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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
esa.sta

RANG Deckschrubber

#4441 - 25.07 14:11

Live-joke:
Fragt mal leute, ob sie wissen, wo's zum bahnhof geht.
Wenn sie anfangen zu antworten, sagt prima und geht weiter.
Wenn sies nicht wissen, nehmt sie zurSeite und fangt an zu erklären....

kommt immer wiedre gut!
Allmächtiger Käse*Am 1. wieda Schule *ähhh**

RANG Deckschrubber

#4442 - 25.07 14:22

loool

*edit*
n Clankollege redet in der Stadt immer die alten Italiener usw an und fragt die wo die nächste Eistheke is und dann erzählt der, jaa da hinten hann man gut essen, und da gibts guten Kaffee und da müssen sie da lang gehn...
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#4443 - 25.07 14:24

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam, es ist
an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert,
so gehe nun und fange an, Eva zu küssen!"

Und Adam fragte: "Herr, Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam, hast Du eine Anleitung, da
steht drin, was küssen ist!"
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küßte
sie. Begeistert kam er hinter dem Busch vor und sagte:
"Herr, das war wundervoll!!!"

Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne
Eva, in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"
Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?"
Und der Herr sprach: "Adam, hier hast Du eine Anleitung,da
steht drin, was Streicheln ist!"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und
kam nach einigen Stunden zurück. Vollauf begeistert sagte er:
"Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar."

Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas
viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte: "Herr, was ist Sex?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam, hier hast Du eine
Anleitung und jetzt gehet hin und vermehret Euch!"
Und Adam ging wieder mit Eva hinter den Busch aber schon
nach 4 - 5 Sekunden kam er zurück und fragte:
"Herr, was sind Kopfschmerzen??"
Bullet

RANG Deckschrubber

#4444 - 25.07 14:39

n1
[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*

RANG Deckschrubber

#4445 - 25.07 15:24

Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und sprach: "So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!"
---------------------------------------------------------------------------
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
Sublime

RANG Deckschrubber

#4446 - 25.07 15:53

Entschuldigen Sie!
> Ja?
Darf ich mich in Ihren Stuhl setzen?
> Gerne.
hiigara

RANG God

#4447 - 25.07 16:10

na lecker
MaehMann

RANG Prophet of Clanintern

#4448 - 25.07 16:18

ui

pfui gack D:
Don Gimanni

RANG Master of Luck

#4449 - 25.07 21:07

Was man mit seiner c-shell unter Linux so machen kann (nur für Unix Freaks *g*)

(~)> cat "food in cans"
cat: can't open food in cans

(~)> nice man woman
No manual entry for woman.

(~)> rm God
rm: God nonexistent

(~)> ar t God
ar: God does not exist

(~)> ar r God
ar: creating God

(~)> "How would you rate Quayle's incompetence?
Unmatched ".

(~)> [Where is Elvis Presley?
Missing ].

(~)> ^How did the sex change operation go?
^ Modifier failed.

(~)> If I had a ( for every $ the Congress spent, what would I have?
Too many ('s.

(~)> make love
Make: Don't know how to make love. Stop.

(~)> sleep with me
bad character

(~)> got a light?
No match.

(~)> man: why did you get a divorce?
man:: Too many arguments.

(~)> !:say, what is saccharine?
Bad substitute.

(~)> %blow
(~)>blow: No such job.
Seppel(der_Seppel)

RANG Deckschrubber

#4450 - 25.07 21:25

"DSL? Das ist doch dieser Sportsender oder?"

hiigara

RANG God

#4451 - 25.07 21:36

das ist dsf
-Zuperman-

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#4452 - 25.07 23:46

Don Gimanni: der is geil man kann zwar nit direkt brüllen. aber schmunzeln ging scho (der "." isn "," war nur zu faul für backspace.)
cyk.desi

RANG Skill Admiral

#4453 - 26.07 05:32

hmm, hab aber keine Ahnung von
Riker

RANG Master of Skill

#4454 - 26.07 05:40

31n M4NN kOmM+ v0m 4Rz+ UND 83rICHt3+ 53IN3r Fr4u
d4$5 DeR ArzT 1hm 9er4D3 eRzähLT HAbe, 3r h4Be NUr
N0Ch 12 5+UNdEN ZU l383N! "w13 wIlLS+ DU D13 12 5+UndEn
ver8rIn93N?" fr@g+ 5E1NE phR@U "n4TüRl1cH 1m 8etT MIT d1R"
5@g+ d3R m4Nn. DIE B3iD3N 9eHen in5 BeT+ und v3R9nÜ9en
$1Ch - e1n3 $tUnD3-zW3I $Tunden-dr31 5TUnD3n - FüNf 5TunDen.
s@9+ $EINE fR4U: "Nun K@NN 1ch @83r niCht mEHR l4$s Un5
4uphHör3N" "nEin" 5@g+ d3R m@nN " 1CH W1Ll Noch w3IteRm@cH3n"
5@9T 5EIne phr4U: "du k4NN$+ 9u+ RedEn, du k4NN5T m0r9EN J4
lI39en bl3ibEN!"

