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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
AUTOR | BEITRAG |
Ged
RANG Deckschrubber |
#3871 - 10.07 19:19 boah lasst doch ma die elendig langen copy-paste sachen, die liest eh kein schwein, macht euch lieber die arbeit und schreibts selber!!! |
[TRS]Willehad
RANG Ruler |
#3872 - 10.07 19:23 Eine Frau geht aus dem Haus. Sie überquert die Strasse Ein Auto kommt, fährt die Frau an, kommt dabei ins schleudern und rast in ein Imbiss gegenüber. Die daraus fliehenden Personen rennen in voller Panik über die Straße und rennen dabei andere Passanten, die dabei standen, über den Haufen.Wer hat Schuld?- Die Frau.... Warum ist sie vom Herd weggegangen? |
Seppel(der_Seppel)
RANG Deckschrubber |
#3873 - 10.07 19:26 Sagt ne Gans zur anderen:"Spiel mir das Lied vom Tod." "St. Martin, St. Maaartin..." |
Ged
RANG Deckschrubber |
#3874 - 10.07 19:29 n mann holt sich anner imbiss bude nen halbes hähnchen, rennt damit zum tierarzt und fragt: "ist da noch was zu retten?" |
[TRS]Willehad
RANG Ruler |
#3875 - 10.07 19:30 Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?- Yeti hat man schon 'mal gesehen. |
hiigara
RANG God |
#3876 - 10.07 21:43 hat da wer langeweile??? odr was solldas mit den irrelangen texten?? |
little joe
RANG God |
#3877 - 11.07 06:25 die letzten witze waren einfach nur schlecht |
Riker |sucht weibl. Begleitung für Urlaub|
RANG Deckschrubber |
#3878 - 11.07 06:42 In einem Auto fahren drei Angehörige der FirmaMicrosoft: der Hotline-Betreuer, der Verkaufsleiter und der Programmierer. Plötzlich Reifenpanne - keinen Ersatzreifen dabei! Der Hotline-Betreuer: "Da hinten ist ne Telefonzelle, laß uns den Reparaturdienst anrufen!" Der Verkaufsleiter: "Ruf den Autohersteller an. Die sollen uns einen Neuwagen schicken!" Der Programmierer: "Laß uns weiterfahren, vielleicht merkts keiner!" |
TeeToTal
RANG Master of Clanintern |
#3879 - 11.07 08:00 > Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet,dann ruft Cornelia> > ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." " Nur > ruhig > > Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, > wohin > > mit der Leiche." |
little joe
RANG God |
#3880 - 11.07 08:21 |
TeeToTal
RANG Master of Clanintern |
#3881 - 11.07 08:27 > Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich> > habe einen knallroten Penis und der juckt!" Darauf der Arzt: "Ja, dann > > machen Sie sich mal frei." Der Patient lasst die Hose runter, der Arzt > schaut > > sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig > > > entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?" > > > "Ja!" Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau > > Geschlechtsverkehr?" "Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, > Dienstag, > Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Lobenswert! Und > nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?" "Sicher!" Der > Arzt > fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?" > "Na, > am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und > Sonntag!" "Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch > Geschlechtsverkehr?" "Ja, ich gehe noch in den Puff!" "Und wie oft?" > Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, > Samstag und Sonntag!" Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muss > sich Ihr Penis ja entzünden!" "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich > dachte schon, es käme vom Onanieren!" |
Icyage
RANG Deckschrubber |
#3882 - 11.07 08:31 das sind mal geile witze @ teetotaler |
TeeToTal
RANG Master of Clanintern |
#3883 - 11.07 08:36 hehe dankedas nächste ist zwar kein witz..aber trotzdem lustig Die Fragen des Lebens: An solchen Tagen wie heute; dunkler Himmel, ich im Büro, Finger in der Nase, verträumt aus dem Fenster schauend und die Augenlieder halb geschlossen, da schiessen mir allerlei Gedanken durch meine kreative Hirnhälfte und ich frage mich: Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann? Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens? Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe? Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er dann gerade? Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen? Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren? Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist? Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist? Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen? Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt? Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert? Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen? Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause? Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet? Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen? Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden? Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können? Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl? Wenn Dich ein Taxichaffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muß er dann Dir was bezahlen? Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien? Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist mit Hintern putzen? |
