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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Allmächtiger Käse*Brauch Punkte zum Wetten*

RANG Deckschrubber

#4261 - 20.07 07:46

Check net
-[ONE|Phoenix]-

RANG Hardcore Ruler

#4262 - 20.07 09:41

mensch, lasst doch eure phantasie spielen...
hiigara

RANG God

#4263 - 20.07 10:03

na zu poppen???

komt ein mann zu nem bestatter und fragt ohn welcher sarg wohl besser sei.... da sagt der bestater: hmm ist ne schwere frage... also der zinksarg hällt ewig, der aus holz ist besser für die gesundheit
-=[t0n1]=-

RANG God

#4264 - 20.07 11:50

Gesetze der Luftfahrt

jeder Start ist freiwillig, jede Landung ein Muss.

Fliegen ist nicht gefährlich, Abstürzen dagegen schon.

Es ist besser du stehst unten und wärest gerne oben, als umgekehrt.

Der Propeller, der sich genau vor dem Cockpit befindet, ist in wirklichkeit nur ein Ventilator. Fällt dieser aus, dann fängt der Pilot an zu schwitzen.

Du hast nie zuviel Sprit, ausser wenn du brennst.

Eine gute Landung ist eine, bei der du hinterher weggehen kannst.
Eine phantastische Landung ist eine, bei der das Flugzeug noch einmal verwendet werden kann.

Lerne aus Fehlern anderer, du wirst nicht lange genug leben, um alle Fehler selbst zu machen.

Du weisst, dass du mit eingefahrenem Fahrwerk gelandet bist, wenn du vollen Schub brauchst. um zur Rampe zu kommen.

Sorge dafür, dass die Anzahl deiner Starts möglichst ähnlich zur Anzahl deiner Landungen ist.

Helikopter können gar nicht fliegen. Sie sind lediglich so hässlich, dass die Erde sie abstösst.

Wenn du aus dem Cockpit nur noch Boden siehst und die einzigen Geräusche, die du hörst, laute Schreie aus der Passagierkabine sind, dann läuft wahrscheinlich nicht alles wie geplant.

Im andauernden Kampf zwischen mit mehreren hundert km/h fliegenden Objekten aus Stahl und der ruhenden Erde, hat die Erde noch nie verloren.

Gravitation ist nicht nur eine Idee, sondern ein Gesetz. Versuche nicht, sie wegzudiskutieren
|SoD|BloodyMeal-|S|-

RANG Ober0wn3r

#4265 - 20.07 13:01

h3h3 das is gut !
thx.slicer (wbm) (inactive)

RANG Ober0wn3r

#4266 - 20.07 14:08

moah *totlach*

es entsprich aber der Wahrheit
-=[t0n1]=-

RANG God

#4267 - 20.07 14:10

so zum Thema Bohnen...

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er
liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie 'lebendige' Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen
und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte
er sich: 'Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.'
Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt
und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an
und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann
so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch
von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen
hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen
haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei
extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. 'Liebling,
ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!' und
band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er
mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich
langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein
Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich
seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt,
als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!

Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung,
der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte
auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen
Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die
nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am
Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig
das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein
säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden
lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: 'Überraschung!!' Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am
Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....
Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...
Brucksimo *Status: jetzt bei .id.16 sei*

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#4268 - 20.07 15:26

der ist soo sau gut auch ohne das ende cht. bor wat bin ich am lachen...:
wie geil wie geil. Das ist der beste Witz ever abe recht jetzt.
. : [ Major ] : .

RANG Lord of Luck

#4269 - 20.07 15:51

Is des geil muahahahah lol :P so en geiler witz

ach ja zu dem witz mit dem schreiner, wie kann man astlöcher verkaufen ihr helden
D-Devel

RANG Deckschrubber

#4270 - 20.07 17:41

Was macht ein Mantafahrer, wenn ihm eine Taube auf die Scheibe
kackt? Er geht zum TÜV und lässt den Scheiß eintragen...
K.u.$.

RANG Skill Apprentice

#4271 - 20.07 17:43

looooooooooooooooooooool geil
ich wäre net gern der kerl
D-Devel

RANG Deckschrubber

#4272 - 20.07 17:44

Auf einer Visitenkarte: Wissenschaftler haben festgestellt ... dass ein
Geschlechtsverkehr
im Durchschnitt 4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl der Stöße
beträgt 10 pro
Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr. Angenommen die durchschnittliche
Länge des
männlichen Gliedes beträgt 16 cm so empfängt eine durchschnittliche Dame pro
Geschlechtsverkehr rund 640 cm. Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen
durchschnittlich dreimal pro Woche, und das Jahr hat 52 Wochen. 158 Akte mal
640 cm
ergeben rund 1 Kilometer. So verehrte Dame! Wenn Sie weniger als diesen
Kilometer
von ihrem Mann jährlich bekommen, vertrauen Sie sich bitte einfach dem Mann
an, der
Ihnen diese Karte überreicht. Lassen Sie sich überraschen!
noch viel spaß ich stecher
-|TDC.Jadawin|-

RANG LLamah

#4273 - 20.07 18:10

lolololol
hiigara

RANG God

#4274 - 20.07 20:49

ha? versteh ich net....
Sublime

RANG Deckschrubber

#4275 - 20.07 21:03

vielleicht finden das einige jetzt geschmacklos, ich nenn es Grenzhumor:

quote:
Steini: 16:1 für uns!

scotty *stinksauer auf CI*

RANG Deckschrubber

#4276 - 20.07 21:06

wer ist Steini?
-[D.K.A.]CrazyMetal-

RANG Deckschrubber

#4277 - 21.07 06:32

lol der robert steinhäuser, und wie wir alle wissen gibt es bei cs eine punktetabelle die die frags und die deaths anzeigt. also 16:1 für steini. ist allerdings schon sehr geschmacklos...
scotty *stinksauer auf CI*

RANG Deckschrubber

#4278 - 21.07 08:54

ach so... wenn der allerdings wirklich so auf CS wäre, hätte der sich net erschossen, sondern wär vom Dach gesprungen...
Allmächtiger Käse*Brauch Punkte zum Wetten*

RANG Deckschrubber

#4279 - 21.07 09:11

oder inne Mausefalle rein
Diabolo *Psüchüdülüc*

RANG Ultimate 0wn3r

#4280 - 21.07 11:29

oder hät sich ne he vor die füsse geworfen.
aber witzig is das eigentlich nich .
Brucksimo *Status: jetzt bei .id.16 sei*

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#4281 - 21.07 11:54

ääh leute ihr seit im witzeforum und ich erkenn da absolut keinen witz drann...
plz
|UTF|-Homer

RANG Deckschrubber

#4282 - 21.07 11:59

WITZE



"In Ihrem Inserat steht, daß Sie alle Schuhwünsche erfüllen. Stimmt das ?" - "Aber natürlich." - "Gut, dann hätte ich gerne ein paar Lederstiefel, innen Größe 43, außen Größe 38."

Bei der Beichte: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer Ich bin jetzt schon seit 30 Jahren verheiratet!"
"Aber das ist doch keine Sünde mein Sohn.!"
"Ja, aber ich bereue "

Frage an Radio Eriwan:
"Können Karotten wirklich die Potenz steigern?????"
"Im Prinzip ja, aber sie sind so schwer zu befestigen!!!!"

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld ? Klar, er fault

Was macht ein Leprakranker der eine schöne Frau sieht ? Er wirft ein Auge auf Sie

Was macht ein Leprakranker wenn er zu Bett geht ? Er legt sich auf die faule Haut

Sitzt ein Leprakranker auf dem Baum und zupft an seinen Fingern: "Sie liebt mich, sie liebt mich nicht,..."

Mutti Mutti warum läuft Vater den immer im Zick Zack
Halt’s Maul und lade nach

Mutti, Mutti, ich mag meinen Bruder nicht.
Halts Maul! Was auf den Tisch kommt wird gegessen.

Der leicht erregbare Direktor der Irrenanstalt bekommt keine Fernsprechverbindung und schimpft deshalb wie ein Rohrspatz. Als er vom Telefonfräulein zurechtgewiesen wird, schreit er : "Wissen Sie denn überhaupt, mit wem Sie sprechen ?" - "Nein, aber ich weiß, wo Sie sind."

Treffen sich zwei Jäger-------- beide tot

Treffen sich zwei Leberkäse, fragt der eine bist du auch ein Warmer

Schwimmen zwei den Fluß hinunter, sagt der eine laß mich auch mal in der Mitte schwimmen

6 Tote sprangen über eine Mauer als sie merkten daß sie tot waren legten sie sich hin und starben.

Im Knast wollen zwei Ganoven ausbrechen. Es handelt sich jedoch um ein sehr sicheres Gefängnis und so müssen die Ganoven 100 Mauern überqueren um in die Freiheit zu kommen. Sie machen sich auf den Weg und überqueren die erste. Schließlich die zweite und die dritte. Nach der 15ten Mauer fangen sie an schwer zu atmen. Der eine: komm das schaffen wir schon. Gesagt getan. Sie machen sich weiter und überwinden auch die 16te die 17te schließlich kommt die 50te. Der eine: Ich kann nicht mehr. Der andere: Wir schaffen es. So machen sie sich weiter, schließlich kommen sie zur 99ten Mauer. Sagt der eine: Oh, Mann ich bin fix und fertig. Sagt der zweite: OK dann laß uns umkehren...

Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: "Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie." Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen?" Der Mann: "Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße."

Sagt der eine: "Ich habe 3 Löwen geschossen". Darauf der andere: "Bah. Ich habe 24 Noplies geschossen." . "Noplies, was'n das?". "Naja, das sind so schwarze zweibeinige Tiere, die mir andauernd vor dem Jeep rumgesprungen sind und 'noplies, noplies' gerufen haben".

Q: Was waren die letzten Worte von Jesus? A: Mehr Nägel ich rutsche!
Oder : Zuerst die Haaaaeeeeeennnnndddeeeeeee !!!!!
Vielleicht hätte er jemand fragen sollen, der sich damit auskennt...

Herr Doktor, Herr Doktor! Ich hab' so ein Jucken zwischen den Zehen.
Zwischen welchen den?
Na zwischen den beiden Großen!!!

