: Scheiß Motten! ... eines Fallschirmspringers: So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit. ... eines Fensterputzers: Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen... ... eines Fleischermeisters: Kalle, wirf mir mal das Messer rüber! ... eines Gasleitungsinstalleures: Haste mal Feuer.?? ... einer Geisel: Du wirst niemals schießen, Feigling! ... eines Geisterfahrers: was heißt hier einer ... ... eines Generals: They can't even hit a barn wall at this dis... ... eines Gerichtsvollziehers: Der Revolver wird natürlich auch besch... ... eines Gespenstes: Ist schon eins durch.?? ... eines Großwildjägers: Hier war doch eben noch ein Löwe?! ... eines Hardware-Bastlers: Das Netzkabel laße ich als Erdung dran... ... eines Handgranatenwerfers: Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen? ... eines Helden: Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei... ... eines Hifi-Freaks: Vorsicht, fall nicht über das Kabel! ... eines Holz-Anstreichers: Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche. ... eines Hundehalters: Nein, der ist ganz zahm ... eines Informatikers: Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist! ... von Jesus: Mehr Nägel - ich rutsche! ... eines *.JOKES.*-Schreibers: Der ist zwar nicht mehr ganz neu, aber... ... einer Jungfrau: Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh! ... eines Kaminkehrers: Verdammt rutschig hier oben. ... eines Kapitäns eines Walfängers: So, den hätten wir am Haken. ... eines Kellners: Hatt's geschmeckt... ... eines Kondomes: KINDERÜBERRASCHUNG !!! ... eines LKW-Fahrers: Diese alten Holzbrücken halten ewig ! ... eines Löwendompteurs: Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen. ... eines Löwendompteurs: Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ... ... eines Machos: Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden? ... eines Matrosen: Hmm, ich dachte nie, daß ich mal schwimmen müßte. ... von Milli Vanilli: So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst... ... eines Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: Ist jemand da? ... eines Mutigen Mannes: Feigling, Feigling... ... einer Ehefrau: Ich hab deine Disketten sortiert. ... eines Nachtwächters: Ist da jemand? ... eines Nitroglyzerinlieferanten: Fang! ... eines Normalen Bürgers: Ich find Michael Jackson super... ... eines Pastors: Gott wird uns schon beistehen. ... eines Patienten: Ist diese Spritze auch ungefährlich.?? ... eines Pilzessers: Diese Art ist mir neu... ... eines Pilzsammlers: Keine Angst, ich kenn' mich aus mit den Dingern! ... eines Polizisten: Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr! ... eines Polizisten: Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos... ... eines Polizisten: Hände hoch, oder ich schieße... ... eines Punkers: Na, Du blöder Skinhead?! ... eines Putzfrau: Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer... ... des Präsidentensohns: Wofür ist dieser Knopf? ... eines Rennfahrers: Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280... ... eines Reporters: und die Lawine kommt mir entgegen... ... eines Schiedsrichters: Das ist kein Elfmeter! ... eines Schornsteinfegers: *Hust* Ich seh nichts mehr... ... eines Schwimmers: Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie. ... eines Sportlehrers: Alle Speere zu mir! ... eines Software-Entwicklers: Natürlich habe ich ein intaktes Backup! ... eines Sonnenanbeters: Welches Ozonloch? ... eines Steinzeitmenschen: Ich frag mich, was in der Höhle ist... ... von Tarzan: Welcher verdammte Idiot hat die Liane geoeoeoeoeoeoeoeoeoelt... ... eines Tennsprofis beim Doppel: MEINER !!! (BATZ) ... eines Türstehers: Nur über meine Leiche! ... eines Turmspringers: Wo zur Hölle ist das Wasser?!? ... eines Turmspringers: Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar! ... eines Trapezkünstlers: Wir werden das Ding schon schaukeln. ... eines treuen Ehemannes: Meine Frau hat nicht's dagegen! ... eines U-Boot-Kapitäns: Hier müßte mal gelüftet werden ! ... eines Urlaubers: Einmal Miami bitte! ... einer Weihnachtsgans: Oh Du fröhliche.. ... eines Wattwanderers: Oh - meine Uhr ist stehengeblieben! ... eines Zauberlehrlings: Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber... ... eines Zum Tode verurteilten: Die Woche fängt ja gut an........ |
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[TRS]Willehad
RANG Ruler |
