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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#3931 - 12.07 11:08 VIRENWARNUNG !!!!!!!!!!!!!!Es gibt einen neuen gefährlichen Virus, Codename "ARBEIT". Wenn du "Arbeit" bekommst, von deinen Kollegen/innen, deinem Chef/in, per E-Mail oder sonst woher, rühre "Arbeit" auf keinen Fall an! Der Virus Arbeit eliminiert Dein komplettes Privatleben! Nimm deine Jacke sowie 2 gute Freunde und gehe direkt in die nächste Kneipe und bestelle drei Bier. Wenn Du dies 14 mal wiederholst, wirst Du feststellen, dass Du "Arbeit" vollständig aus deinem Gehirn gelöscht hast. Leite diese Warnung sofort an mindestens 5 nahestehende Freunde oder Bekannte weiter. Solltest Du feststellen, dass Du keine 5 Freunde oder Bekannte hast, bedeutet dies, dass Du bereits infiziert bist. |
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TeeToTal
RANG Master of Clanintern |
#3932 - 12.07 11:30 3 Bauarbeiter stehen auf ganz oben auf einem Hochhaus, meint der eine: "He Jungs.. ich muß ganz dringend Pinkeln, aber ich schaffe es nicht runter!".Darauf ein anderer: "Kein Problem, wir schieben ein Brett über den Rand hinaus, stellen uns hinten drauf, Du läufst vor und Pinkelst runter!". Gesagt wie getan, die 3 schieben das Brett raus, 2 stellen sich hinten drauf und der eine läuft an das Ende des Brettes, läßt die Hosen runter und Pinkelt. Plötzlich klingelt es zum Mittag. 20 Stockwerke weiter unten sitzt ein Lehrling mit seinem Meister. Der Lehrling auf einmal: "Meister???". Der Meister antwortet: "Junger.. was jibbtet??". Der Lehrling:" Können Schwule Fliegen???". Der Meister: " Was? Wie kommst Du denn auf die Idee??". Der Lehrling:" Na da flog eben einer mit dem Schwanz in der Hand vorbei und schrie... "WO SIND DIE ÄRSCHE...WO SIND DIE ÄRSCHE..."  ich kann nicht mehr
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little joe
RANG God |
#3933 - 12.07 11:33
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Mikey[zu klug für die Polizei?!]
RANG Master of Clanintern |
#3934 - 12.07 11:33 nicht spammen. witze posten |
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ST-Feldwebel
RANG Deckschrubber |
#3935 - 12.07 11:35 Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!" |
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WilderDudelSack *Disappear*
RANG Deckschrubber |
#3936 - 12.07 11:36 Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne rennt heulend ins Kloster.Am nächsten Tag ruft der Arzt beim Kloster an und sagt "Sry, die Untersuchung war fehlerhaft, sie is doch ned schwanger". Sagt die Oberchefin "Tja, da kommen sie leider zu spät, der Bischof hat sich und die Nonne vor 2 stunden erschossen" |
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TeeToTal
RANG Master of Clanintern |
#3937 - 12.07 11:42 Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..." |
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Mikey[zu klug für die Polizei?!]
RANG Master of Clanintern |
#3938 - 12.07 11:46 looooool, die mit der nonnen sind süß, aber die erste version is bessa find ich persönlich |
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alter user | status: da is das neu noch nicht von ab
RANG Deckschrubber |
#3939 - 12.07 11:48 mal ganz ehrlichm ich raff diesen bullenwitz nicht und versteh auch nicht was die farbe grün mit dem öffnen von bestimmten dingen zu tun hat |
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WilderDudelSack *Disappear*
RANG Deckschrubber |
#3940 - 12.07 11:52 der grün witz is der erste den irgendwie keine sau versteht.. |
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Orion
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#3941 - 12.07 12:18 ich verstehe es schon, is doch klar, nur ihr sucht da vergeblich nach nem witz |
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Seppel(der_Seppel)
RANG Deckschrubber |
#3942 - 12.07 12:42 Mensch jetzt reitet nich ständig auf dem Bullenwitz rum... lass einfach weiter machen:Kommt eine Nonne ins Kloster zurück, die Oberin macht die Tür auf. Die Nonne Beichtet: "Was soll ich tun? Ich habe das Glied eines Mannes gesehen." - "Nicht so schlimm", meint die Oberin, "geh und wasch Dir die Augen." Kurz darauf kommt eine weitere Nonne: "Ich habe das Glied eines Mannes angefasst." - "Geh und wasch die Hände" lautet die Antwort. Plötzlich stürmt eine weitere Nonne ins Kloster und ruft: "Ich muß mal schnell gurgeln" |
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TeeToTal
RANG Master of Clanintern |
#3943 - 12.07 12:45 ahh lasst doch den scheiss bullen witz in Frieden....interessiert doch nicht mehr.Kommt ein Ehepaar - er 99, sie 97 - zum Standesamt, um sich voneinander scheiden zu lassen. Meint der Scheidungsrichter: "Könnten Sie mir vielleicht plausibel erklären, wieso Sie sich in Ihrem Alter noch scheiden lassen wollen ?" Meint Er: "Wir wollten nur warten, bis die Kinder tot sind." |
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hiigara
RANG God |
#3944 - 12.07 13:51
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TeeToTal
RANG Master of Clanintern |
#3945 - 12.07 13:54 Im Schnellzug ertappt der Kontolleur einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem heftigen Wortwechsel verliert der Beamte dieGeduld. Er greift nach dem Koffer des Passagiers und droht: "Wenn Sie nicht sofort bezahlen, werfe ich den Koffer aus dem Fenster!" Da wird der Schotte rot vor Zorn und schreit: "Genügt es ihnen denn nicht, mich zu einem armen Mann zu machen? Wollen sie jetzt auch noch meinen Sohn umbringen?" |
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hiigara
RANG God |
#3946 - 12.07 13:55  muahahaha na der is ja hammer!