Bill und Hillary sind unterwegs in Texas ...An einer einsamen Tankstelle halten sie an. Hillary begrüßt den Tankwart überschwenglich ...Von Bill später darauf angesprochen sagt sie: Das ist ein alter Freund von mir, den hätte ich früher auch 'mal heiraten können ... Gut, sagt Bill, daß Du ihn nicht geheiratet hast. Du wärest ja nur die Frau eines einfachen Tankwarts geworden, aber jetzt bist du die Frau des Präsidenten. Sagt Hillary: Wieso ? Frau des Präsidenten wäre ich auch so geworden, nur du nicht Präsident ...


Was erhält man, wenn man einen schmierigen Politiker mit einem windigen
Anwalt kreuzt ?
Chelsea Clinton.

Warum geht Bill Clinton nie an den Strand ?
Weil da immer die Katzen versuchen, ihn im Sand zu verscharren.

Was sagt der arabische Metzger zu seinem Gehilfen? Machmett!
Was sagt der arabische Bäcker zu seinem Lehrling? Bagdad!
Und was für eine Krankheit hat er? Baghwan!
Was verlangt der arabische Witzerzähler von seinen Zuhörern? Allemalachn!
Was sagt der arabische Gast zum Diskjockey? Machmalalla!
Wie ordert man auf arabisch (oder persisch) ein Getränk? Teheran!
Wie heißt Kuhstall auf arabisch? Mubarak!
Was sagt ein arabische Tontechniker bei einem Konzert zu seinen Assistenten? Machmahall!
Was heißt Sonnenuntergang auf finnisch? Helsinki
Was heißt Windel auf türkisch? Güllehülle
Die türkische Frage, ob die Polizei schon da ist: Istanbul?
Die Frage des spanischen Polizisten nach dem Führerschein: Hastalawischda?

------------Blondinenwitze----------------------------------------------------------------------------------------------------

Warum lecken die Blondinen immer ihre Armbanduhren ab?
Weil ''TIC TAC'' nur 2 Kalorien hat...

Was ist das, wenn sich zwei Blondinen Heuballen zuwerfen?
Na, ein Gedankenaustausch!

Was ist eine in Schokolade gehüllte Blondine?
Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt!

Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine wollen sich für einen Sekretärinnenjob vorstellen. Als erstes geht die Schwarze rein. Der Chef fragt sie halt das übliche, Lebenslauf, Alter, Kinder, ... und am Schluß stellt er ihr noch die Frage: ''Wieviele d hat Bonanza?'' ''Na, keins'' antwortet daraufhin die Schwarze. Als nächstes kommt die Brünette rein. Wieder das gleiche, Lebenslauf...bla, bla, bla...und dann kommt wieder die Frage: ''Wieviel d hat Bonanza'' Sie überlegt kurz und meint dann: ''Na, keins''. Dann kommt die Blondine rein und wird wieder das gleiche gefragt, Lebenslauf...und dann kommt wieder die Frage: ''Wieviel d hat Bonanza??'' Die Blondine überlegt, und überlegt, und überlegt, überlegt, und überlegt, und überlegt, überlegt, und überlegt, und überlegt und irgendwann meint sie dann: ''97''. Der Chef fragt sie darauf natürlich: ''Wie kommen sie denn auf 97?'' ''Damdadamdadamdadamdadamdadada......'' (Bonanzamelodie!!)

Warum Gibt es eigentlich immer weniger Blondinen Witze ????
Tja, die Haarfarbe spielt mittlerweile keine rolle mehr!!!

Was macht 'ne Blondine in der Wüste ?
Staubsaugen

Sitzen zwei Blondinen beim Schachspielen. Keine der beiden macht einen Zug. Alle beide sitzen nur da und starren auf das Schachbrett. Sagt die erste: "Hey, hast du eigentlich die Regeln im Kopf?" Sagt die zweite: "Was? Wieso? Blute ich etwa aus der Nase?"

Was sagt eine Blondine mit Sperma auf dem Brillenglas?
"So muß ein Glas aussehen, dann klappt's auch mit dem Nachbarn...!"

Zwei Blondinen wollen sich von einer Brücke stürzen.
Kurz vor dem Absprung fragt die eine: "Ist das jetzt der Rhein oder der Main?"
Die andere erwidert: "Warte, ich schaue mal nach" und verschwindet.
Sie kommt nach zwanzig Minuten zurück - atemlos, humpelnd, zerrissene Klamotten, blaue Flecken usw.
Die erste fragt natürlich: "Was ist mit Dir passiert?", worauf sie zur Antwort erhält:
"Das war nicht der Rhein und nicht der Main, sondern die A3!"

Geht eine Blondine auf dem Bürgersteig, sieht eine Bananenschale in ein paar Metern Entfernung und "denkt" sich : Mist, gleich falle ich wieder auf die Klappe !

Warum kann eine Blondine kein Wasserski fahren ???
Immer wenn sie unten naß wird, dann macht sie die Beine breit !!!

Eine Brünette, Rothaarige und eine Blondine gehen in die Disco. In der Ecke sehen die drei einen Sperma Fleck. Die Brünette taucht Ihren Finger rein, probiert und sagt: "Mein Freund war das nicht". Die Rothaarige macht dasselbe und kommt zum selben Schluß, das es Ihr Freund auch nicht war. Die Blondine probiert ebenfalls uns stellt fest, ihr Freund war es auch nicht. Daraufhin probiert Sie ein zweites mal und sagt: "Aus dem Dorf war es aber auch keiner"

Sitzen zwei Blondinen auf'm Baum und sind dabei an dem Ast zu sägen, auf dem sie sitzen. Kommt ne Brünette vorbei und sagt: "Ey, ihr seid ja blöd. Ihr sägt an dem Ast auf dem ihr sitzt. Gleich werdet ihr runterfallen und Euch mächtig wehtun." Naja, die Blondinen sägen weiter, fallen runter und tun sich mächtig weh. Am nächsten Tag sitzen die beiden wieder im Baum und sägen, da kommt die Brünette wieder vorbei. Sagt die eine Blondine zur anderen: "Guck mal, da ist wieder die Wahrsagerin".

Ein Blondine beim Intelligenztest:
"Was heißt EG?"
"Ein Gewehr..."
"Was heißt ZG"
"Zwei Gewehre"
"Was heißt FZG"
"Fielleicht zwei Gewehre?"

Warum stehlen Blondinen Lebensmittel nur bei ALDI?
Weil sie da billiger sind!

Treffen sich drei Blondinen: sagt die erste: mein Freund hat mir gestern einen Kugelschreiber geschenkt, dabei kann ich gar nicht schreiben. Sagt die zweite: mein Freund hat mit gestern ein Buch geschenkt, dabei kann ich gar nicht lesen. Sagt die dritte: ihr habt ja vielleicht Probleme: mein Freund hat mit gestern einen Deo-Roller geschenkt, dabei hab ich gar keinen Führerschein.

Was ist der unterschied zwischen einer Blondinen und der Titanic?
bei der Titanic weiß man, wieviel drauf waren....

Wann ist eine Blondine 1 Mark wert?
wenn sie einen Einkaufswagen schiebt

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pack?
Tetra Pack ist irgendwie clever

Sie hat Ihre 1. Autopanne und strahlt:
Zum Glück ist der Reifen nur unten platt...."

Was macht ne 14 jährige Blondine im Puff???
Praktikum.....

Eine Blondine will nach Mallorca fliegen und setzt sich im Flugzeug einfach ganz vorne in die Erste-Klasse-Reihe. Kommt die Stewardeß und weist sie höflich darauf hin, daß sie sich weiter hinten in der Touristenklasse hinsetzen muß. Aber die Blondine reagiert nicht. Also spricht der Obersteward mit ihr, aber die Blondine will einfach nicht aufstehen. So geht das eine Zeitlang und als letzten Versuch holt man dann eben den Kapitän zu Hilfe. Der flüstert der Blondine was ins Ohr - sie springt prompt auf und setzt sich weiter hinten ins Flugzeug hin. Völlig überrascht fragt ihn sein Personal, wie er das denn jetzt geschafft hat. "Ganz einfach" sagt der Kapitän, "ich habe ihr gesagt, daß die ersten 5 Reihen nur bis Frankfurt fliegen...."

Warum beginnt Blondi sofort mit dem Gehen, nachdem sie sich unter der Dusche eingeseift hat?
Auf der Verpackung steht doch: Wash and Go!

Was ist ein blondes Skelett im Kleiderschrank?
Der Vorjahressieger des Versteckspiels!

Was ist eine Blondine nach dem Joggen?
Dumm gelaufen!

Warum macht die Blondine nach dem Sex einen Handstand?
Damit man die Kreditkarte durchziehen kann...

Drei Blondinen sitzen auf der Heizung. Warum? Weil die Heizung leckt.

Drei Blondinen gehen durch einen dunklen Wald. Plötzlich steht eine gute Fee vor ihnen. Sie sagt: "Habt keine Angst, ich bin eine gute Fee, und jede von euch hat einen Wunsch frei." Sagt die erste: "Ich habe blonde Haare, und ich hätte gerne ganz lange Haare." Und schwupp - sie hat Haare bis auf den Boden. Jetzt die zweite: "Ich bin blond, habe aber einen zu kleinen Busen. Kannst du mir einen großen Busen machen?" Schwupp - sie hat einen Busen, da ist Pamela Anderson nichts dagegen. Und noch die dritte: "Ich bin blond, ich bin dumm, und ich wäre gerne noch dümmer." Kein Problem. Schwupp - und sie ist ein MANN...

Was ist ne Blondine auf'm Wasserbett???
Ne Bohrinsel.

Warum nehmen Blondinen die Pille?
Damit sie wissen, welcher Tag gerade ist.

Wie bringt man die Augen einer Blondine zu leuchten ?
- Man hält ihr eine Taschenlampe ans Ohr.

"Herr Doktor, mit der Anti-Baby-Pille, die Sie mir verschrieben haben, bin ich ja gar nicht zufrieden."
"Wieso das denn nicht? Haben Sie Beschwerden?"
"Ja, die fallen immer wieder raus!"

