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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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RANG God |
#4081 - 17.07 09:38 Aufklärung mal andersWachse ich nach dem Sex nicht mehr? RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall.... Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß! ____________________________________________________________ Ich war noch nie so richtig high! CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm? Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline! ____________________________________________________________ Mein Penis hüpft auf und ab MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst? Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt! ____________________________________________________________ Zu jung für Petting? KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir 'es' erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist. Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt?? ____________________________________________________________ Es riecht nach Fisch EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus. Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ... ____________________________________________________________ Meine Scheide sieht anders aus KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren? Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer! ____________________________________________________________ Kondome in Sondergrößen MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen? Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran. ____________________________________________________________ Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen? BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen? Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht ich dabei sein! ____________________________________________________________ Sind zwei Kondome sicherer? SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das? Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenns regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen. ____________________________________________________________ Pickel am Penis durch Orgasmus? JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst. ORGASMUSPICKEL...... ORGASMUS NACH EIN PAAR SEKUNDEN *muhahahaha* |
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Slayer
RANG 0wn3r |
#4082 - 17.07 10:06 Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück> > auf der Terrasse. > > Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, > > > dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es > > still, > > dann fragt der Alte verwundert:"Wofür zum Geier war denn das?" > > Sie antwortet:"Für 45 Jahre schlechten Sex!" > > Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf > > und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der > > Terrasse fliegt. > > "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. > > Er antwortet:"Woher kennst du Schlampe den Unterschied?" |
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RANG God |
#4083 - 17.07 10:08 Lehrer: "Seid ihr alle fertig? Corinna und Christian, wo seid ihr?"Christian: "Mittendrin!" |
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Justus Jonas*1.Detektiv*
RANG Kloputzer |
#4084 - 17.07 10:16 In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher. Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Hand voll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, antwortet der Chinese: "Wil haben so viel Leis in China, da machen das bissell Leis nichts aus!" Da steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel Dollarnoten heraus und wirft diese ebenso aus dem Fenster. Seine Begründung: "Wir aben sou vail Doullars in USA sou that's peanuts!" Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an: "Du jetzt nix kommen auf krasse Idee !" |
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Thepatriotcow
RANG Deckschrubber |
#4085 - 17.07 10:18 Hier noch ein classicer:Ein Mafiaboss sucht noch Mitglieder für seine Gang und hat 3 Bewerber draußen im Wartezimmer. Der 1. kommt rein: Maifiaboss: hi, warum glaubst du bist du der richtige für die gang? Typ: Ich hab schon mal nen kerl erschossen! Mafiaboss: hey, nicht übel! Wieviel Buchstaben hat das Alphabet? Typ: hä, was soll die Frage denn? Mafiaboss: Kleiner Intelligenz test... Typ: Achso, ja, 26 glaub ich Mafiaboss: ok, stimmt, war ok, warte bitte draußen Der nächste kommt rein: Mafiaboss: Hi, was haste denn so vorzuweisen? typ: Ich hab 3 Familein ausgelöscht! Mafiaboss: Wow, das beeindruckt mich! Wievile Buchstaben hat das Alphabet? Typ: Hä? was zum henker soll dat denn jetzt? Mafiaboss: Kleiner IQ test! Typ: pfff..26 , weiß doch jeder! Mafiaboss: is ok, warte draußen Letzter Mann kommt rein.. MAfiaboss: hi, warum glaubst du bist du der richtige für die gang? Typ: Ich habe ein ganzes Kaufhaus ausgeraubt, und danach in die luft gejagt! Mafiaboss: Kranke Sau! solche leute brauchen wir hier! Wieviele Buchstaben hat das Alphabet? Typ: 24! Mafiaboss: Häää?????? Wieso 24???????? Typ: na, C und A gibst nicht mehr! MUAHAHAHAHAHAHAH |
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Mikey[zu klug für die Polizei?!]
RANG Master of Clanintern |
#4086 - 17.07 10:20 kenn ich. dem isch so geilou
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Justus Jonas*1.Detektiv*
RANG Kloputzer |
#4087 - 17.07 10:24 hehe jo den rockt |
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Slayer
RANG 0wn3r |
#4088 - 17.07 10:37 Der ist gut ! |
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RANG God |
#4089 - 17.07 10:41 jo supa |
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Allmächtiger Käse*Brauch Punkte zum Wetten*
RANG Deckschrubber |
#4090 - 17.07 10:45 Der is von Otto
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TeeToTal
RANG Master of Clanintern |
#4091 - 17.07 10:57 Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden." Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"
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Thepatriotcow
RANG Deckschrubber |
#4092 - 17.07 11:21 loooooooooooooooooooooooooool |
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little joe
RANG God |
#4093 - 17.07 11:39 hab ich schon ma irgendwo gelesen!! trotzdem
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TeeToTal
RANG Master of Clanintern |
#4094 - 17.07 11:56 Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benoetige etwas Geld fuer Zigaretten usw. mit 300 Mark muesste ich die beiden naechsten Monate ueberstehen." Sie schreibt ihm zurueck: "Hier sind 30 Mark, Und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"Musterung beim Bund. "Na was sind Sie denn?" "Ich bin Komiker" "Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!" Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!" Sita us vilate, inis etab ernet. (Sit aus vi latein is et aber net.) |
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Schreddi status: England ist raus! :( blubb blubb
RANG Ultimate 0wn3r |
#4095 - 17.07 12:31 Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe befoerden. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiss: "Über einen solchen Feigling koennen sie noch lachen?" "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hee Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..." Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, was fehlt dem Kerl?" "Typhus, Herr Oberst." "Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..." Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie." Leutnant: "So wer ist es denn?" Rekrut: "Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen..." "Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein - wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!" Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..." Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, daß er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, daß neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?" Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten... Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?" "Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..." Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das würde mich echt mal interessieren. Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe. Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten... Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter." Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..." Wußtest Du, daß die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde? "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..." Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?" Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!" Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß. "Müller! Wo waren Sie gestern Abend?" Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" "Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?" Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!" "Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet." "Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?" "Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..." |
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Gromit [inaktiver Forumspammer]
RANG Deckschrubber |
#4096 - 17.07 12:47 ok nen paar Sprüche:Alle jagen den weissen hai, nur nicht Schröder, er ist der Köder. Alle rennen aus dem brennenden Haus, nur nicht Peter, der schaut raus. Alle bleiben vor dem tttttiiiieeeeefen Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter. Alle springen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der hängt am Gurt. Alle wohnen im schönen haus, nur nicht Ulli der wohnt im Gully. 
