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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
KoH_McScott

RANG Deckschrubber

#421 - 21.05 20:39

Beim Finanzamt.
Fragt der eine Beamte den anderen: Sag mal,hast Du meinen Kugelschreiber gesehen??
Sagt der andere: Klar hinter Deinem Ohr.
Der Andere: Mensch,mach es doch nicht so kompliziert,hinter welchem...
LL*KooL*Jay

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#422 - 22.05 04:35

In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar.
Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf
eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.
Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu
streichen.
"Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich
die Wange. "Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann.
"Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch
sein Haar gleiten.
Leider nein", seuftz der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation
Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit
ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und
lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen
Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
"Worum geht's?", fragt der Barmann.
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier,
noch Seife oder Handtücher gibt..."
-[rh|cs*Teflon_Billy]-

RANG Deckschrubber

#423 - 22.05 10:07

rofl
KoH_McScott

RANG Deckschrubber

#424 - 22.05 11:25

Zwei Männer im Bahnabteil.Es tropft aus dem Rucksack im Gepäcknetz.Der Gegenüber steht auf und probiert.
"Alter Cognac?"
Darauf der Besitzer:" Nein,junger Dackel."
KoH_McScott

RANG Deckschrubber

#425 - 22.05 11:32

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen."
hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew ("Kiki" Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann "Raggot", unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er.
"Wie gewoehnlich hat "Kiki" 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht "Raggot" zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe, das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel.
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt."
KoH_McScott

RANG Deckschrubber

#426 - 22.05 11:35


und was mit dem Hamster ...
sherly

RANG Master of Luck

#427 - 22.05 12:14

Kommt ne Blondine ins Elektrofachgeschaeft und sagt zu dem Verkaeufer *ich haette gerne den Fernseher da oben* da erwiedert der Verkaeufer *tut mir leid an Blondinen verkaufen wir nix*.

Na gut die Alte geht ausm Geschaeft, zieht ne schwarze Perruecke auf geht wieder rein und sagt nochmal *ich haette gerne den Fernseher da oben* ,da erwiedert der Verkaeufer *tut mir leid an Blondinen verkaufen wir nix*.

Also nochmal Sie geht aus dem Geschaeft und zieht sich ne rote Perruecke auf, geht wieder rein uns sagt zum 3ten mal *ich haette gerne den Fernseher da oben*, da erwiedert der Verkaeufer das 3te mal *tut mir leid an Blondinen verkaufen wir nix*.

Jetzt reichts der ollen Blondine Sie reisst sich die Perruecke runter und fragt den Verkaeufer *woher zum Teufel wissen sie das ich immer die gleiche war*, da sagt der Verkaufer *ist doch klar, weil das da oben kein Fernseher sondern eine Mikrowelle ist.*
[GCZ] DJHGO

RANG Deckschrubber

#428 - 22.05 22:51

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel."
[GCZ] DJHGO

RANG Deckschrubber

#429 - 22.05 22:52

5 Deutsche fahren in einem Audi Quattro ueber die deutschoesterreichische Grenze. Da haelt sie der oestereichische Zoellner an und sagt:
"Einer von Ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur fuer 4 Personen zugelassen!"
Die 5 Deutschen sind ganz verbluefft und halten den Zoellner fuer ausgesprochen bloed und dumm. Einer von Ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der:
"Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!!!"
SiLvErFoX

RANG Skill Admiral

#430 - 22.05 22:56

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese
den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und
zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang
entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der
Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit
einem weißen Stock den Gang entlang. In der
Maschine entfalten sich laute und nervöse
Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit,
schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige
Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es
sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die
Flugpiste entlang, und die Leute auf den
Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am
Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben
abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt
sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in
die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum
Piloten und sagt,
Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu
spät schreien, und dann werden wir alle sterben
SiLvErFoX

RANG Skill Admiral

#431 - 22.05 23:04

Ein juges Mädchen ein Deutscher
> ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
> Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht
> funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der
> Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein
> Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich
> versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie
> hat ihm eine geschmiert."
> "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen.
> "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat
> unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat
> ihm eine geschmiert."
> "So ne Schweinerei" denkt der Holländer.
> "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das
> hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne
> berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren
> wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den
> Schlag abbekommen habe."
> Wohingegen der Deutsche denkt:
> "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"
>
derico