Ne Blondine geht zum Frauenarzt, um sich die Pille verschreiben zu lassen.
Nach der Routineuntersuchung sagt ihr der Arzt, daß sie keine Pille benötigte, da sie bereits Schwanger ist. Darauf sagt sie: "Ja, Herr Doktor, ich weis, aber mein Freund der Manni hat gestern ein zweites Loch gefunden, und ich habe keinen Bock auf ´n Buckel."

Was ist schneller durch den Körper durchgelaufen - Pils oder Alt ?
Pils - das muß die Farbe nicht ändern.

Was ist schneller durchgelaufen, Jever oder Bitburger ?
Jever - das muß den Geschmack nicht ändern.

Wie nennt man ein schwäbisches Schwein, daß um Hilfe schreit?
Notrufsäule!

Und den schweizer Hochofen?
Verhuetterli!

Zwei freunde machen eine Urwald-Safari. mitten im Urwald taucht plötzlich eine Giftschlange auf und beißt dem einen in seinen Schniedel. die einzige Verbindung zur Außenwelt ist ein Funkgerät. während der eine Freund im sterben liegt funkt der andere nach Hilfe. irgendwann bekommt er Verbindung mit einem Arzt. der Freund schildert ihm die Situation, und fragt was er denn nun machen könne. der Arzt sagt ihm, das die einzige Möglichkeit wäre ihm das Gift auszusaugen. nachdem der Freund am Funkgerät zu dem anderen zurückkommt, fragt der ihn
und? was sagt der Arzt? Er sagt: du mußt leider sterben

Was ist braun und klopft gegen die Scheibe ?
Baby in der Mikrowelle...


Relativitätstheorien:

Fünf Flaschen in einer Fußballmannschaft sind relativ viel,
fünf Flaschen im Keller sind relativ wenig.

Fünf Minuten im Winter ohne Jacke draußen sitzen dauern viel länger als
fünf Minuten in einer Bar neben einer schönen Frau !

Eine Vier in Mathe ist relativ gut.
Eine Vier in Sport ist relativ peinlich.

Papst Johannes Paul II führt ein Gespräch mit Gott.
Gott: Sag Johannes, dürfen Frauen Priester werden?
Papst: Solange ich Papst bin, nicht!
Gott: Sag Johannes, dürfen Priester heiraten?
Papst: Solange ich Papst bin, nicht! Aber sag Gott, wird noch einmal ein Pole Papst?
Gott: Solange ich Gott bin, nicht!!

Der Himmel hat beschlossen die guten Taten mit Fahrzeugen zu belohnen. Kohl ist in den Himmel eingegangen, bekommt nach längerem Gespräch einen Mercedes zugeteilt. Genscher ist in den Himmel eingegangen, bekommt nach längerem Gespräch einen B*W zugeteilt. Die beiden treffen sich und beschließen ein Wettrennen zu fahren. Nach halber Strecke bleibt Genscher stehen, lacht und kriegt sich nicht wieder ein. Kohl kommt zurück und fragt:" Warum lachst Du so?" Genscher: "Stell Dir vor, ich habe gerade den Papst auf Rollschuhen überholt..."

------------------------ Hier abbeißen ----------------------

„Ihr sitzt da aber in einem schönen Whirlpool. Habt ihr den neu?“
„Nein, wir haben jetzt Fix-Bohne! Denn jedes Böhnchen gibt ein Tönchen!“


Warum wird Säuglingen nach der Geburt auf den Popo gehauen ?
Bei den Intelligenteren fällt dann das Stück ab ;-).

Wie heißt die am meisten verbreitete Stoffwechselkrankheit der Frauen?
Mode

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Playboy?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

------------------------ Hier abbeißen ----------------------

Sie: (blättert in einem Frauenmagazin) Das ist ja unerhört! Stell Dir das mal vor! Da haben die in Indien 6 Millionen Menschen integriert! Also das ist doch die Höhe! Unerhört! (...) Bevor ich mich integrieren ließe, würde ich lieber Kalahari begehen.
Er: (zeitunglesend) Was würdest Du begehen?
Sie: Na, Kalahari! Das ist doch das, was in Indien jeder echte Samowar macht: Er piekt sich ein Messer in den Bauch und dann zieht er es kräftig......
Er: Hör auf! Das ist nicht nur blutrünstig, das ist auch noch dreifach falsch: Erstens ist das nicht in Indien, sondern in Japan, zweitens macht das nicht ein Samowar, sondern ein Samurai, und drittens heißt das nicht Kalahari, sondern Harakiri!
Sie: Unsinn! Harakiri ist doch die Hauptstadt von den Pyjamas! Da, wo Klotzpuechlers in Urlaub waren...
Er: Klotzpuechlers, ja? Die waren auf den Bahamas! Pyjamas trägt man im Bett!
Sie: Aber das geht doch gar nicht! der Pyjama ist doch der höchste Berg von Japan, das weiß doch nun wirklich jeder.....
Er: (Zeitung runter) Das ist nun wieder der Fujijama!!!
Sie: So!?... Ja wenn schon - ich trage ja sowieso nur Nachthemden. Immer bist Du so autoritiv!
Er: (Zeitung weg) Autoritär!
Sie: Ja, das auch! Gestern warst Du so lieb zu mir, sei doch mal ein bißchen Konstanz!
Er: Konstant, meine liebe! es heißt konstant. Konstanz ist eine Stadt am Bodensee.
Sie: Woher soll ich denn das wissen? Mit mir verreist Du ja nie! Der Müller, der war mit seiner Frau in Nepal, und...
Er: Die waren in Neapel!
Sie: ... und da haben sie den schiefen Turm von Pizza gesehen!
Er: Von Pisa!!
Sie: Na, der Müller wird schon wissen, welchen Turm er gesehen hat. Das ist ein wirklich gebildeter Mann. du, der geht 'ran wie Lektor an die Buletten!
Er: Hektor, Schatz! Hektor! (Oberlehrerton) Hektor war ein griechischer Held, der einst bekannt dafür wa....
Sie: (unterbricht) Ja, das weiß ich doch. So wie die beiden Castrop und Rauxel, nicht wahr?
Er: Castor und Pollux!
Sie: Na, Du meinst jetzt Wanne und Eickel! (imitiert seinen Oberlehrerton) Ein Castor ist ein Mann, der in der Kirche das Hormonium spielt......
Er: (barsch) Das ist ein Kantor, und er spielt das Harmonium! Mit Hormonen hat das nun wieder überhaupt nichts zu tun!!!
Sie: Ja, das weiß ich doch selbst! Reg Dich doch nicht so auf. Die Hormonen sind eine Sekte in Amerika, bei der der Mann drei Frauen haben darf.
Er: (verzweifelt) Das sind die Mormonen! (sinkt im Sessel zusammen)
Sie: (steht auf, setzt sich auf seine Lehne, fixiert ihn) Liebling??? Was würdest Du denn so machen, wenn Du ein Hormone wärst und drei Frauen hättest?
Er: Drei Frauen? Alle so wie DU?
Sie: Hm..hmmmmmmm
Er: Ich würde wie ein echter Samowar Kalahari begehen!

------------------------ Hier abbeißen ----------------------

Was ist wenn eine Frau ins Wohnzimmer kommt?
Die Kette ist zu lang!

Unterhalten sich drei Kids über die Jobs ihrer Väter. Sacht der eine: "Mein Vater is Veterinär". Sacht der andere: "Is dat nich so einer, der im Krieg war?" Sacht der dritte: "Nee, dat is so einer, der kein Fleisch isst."

Ein blinder Hase und ein blinder Frosch hoppeln bzw. hüpfen durch den Wald. Plötzlich rasseln die beiden mit den Köpfen zusammen. Als sie wieder zu sich kommen, fragt der Frosch sein Gegenüber, ob er ihn abtasten darf, er sei blind. "Kein Problem" antwortet der Hase "auch ich kann nicht sehen ". Als der Frosch den Hasen abtastet murmelt er vor sich hin: " Lange Löffel, weiches Fell...gruebel,gruebel..Du mußt ein Hase sein !" "Toll, richtig" freut sich der Hase, "jetzt bin aber ich dran" und tastet den Frosch ab. "Hm" sagt der Hase, "du bist klein, glitschig und hast keinen Schwanz...klar, du bist ein Italiener !


Erwin fragt im Puff eine Schöne: "Erfüllen Sie auch Sonderwünsche?" "Klar, macht aber 150.- extra." "Okay", sagt Erwin, "dann ziehen wir uns jetzt beide aus und gehen ins Bad." Als Erwin nackt in der Wanne steht, ruft er: "Bitte Ventilator anschalten!" Als der läuft, keucht Erwin: "Aaaaah, was für ein Sturm!" Dann: "Stell die Dusche an!" Und: "Oooooohhh, was für ein Regen!, und jetzt mach ganz schnell das Licht aus und an!" Erwin sodann: "Uuuuuuuuhhhh, welch ein Gewitter!" "Und jetzt wollen wir's endlich machen", meint die Schöne. "Was", krächzt Erwin," bei DEM Wetter ?"

Was passiert, wenn man einen Türken in eine Mülltonne einsperrt?
Fünf Minuten lang gar nichts, dann fängt er an, zu tapezieren.

Hotline : Hallo, guten Tag.
Dau: Guten Tag, mein Name ist Daumeiner. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.
Hotline : Welches denn, Herr Daumeier?
Dau : Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline : Welche denn?
Dau : Die Eniki-Taste.
Hotline : Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
Dau : Das Programm verlangt die Taste.
Hotline : Was ist das denn für ein Programm ?
Dau : Das kenne ich gar nicht, aber es will, daß ich die Eniki-Taste drücke ! Ich habe schon die Strg-, Alt- und die Großmach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts !
Hotline : Herr Daumeier, was steht auf Ihren Monitor ?
Dau : Eine Blumenvase !
Hotline : Nein, Herr Daumeiner, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
Dau : Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline : Herr Daumeiner...
Dau : So, da habe ich ihn aufgespannt. Tchibo steht da drauf.
Hotline : Herr Daumeiner, schauen Sie mal auf den Bildschirm und lesen Sie mir mal vor, was draufgeschrieben steht !
Dau : Ach so, Sie meinen... Entschuldigung. Da steht " Please press any key to continue ".
Hotline : Ach, Sie meinen die "any key"-Taste! Ihr Computer meldet sich in Englisch.
Dau : Ne, wenn der was sagt, dann piept er nur.
Hotline : Drücken Sie mal die Enter-Taste.
Dau : Ja, jetzt geht's! Das ist also die Eniki-Taste, das können die aber auch draufschreiben!! Vielen Dank nochmal und auf Wiederhören !
Hotline : ...??? ...Bitte bitte, keine Ursache.