äh sorry:

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau
dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur
noch 12 Stunden zu leben! "wie willst Du die 12 Stunden
verbringen?" fragt seine Frau "natürlich im Bett mit Dir"
sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen
sich - eine Stunde-zwei Stunden-drei Stunden - fünf Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr lass uns
aufhören" "Nein" sagt der Mann " ich will noch weitermachen"
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, du kannst morgen ja
liegen bleiben!"

hiigara

RANG God

#4455 - 26.07 07:25

löl hättest du oen nicht gleich dagenkönnen du schreibst esa uchin normal?
Riker

RANG Master of Skill

#4456 - 26.07 07:26

mir war langweilig
Kokuzoku

RANG Skill Admiral

#4457 - 26.07 07:42

Endlich:

Wissenschaftler haben bewiesen, Männer sind klüger als Frauen.

Beweis:

Da wo Männer denken, haben Frauen ein Loch. **fg**
esa.sta

RANG Deckschrubber

#4458 - 26.07 08:08

@Riker:
MANN!
Jetzt hast du schonb seit Tagen die Witze gepostet, die ich in der ZwAb hier in den thread schleppe
Du bist einfach zu frueh auf ...


für alle anderen:
die ertse Version des Jokes kann man easy über das hier erstellen.
:P
Riker

RANG Master of Skill

#4459 - 26.07 08:09

ZwAb? wasn das?

ich bin halt nunmal früh in der arbeit, ich würd ja auch gern lieber später kommen aber das geht einfach net
esa.sta

RANG Deckschrubber

#4460 - 26.07 08:11

Zwischenablage
ich bin erst um 09:00 hier.
:P
und nun b2t,plz
Riker

RANG Master of Skill

#4461 - 26.07 08:13

ich könnte auch um 9 anfangen aber dann muss ich halt bis 18 uhr arbeiten

ok, b2t
-=[t0n1]=-

RANG God

#4462 - 26.07 09:20

Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: 'Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!' Zweite: 'Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!' Dritte: 'Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!'
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#4463 - 26.07 09:26

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. "Was zum Teufel ist das denn?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam heran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine." Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?" Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."
-=[t0n1]=-

RANG God

#4464 - 26.07 09:26

Warum ist Commodore pleite gegangen? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen ham..
Nexus001*Make LOVE not war!*

RANG Deckschrubber

#4465 - 26.07 09:41

Eine Frau kommt in ´ne Drogerie und fragt den Besitzer nach Gardienenweiss.
Der Drogerist geht kurz aufs Lager und kommt mit der geforderten Packung Gardienenweiss und einer Flasche Sidolin wieder.
Die Frau: Wat soll ich denn mit der Flasche Sidolin ?Darauf der Drogerist: Denken Sie doch mal nach, wenn Sie die Gardienen waschen können sie doch gleich die Fenster mit putzen.
Freudestrahlend verlässt die Frau das Geschäft.
Da meint der Drogerist zu seinem AZUBI : Beim nächsten Kunden machst du das genauso!!! Das nennt man verkaufen !
Ein paar Minuten später kommt eine Frau in den Laden und fragt nach einer Packung O.B.
Der AZUBI sagt zur Frau er gehe nur mal kurz aufs Lager um die Ware zu holen.
Auch er kommt mit einer Flashc Sidolin zur gewünschten Ware wieder. Die Frau fragt wie ihre Vogängerin nach dem Sinn des Sidolins.
Darauf der Azubi: MEIN GOTT, WENN SIE SCHON NICHT FICKEN KÖNNEN, KÖNNTEN SIE DOCH WENIGSTENS DIE FENSTER PUTZEN !!!!
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#4466 - 26.07 10:32

"Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst Du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und kein Verkehr..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man
nichts braten...

Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter. Meint der erste: "Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex." Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!" Da staunt der erste ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich
nicht!" Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am
Mittwoch..."

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und
Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an:
"Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug
um sechs Uhr morgens reinkommst."
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück..."


Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht
zusammen. Er meint zu Ihr: "Liebes, ich möchte diesen wunderschönen
Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe
Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt
und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus
als die jüngeren Kinder. Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen
anderen Vater?"
Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie:
"Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat
einen anderen Vater."
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut:
"Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser
andere Vater?"
Und sie antwortet: "Na Du...!"