RANG Deckschrubber

#432 - 22.05 23:09

Jo den kenn ich -der ist trotzdem immer wieder lustig zu lesen
Kabelbinder

RANG God

#433 - 22.05 23:09

- "angeklagter, was haben wie zu ihrer verteidigung vorzubringen?"
- "er ist mir in's messer gelaufen, hohes gericht"
- "so so, 18 mal hintereinander?!"
SiLvErFoX

RANG Skill Admiral

#434 - 22.05 23:14

Trinken hinterläßt weder Geschmack noch Befriedigung; Bier ist ungewöhnlich hell und klar. Glas leer Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt
Trinken hinterläßt weder Geschmack noch Befriedigung; Dein Bauch ist naß Mund beim Trinken nicht geöffnet oder Glas an falsche Gesichtspartie gehalten Neues Bier besorgen und vor dem Spiegel üben so lange wiederholen, bis es klappt
Füße sind kalt und naß Glas in falschem Winkel gehalten Glas so lange kippen, bis Öffnung zur Decke zeigt
Füße sind warm und naß Blasenschließmuskel außer Kontrolle Neben nächsten Hund stellen nach einiger Zeit beim Wirt über fehlende Stubenreinheit des ersteren beschweren; Freibier als Entschädigung verlangen
Fußboden erscheint verschwommen Du schaust in leeres Glas Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt
Fußboden schwankt Starke Luftturbulenz Besenstiel zwischen Hemd und Wirbelsäule einführen
Fußboden bewegt sich unter Dir vorbei Du wirst hinausgetragen Feststellen, ob es in eine andere Kneipe geht; falls nicht, "Hilfe, ich werde entführt !" brüllen
Wand mit Deckenfliesen tapeziert; Lampe ragt daraus hervor Du bist nach hinten gekippt Falls Dein Glas voll ist und niemand auf Deinem Trinkarm steht, tu nichts; sonst laß Dich hochheben und am Tresen festschnallen
Alles ist trübe; Mund voller Zigarettenkippen Du bist nach vorne gekippt Siehe oben
Alles ist dunkel Die Kneipe schließt Panik
Du erwachst in hartem kaltem und nassem Bett Schlafzimmer nicht zu sehen Du hast im Rinnstein geschlafen Auf die Uhr sehen, ob schon eine Kneipe offen hat


und den @ de R!co??
SiLvErFoX

RANG Skill Admiral

#435 - 22.05 23:16

Ein Schwuler, ein Kettenraucher und ein Säufer sind beim arzt.
Zuerst kommt der Säufer dran. Sagt der Doktor: wenn du noch einmal ein schluck alkohol trinkst wirst du sterben!
zum Kettenraucher sagt er: wenn du nocheinmal ne kippe rauchst bist du tot; zum Schwulen sagt er: wenn du noch einmal jemanden in den arsch fickst, bist du tot!
Danach gehen dir drei alle zusammen nach hause. Da sieht der säufer ne flasche bier am boden liegen, rennt hin, trinkt einen schluck und fällt tot um. Darauhin sagt der schwule: Oh, jetzt müssen wir aber wirklich aufpassen. Sie gehen weiter, sieht der kettenraucher ne kippe am boden liegen, dieder rennt hin, will sie aufheben, als der schwule schreit: Nicht auf heben, sonst sind wir beide im arsch!!!

Ein Österreicher, ein deutscher und ein engländer sind von den russen gefangen genommen worden. Sie stehen vor dem erschiessungskommanso. Zuerst kommt der engländer dran. als die russen ihn gerade erschiessen wollen, ruft der engländer: Ein Orkan, ein orkan!!! Die russen rennen voller angst weg. da sagt der engländer zum deutschen: du musst nur ne katastrophe herbeischwören, dann hauen sie ab. als sie den deutschen erschiessen wollen, ruft dieser: Wasser, Wasser, eine Überschwemmung! wieder rennen die russen weg! da sagt der deutsche zum österreicher: du musst nur ne katastrophe...
Als sie den österreicher erschiessen wollen, ruft dieser: Feuer, Feuer!!....
derico