Zwei Tafeln Schokolade stehen nebeneinander im Regal im Supermarkt. Kommt eine Frau mit einem ziemlich dick bepackten Wagen und fährt voll gegen das Regal. Die beiden Tafeln fallen herunter. Die Frau hebt sie auf und stellt sie ins Regal zurück. Die eine Tafel fängt aus vollem Halse an zu jammern. Fragt sie die zweite: "Hee, so schlimm war's doch gar nicht. Wir stehen doch wieder im Regal!" Darauf die erste: "Du bist gut! Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.
Linda: Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Stiptease-Lokal gehen. Am besten wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ....
Erwin: Aber Liebes das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich ....
Linda: Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen ....
Erwin: Nein, nein an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ....
Linda: Ich habe jedenfalls beschlossen mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal Nachtigall reservieren lassen, und ich möchte, daß Du mir diesen einen Wunsch erfüllst.
Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe: "Guten Abend Herr Baumann".
Linda: (verwundert) Erwin? Du bist hier bekannt?
Erwin: (leise zu seiner Frau) Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt.
Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, begrüßt sie der Kellner "Guten Abend Herr Baumann".
Linda: (schon sehr verwundert) Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?
Erwin: Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse.
Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum
"Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?"
Da rufen alle anwesenden im Chor:
„BAUMANN
BAUMANN
BAUMANN
BAUMANN
BAUMANN
BAUMANN
BAUMANN
BAUMANN“
Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.
Linda: DU GEILER BOCK ...
Erwin: Aber Liebes ...
Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen ...
Erwin: Aber Liebes, das muß ein böser Scherz sein ...
Linda: Ich glaube Dir kein Wort ...
Erwin: Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen ...
Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen.
Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt:
"Na, Herr Baumann, ich hab Sie ja schon oft mit ‘ner Nutte hier abgefahren, aber so`ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"

"Macht die Bundeswehr dumm, gleichgültig, unselbständig und aggressiv?" "Hä? Weiß ich nicht. Mir doch egal. Muß ich erst den Spieß fragen. Aber was geht dich das eigentlich an, Du Arsch?"

Wußtet Ihr, daß die Bundeswehrsoldaten bereits in der Bibel erwähnt wurden???
" Sie trugen merkwürdige Gewänder und irrten planlos umher !"

Mutti, Mutti, ich will nicht in die Sägespäne schauen.
Halt die Klappe, die Guillotine ist gleich repariert.....

Mammi, Mammi, kann ich noch ein Nutella-Brot haben?
Opa hat keinen Durchfall mehr.

Mammi, Mammi, krieg' ich noch so ein Geleebonbon?
Opa hat nur zwei Augen.

Mami, in meiner Suppe sind Klümpchen!
Was denn, soll ich auch noch durchs Sieb kotzen?

Mami, was gibt es heute Abend?
Erdbeeren mit Scheiße!
Oh, schon wieder Erdbeeren!

Mama Mama ich habe Opa gefunden
Ich hab dir doch gesagt du sollst nicht unter den Rosen graben

Mama, Mama, ich will nicht immer im Kreis laufen.
Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch an!


Klagt der Rentner: Herr Doktor, ich renne immer noch den Frauen hinterher?
Dok: Ist doch OK!
Rentner: Ja, aber ich weiß nicht mehr warum!

Und dann war noch Dracula, der zum Zahnarzt sagte:
"Bitte nur anspitzen!"

Zwei Frauen treffen sich nach Jahren wieder. "Sag mal", fragt die eine, "wo arbeitest du denn jetzt?" "Beim Theater", sagt die andere stolz. "Und was machst du da?" fragt die erste ganz neugierig. "Ich verteile die Rollen!" erfährt sie. "Mensch, das ist doch sicherlich unheimlich schwer!" bewundert sie die frühere Kollegin. "Ach, eigentlich nicht", sagt die. "Ich bringe auf jede Toilette immer nur eine!"

Der Lehrer will die Schädlichkeit von Alkohol demonstrieren. Dazu füllt er ein Glas mit Wasser und ein anderes mit hochprozentigem Schnaps und gibt in beide Gläser je einen Wurm. Der Wurm im Schnapsglas macht's nicht lange, während der Wurm im Wasserglas sich munter tummelt. "Nun, was lernen wir daraus ?" will der Lehrer wissen. Darauf ein Ruf aus einer der hinteren Reihen: "Wer reichlich Alkohol trinkt, bekommt keine Würmer !"

Warum haben polnische Autos das Zündschloß in der Mittelkonsole ?
Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.

Masochist: "Schlag mich!"
Sadist: "Nöö..."


Lieber Sohn !

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung stand schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wieder gesehen. Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky - Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen, es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, erst drei Tage, dann vier Tage. Es hat gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S. Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Treffen sich im wilden Westen ein Indianer und ein Cowboy mitten in der Prärie. Beide halten an. Da beide sich nicht verbal verständigen können, entsteht folgender Zeichensprach-Dialog: Indianer: Hebt beide Hände hoch und zeigt dann mit Pistolenfinger auf Cowboy. Cowboy : Macht das Peace (bzw. Victory-)Zeichen mit den Fingern. Indianer: Macht mit beiden Händen ein Dreieck /\. Cowboy : Schüttelt Kopf und schlängelt mit einer Hand nach vorne. Danach gehen sie weiter. Abends erzählt der Cowboy seinen Freunden: "Mann, ich habe einen brutalen Indianer getroffen. Ich begegne ihm, und er sagt "Hände hoch, oder ich schieße". Dann sage ich ihm "Hey, Friede Mann!" und er antwortet: "Mach dich vom Acker oder willst Du Ärger?", dann habe ich ihm gesagt, "OK, ich verpiß mich schon" und er hat mich ziehen gelassen. Gleichzeitig erzählt der Indianer seiner Squaw: "Frau, ich habe ein blödes Bleichgesicht getroffen: Ich sage ihm "Hallo, wie heißt Du?" und er sagt "Ziege". Dann frag ich ihn "Bergziege?" und er sagt "Nein, Flussziege!"

Zwei Frauen stehen auf der Straße und unterhalten sich. Meint die eine zur anderen: "Du schau mal, da drüben kommt dein Mann. Und er hat einen Strauß Blumen dabei." Die andere Frau macht ein langes Gesicht. "Scheiße, wenn der Blumen mitbringt, heißt das, ich muß heute Abend wieder die Beine breit machen!" Darauf die erste: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Zwei alte Freunde stehen auf einer Wiese am Waldrand, sagt der eine: "An dieser Stelle hatte ich zum ersten Mal Sex !" Darauf sein Freund: "Und wie war's ?" - "Schön ! Und die Mutter hat auch zugesehen !" - " W A S ?!?!? Und was hat sie gesagt ?" - "Määääähhhh !"

Was ist ein Neger auf einer Enduro ?
ein Schoko-Crossi

Und die türkische Schokolade ?
- Knoblauch-Nuss

Geht ein Neger über einen Zebrastreifen und sagt: "Man sieht mich, man sieht mich nicht..."

Straßenbahn kommt an der Endstation an. Fahrer brüllt: "Endstation, alle Mann raus!" Nur ein Türke bleibt gemütlich sitzen. Schnauzt ihn der Fahrer an: "Haste nicht gehört, was ich gesagt hab'?" Sagt der Türke: "Ich nix Alemann, ich Türke."

8 Türken heizen in einem Transit mit 120 km/h über die Autobahn. Auf einmal überschlägt sich der Wagen 27 mal, alle tot ! Was lernen wir daraus ?
Ford - Die tun was !

Und warum machen sie lieber Pizza?
Die sind leichter hinzulegen als die Spaghetti.

Wer kennt drei Lügen in einem Satz mit sieben Worten?
Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit.

Kommt ein Pole aufs Arbeitsamt und sagt zum Sachbearbeiter: "Ich suche Arbeit". Sagt der Sachbearbeiter: "Ich hab da einen tollen Job. 20 Stunden die Woche, großes Büro, eigene Sekretärin, 500er Mercedes als Dienstwagen, Dienstvilla mit Swimmingpool und 10000 Mark Gehalt im Monat". Sagt der Pole: "Wollen Sie mich verarschen?". Kontert der Sachbearbeiter: "Wieso, Sie haben doch angefangen!"

Warum gab es in der DDR nur hartes Klopapier?
Damit wurde auch der letzte Arsch noch rot...

Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Japaner sitzen zusammen in der Sauna. Auf einmal klingelt etwas und der Amerikaner sagt: "Wasserdichte Handys. Das Neuste, das wir haben." Später Klingelt es erneut und der Japaner sagt: "Mikro-Telefone, das Neuste, das wir haben." Bald furzt der Deutsche und sagt: "Oh, Ich glaub', bei mir kommt gerade’n Fax an.

Warum haben denn die Grünen so viele Kinder?
Jute statt Plastik.

Ein kleines Mädchen kommt zu seiner Mutter " Ich will die Kekse, die auf dem Schrank liegen"
"Nimm dir nen Stuhl" Kind steigt auf Stuhl "Es reicht nicht !" "Nimm die nen Tisch, und steig drauf"
Es reicht immer noch nicht "Stell den Stuhl auf den Tisch " Kind wuchtet Möbel umher.. "Es geht immer noch nicht Mutti,.. Du weißt doch ich habe keine Hände!"