"Liebes, darf ich dich Schneeglöckchen nennen?"
"Ja. Warum?"
"Du bist meine erste."
"Darf ich dich Boing nennen?"
"Ja. Warum?"
"Du bist mein 747..."


Sie liegen auf der Couch:
"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüßte schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."

Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro. Mann: "Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?" Frau: "Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!" Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kl eider durch: "Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue..."


Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, daß es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen und sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!" Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren" und nimmt
einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett ... nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann"
Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch!"


Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!"
Der junge Mann: "Ich tu's bestimmt nicht wieder..."


Warum war Adam der glücklichste Mensch der Welt?
Er hatte keine Schwiegermutter...
Nexus001*Make LOVE not war!*

RANG Deckschrubber

#4467 - 26.07 10:54

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf
denTankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,Delta
1und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß
amSteuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'
-=[t0n1]=-

RANG God

#4468 - 26.07 10:54

loooooool
Nexus001*Make LOVE not war!*

RANG Deckschrubber

#4469 - 26.07 11:08

Ich weiß ja ist euch mal wieder zu lang, aber es lohnt wirklich!
geht ums



Jahreszeiten

Frühling

Wenn hinter´m Busch mit viel Gewühle
erwachen Liebe und Gefühle,
und es öffnet beim Geschmuse
automatisch sich die Bluse,
und er hat ´ne Erektion
von sagenhafter Dimension,
und es gehen von alleine
auseinander ihre Beine,
und sie pfeift auf die Verhütung,
will auch keinerlei Vergütung,
und wenn sie dann vor Wonne stöhnt,
wenn er sie grad oral verwöhnt,
wenn sie bei ihm das gleiche macht
in dieser heißen Liebesnacht,
und wenn sie sich so reich beschenkt,
er endlich sich in sie versenkt,
dort an dem geheimen Orte,
gleich hinter ihrer Liebespforte,
und endlich kommt es zum Erguss,
nach einem wilden Koitus,
und wenn sie dann vor Lust noch schreit,
dann ist der Frühling nicht mehr weit!

Sommer

Er liegt mit ihr im warmen Sand,
den Busen streichelt seine Hand.
Er hat ihr zärtlich, ganz verschämt,
den Po und 'alles' eingecremt.
Da spreizen sich von ganz alleine
die wohlgeformten Mädchenbeine.
Das bringt ihn noch mehr zum Schwitzen,
er möchte sie nun ganz besitzen.
Er wird erregt, sein kleiner Held,
die Hose wird zum Zirkuszelt.
Er zieht sie aus, will ihn verstecken.
Am besten geht´s in ihrem Becken.
Schnell mit ´ner Decke zugedeckt,
damit kein Badegast erschreckt,
und er zeigt ihr ganz diskret,
wohin die Liebesreise geht.
Und wie er sie so am Verwöhnen,
fängt sie ganz leise an zu stöhnen:
'O mein Schatz, nur nicht so feste,
denk an die andern Badegäste!'
Doch die Beherrschung ist vorbei,
und alles ist ihm einerlei.
Endlich sind die zwei gekommen,
die Umwelt seh´n sie nur verschwommen,
und mit ´nem letzten Liebesschrei,
da ist der Liebesakt vorbei.
Mit rotem Kopf packt man die Sachen,
um sich aus dem Staub zu machen.
Wer kann schon gegen seine Triebe,
bei einer heißen Sommerliebe!

Herbst

Fallen dann im Herbst die Blätter,
und es ist noch schönes Wetter,
und er geht mit ihr spazieren,
und er möchte sie verführen,
dann zieht er seiner kleinen Maus
am besten nur das Höschen aus.
Denn sie würde mit ihm schelten,
würd sie sich dabei erkälten.
Und sie wär auch sicher froh,
hätt sie was Warmes unter´m Po!
Dann lässt man freien Lauf den Trieben
und kann sich dann ganz sorglos lieben.
So werden auch Septembertriebe
zu einem Sinnesrausch der Liebe!

Winter

Das war der Herbst und gleich dahinter
kommt die Liebeslust im Winter.
Jedoch anstatt den Po im Schnee
liebt besser man im PKW.
Der Atem, der beschlägt die Scheiben,
niemand sieht, was sie da treiben,
höchstens sieht man dort im Dunkeln
das Auto auf und nieder schunkeln.
Und hat man sich dann abgeregt,
die Kleidung wieder angelegt,
macht man sich mit der Liebeslaube
und der Liebsten aus dem Staube.
So kann ein Paar mit heißen Hintern
liebestechnisch überwintern!
shakal

RANG Godlike

#4470 - 26.07 11:45

och wie toll