#3868 - 10.07 18:33 Es wird ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung von einem Polizist angehalten, und es entwickelt sich folgendes Gespräch:"Kann ich mal ihren Führerschein sehen?" "Tut mir leid, ich habe keinen, den habe ich wegen Trunkenheit am Steuer abgeben müssen." "Oh, dann die Fahrzeugpapiere?" "Habe ich nicht, das Auto habe ich geklaut, aber ich glaube ich habe Papiere gesehen als ich meine Pistole in das Handschuhfach legte." "Pistole?????" "Ja, Pistole...... mit der habe ich die Eigentümerin dieses Fahrzeuges erschossen, sie liegt im Kofferaum." "Da liegt eine Frau im Kofferraum? Tot?" "Ja sicher!" Der Polizist ruft nun erstmal ein paar Kollegen zur Hilfe, seine Waffe im Anschlag auf den Fahrer. Ein paar Minuten später ist das Auto von Polizisten umringt, und ein Oberkriminalkommissarrat wendet sich an den Autofahrer: "Den Führerschein bitte!" "Hier, bitteschön." Der Führerschein ist in Ordnung. "Ihre Fahrzeugpapiere, bitte!" "Hier, mein Herr." Die Fahrzeugpapiere sind auch in Ordnung. "Machen Sie mal ganz langsam und vorsichtig das Handschuhfach auf!" "Okay........" Nichts ist im Handschuhfach. "Steigen Sie aus und öffnen Sie den Kofferraum!" Einen Moment später ist der Kofferraum auf, es befindet sich nichts darin. "Das verstehe ich nicht, mein Kollege sagte das Sie keinen Führerschein und keine Fahrzeugpapiere besitzen, jedoch eine Pistole und eine Leiche im Auto haben sollen......!" "Sicher hat Ihnen dieser alte Lügner auch erzählt, ich sei zu schnell gefahren, wie?!" |
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Ged
RANG Deckschrubber |
#3869 - 10.07 19:16 Ein Opa bekommt von seiner Familie nen Kunstflug geschenkt.Der Kunstflieger denkt: "Na, der sieht sehr rüstig aus, dem werd ich das volle Programm liefern." Gesagt, getan. Der Pilot flieg ne Rolle, da kommt von vorne: "Des hab ick mir jedacht" Denkt sich der Pilot: "Der weiss bescheid" Er macht nen Sturzflug, da kommt von vorne: "Des hab ick mir ooch jedacht" "Nicht schlecht", denkt sich der pilot und setzt zum Looping an. Da kommt von vorne: "Des hätt ick nu nich jedacht" Am Schluss fragt der Pilot, was denn der alte Mann "nicht gedacht" hätte. Da erzählt der Opa: "Also bei der Rolle hab ick mir in die Buchsen gepieselt, des hab ich mir jedacht, bei dem Sturzflug hab ich mir inne Buchsen gekackt, des hab ich mir ooch jedacht. Aber bei deim Looping kam alles zum Hemdkrachen raus und des hätt ich nich jedacht" |
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[TRS]Willehad
RANG Ruler |
#3870 - 10.07 19:18 WITZE DER KATEGORIE *MICROSOFT*1) Microsoft wird mal wieder verklagt, das Urteil steht unmittelbar bevor. Bill Gates möchte natürlich ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Prompt trifft eine Email der Microsoft-Topanwälte ein: "Die gerechte Seite hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen..." 2) Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Dass ihr damit arbeiten müsst..." 3) Bei der Microsoft Hotline: Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stuerzt Office '97 laufend ab." Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem." Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?" Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch. Eine Stunde später... Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!" Hotline: "Bei uns auch nicht..." 4) Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, dass es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungnahme abgegeben: 3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist: 1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht... 2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte... 3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig... 5) Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken? Antwort: Am besten beide Daumen... 6) Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist... 7) Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht... 8) Totenschein im Krankenhaus: Name: Bill Gates Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows für Ärzte", V1.0) Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten. Neustart mit Strg+Alt+Entf 9) Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..." 10) Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert" Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert? ..." 11) Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich." "Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..." 12) Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er lässt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja! ..." 13) Beim Starten von Wordpad kommt die Fehlermeldung: "Not enough memory installed. Try Using 128 MB." Where would you spend your money today? 14) Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg... 15) Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte geheiligt sei Dein Windows Dein Update komme Dein Bugfix geschehe wie in Windows also auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopie so wie wir vergeben unsrer Telekom. Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2 denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit ENTER 16) Bei einer Computermesse ( ComDex ) hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen und das folgende Statement abgegeben: "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle mit 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden." Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors ( Mr.Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt: "Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren: 1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben. 2. Jedes Mal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen. 3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach abstellen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren. 4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach abstellen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren. 5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car98" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen. 6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren. 7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler " - Warnlampe ersetzt. 8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß - Größe haben. 9. Das Airbag System würde fragen " Sind Sie sicher? " bevor es auslöst. 10. Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschließen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen. 11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally ( seit neustem eine GM-Tochter ) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz. 12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos. 13. Man müsste den " START " - Knopf drücken, um den Motor abzustellen." 17) Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher noch einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und Cola. Gerstner macht große Augen: "Das soll die Hölle sein?!" "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muss Microsoft Office für OS/2 programmieren." 18) Intel-Chef Andy Grove telefoniert mit Bill Gates: "Kannst du mir nicht einmal die Beta von Windows 2000 vorführen? Die soll toll sein, vor allem die Spracheingabe. Wie wär’s mit morgen um 15 Uhr?" Gates: "Einen Moment, ich muss erst in meinen Terminplaner schauen." Kurze Pause. "Nein, Andy, da habe ich keine Zeit. Um drei habe ich einen Termin mit Hust-Hust Röchel in der Hatschi-Bar." 19) Das Wort "Windows" kommt aus dem Indianischen und bedeutet: "Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr." 20) Fahren drei Mitarbeiter des renommierten Softwarehauses Microsoft in einem Auto nach Hause. Plötzlich bleibt der Wagen stotternd stehen. Meint der Projektleiter: "So kommen wir nie an". Meint der Mann von der Hotline: "Ich vermute da stimmt wohl was nicht". Meint der Windows-Programmierer: "Ach Quatsch! Ich kenn doch meinen Wagen: Wir steigen jetzt alle kurz aus und dann wieder ein, dann geht`s schon wieder!". 21) Ein Unix-Programmierer, ein Mac-Programmierer und ein Windows-Programmierer machen gemeinsam eine Kreuzfahrt. Dabei sinkt das Schiff und die drei stranden auf einer einsamen Insel. Sie finden eine Flasche und öffnen sie. in guter geist entweicht und sagt, daß jeder der drei einen wunsch frei hat. Sagt der UNIX-Programmierer: "Ich fühle mich ohne mein Netzwerk so einsam. Außerdem muß ich noch die cronjob-ausgaben kontrollieren. Ich möchte, daß ich wieder an meinem UNIX-terminal sitze." Schwups, und schon ist er verschwunden. Der Mac-Programmierer sagt: "Ich muß noch eine grafik fertig stellen. Ich möchte wieder zu hause an meinem mac sitzen"...und schon ist er weg. Zum schluß sagt der windows-programmierer: "Es ist so einsam ohne die beiden. Ich wünsche mir den Mac- und den UNIX-Programmierer zurück." 22) Die Frage: Was ist besser - Windows oder OS/2? Eine repräsentative Umfrage unter allen Computer-Besitzern ergabe einen 100%igen Sieg für OS/2. Völlig euphorisch rennt der Marketing-Manager für Windows zu Bill Gates. "Wir haben einen phantastischen zweiten Platz errungen, und unser Konkurrent OS/2 von IBM ist sogar nur Vorletzter geworden!" 23) Hoch über Seattle oberhalb einer geschlossenen Wolkendecke flogen zwei Männer in einem Helikopter, der Pilot und ein Passagier. Plötzlich gab es einen Kurzschluss worauf sämtliche Navigationsinstrumente ausfiehlen. Der Pilot verlor daraufhin die Orientierung und flog vorsichtig durch die Wolkendecke hinunter worauf er plötzlich ein grosses Gebäude sah in dem viele Menschen am Fenster standen. Er fragte mittels Zeichensprache: "Wo bin ich " ? Daraufhin gaben ihm die Leute mit derselben Zeichensprache die Antwort: " Sie sind in einem Helikopter " ! Der Pilot schaute auf seine Flugkarte, leitete eine Kurve ein um bald darauf sicher auf dem Flugplatz zu landen. Der Passagier war beeindruckt und fragte den Pilot: " Wie nur konnten Sie aufgrund der Antwort, " Sie sind in einem Helikopter ", wissen, wo Sie sich befunden haben."