Was sucht ein Einarmiger in einer Einkaufsstraße?
'nen Second-Hand Shop

Ein Einbeiniger und ein Blinder an der Theke streiten sich:
der Einbeinige: "Dir trete ich gleich in den Arsch"
der Blinde: "Das möcht' ich aber sehen"

Ein Bayer, ein Ostfriese und ein Schwabe sind in der Schweiz. Für die Nacht suchen sie sich ein Hotelzimmer. Im einzigen Hotel der Stadt ist aber nur noch ein Zimmer frei. Der Portier sagt, daß es dort außerdem spukt. Meinen die drei: "Kein Problem, wir nehmen das Zimmer." Sie müssen nur noch auslosen, wer in das Zimmer darf, die anderen müssen auf dem Gang übernachten. Sie ziehen Streichhölzer, der Bayer hat gewonnen und darf ins Zimmer. Zur Sicherheit nimmt er sein Gewehr mit. Als der Bayer schläft, weckt ihn plötzlich eine grausige Stimme: "Huh, ich bin der Geist blutige Hand!". Der Bayer springt auf, schießt wild um sich und stürzt schließlich hastig aus dem Hotel. Der Ostfriese und der Schwabe losen, wer jetzt ins Zimmer darf. Der Ostfriese gewinnt und nimmt zur Sicherheit ein Messer mit. Und wieder ertönt die grausige Stimmt: "Huh, ich bin der Geist blutige Hand!". Der Ostfriese sticht wild um sich und stürzt dann aus dem Hotel. Denkt sich der Schwabe: "Auch gut, dann kann ich ja jetzt im Bett schlafen". Als er gerade eingenickt ist ertönt wieder die grausige Stimme: "Huh, ich bin der Geist blutige Hand!". Den Schwaben stört das nicht. Die Stimme wird energischer: "Huh, ich bin der GEIST blutige Hand!!!". Den Schwaben stört das immer noch nicht. Jetzt schreit die Stimme: "HUH, ICH BIN DER GEIST BLUUUUTIGE HAND!!!!". Sagt der Schwabe: "Brauchsch e Pfläschderle?????"

Was machst Du, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall kriegt?
Du schmeißt Deine schmutzige Wäsche dazu..

Der Milchreis liegt in Zimt und Zucker,
Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt !

Was liegt schwarz in der Ecke?
ein Gehbehinderter nach'm Zimmerbrand.
Und was ist rot und steht daneben?
Das ist der Rollstuhl. Der glimmt noch.
Und was ist schwarz und hängt an der Türklinke?
Der Zivi, der hätt's fast geschafft!

Und was liegt in der Ecke und klappert?
Pinocchio beim Onanieren.

Ein Kind ohne Arme und ohne Beine kommt zu seiner Mutter
K: "Mama, ich möchte Fußballspielen mit den anderen."
M: "Aber Kind, du hast doch keine Beine..."
K: "Na, dann möchte ich was malen."
M: "Aber Kind, du hast doch keine Arme..."
K: "Was soll ich denn dann machen ?"
M: "Du kannst ja singen !"
K: "OK. (singend) Schön ist es auf der Welt zu sein..."

Lieber Gott:
Ich haben einen tollen Chef
und ich hab ihn auch ganz doll lieb,
aber wenn Du ihn lieber hast
Dein Wille geschehe !

Wie sieht eine schottische Tomatensuppe aus?
Roter Teller mit heißem Wasser!!

Ein Amerikaner wird von der CIA zum russischen Spion ausgebildet. Er kennt seinen russischen Lebenslauf, er spricht perfekt Russisch mit Moskauer Akzent, er studiert Marxismus-Leninismus, kennt alle russischen Volkslieder, kann saufen wie ein Russe. Eines Nachts wird er mit dem Fallschirm über Rußland abgeworfen. Er vernichtet alles, was ihn verraten könnte und schlägt sich zu einer russischen Kaschemme durch. Er tritt ein, bestellt sich was zu essen. Der Wirt bringt ihm das gewünschte und flüstert ihm zu: Ich weiß nicht wer du bist, aber du bist ein amerikanischer Spion. Da bestellt sich der Agent eine Flasche Wodka und leert sie in einem Zug. Der Wirt flüstert: "Du trinkst wie ein Russe, aber du bist ein amerikanischer Spion." Da nimmt er eine Balalaika und singt schmachtend vom Don und von der Wolga. Da kommt der Wirt und flüstert: "Du singst wie ein Russe, aber du bist ein amerikanischer Spion.". Da legt er eine wilden Kasatschow hin, daß alle applaudieren. Da kommt der Wirt und flüstert ihm zu: "Du tanzt wie ein Russe, aber du bist ein amerikanischer Spion." Da wird es dem Agent zu bunt und fragt den Wirt: "Und wieso meinst du denn, ich sei ein amerikanischer Spion?" Der Wirt: "Wir haben keine Neger als Russen!"

Warum lacht der Frosch auf der 'Erdal'-Dose?
Weil er jedem beim Wichsen zuschauen kann!!!

Lehrer, Ingenieur und Gewerkschaftsboss prahlen mit den Künsten ihrer Hunde. Nun kommt die Probe aufs Exempel. Der Lehrer erteilt seinem Hund die Anordnung, Milch herbeizuschaffen. Prompt steht die Milch im Saal. Der Ingenieur beauftragt seinen Hund mit der Holung dreier Kekse. Des Menschen bester Freund pariert. Der Hund des Beamten verzehrt drei Kekse und spült mit einem Schluck Milch nach.

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe 'ne neue Stellung!"
"Kümmer dich lieber um Arbeit!"

Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft ... : 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form: "Mein Vater war Holzfäller, mein Großvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe." Der Russe. Konzentriert sich, wirft ... : noch ein paar Zentimeter weiter. Jubel. Die Journalisten "Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?" "Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Großvater war Bergarbeiter. Das bringt von vornherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen." Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: ... 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten. "Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Großvater war schon arbeitslos. Und mein Großvater sagte immer zu mir: "Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt -- dann schmeiß ihn, so weit Du nur kannst."

Kommt der Ehemann vorzeitig von der Dienstreise zurück. Vor seinem Eigenheim stehen 3 Italiener.
"Was geht denn hier vor ?" fragt der verblüffte Ehemann. "Nix vorgehen, erst Antonio, dann Luigi, dann Marcello und dann du."

Was sind die ersten Worte eines Retortenbabys, wenn es seinen Vater sieht?
"Wichser"

Und kennst Du auch die sicherste Verhütungsmethode??
Nein.
Genau.

Gott schuf die Menschen und gab ihnen Intelligenz
Ausnahmen haben die Regel

Ich arbeite nach der Robinson Methode:
Montags anfangen und warten auf Freitag

"Was wünschst du dir zum Geburtstag?" fragt der Vater den Sohn.
"Einen Tampon."
"Weist du denn überhaupt, was das ist?"
"Nein, aber in den Zeitungsanzeigen habe ich gelesen,
das man damit schwimmen, reiten und Tennis spielen kann."

Was macht eine Elefantenkuh in der Schafherde?
Tampon wechseln.

Unterhalten sich zwei ältere Männer. "Du sag mal, du bist doch auch schon zwanzig Jahre verheiratet. Mal ehrlich: warst du bei deiner Frau in der Zeit schon mal im anderen Loch drin?" "Bist du blöd? Meinst ich will Kinder?"

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreissiger, "aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt ..." "Und wann war das ?" "Vor etwa drei Minuten."

Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme ?
Der Chemiker sagt: 'H2O',
die Hebamme sagt: 'Oha. 2 !'

Was ist der Unterschied zwischen Protoplasma und einer Henne?
Protoplasma ist ein Eiweissscheibchen - eine Henne ist ein
Eischeissweibchen.

Warum ist Schneewittchen aus dem Märchenland geflogen?
Sie hat sich auf Pinoccios Gesicht gesetzt und sagte:
Lüg, los lüg schon....

Ein LKW gerät auf der Landstraße ins Schleudern und verliert seine Ladung. Zahlreiche Kartons platzen auf und der Inhalt verteilt sich über das Gelände - jede Menge Dildos. Ein Stau bildet sich - und einem der wartenden Wagen entsteigen zwei Nonnen. Neugierig schauen diese sich die Ladung an. Sie ahnen, worum es sich handelt, fragen aber doch noch 'mal bei dem LKW-Fahrer nach ... "Aaah ja, sehr interessant ..." Kurze Pause, ... Schweigen, ... dann die Frage hinter vorgehaltener Hand: "Dürfen wir ein 'Erinnerungsstück' mitnehmen ?" Der Fahrer willigt ein, da die Ladung sowieso nicht mehr zu verkaufen ist. Die Nonnen gehen mehrfach um den LKW herum, inspizieren alles, man hört immer wieder mal "aaah ja, sehr interessant ..." Nach zehn Minuten haben sie sich etwas ausgesucht und wollen gerade zu ihrem Wagen gehen, da ruft ihnen der LKW-Fahrer nach: "Halt, halt, meine Thermoskanne würde ich doch gerne Behalten !!"

Woran erkennt man, daß man alt ist ?
Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt,
ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

Ein Mann geht in eine Bar und verlangt 15 Jahre alten Whiskey. Der Barkeeper ist nicht bereit, eine Flasche des guten Whiskeys zu öffnen und schenkt 5 Jahre alten aus. Der Mann probiert und beschwert sich: "Das Zeug hier ist nur 5 Jahre alt - keinesfalls 15 !" Der Barkeeper, immer noch nicht bereit, den guten Stoff auszugeben, greift zu 10 Jahre altem Whiskey. Wieder erkennt der Gast das wahre Alter und beschwert sich. Nun bleibt dem Barkeeper keine Wahl, er öffnet eine Flasche mit dem teuren, wirklich guten Stoff. Der Gast probiert und ist endlich zufrieden. Diese Schauspiel hat ein anderer, schon etwas angetrunkener Gast am anderen Ende des Tresens mitbekommen. Er trinkt sein Glas leer, dreht sich zur Seite und pinkelt in das Glas. Daraufhin geht er zu dem Whiskey-Fachmann und bietet ihm sein Glas an: "Hier, probieren Sie DAS einmal !" Dieser setzt an, trinkt einen Schluck und spuckt sofort wieder aus. "Das ist ja Pisse !?!" "Na klar. Und? Sie sollen mir nicht sagen, was das ist, sondern wie alt ich bin ..."

Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich hab nix mit Frauen...nur lügen tue ich hin und wieder! :-))

Zwei befreundete Paare heiraten und verbringen die Flitterwochen im selben Hotel. Nach der ersten Nacht treffen sich die Männer früh in der Hotelbar. "Hee, wo hast du denn deine Frau gelassen?" fragt der eine. "Die ist noch oben im Zimmer und raucht." antwortet der. "Uiii, die raucht! Meine ist bloß wund!"