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TeeToTal
RANG Master of Clanintern |
#3947 - 12.07 14:00 Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund." Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"poste auch mal was.......proviteur 
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hiigara
RANG God |
#3948 - 12.07 14:05 hä?? das versteh ich net.. was das ne ampuklle mit pisse von allen drinne? oder wat? |
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TeeToTal
RANG Master of Clanintern |
#3949 - 12.07 14:06 ja genau du schlaumeier....anmerkung: schotten sind ziemlich geizig....darum.. "Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxichauffeur. "Ein Pfund, Sir." "Und das Gepäck?" "Das ist natürlich frei." "Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach." |
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-=[t0n1]=-
RANG God |
#3950 - 12.07 14:49 Was ist kuenstliche Intelligenz? Eine bruenett gefaerbte Blondiene!alt aber gut |
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K@mikaze
RANG Deckschrubber |
#3951 - 12.07 15:09 Nr. 3948 war sauba, hahaha;-) |
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-=[t0n1]=-
RANG God |
#3952 - 12.07 15:15 jo lol |
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Sgt.Smacka
RANG LLamah |
#3953 - 12.07 15:40 Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist selten drin. |
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poison
RANG Deckschrubber |
#3954 - 12.07 16:05 Bedienungsanleitung P.C.Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers! Vorgehensweisen: A. Männlicher Anwender 01. Kartons öffnen 02. Geräte entnehmen und aufstellen 03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten 04. Windows und Internetsoftware installieren 05. Rechner neu booten 06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen 07. Herzlich willkommen B. Weibliche Anwender 01. Die Kartons öffnen 02 Die Hotline anrufen 03. In die Küche gehen 04. Klebeband holen 05. Die Kartons wieder zukleben 06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann 07. Die Kartons wieder öffnen 08. Alle Geräte auspacken 09. Kartons in den Keller bringen 10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen 11. Die Hotline anrufen 12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen 13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen 14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen 15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken 16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken. 17. Die Hotline anrufen 18. Alle Stecker neu einstecken 19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren 20. Den An-Aus-Schalter betätigen 21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können 22. Die Hotline anrufen 23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen 24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen 25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten 26. CD reinigen 27. Handbuch rausholen 28. CD erneut einlegen 29. Handbuch lesen 30. Die Hotline anrufen 31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint 32. CD erneut einlegen 33. Die Hotline anrufen 34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt 35. Das Handbuch lesen 36. Die CD erneut reinigen 37. Die CD erneut einlegen 38. Die Hotline anrufen 39. Den Monitor einschalten 40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen 41. Den Rechner nach der Installation ausmachen 42. Den Rechner wieder anmachen 43. Die Hotline anrufen 44. Den Monitor anmachen 45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen 46. CD wieder rausholen 47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen 48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen 49. Den Rechner nach der Installation ausmachen 50. Den Rechner wieder anmachen 51. Die Hotline anrufen 52. Den Monitor anmachen 53. Ins Internet gehen 54. Die Hotline anrufen 55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen 56. Telefon ausstöpseln 57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen 58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen 59. Rechner neu starten 60. Die Hotline anrufen - besetzt 61. Nachdenken 62. Monitor einschalten 63. Ins Internet gehen 64. Die Hotline anrufen - besetzt 65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann 66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben 67. Frustriert den Rechner ausmachen 68. Die beste Freundin anrufen - besetzt 69. Alles wieder einpacken 70. Warten bis der Mann kommt |
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Allmächtiger Käse*Brauch Punkte zum Wetten*
RANG Deckschrubber |
#3955 - 12.07 16:13 Der is nicht schlecht
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Shamane
RANG Deckschrubber |
#3956 - 12.07 16:22 So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren. "Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?" "Ja. Ich möchte schiessen!" "Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?" "Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!" Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben. "Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?" "Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt" "MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?" "Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies" Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst! "So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum"  auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von CundA, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen. "Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir. "Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier." Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO! "Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion. "Wo ist der Anschluss?" "Welcher Anschluss?" "Für das Headset?" "Für was?" Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf: "Für das hier!" "Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?" "Ich hab´s gern laut" Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht. "Ok. Ich fange jetzt an." "Bitte schön!" Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier. Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole. "Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp... "Wonach sieht es denn aus?" "Warum stehen sie auf dem Tisch?" "Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?" "Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?" "Sehr witzig das geht wohl nicht weil..." Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche. "Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?" "Doch doch alles in Ordnung" "Steigen Sie erstmal hier runter!" Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse. "Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen." "Ich...äh..." "Haben Sie sich weh´ getan?" "Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer." "Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und... "Auf was soll ich den zielen?" "Wie wäre es mit der Zielscheibe?" "Was? Das Pappding?" "Ja! Das Pappding." "Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?" "Gegner?" "Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf." "Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz." Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und "Klick". Nochmal "Klick, klick, klick!" "Die Pistole ist leer" "Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!" "Höre Sie dieses Geräusch nicht?" "Welches Geräusch?" "Dieses Hier!" Ich ziele auf den Admin, "Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..." und drücke ab: "klick, klick, klick" "Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe" "Haben Sie es denn jetzt gehört" "Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?" "Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?" "Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit." Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber: "Wo issn hier Space?" "Was?" "Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?" "Was wollen Sie?" "Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?" "Ach geben Sie her..." Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder. "So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er. Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und: "BÄÄÄÄNNNNGGGG" "Aua, Scheisse ist das laut" ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf. "Sagen Sie mal.." motze ich den dicken Admin an "seit ihr alle schwerhörig?" "Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten" "Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?" "Die Was?" "Ihr habt volume 10000 oder was?" "Was haben wir?" "Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?" Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein "Billigheadset" aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab "Bamm,Bamm,Bamm,Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten "german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES! Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen "unbindall" Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein. Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen. Mal sehen.... lest es euch durch , das ist soooooooooo genial ! |
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Raba
RANG Godlike |
#3957 - 12.07 16:46 und schon sooooooooooooo alt.aber hast recht, genial isses wirklich. hab selten so gelacht...
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Ged
RANG Deckschrubber |
#3958 - 12.07 18:06 Kommt die Lehrerin in die Klasse und sieht unter einer der Bänke eine Große Pfütze.Erschrocken fragt sie: "Wer war das?". Keiner meldet sich. "Also gut," sagt die Lehrerin, "wir machen jetzt alle die Augen zu, und derjenige der es war, geht an die Tafel und schreibt eine Endschuldigung, danach nimmt er sich einen Lappen und wischt die Pfütze weg!" Alle machen die Augen zu und man hört, wie jemand an die Tafel geht und etwas schreibt. Als sie alle die Augen wieder öffnen, sehen sie unter der Bank eine zweite Pfütze und an der Tafel steht: "DER UNHEIMLICHE PISSER HAT WIEDER ZUGESCHLAGEN!!!!!!" Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus vergebens - kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen." "Wenn's weiter nichts ist," sagt die jungen Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu. "So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!" |
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poison
RANG Deckschrubber |
#3959 - 12.07 18:15 oh nein meine fresse is zwar ne menge .. aber ma super genial ;D habe lach krampf bekommen ^^ |
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N!rvan@
RANG Ober0wn3r |
#3960 - 12.07 18:25 ein mann will in eine bank einbrechen, plant den großen coup und legt los, er öffnet die erste sicherheits tür und findet...2 joghurtser denkt sich, was ist den das für eine bank, doch da er die bank unbedingt schädigen will, löffelt er die 2 joghurts aus er geht weiter, öffnet die nächste sicherheitstür und findt...12 joghurts er denkt sich wieder was das soll, aber löffelt trotzdem die joghurts aus er geht weiter, öffnet die nächste sicherheitstür und findet...30 joghurts er löffelt diese aus, und beschließt dann mit vollem magen, und gesättigt nach hause zu gehen, da er keine weitere tür findet... am nächsten tag liest er in der zeitung: irrer überfällt samenbank in wien... |