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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#391 - 19.05 23:28 was ensteht wenn zwei blondinen ohr an ohr nebeneinander stehen?- ein windtunnel...lol |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#392 - 20.05 00:15 Was macht eine Elefantenkuh,wenn sie ihre Regel hat ??????- Sie setzt sich auf ein Schaf !!!!!! hehe |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#393 - 20.05 01:08 Für alle Kunden der City-BankBitte beachten Sie: Die City-Bank Stuttgart hat ab dem 01.01.2000 erstmalig den "Drive Thru"-Bankautomat in Betrieb genommen. Kunden sind damit in der Lage,Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto zu verlassen. Um alle Vorteile dieserEinrichtung nutzen zu können bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten: Männliche Kunden: 01. Fahren Sie an den Bankautomaten heran. 02. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe. 03. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummerein. 04. Geben Sie den gewünschten Betrag ein. 05. Entnehmen Sie das Bargeld. 06. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung. 07. Schließen Sie Ihr Fenster. 08. Fahren Sie ab. Weibliche Kunden: 01. Fahren Sie an den Bankautomaten heran. 02. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder. 03. Fahren sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhehaben. 04. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe. 05. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf demBeifahrersitzund suchen Ihre Kreditkarte. 06. Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up imRückspiegel. 07. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen. 08. Öffnen Sie Ihre Autotür, um den Bankautomat besser erreichen zukönnen,denn die Distanz zwischen Automat und Auto ist zu groß. 09. Führen Sie die Kreditkarte ein. 10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals inumgekehrter Richtung ein. 11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, aufdessenSeite Sie die PIN-Nummer geschrieben haben. 12. Geben Sie die PIN-Nummer ein. 13. Drücken Sie ?Cancel? und geben Sie die korrekte PIN-Nummer ein. 14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein. 15. Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel. 16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung. 17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse,inwelche Sie das Bargeld legen. 18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft. 19. Checken Sie wiederum Ihr Make-Up. 20. Fahren Sie zwei Meter vor. 21. Fahren Sie zurück zum Bankautomat. 22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte. 23. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie dieKreditkarte in diedafür vorgesehene Hülle. 24. Checken Sie Ihr Make-Up. 25. Starten Sie den abgewürgten Motor. 26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer. 27. Lösen Sie die Handbremse. |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#394 - 20.05 01:09 is der lolig gewesen ?? MUHAHAHA !!noch sowat: >Ölwechsel - Anleitung für Frauen: > >1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel >2) Kaffee trinken >3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug >Werkstatt verlassen. > >Ausgaben: >Ölwechsel: DM 50,-- >Kaffee: DM 1,-- >Gesamt: DM 51,-- > > >Ölwechsel - Anleitung für Männer: > >1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, >Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben. >2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle >zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten. >3) Eine Dose Bier öffnen, trinken >4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen. >5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden. >6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken. >7) Ablasswanne unter Motor schieben >8) 16er Schraubenschlüssel suchen >9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden >10) Ablassschraube lösen >11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem >Öl >beschmieren. >12) Sauerei aufputzen >13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft >14) Ölfilterzange suchen >15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben. >16) Bier >17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen >beenden. >18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen >19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde. >20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken. >21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen >22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung >aufbringen >23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen >24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern >25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen. >26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt >wurde >27) Bier trinken >28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen. >29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden >30) Bier trinken >31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, >die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen. >32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31) >33) Mit wüsten Flüchen beginnen >34) Schraubenschlüssel wegschleudern >35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an die Wand >gepinnte Miss Dezember in die linken Brust getroffen hat >36) Bier >37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss >zu >stoppen. >38) Bier >39) Bier >40) Vier Liter frisches Öl einfüllen >41) Bier >42) Auto von Böcken ablassen. >43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen >44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 >verschüttete Öl streuen. >45) Bier >46) Probefahrt >47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet >werden >48) Fahrzeug wird abgeschleppt >49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen > >Ausgaben: >Teile: DM 70,-- >Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 200,-- >Abschleppkosten: DM 100,-- >Kaution: DM 200,-- >Bier: DM 30,-- >Gesamt: DM 600,-- > |
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[TCC|Vincent]
RANG Deckschrubber |
#395 - 20.05 01:11 kommt eine frau zum frauenarzt und der sagt:"sie haben ja eine große vagina". sagt die Frau:"mich hat ja auch ein elefant gefickt." "nein," sagt der arzt," sie haben eine riesige vagina." sagt die frau:" ja, vorher hat der elefant mich auch gefingert." |
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derico
RANG Deckschrubber |
#396 - 20.05 03:27 Ölwechsel = *immer noch vor Krämpfen im Bauch schrei* ich hab auch noch einen: CHINESISCHER HORRORTEST !! Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, daß irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden". Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden. Auuuaaaaaaahhhh..... 