? Das ist ganz einfach, sagte der Pilot. Ich erhielt eine vollständig richtige, aber völlig nutzlose Antwort. Aus diesem Grund konnte es sich nur um das Gebäude von Microsoft handeln. Ich wusste also sofort wo wir waren und konnte mich daran orientieren. 24) Kritiker-Frage: Warum ist Windows so schlecht? Falls Windows Bug-frei wäre, schnell, leicht zu bedienen, kompatibel, offen strukturiert, billig und effizient, in anderen Worten falls Windows ein gutes Betriebssystem wäre, würde niemand die täglichen Updates (auch genannt "Bug-Changes" benötigen, mit denen Microsoft einem das Geld aus der Tasche lockt. Außerdem würde so ein Betriebssystem nicht von Microsoft, sondern von echten Programmierern kommen.25) Microsoft veranstaltet auf der CeBIT eine Lesung aus Bill Gates’ Buch "Der Weg nach vorn". Linux- und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verlässt entnervt das Podium. "Machen Sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben." 26) Frage von McAfee (Hersteller einer bekannten Antiviren-Software): Ist Windows ein Virus? Nein, Windows ist kein Virus, denn Viren machen folgendes: 1.Sie vermehren sich rasch. - Na gut, das macht auch Windows. 2.Viren benötigen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen dabei das System. - Okay, auch Windows macht das. 3.Viren müllen von Zeit zu Zeit die Festplatte zu - nun gut, eigentlich macht das Windows auch. 4.Viren werden, dem Benutzer nicht bekannt, mit ehrlichen Programmen und Systemen mitgetragen. - Naja, Windows auch. 5.Aufgrund von Viren glauben gelegentlich einige Benutzer, das ihr System zu langsam sei (siehe 2.) - aber eigentlich glauben sie das bei Windows auch. Obwohl es bis hierher erscheinen mag, das Windows ein Virus sei, gibt es doch grundlegende Unterschiede: Viren werden von ihren Autoren gut unterstützt, sie laufen auf den meisten Systemen, ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie neigen dazu, technisch hochentwickelter zu werden, wenn sie heranreifen. Deshalb ist Windows kein Virus. Es ist ein Bug. 27) Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft? - Das eine ist ein überbewerteter High-Tech-Themenpark, basierend auf prähistorischer Information und meistens von Dinosauriern bewohnt, und das andere, ja das ist ein Kinofilm von Steven Spielberg. 28) Am Ende einer langen Wartezeit wirst Du glücklich sein, wenn auf dem Bildschirm endlich die Sanduhr erscheint - und Du dann richtig warten darfst. 29) Es gibt eine Vielzahl von Entenarten. Bei Biologen ist insbesondere die Flugente ein aktuelles Forschungsgebiet, während Mathematiker ihr Interesse eher auf Tang-Enten beschränken. In Informatikerkreisen spielen eher die japanischen Kompon-Enten eine Rolle, die vor allem durch das köstliche, wenn auch nicht makellose, Produkt "NT in DOSe" weltweit bekannt geworden sind. Aus unterschiedlichen Kreisen wurde die Befürchtung geäußert, dass durch die totale Vermarktung des Eben angesprochenen Produkts die ohnehin absturzgefährdete Kompon-Ente zu einer gefährdeten Art werden könne, ähnlich wie es bei der R-Ente geschah. 30) Bill Gates ist gestorben. Beim Himmelstor angekommen, öffnet ihm Petrus und meint: "Möchtest Du in den Himmel oder in die Hölle?" Petrus öffnet eine Tür, und Bill ist begeistert: Wunderschöne Mädchen, eine Band spielt seine Lieblingsmusik und die hübschen Kellnerinnen verwöhnen die Menschen. Gates möchte unbedingt dorthin. Petrus warnt ihn aber, dass dies die Hölle sei und zeigt ihm sicherheitshalber auch noch den Himmel: Pensionisten spielen in einer Ecke Karten, auf der anderen Seite sitzen die Leute vor einem Fernseher. "Keine Frage," beteuert Bill Gates, "ich möchte in die Hölle. Kaum ausgesprochen, sitzt er auch schon bis zum Bauch in Lava, und kleine Teufelchen brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo sind die Mädchen, wo ist die Band?" schreit Bill verzweifelt. Plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Das war doch nur die Demo!" 31) Windows 95 kann wirklich preemptives Multitasking: Es kann starten und abstürzen gleichzeitig. 32) Windows 95 kann alles, wegen der 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, meine ich auch immer, ich könnte alles. 33) Windows 95: Das erste Programm, das sein Ablaufdatum im Namen hat! 34) OS/2 VirusScan - Windows found: Remove it? [Y,Y]. 