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Schreddi status: England ist raus! :( blubb blubb
RANG Ultimate 0wn3r |
#4097 - 17.07 12:52 Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !" - "Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel... Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt !" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..." |
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{WuTc}Batman
RANG Kloputzer |
#4098 - 17.07 14:21 Das eine heisstAlle rennen aus dem brennenden Haus, nur nicht KLAUS(nich Peter;) ), der schaut raus Alle pissen in die Rille,nur nich inge,die sitzt drinne |
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CopKilla
RANG Deckschrubber |
#4099 - 17.07 14:30 und es heißtAlle pissen in die Rinne (nicht rille) nur nicht Inge (oder wer auch immer das is fast egal) die/der sitzt drinne... |
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z7|Diabolo*fake nur*
RANG LLamah |
#4100 - 17.07 14:49 es heisstalle pissen in die rinne,nur nicht inge, die sitzt drinnen aufm klo. MUhahahah |
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Seppel(der_Seppel)
RANG Deckschrubber |
#4101 - 17.07 15:17 Warum ist die Banane krumm?Weil sie jahrelang nen Bogen um die DDR gemacht hat. Panzerminen im Quadrat Hundert Meter Stacheldraht Rat mal wo ich wohne ich wohne in der Zone |
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Nikita
RANG Kloputzer |
#4102 - 17.07 16:00 Britney Spears und Justin Timberlake stehen auf nem Hochhaus und springen runter...wer kommt als erster unten an? . . . . . . . . . IST DOCH SCHEIßEGAL HAUPSACHE DIE SPRINGEN!!!! |
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Nikita
RANG Kloputzer |
#4103 - 17.07 16:04 Liegt ein Wal im Kornfeld.Kommt der Bauer und sagt: Ja hö was machst denn du da Sagt der Wal:ist doch egal ich hab mein butterbrot dabei Es hing einst ein Zettel an dem Jungenklo in unserer Realschule: Ach wie gut das niemand weiß, das ich wichse und nicht scheiß. So fertig Servus |
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agony
RANG Master of Skill |
#4104 - 17.07 16:28 Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Weissbrot." Sagt der Bäcker: "Na, herzlichen Glückwunsch!"
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agony
RANG Master of Skill |
#4105 - 17.07 16:30 Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Ernimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Ne," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!" Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann." Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" sagte der Handelsreisende zum Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40, -EUR, mir egal." Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?" Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!" |
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Gromit [inaktiver Forumspammer]
RANG Deckschrubber |
#4106 - 17.07 16:46 @batman....stimmt, die ganzen namen 
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WilderDudelSack
RANG God |
#4107 - 17.07 16:53 n ehepaar aus berlin ( könnt auch ne beliebige andere stadt nehmen ) macht urlaub und kommt in new york an, nehmen n taxi vom flughafen aus richtung innenstadt.taxifahrer "where are you from?" der mann "from berlin" taxifahrer "ah, berlin.. i was there years ago.. i've the worst fuck of my life there" der mann zur frau "ey, der kennt dich" p.s. sry für irgendwelche englischfehler, bin ned grad so nüchtern |
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Allmächtiger Käse*Brauch Punkte zum Wetten*
RANG Deckschrubber |
#4108 - 17.07 16:58 jaaaaaaaa, klar1 Fehler
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WilderDudelSack
RANG God |
#4109 - 17.07 17:02 tjo mein englisch suckt.. ich kann zwar ausdrücken was ich meine aber meist mach ich in zeitformen usw. fehler |
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agony
RANG Master of Skill |
#4110 - 17.07 17:39 Es fickt die Maus, es bumst der Bär,es lebe der Geschlechtsverkehr. Treffen sich zwei Nutten. Sagt die eine: "Du, gehen wir anschaffen oder was essen?" Sagt die andere: "Mir egal, Hauptsache was Warmes im Bauch!" Treffen sich zwei Jäger... Geht'n Blinder in 'nen Stummfilm... Kommt ein Blinder in einen Fischladen: "Hi Mädels!" |