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snaKe
RANG Hardcore Ruler |
#397 - 20.05 08:00 looooooooooooooooooooool |
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Wiggles
RANG 800x600-Surfer |
#398 - 20.05 09:12 Was haben eine Kreissäge und Klopapier gemeinsam......wenn man abrutscht is der Finger im Arsch!!! |
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Wiggles
RANG 800x600-Surfer |
#399 - 20.05 09:13 lllllllloooooooooooooooooooooooooooooooooool |
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Wiggles
RANG 800x600-Surfer |
#400 - 20.05 09:17 Was ist das wichtigste Hautstück einer Frau?Das zwischen Arsch und Muschi,denn wenn das nicht wäre,wäre die Mzuschi ganz schon im Arsch. |
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Wiggles
RANG 800x600-Surfer |
#401 - 20.05 10:02 Wie heißen Sie mit Vornamen?Karl Heinz Friedrich Thorsten Rudolf und wie werden Sie gerufen? Komm her dickerchen |
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Wiggles
RANG 800x600-Surfer |
#402 - 20.05 11:45 EY De´R!co !!das war der burner !! oh mann !! oh gott !! da mach ich direkt so ne nervende ketten e-mail draus...hehehehe !! boah !! lolig !! |
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[-SUSHY-]Dr.K
RANG Deckschrubber |
#403 - 20.05 11:59 @DeR!coauauauauauau!!! mann hee der tut vielleicht weh.......der arme typ *ggggggg* |
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[-SUSHY-]Dr.K
RANG Deckschrubber |
#404 - 20.05 13:04 LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL |
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aaf
RANG Deckschrubber |
#405 - 20.05 13:23 aua derico der is echt gut...1. eMail: Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei, eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn, endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt, zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren. 2. eMail: Lieber Chef, als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede zweite Zeile. |
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hiigara
RANG Deckschrubber |
#406 - 20.05 14:24 ^der ist echt klasse aber war der nicht schon mal??? |
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hiigara
RANG Deckschrubber |
#407 - 20.05 16:44 peili |
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Malmeran
RANG Sucker |
#408 - 20.05 18:09 Springen zwei Frösche in nen TeichDer andere ist auch kastriert!!! Warum kommt ein Mann stoßweise? -Damit die Frau besser schlucken kann! |
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hiigara
RANG Deckschrubber |
#409 - 20.05 18:13 tinki winki ist ganz froh fickt fdie lala in den po, dipsy hat nicht viel zu lachen denn sie muss es selber machen, alle kinder machen mit teletubbies sind der hit |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#410 - 21.05 12:43 Aus: Murphy´s Gesetz-Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.- |
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Blackfire
RANG Deckschrubber |
#411 - 21.05 13:00 @Wiggles sowas st nciht witzig ich heiße Jan Tarek Jörg Christian Michael (bin aber net dick) |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#412 - 21.05 13:04 *gggg* |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#413 - 21.05 13:19 Warum ein Bier besser ist als eine FrauEin Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen. Ein Kater geht weg. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen. Ein Bier ist immer feucht. Ein Bier geht schnell runter. Bierflecken kann man auswaschen. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg. Ein Bier kommt nie zu spät. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst. Biere kommen immer in Sechserpacks... Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen. Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben... Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken. Ein Bier bekommt keine Krämpfe. Ein Bier hat keine Mutter. Ein Bier hat keine Moral. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten. Bier weint nicht, es blubbert. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit. Ein Bier ist nie übergewichtig. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen. Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht. Warum ein Bier besser ist als eine Frau Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen. Ein Kater geht weg. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen. Ein Bier ist immer feucht. Ein Bier geht schnell runter. Bierflecken kann man auswaschen. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg. Ein Bier kommt nie zu spät. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst. Biere kommen immer in Sechserpacks... Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen. Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben... Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken. Ein Bier bekommt keine Krämpfe. Ein Bier hat keine Mutter. Ein Bier hat keine Moral. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten. Bier weint nicht, es blubbert. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit. Ein Bier ist nie übergewichtig. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen. Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht. |
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[FFK] Snakerthemaker
RANG Deckschrubber |
#414 - 21.05 13:29 Jetzt wirds brutal :Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen. Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt. Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband? Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung. Warum werden Männer mit dem Arsch nach oben begraben? Damit man sie noch als Fahrradständer benutzen kann. Das Klinikum Großhadern meldet einen sonderbaren Fall von Mutation: Ein Baby kam mit männlichen und weiblichen Geschlechtsmerkmalen zur Welt, mit einem Penis und einem Gehirn. > > > > Warum fahren Männer so gerne BMW? > > Weil es das einzige Auto ist, das sie buchstabieren können. > > > > Was ist das Wichtigste bei einem Mann, Charakter, Geld oder Haut? > > Die Haut, sonst müsste er seine Eier in einer Plastiktüte > > tragen... > > > > Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern? > > So blöd sind sie auch wieder nicht. > > > > Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens Reis und einem männlichen > > Orgasmus? > > Uncle Bens Reis klebt nicht. > > > > Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: > > "Warum hast du Dich unten eigentlich rasiert?" " > > Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht > > weich liegen..." > > > > Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? > > Sie gibt ihm den Müll mit. > > > > Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat? > > Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert. > > > > Welche Art von Büchern gibt es auf der Welt am seltensten? > > Biographien von glücklichen Frauen. > > > > Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h > > gegen eine Betonmauer fahren ? > > Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepaßt. *ggg* > > > > Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt? > > Was Männer über Frauen wissen. > > > > Was haben Männer und Wale gemeinsam? > > Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz. > > > > Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen? > > Wale blasen selber! > > > > Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? > > Den Stecker des Fernsehers. > > > > Wie wäre eine Welt ohne Männer? > > Voll von glücklichen, fetten Frauen. *lol* > > > > Warum haben viele Männer einen Bierbauch? > > Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach überm Kopf hat. > > > > Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen? > > Damit sich der Schwanz nicht kringelt! > > > > Warum hat der Penis eines Mannes oben ein Loch? > > Damit auch sein Hirn Luft bekommt. > > > > Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Tumor? > > Der Tumor kann auch gutartig sein!!! *lol* > > > > Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. > > Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen > ihr > > bestes Stück nach oben her ausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. > > Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! > > Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie > Spargel!" > > > > In welchen Fällen behaupten Männer, daß Frauen nicht logisch denken > > können? > > Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind. > > > > Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing. Er kann Schmerzen > > ertagen und hat schon mal Schmuck gekauft. > > > > Es ist bestimmt kein Zufall, daß man als Vogelscheuchen immer nur Männer > > aufstellt. > > > > Männer sind wie Autoreifen, entweder abgefahren oder profillos. > > > > Männer sind wie Hunde. Wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem > > Schwanz! > > > > Männer sind wie Tampons. In der Regel sind sie voll. > > > > Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben > > hat. > > > > Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gutgekleideten Mann > > trifft? > > Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider > > betrifft. > > > > Mann: Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du hast doch gar > > nichts, was du reintun könntest > > Frau: du trägst doch auch Unterhosen, oder? > |
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Nuracus|FB
RANG Lord of Luck |
#415 - 21.05 17:53 geht ein förster durch den wald und findet auf ein mal ein küken, das voll mit scheiße ist. voller mitleid nimmt er es auf und bringt es zum brunnen, wo er es wäscht. dann geht er weiter, und weiter, und findet noch ein küken, das wieder voll scheiße ist. er geht also den weiten weg zurück zum brunnen und wäscht es wieder. nun geht er wieder los, diesmal weiter und weiter und weiter und weiter, und findet noch ein küken voll scheiße. dieses mal ist es ihm aber zu weit zum brunnen, und er geht zur parkbank in der nähe, wo, wie immer, ein alter mann sitzt. der förster fragt ihn: ''haben sie ein taschentuch für mich?'' und der alte mann sagt entrüstet: ''wenn du scheißen musst, dann nimm doch ein küken!!''(ich geb zu, der ist total doof) |
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KoH_McScott
RANG Deckschrubber |
#416 - 21.05 17:55 Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch um jemanden für den Abwasch zu bestimmen: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!" |
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KoH_McScott
RANG Deckschrubber |
#417 - 21.05 17:59 also da muss ich schon sagen sehr guter witz!!!!sonne witze sind die besten
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KoH_McScott
RANG Deckschrubber |
#418 - 21.05 18:16 Danke fürs Kompliment |
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KoH_McScott
RANG Deckschrubber |
#419 - 21.05 18:33 JAAAAAA !! war nit schlecht <!!!> |
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-Jogi-
RANG Lord of Skill |
#420 - 21.05 19:09 www.fun-forever.de dann auf "Texte" (MEINE site ;)is aber arschlangsam und werbung *schäm* deshalb: Ein Trabbibesitzer und ein KFZ-Mechaniker unterhalten sich: "Ich möchte meinen Trabbi mal so richtig aufmotzen. Breite Reifen, tiefer legen, Spoiler... was macht das ?" "Hmm.. 4,20 DM" "Wollen sie mich verarschen ?" "Wer hat denn damit angefangen ?" Vater macht mit seiner Tochter einen Ausflug mit dem Mountain Bike. Nach einiger Zeit überfährt sie aus versehen eine Biene. Darauf sagt der Vater: "Du weisst was das heisst. Du bekommst jetzt 3 Monaten kein Honig mehr." Ein paar Minuten später überfährt der Vater einen Vogel. Darauf die Tochter: "Sagst du es Mutti oder soll ich das machen ?" Kommt ein Mann zum Apoteker und sagt: "Die Kondome, die Sie mir gestern verkauft haben, die färben ab!" Ein ältere Mann stand daneben und fügt hinzu: "..und umknicken tun die auch immer!" "Opa, wo willst du mit dem Fahrrad hin ?" "Auf den Friedhof." "Und wer holt das Fahrrad wieder ab Ein Mann und eine Frau sitzen im Zug gegenüber. Der Mann nimmt sich ein Blatt Papier, macht daraus einzeln kleine Kügelchen, und versucht der Frau im den Ausschnitt zu werfen. Da hat der Mann einmach getroffen, freut sich und sagt: "1:0 !" Darauf versucht die Frau dem Mann auch mit kleine Papierkügelchen zwischen die Beine zu schmeißen. Da trifft die Frau, freut sich und sagt: "1:1 !" Darauf der Mann: "Nö, Latte!" *rofl* Sitzen 2 Beamte auf der Arbeit. Sagt der eine zum anderen: "Was meinst Du, sollen wir uns nicht ein Aquarium ins Büro stellen ?" "Meinst Du nicht, das dann hier zuviel Hektik ins Büro kommt ?" :D |