Allmächtiger Käse*Brauch Punkte zum Wetten*
RANG Deckschrubber |
#3884 - 11.07 08:40 gabs schon 3 mal Aber immer noch lustig |
TeeToTal
RANG Master of Clanintern |
#3885 - 11.07 08:54 ooops shit..sorry....und der: ? > Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du,stell Dir vor! Neulich > > > komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und > holt > > sich einen runter!" "Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?", > > > erwidert die andere. "Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund > > genommen!" Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich > einen runter > > und dann nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!" "Ja! Ich putz mir > doch > > lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!" |
Allmächtiger Käse*Brauch Punkte zum Wetten*
RANG Deckschrubber |
#3886 - 11.07 09:03 Der war noch nich |
Nighthawk
RANG 0wn3r |
#3887 - 11.07 09:32 Wisst Ihr warum die GRÜNEN auch SCHNITTLAUCHPARTEI genannt werden ??? -Aussen grün -innen hohl -treten immer gebündelt auf |
little joe
RANG God |
#3888 - 11.07 10:34 @teetotaler: |
little joe
RANG God |
#3889 - 11.07 11:43 also, zwei sandkörner sind in der wüste unterwegs...sagt der eine zum andern: "..du, ich glaube wir werden verfolgt..!" |
TeeToTal
RANG Master of Clanintern |
#3890 - 11.07 11:55 Prinzessin zum Frosch am Brunnenrand:"Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!" Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" "Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?" "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!" |
TeeToTal
RANG Master of Clanintern |
#3891 - 11.07 11:58 der muss noch rein:Nach einem Schiffbruch koennen sich zwei Personen auf eine einsame Insel retten. Ein Mann und Claudia Schiffer. Nach einer Woche fragt der Mann: "Sagen Sie mal Frau Schiffer, wir werden jetzt wohl kaum in der naechsten Zeit gerettet werden, koennten wir uns nicht duzen?" Claudia antwortet: "Klar, wieso nicht?" Ein Monat danach fragt der Mann: "Sag mal Claudia, jetzt warten wir schon ein Monat auf Rettung, sieht aber nicht danach aus, wie waer´s wenn wir ein bisschen Spass miteinander haben?" Claudia ueberlegt und antwortet: "Klar, wieso nicht?" Die beiden legen los und vögeln stundenlang. Nach Beendigung liegen die beiden nebeneinander und der Mann fragt: "Claudia, ich hab ne Riesenbitte, duerfte ich dich Klaus nennen?" Claudia ueberlegt verwirrt und sagt: "Naja, okay. Wieso nicht?" Der Mann huepft auf und ab, klopft ihr auf die Schulter und bruellt: "He, Mann Klaus! Ich hab die Schiffer gevoegelt!" |
Cyp|*back@Love*
RANG Deckschrubber |
#3892 - 11.07 12:12 Was hat 4 Beine und einen Arm? Ein Bullterrier auf dem Kinderspielplatz. |
Cyp|*back@Love*
RANG Deckschrubber |
#3893 - 11.07 12:13 Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!" |
little joe
RANG God |
#3894 - 11.07 12:15 |
Allmächtiger Käse*Brauch Punkte zum Wetten*
RANG Deckschrubber |
#3895 - 11.07 12:19 LOL! |
-Zuperman-
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#3896 - 11.07 12:57 Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gangentlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben. |
little joe
RANG God |
#3897 - 11.07 12:58 kannte ick schon, aber trotzdem |
[TTI]LåHìre.hess
RANG Master of Clanintern |
#3898 - 11.07 13:02 Brot für die Welt!!! Aber die Wurst bleibt hier ! |
(*Matrix*)
RANG Deckschrubber |
#3899 - 11.07 13:17 Ein Drogensüchtiger, ein Schwuler und ein Raucher - stehen nach ihrem tot vor Gott. Dieser sagt: "Ihr habt alle gesündigt und müßt daver in die Hölle!"Die 3 Wollen natürlich nicht in die Hölle, also flehen sie ihren Gott an. Gott willigt ein und sagt: "Ich werde euch alle nocheinmal 2 Wochen auf die Erde schicken, wer es schafft nicht rückfällig zu werde darf in den Himmel." Nun sind alle 3 wieder auf der Erde. - Der Drogensüchtige wird sofort rückfällig und kommt in die Hölle. - Die anderen beiden überstehen die 2 Wochen ganz gut aber dem Raucher fällt es echt schwer zu widerstehen und hält sich von jeglichen Zigaretten fern. Am letzten Tag jedoch schmeisst jemand eine Kippe direkt vor den Raucher, welcher sichtlich nicht abgeneigt ist die Kippe aufzuheben. Plötlich spricht der Schwule: "Wenn du Dich jetzt bückst kommen wir beide in die Hölle." |
[MTR]Mars
RANG Deckschrubber |
#3900 - 11.07 14:55 Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!" Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken...". Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!" Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!" Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!" Lallt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von scheißegal...." |