"Schreit Deine Frau auch immer, wenn Sie kommt ?"
"Nö, die hat nen Schlüssel."

Das erinnert mich an den, wo der kleine Junge mit einem schweren Apparat zum Verkaufen auf den Schrottplatz kommt. Fragt der Platzbesitzer: "Wat is dat denn?" - "Das ist eine Herz-Lungen-Maschine" - "Un wo haste die her?"- "Von meinem Opa" - "Und wat hat der gesacht?" - "uuurrrrrrchchchchchhh"

Treffen sich zwei Freunde. Sie unterhalten sich eine Weile, plötzlich meint der eine: Du neulich ist mir ein komischer Versprecher passiert. Ich stand im Flughafen am Terminal und wollte sagen: "Ein Ticket nach Pittsburgh bitte." und da habe ich doch tatsächlich gesagt "Ein Picket nach Tittsburgh bitte." !! Da sagt der andere: Ach, das ist doch gar nichts. Ich saß neulich mit meiner Frau beim Frühstück, richtig schön, mit warmen Brötchen, Marmelade, Orangensaft und der Zeitung. Da wollte ich zu meiner Frau sagen: "Liebling, könntest Du mir mal die Butter rüberreichen" und dann sagte ich plötzlich: "Du Schlampe hast mein Leben zerstört !!!".

Oma beim Lebensmittelhändler :"Zwei Pfund Mehl bitte"
Der LH : "Das heißt jetzt Kilo!"
Darauf die Oma: "Was, nicht mehr Mehl?"

Sicherheit im Haushalt

1. Nie den Fön in der Badewanne benützen, wenn die Haare noch trocken sind!
2. Immer einen Wohnungszweitschluessel im Mülleimer lassen!
3. Streichhölzer, Fallbeile und Atombrennstäbe für Kinder unzugänglich aufbewahren!
4. Nach der Benutzung des Solariums gut lüften, da der Geruch von verbranntem Fleisch Schakale und Kreuzottern anzieht!
5. Niemals mit nacktem Oberkörper in die Tiefkühltruhe!
6. Benutzte Socken getrennt vom Frischfleisch aufbewahren!
7. Waschmaschine anstellen, bevor sie läuft!
8. Nach der Zahnpflege Staubsauger wieder ausschalten!
Bitte ausschneiden und vor Gebrauch wegwerfen

Die zehn eindeutigsten Anzeichen, woran sie erkennen, daß man sie beim
Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat

10. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
9. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
8. Bei ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
7. Die Ledersitze leben noch.
6. Sie müssen ihren neuen Ferrari vorglühen.
5. Beim ersten Starten hören sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
4. Sie wollen mit dem neuen Diesel ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an ihr Auto.
3. Sie fahren mit ihrem Neuen nach Polen ... und er wird nicht geklaut.
2. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
1. Aus ihrem Kofferraum tropft Blut.


Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre
Zusammengestellt von den Mitarbeitern aus dem Kirchenzubehörfachgeschäft "Hansis knusprige Hostien" in Enningerloh

10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".
9. Man müßte beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"
4. Der Mann wäre so erschaffen, daß er länger als eine Minute Sex machen kann.
3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, daß ihr die neue Frisur ganz toll steht."
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.


Die zehn eindeutigsten Hinweise darauf, daß ihr Mann zur "Suff-Europa-Meisterschaft" beigetragen hat
Heute zusammengestellt von Susanne Juhnke

10. Er glaubt, "Sauf nicht so viel!" wäre sein Vorname.
9. Er hat dem Wirt seiner Stammkneipe eine Kontovollmacht eingeräumt.
8. Er tut sich Abends das Essen selbst auf dem Teller und zwar das, was er Mittags in der Kantine gegessen hat.
7. Er kann Bierflaschen durch bloßes Anstarren öffnen.
6. Sie bekommen von ihm jeden Tag frische Blumen und zwar von "Günthers Rharbarber-Versandhandel" (das Kilo zu 1,98 DM).
5. Er begrüßt ihr einziges Kind mit: "Na, ihr Racker?!"
4. Sein Rekord liegt bei drei Wochen Führerschein am Stück.
3. Ihre Sittiche verenden, weil er in den Käfig geatmet hat.
2. Er will sie wie gewohnt schlagen, aber er trifft sie nicht mehr.
1. Sein bestes Stück ist ein Flachmann.


Die zehn eindeutigsten Anzeichen, an denen sie erkennen, daß sie sich auf einem Kirchentag befinden.
Zusammengestellt von der Vereinigung mißbrauchter Meßdiener, Schwäbisch Gmünd

10. Die Pommes sind kreisrund, weiß, und kleben am Gaumen.
9. Die Fans im gegnerischen Block wollen sich partout nicht mit ihnen prügeln.
8. Sie fragen ihren Nachbarn andauernd wie es steht, doch der antwortet nur: "Es steht geschrieben..."
7. In der Stadt ist kein einziges Pornoheft mehr zu haben - außer bei Shell!
6. Der Höhepunkt der letzten Messe ist "Handflächen-Piercing" - Mit 12er Nägeln.
5. In zwei Tagen begegnen ihnen ca. 30.000 Frauen, aber keine gefällt ihnen.
4. Neben dem siebten Stand mit lila Halstüchern verkauft Günter von "Günters Rhabarber Versand-Handel" seinen heiligen Rhabarber. (Das Kilo DM 1,98)
3. Die Huren auf der Reeperbahn bieten nur noch die Missionarsstellung an.
2. Sie haben Gott gefunden und gehen tüchtig einen saufen.
1. Das Wasser in Ihren Beinen hat sich ihn Wein verwandelt.


Die zehn eindeutigsten Anzeichen, daß sie zu alt für ein Rockkonzert sind.

10. Sie halten Headbanging für ein Anti-Schuppen-Shampoo.
9. Sie werden am Eingang nicht abgetastet, damit ihr Herzschrittmacher nicht beschädigt wird.
8. Sie können nach den Worten "I can't get no" nicht mehr mitsingen (sie haben den Text vergessen).
7. Auch in der ersten Reihe verstehen sie nichts.
6. Sie machen freundlich Platz, wenn sich der Sänger in die Menge fallen läßt.
5. Sie haben die anderen fünf Punkte schon jetzt wieder vergessen.
4. Zu Open-Air-Konzerten nehmen sie ihre Heizdecke mit.
3. Sie merken auf der Toilette, daß sie der einzige Typ sind, der Schamhaare hat.
2. Sie brauchen einen Zivildienstleistenden, der für sie das Feuerzeug schwenkt
1. Sie heißen Mick Jagger


Die zehn besten Werbesprüche für Shell

10. We Shell Overcome!
9. Wir ziehen was an Land - Ihre Shell-AG!
8. Auch Greenpeace-Hubschrauber fliegen mit Shell!
7. Shell - Tanken können sie woanders!
6. Umweltaktionswochen - Eine Tankfüllung gratis für jeden toten Greenpeace-Aktivisten!
5. Wir geben ihrer Zukunft eine Pause - Shell!
4. Shell - Meer brauchen sie nicht!
3. An meinen Strand laß ich nur Wasser und BP!
2. Wenn die letzte Bohrinsel entsorgt, der letzte Tropfen Sprit verbrannt und die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet ihr erst dann einsehen, daß man bei Greenpeace nach 22:00 Uhr kein Bier mehr kaufen kann?
1. Isch' abe gar keine Bohrinsel, Senorina.


Zehn Gründe, woran sie merken, daß ihr Auto zu alt ist:

1. Wenn sie zum TÜV wollen und direkt zum Autofriedhof durchgewunken werden.
2. Wenn ihr Wagen mehr Sprit braucht als Harald Juhnke.
3. Wenn sie durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen können.
4. Wenn die Erstbesitzerin des Wagens Zsa Zsa Gabor heißt.
5. Wenn sie sogar von einem Rollstuhlfahrer überholt werden.
6. Wenn sich an der Wagendecke Höhlenmalereien befinden.
7. Wenn auf der Rückbank 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden sind.
8. Wenn die Reifen weniger Profil als Rudolf Scharping haben.
9. Wenn der Wagen sie um den Gnadenschuß bittet.
10. Wenn ihre Kotflügel wirklich Scheiße aussehen.


Die zehn Anzeichen dafür, daß sie ihren Urlaub in einem diktatorischen Land verbringen:

10. Bei der Einreise heißt man sie herzlich Willkommen und verspricht ihnen die Ausreise, sobald das Lösegeld für sie eingetroffen ist.
9. Ihr Hotelzimmer wird Abends von außen verschlossen.
8. Der nette Taxifahrer, der ihnen am Vorabend den Satz "Lange lebe Salman Rushdie!" entlockte, steht Nachts mit drei Polizisten an ihrem Bett.
7. Den Rhabarber von Günthers Rhabarber-Versandhandel (das Kilo zu 1,98 DM) gibt's nur auf dem Schwarzmarkt zu horrenden Preisen.
6. Wenn sie zu weit rausschwimmen, gibt der Bademeister Warnschüsse ab.
5. Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, ihr Urlaubsvideo zu drehen und es weltweit ausstrahlen zu lassen, vorausgesetzt, sie bleiben ruhig und spielen nicht mit der Augenbinde.
4. Die Einheimischen beten Morgens auf dem angrenzenden Marktplatz zu einer Scud-Rakete.
3. Im Sprachteil Ihres Reiseführers stehen Sätze wie: "Können sie mir die Handschellen etwas lockerer machen?".
2. Bei der Abreise fragt der Hotelboy, ob er in ihrem Koffer mitreisen darf.
1. Der einarmige Sohn des Präsidenten ist Kapitän der Nationalmannschaft im Volleyball.


Die zehn eindeutigsten Anzeichen, an denen sie einen korrupten Beamten erkennen:

10. Bei der Verkehrskontrolle dürfen sie ihren Führerschein behalten, dafür sind sie ihr Auto los.
9. Endlich mal ein Beamter, der ihnen hilft, ohne daß sie tausend Formulare ausfüllen müssen (außer einem Barscheck).
8. Die Wartenummer, die sie ziehen müssen, kostet 80 DM.
7. Er kann sich in seiner Wimbledon-Loge die Erdbeeren mit Sahne leisten.
6. Bei der Begrüßung gibt er nicht ihnen die Hand, sondern ihrer Brieftasche.
5. Er trägt eine polnische Zolluniform.
4. Er fährt zum Bildungsurlaub nach Sizilien.
3. Der Klassenlehrer ihres Sohnes sieht die Versetzung gefährdet, wenn die Banknoten nicht besser werden.
2. Ihre Ente (Baujahr '63) kommt ohne Schweißarbeiten durch den TÜV.
1. Sein Büro ist 3 mal 4 Meter und hat vergitterte Fenster.