35) Bei einem Treffen zwischen Microsoft und IBM wurde ein großer Benchmarktest Windows gegen OS/2 vereinbart. IBM siegte um Längen. Große Niedergeschlagenheit bei Microsoft. Das Microsoft System Journal berichtete: "Windows 3.1 belegte einen ehrenvollen zweiten Platz, während OS/2 2.0 nur als Vorletzter durchs Ziel ging." 36) Eine kleine Geschichte: Ein Pilot fliegt eine kleine, einmotorige Chartermaschinen mit ein paar wirklich wichtigen Vorstandsmitgliedern zum Flughafen Seattle. Aufgrund des äußerst starken Nebels ist die Sicht so schlecht, dass sie unter 40 Fuß liegt. Als "Draufgabe" funktionieren auch noch die Instrumente nicht. Über eine Stunde sucht er nach einer Landebahn, und nach einer Stunde, als der Treibstoff knapp wird, sind die Passagiere schon sehr aufgeregt. Da entdeckt er in einem kleinen Nebelloch ein großes Gebäude, auf dem im fünften Stock ein Mann ganz alleine arbeitet. Kreisend schreit der Pilot aus seinem Fenster: "He Sie, wo bin ich?" Der Büroangestellte antwortet: "Sie sind in einem Flugzeug." Der Pilot fliegt unverzüglich eine 275-Grad Kurve und führt eine perfekte blinde Landung auf der fünf Meilen entfernten Flughafenlandebahn aus. Als die Maschine stoppt, hustet auch schon das Triebwerk und es steht sogleich still. Die erstaunten Passagiere fragen ihn natürlich sofort, wie er denn das gemacht hätte. "Im wesentlichen", erwidert der Pilot, "habe ich dem Angestellten eine einfache Frage gestellt. Die Antwort die er mir gab war 100 %ig richtig, aber absolut unnütz. Deswegen wusste ich, dass ich beim Büro des Microsoft Supports war und von dort sind es nur mehr drei Minuten auf einem Kurs von 87 Grad." 37) Gerüchten zufolge soll Microsoft mit den Hardrockern AC/DC über die Rechte für "Highway to Hell" verhandeln. Der Song soll als Backgroundmusik zu Windows XP eingesetzt werden. 38) Windows XP wird auch eine Art Künstliche Intelligenz haben, wie zum Beispiel: Kann Laufwerk A: nicht formatieren, formatiere daher C: Kann die Festplatte nicht komprimieren, werde daher alle Dateien über 4 KB löschen, um mehr Platz zur Verfügung zu stellen. Zuwenig Hauptspeicher frei (unter 64 MB), beginne mit Löschvorgang. Windows Error: File not found, loading something similar. 39) Im Softwarehaus. Kunde: "Haben Sie Windows 2000?" Verkäufer: "Haben Sie Windows 98 etwa schon durchgespielt?" 40) Kaffeepause beim Kongreß der Bestattungsunternehmer in Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft Marketing Manager waren mit dem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden." "Waren sie schwer verletzt?" "Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen." "Bist Du sicher, dass sie auch wirklich schon tot waren?" "Ach, Du weißt doch, wie diese Marketing Leute immer lügen." 41) Neulich bei MacDonald's ... Bill Gates: Ich hätte gerne einen BigMac. Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99. Bill Gates: Ich habe nur einen BigMac bestellt! Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets. Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht. Kassierer: Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis. Bill Gates: Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99? Kassierer: Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang! Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola. Kassierer: Dann gibt's auch keinen BigMac. Bill Gates: Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola. Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert. Bill Gates: Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei! Kassierer: Passen sie mal auf. (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.) Bill Gates: Was soll denn das? Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren. 42) Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereit- zumachen, damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann... 43) Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurz- schlußmechanismus ein, der verhindert, daß jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist. 44) Ein Säugling wird in der Microsoft Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter, dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen, denn: 1. "Bei Microsoft war noch nie was nach 9 Monaten fertig." und 2. "Es gibt bei MS nichts was von Anfang an Hand und Fuß hatte." 45) Ein Arzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Prgrammierer streiten sich, ob eine Freundin einer Frau vorzuziehn wäre. Der Anwalt: "Klar gibt am wenigsten Probleme bei der Trennung." Daraufhin der Arzt: "Also ich brauche die Geborgenheit einer Frau." Der Programmier dann: "Also ich habe beides, denn wenn ich weg bin denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meine Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren." 46) Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann Ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens." 47) Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?". 48) Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates."Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting." 49) Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird die einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!" 50) Bill Gates will´s wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung: "Für die Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung." Bill Gates koppelt alle PCs imMicrosoft-Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung". Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung." Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Jetzt ja." 51) Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten." Der OS/2 Programmierer: "Ich mach´s für 500 Mark - 100 Mark für´s Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung." Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark." "Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Mark für die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich zahl´ 100 Mark, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt." 52) Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Aussersich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Höll als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!" 53) Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte..." 54) Klein Billy, vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?" Billy antwortet: " Ich schreibe."Darauf die Mutter: "Was schreibst du denn?" Billy: "Ich schreibe ein Programm." Mutter: "Und was für ein Programm schreibst du?" Billy: "Das weiß ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." - Und Win95 war geboren. 55) Der Manager von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Pistole. In dem Fahrstuhl sind Adolf Hitler, Saddam Hussein und Bill Gates. Der Manager hat noch zwei Schüsse, wen erschießt er? Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen. 56) Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre Männer im Liebesleben sind. Die eine: "Also, mein Mann ist Partnervermittler. Er hat große Erfahrung, was Liebende einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauss frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch! Er ist so liebenswert!". Darauf die Zweite: "Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Öl und sieht sexy aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!". Darauf die dritte: "Ihr habt's gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie geil der Sex mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme!" 57) Die MIR soll jetzt zum abstürzen gebracht werden, da sie nicht mehr rentabel ist. Um den Vorgang zu beschleunigen, wurde das Betriebssystem auf WINDOWS 95 umgestellt. 58) "Was man bei einer Operation nicht so gern hört...": - Neurochirurg: Schwester, was zeigt der Hirnwellen-Monitor? Schwester: Äh... 'Diese Anwendung wird aufgrund eines ungültigen Vorganges geschlossen' 59) Warum gibt es so viele UNIX Haters Handbooks und kein einziges Windows Haters Handbook? Um Windows zu hassen braucht man kein Handbuch! 60) "Installations-Hotline, Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" "Photoshop lässt sich auf meinem Linux-Rechner nicht starten." "Aehhhh... das ist ja auch ein Windows-Programm..." "Ja aber, auf der Softwareverpackung steht doch groß und deutlich: 'Systemvorraussetztung: WindowsNT 4.0 ODER BESSER'????" 61) Bill Gates wird demnächst in "Wetten dass...?" auftreten. Er will 8 von 10 Windows 95-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen. 62) Bill Gates findet ne alte Flasche und entkorkt sie. Es entfleucht ein guter Geist und fragt ihn nach seinem Herzenswunsch, als Dank für die Befreiung. Gates entfaltet eine Jugoslawienkarte und sagt: "Sieh mal dieses gebeutelte, zerstückelte Land - hier ne Enklave, da ne Schutzzone, dort 'n Krisengebiet... ich möchte, daß das ein Ende hat!" - "Hmmmmm... seeeehr schwierig. seehr schwierig! Hast du nicht einen einfacheren Wunsch?" - "Na gut. Alle Welt flucht über meine Firma, sagt, wir würden Monopole errichten, die Innovation abtöten und nur teuren Schrott produzieren... also, das muss endlich einmal aufhören!" Sagt der Geist: "Ähh... könnte ich vielleicht noch mal die Karte sehen? 63) Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow eingeladen: "Erst waren es die Ostfriesen, dann die Mantafahrer dann folgten Blondinenwitze und jetzt ist offensichtlich Microsoft dran." "Dabei haben wir das echt nicht verdient, meint Bill Gates, wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zu einen fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand mit uns macht die Arbeit Spaß." - "Hört sich gut an meint der Witze-Erfinder, aber "der" ist nicht von mir. 64) computers are like air-conditioners: both stop working as soon as you open windows. |