Woran sie erkennen, daß ihre Steuergelder verplempert werden:

1. Wenn die Bürgersteige ihrer Stadt mit Fußbodenheizung ausgestattet werden.
2. Wenn das Wasser im Hallenbad nach Champagner schmeckt.
3. Wenn das neue Finanzamt so groß ist, daß jede Etage eine eigene Postleitzahl hat.
4. Wenn vor dem Rathaus Sänften stehen.
5. Wenn das städtische Altersheim die modernste Techno-Disco Europas besitzt.
6. Wenn der neue Küchenchef von "Essen auf Rädern" Paul Bocuse ist.
7. Wenn der zweiwöchige Sommerurlaub ihres Bürgermeisters von März bis Oktober dauert.
8. Wenn die Müllmänner Arbeitsanzüge von Armani tragen.
9. Wenn der Verkehrsausschuß im Whirpool vom Eros-Center tagt.
10. Wenn die neue Rathausuhr von Rolex ist.


Die zehn besten Möglichkeiten, im Urlaub Geld zu sparen:
(Erstellt vom Kegelclub "Schwarz-Rot-Gold", El Arenal)

10. Nehmen sie ihre Frau mit nach Thailand.
9. Bringen sie nur kostenlose Souvenirs mit nach Hause. Zum Beispiel Cholera.
8. Denken sie dran: Günters Rhabarber-Versand-Handel sendet den Rhabarber (das Kilo DM 1,98) auch in ihren Urlaubsort.
7. Buchen sie das wenig beliebte Urlaubsziel Mururoa-Atoll bei Greenpeace.
6. Werden sie Außenminister.
5. Fliegen sie dahin, wo auch ihr Chef mit seiner Sekretärin ist und fragen Sie ihn, ob er sie 14 Tage zum Abendessen einlädt.
4. Wenn sie einen blinden Bettler sehen, legen sie ihren Hut über seinen.
3. Fahren sie nach Bayern und stellen sie einen fingierten Asylantrag. Sie werden garantiert innerhalb kürzester Zeit nach Sri Lanka abgeschoben.
2. Buchen sie ihr Hotel nicht wie gewohnt stundenweise.
1. Fahren sie nach Mallorca. Dort kann ihre Frau weiterhin bei Aldi arbeiten.


Zehn Dinge, die verhindern, daß Sie an Ihrem neuen Arbeitsplatz beliebt werden
(Zusammengestellt vom Arbeitskreis "Ruinierte Rentner" - Rentsburg)

10. Sie Faxen wichtige Dokumente mit dem Reißwolf.
9. Nach dem Start erzählen Sie dem Co-Piloten neben sich von Ihrer schrecklichen Höhenangst.
8. Sie putzen im Domina-Studio und befreien die Gefangenen.
7. An Ihrem Bankschalter klebt ein Urlaubsgruß von Dr. Jürgen Schneider.
6. Sie bitten den Vorarbeiter, das Fließband schneller zu stellen.
5. Sie verteilen im Altersheim Testamentsvordrucke.
4. Ihren Einstand geben Sie mit einem Rhabarber-Buffet von Günters Rhabarber-Versand-Handel (das Kilo zu DM 1,98).
3. Am ersten Tag bei Greenpeace erscheinen Sie in Ihrem neuen Nerzmantel.
2. Sie legen im Hofbräuhaus die Weißwürste auf den Grill.
1. Sie arbeiten.


Die zehn Jobs, die niemand machen will

10. Die Buchstaben beim Glücksrad umdrehen.
9. Fernsehpfarrer bei VIVA.
8. Bei der "Always Ultra" Werbung Ersatzflüssigkeit auf die Binden träufeln.
7. Pflastermaler auf der A1.
6. Frauengleichstellungsbeauftragte im Iran.
5. Fußpfleger von Reinhold Messner.
4. Urin-Steinmetz in der Bahnhofstoilette.
3. Rindfleischtester in England.
2. Kondomautomaten-Aufsteller im Vatikan.
1. Frau Koschwitz.


Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihre Kunden Sie beklauen:

10. Die Kundin probiert ihr neues Tränengasspray direkt an der Kasse aus.
9. Ihre Regale müssen sowohl nach Ladenschluß als auch am nächsten Morgen aufgefüllt werden.
8. Der Melonenstand ist leer, und alle Männer haben riesige Brüste.
7. Die häufigste Frage Ihrer Kunden ist: "Könnten Sie vielleicht noch mal im Lager nachschauen?"
6. Die Leute, die Ihr Fotogeschäft verlassen, sehen aus wie Touristen.
5. Die vom Kunden abgewogenen 15 Kokosnüsse kosten nur 62 Pfennig.
4. Als Ihr Geschäft überfallen wird, vertreiben die Kunden den Räuber und rufen ihm hinterher: "Verzieh Dich, das ist unser Revier!"
3. Ihr Geschäft gilt als Mysterium: Frauen kommen unberührt in Ihren Laden und gehen hochschwanger wieder raus.
2. Ihre Getränkeabteilung sieht aus wie die Leergut-Annahme.
1. Sie liegen gefesselt am Boden.


Zehn Dinge, die Sie auf einem Grillfest unbeliebt machen.

10. Sie besprenkeln das Fleisch mit Bier - und zwar mit dem, daß Sie schon getrunken haben.
9. Sie haben schon wieder die Grillkohle mit dem Katzenstreu verwechselt.
8. Sie stellen den Spiritus zwischen die Spirituosen.
7. Während die übrigen Gäste auf dem knorpeligen Schweinebauch herumkauen, brutzeln Sie in der Küche ein zartes Filetsteak für sich.
6. Sie arbeiten bei Greenpeace und versuchen die Grillwürstchen wiederzubeleben.
5. Sie mischen die Grillanzünder unter die Käsewürfel.
4. Sie legen Brennstäbe aus dem Castor nach.
3. Da, wo Sie gerade die tolle Partyfackel bestaunen, stand eben noch die Frau ihres Gastgebers in ihrem neuen Chiffon-Kleid.
2. Sie wollen dem Gastgeber zur Hand gehen und kippen zwei Liter Spiritus auf den Elektrogrill.
1. Sie loben die Gastgeberin für ihr üppiges Bauchfleisch.


Die zehn eindeutigsten Anzeichen, daß Ihr Ferienkatalog gelogen hat:

10. Die malerischen Kuppelkirchen entpuppen sich bei näherem Hinsehen als Atommeiler.
9. Ihr Charterflieger ist weiß lackiert und trägt die Aufschrift "UN".
8. Die 5 Sterne Ihres Hotels können Sie jede Nacht sehen - und zwar durch das Loch in der Zimmerdecke.
7. Bei der angekündigten Bergtour hängen Sie gut gesichert an der Nordwand des Hotels und renovieren die Fassade
6. Schön braun werden Sie nicht von der Sonne, sondern vom Meerwasser.
5. Die freizügige "Oben-Ohne"-Bedienung in der Hotelbar heißt Egon.
4. Ihren Strandkorb können Sie nur zum Einkaufen benutzen.
3. Der aufmerksame Zimmerservice holt sich sein Trinkgeld selber.
2. Sie müssen im Flur schlafen, weil Ihr Einzelzimmer von Ihrem Koffer belegt ist.
1. Die einzige Menschen, die Sie auf Ihrer verträumten Südseeinsel treffen, sind drei Greenpeace-Aktivisten.


Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, daß eine extreme Hitzewelle ausgebrochen ist.

10. Wenn Ihnen beim Aufreißen der Kondome die Gleitflüssigkeit entgegenrieselt.
9. Die Zunge Ihres Yorkshire-Terriers ist länger als das ganze Tier.
8. Die Ebbe ist vorbei, aber das Meer kommt nicht zurück.
7. Ihre Turnschuhe gelten als Sondermüll.
6. Sie explodieren bei vollem Verstand in ihrem Gipskorsett.
5. Unter Ihren Achseln legen Frösche ihren Laich ab.
4. Ihr Speckbauch ist schon ganz knusprig.
3. Ihre Schädeldecke wirft lustige Blasen.
2. Als ihr Deostift Sie erblickt, stürzt er sich vom Allibert in den sicheren Tod.
1. Ihr Hemd brennt.


Die zehn eindeutigsten Hinweise, an denen Du erkennst, daß Du Dich zu viel mit dem FidoNet beschäftigst

1. Bei der Planung Deines Hauses vergißt Du den Briefkasten.
2. Die Telekom bedankt sich bei Dir für das tolle Betriebsfest, das sie dank Deiner letzten Telefonrechnung ausrichten konnte.
3. Du fragst den Kellner beim Point-Sysop-User-Stammtisch, ob er Dir ein Bier posten könnte.
4. Das erste Wort deines Sohnes: "Point".
5. Du veranstaltest eine Fete. Ort: Multiline Chat der Mailbox.
6. Du glaubst, @2:24... wäre Dein Nachname.
7. Du suchst bei Deiner Frau verzweifelt nach einer TAE-Steckdose.
8. Bei der Frage nach den zehn Geboten beginnst Du regelmäßig: 1. Ich soll zur ZMH nicht pollen ...
9. Als Dir Claudia Schiffer ihre Maße verrät, versuchst Du sie unter Claudia Schiffer@90:60/90 zu erreichen
10. Du kippst ständig Deinen Kopf um 90 Grad nach links, um zu prüfen, ob jemand eine witzige Bemerkung gemacht hat ;-)


Die zehn deutlichsten Anzeichen, daß Ihr Vermieter Sie nicht leiden kann

10. Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in Ihre Badewanne.
9. Während Sie, im vollen Lederornat, zum ersten Mal mit Ihrer neuen Freundin schlafen, winkt diese lächelnd in die Videokamera an der Zimmerdecke.
8. Der Lammbraten, den er Ihnen zu Ostern schenkt, trägt noch das Halsband Ihrer Katze.
7. Er verbreitet bei der iranischen Botschaft das Gerücht, Sie hätten Salman Rushdie als Untermieter.
6. Die Kakerlaken und Ratten in Ihrer Wohnung reklamiert er als unerlaubte Haustiere.
5. Sie erwachen, öffnen das Fenster und von vorn nähert sich Ihnen mit beeindruckender Geschwindigkeit eine Abrißbirne.
4. Er kündigt Ihnen Ihre Außentoilette. Wegen Eigenbedarf.
3. Mit der fadenscheinigen Begründung, den Keller auszubauen, bohrt er ein Loch in Ihr Hausboot.
2. Er veröffentlicht Ihre Telefonnummer unter der Rubrik "Blutjunge Hosteß“ hat noch Termine frei.".
1. Vier Worte: Achtundzwanzig Quadratmeter, Viertausenddreihundert Mark.


Die zehn deutlichsten Anzeichen, daß Ihr Arzt drogensüchtig ist

10. Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher..."
9. Er ignoriert Sie und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine Prostataverengung.
8. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
7. Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.
6.. Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."
5. Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.
4. Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"
3. Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"
2. Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
1. Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.


Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen

10. Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
9. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falschherum aufstellt.
8. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
7. Sein Motorrad hat Stützräder.
6. Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
5. Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
4. Er läßt sich Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann,
Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
3. Er versteht, daß Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
2. Zur Belohnung läßt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
1. Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.


Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, daß Ihr Kind ein Genie ist

10. Ihr Kind hat das Abitur geschafft, ohne je auch nur einen Fruchtzwerg gegessen zu haben.
9. Ihr Kind hat die "Unvollendete" fertig komponiert.
8. Es wird Vorsitzender der FDP und verschafft ihr die absolute Mehrheit.
7. Sie bekommen abends von Ihrem Säugling solange Brecht vorgelesen, bis Sie eingeschlafen sind.
6. Ihr Kind mag es nicht, wenn man "Kleiner" zu ihm sagt, es möchte "Professor Doktor Doktor Kleiner" genannt werden.
5. Ihr Baby gräbt unter seinem Laufstall einen Fluchttunnel und bezahlt die Holzbalken nicht mit der Kreditkarte.
4. Ihr Kind darf in der großen Pause bei den Lehrern sitzen.
3. Ihre Wohnung wird aus irgendeinem Grund während der Hausgeburt vom Abendstern erleuchtet, und drei merkwürdig gekleidete Ausländer klingeln an Ihrer Tür und erzählen irgend etwas von Weihrauch und Myrrhe.
2. Der Hund, mit dem Ihr Kind immer spielt, fängt an dezimal zu rechnen.
1. Es schließt mit seinem Zwillingsbruder im Mutterleib einen Untermietvertrag ab.


Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist

10. Mit den Worten: "Die frische Luft wird Dir gut tun", schleppt Ihre Frau Sie trotz Ihres Herzkranzgefäßkatarrhs mit auf die Achterbahn.
9. Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf - und zur Sicherheit noch eins aufs Gesicht.
8. Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen.
7. Nachdem Ihnen der Arzt bestätigt hat, daß Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Tränen aus.
6. Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heißen Dow Jones, Dax und Fixing.
5. Ihre Ärztin eröffnet Ihnen, daß Sie nur noch vier Wochen zu leben haben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag.
4. Während der Hochzeitszeremonie lächelt Ihre Frau
Allmächtiger Käse*Brauch Punkte zum Wetten*

RANG Deckschrubber

#4283 - 21.07 12:25

so Copy Paste Sachen les ich grundsätzlich nicht
D-Devel

RANG Deckschrubber

#4284 - 21.07 13:11

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten
Tiroler
Bergbauern beim mähen seiner Wiese. Der Deutsche sagt zum Tiroler: "Na, ein
herrlicher Tag heute?" Darauf der Tiroler "Ja!". Der Deutsche: "Viele schöne
Berge
haben sie hier." Tiroler: "Ja, ja!". Deutscher: "Wunderbare Luft!" Tiroler:
"Ja, Ja!".
Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier." Darauf der Tiroler: "Ja,
Ja, aber
die fahren nach den Ferien alle wieder heim."
D-Devel

RANG Deckschrubber

#4285 - 21.07 13:15

Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu
sprechen.
Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun
fängt
der Streit an, welcher denn nun blöder wäre. "Also, pass auf", sagt der eine
Vater
zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Cent. Du holst dafür beim Grünen
Bock
mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem
Sohn:
"Pas auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort
an
der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort
treffen
sich die beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt
der mir
doch tatsächlich, ich soll für 50 Cent 20 Biere holen. Dabei weiß er doch,
dass ich
gar nicht so viele auf einmal tragen kann." Meint der andere: "Mein Vater ist
auch
sowas von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke
sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt..."
-=[t0n1]=-

RANG God

#4286 - 21.07 13:17

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen 'ich bin doof' steht.

Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie 'Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.'

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt 'Hey, du ziehst um?'
'Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild.'

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt 'Hey, hast du all die Fische gefangen?'
- 'Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild.'

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. 'OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen.' -
'OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren.'

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt 'Reifen platt?' Ich konnte nicht widerstehen.
Ich sagte 'Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild.'

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt 'scheiße, ist das heiß!'
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert.
Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu Schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte 'also... ihr LKW hat sich
verkeilt?'
Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte 'Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild.'

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte 'Du bist immer noch hier?'
Ich antwortete 'Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild.'
[MHP]GByte

RANG Lord of Luck

#4287 - 21.07 14:11

Thema: Ungeplantes Handeln -> frei nach dem Motto: es kann noch
schlimmer kommen :-)

Ein wahrer Unfallbericht.

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfall
Versicherungsanstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer
Unüberlegten Handlung:
"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen
folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache
meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was
Ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf
dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig
war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe
hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der
Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war,
das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud
die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt
es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie
feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich
sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und
aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das
Seil loszulassen.

Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer
Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des
dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den
Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst
setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner
Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren.

Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz
des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa
zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der
Tonne heraus.

Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich
an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von
75 kg.

Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In
der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende
Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die
Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine
Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so
brach ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf
dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah,
nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los, womit die
Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das
Nasenbein brach."
-=[t0n1]=-

RANG God

#4288 - 21.07 15:52

Ohne besonderen Sinn:

1.„ALLOOoo“ (rülps) sprach der Gilb und zeigte Klosterfrau Melissa seine Minisalami. – Sie daraufhin: „Du darfst!“

2. Als der Fruchtzwerg mit dem kleinen Hunger eine Partie Doppelherz spielte, traf sich Slimfast mit Super-Ingo zum 3-Wetter-Taft.

3.Immer öfter wollte der Königspilsener so schön prickeln in die Bauchnabel, aber die Risiken und Nebenwirkungen warnten vor den Nachniesern.

3. Der Jägermeister war zwar mit dem Bratmaxe leiert, aber als er den Rügenwalder bei OBI zum ersten Mal sah, kreischte er nur noch: „Obsession!“

4. McDonald streitet sich wie immer mit dem Bürger King. Da kommt Kaiser Franz vorbei und
rät: „Advocard ist Anwalts Liebling, da werden Sie geholfen!“

5. Ricolaaa! (hall), rief die Barilla-Nudel und entdeckte gemeinsam mit Brillen-Fielmann die neuen Möglischkeiten bei IKEA!“

6. „Paul findet meinen Busen zu klein....“ – „Der muß gerade rumtönen, der hat auch nicht gerade die längste Praline der Welt!“

7. Der Joghurt mit der Ecke tankt bei DEA auf und singt: „Meine Quelle!“ – Darauf fragt mein Bac ihn: „Alles Müller oder was?“ – „Nee, nur der kleine Hunger!“

8. Meister Propper zum General: „Der Schmutz geht, der Duft bleibt!“ – Der weiße Riese mischt sich ein: „Du haas Eis am Stock!“ – „Was? Wo ist die Letta du Schuft?“

9. Der Arsch mit Ohren fragt den Armleuchter:„Hast du den Schnee von gestern gesehen?“ – „Ja, der ist mit der Schicht vom Schacht bei den Wicherts von Nebenan.“

10. Der Angstschweiß überließ all seine Ferrero-Küsschen dem guten Freund Seelenmülleimer, weil der sich mit der Nervenkrise ein Hanuta-Duell geliefert hatte.

11. Der Aprilscherz verarschte zusammen mit den Inselwitzen die beleidigte Leberwurst mit Urkomik und versteckte sich hinter dem unbewohnten Leben.

12. Das Glücksschwein zur Arschkarte: „Scheiß Job, was?“ – „Immernoch besser als ein rosa Faltensack zu sein!“

13. Das Dosenpfand läd das Boxenluder zum lieben Herrn-Gesangsverein ein. Sie: „Das sind ja alles Warmduscher!“ – Er: „Immernoch besser als alte Schweden!“

14. Blödsinn und Schwachsinn gucken zusammen GZSZ. Der Bekloppte stößt dazu und freut sich: „Seht mal, die Hirnverbrannten spielen ja auch mit!“

15. Das kalte Grausen hängt mit Alptraum ab. „Wollen wir vielleicht ein bißchen Suizid spielen?“ – „Gern, aber dazu brauchen wir noch eine ausweglose Situation!“

16. Der Königspilsener zur Prinzenrolle: „Hab jetzt mehr Kraft und weniger Verbrauch.“ – „Wie kaufregend, alles was ran macht!“

17. Verlier ich mein Niveau? – i wo!

18. Willst du viel, dann trink mal Pril – dann hast du Schaum, man glaubt es kaum.

19. Supermann hatte in der Hektik ganz vergessen zuvor in eine Telefonzelle zu gehen, als er vom Hochhaus aus startete....
Gromit [inaktiver Forumspammer]

RANG Deckschrubber

#4289 - 21.07 17:05

kennt jmd. bastardt operator from hell?
nein, bevor ich so copy&paste mache lests auch durch ...
lohnt sich

http://www.bastard-operator.de/bastard.htm
Allmächtiger Käse*Brauch Punkte zum Wetten*

RANG Deckschrubber

#4290 - 21.07 17:10

DANKE GROMIT
Endlich ma kein Copy