RANG Deckschrubber

#436 - 22.05 23:19

@silverfox: Kenne ich beide auch schon
Moment ich suche krampfhaft in meinem Archiv nach einem guten Scherz
SiLvErFoX

RANG Skill Admiral

#437 - 22.05 23:20

warte den kennst du net!!!!

da wette ich mit dir!!
SiLvErFoX

RANG Skill Admiral

#438 - 22.05 23:23

wenn du den kennst schreibe ich noch 1 den du NIE IM LEBEN kennst!!

hier ein paar kleine!!

etwas rasistisch:
1)in einem haus wohnt eine türkische, polnische und deutsche familie. eines tages stürzt das haus ein, wer überlebt?
die deutsche familie, weil sie arbeiten waren *g*
2)was passiert wenn man eine atombombe auf die türkei wirft?
nichts die türken sind eh alle bei uns *gg*
3)Hast was gegen juden??
Jo gas! (sorry der ist mehr gemein als witzig nehnt mirs
nicht übel)
4)woran erkennt man das ein pole im himmel ist?
die radkappen vom auto fehlen *g*
5)ein satz mit 3 lügen: EHRLICHER pole mit EIGENEM PKW
sucht ARBEIT.
6)wo gehört eine frau hin? Sie gehört hinter den herd, der herd in den keller und der keller unterwasser! *gg*
7)was sagt der man zur frau wenn sie die kellertreppen
hinunterfällt?
"Schatz bring mir ein bier aus dem keller mit"
8)was hat eine frau und eine steckdose gemeinsam?
wenn man das falsche loch erwischt ist man im Arsch*g*
9)woran erkennt man das eine blondine einen neuen freund
hat?
An den gürtelabdrücken auf ihrer stirn. *gschirchg*
10)warum hat eine blondine blaue flecken um den bauchnabel?
es gibt auch blonde männer *g*
11)was ist ein franzose auf einer rolltreppe??
scheiße am laufenden band
12)etwas ganz rasistisches(unter 18 verboten zu lesen)

was ist durchsichtig und sitzt am klo?
ein ausgeschißener neger *muhaha*(sorry)
13)geht ein mann an einem buff vorbei und liest:"10 kilo
abnehmen in nur einer stunde." da denkt er sich des gibts
net. also geht er ins buff zur rezeption und sagt dass er
10 kilo abnehmen möchte. ja kein problem 1 stock 2 tür
rechts erwiedert die buffmutter. als er das zimmer betritt
sieht er eine geile nackte tussy stehen die zu ihm sagt
"fangst mich, fickst du mich", daraufhin rennt er ihr eine
stunde nach bis er sie fängt und fickt sie. am abend als
er heim kommt stellt er sich auf die waage und tatsächlich
hat er 10 kilo abgenommen. daraufhin geht er am nächstn
tag wieder hin und sagt dass er 20 kilo abnehmen will.
alles kein problem 2stock 3 zimmer links erwiedert die buff-
-mutter. als er ins zimmer kommt sieht er eine noch geiler
tussy als am vorabend."fangst du mich, fickst du mich",
nach 2 stunden fängt er sie und bummst sie. als er am
abend sich auf die waage stellt hat er tatsächlich 20kilo
abgenommen. daraufhin denkt er sich, je mehr kilo er abnehmen will desto geiler die tussy. also geht er am nächsten tag wieder ins buff und sagt das er 50kilo abnehmen will. ja kein problem steigen sie in den lift, erwiedert ihm die buffmutter. er steigt in den lift ein und fährt bis in den 3 stock. dort betritt er ein stockfinsteres zimmer. plötzlich geht hinter ihm die tür vom lift zu und vor ihm steht ein 200kilo fettsack der zu ihm sagt" FANG ICH DICH; FICK ICH DICH" *g*
SiLvErFoX

RANG Skill Admiral

#439 - 22.05 23:26

kennst du den?? @ De´R!co




>
> Der Darwin-Award wird alljaehrlich denjenigen "verliehen", in der Regel
> "posthum", die sich um den Genpool der Menschheit verdient gemacht haben,
> indem sie ihre eigenen Gene diesem entzogen. Anders ausgedrueckt:
> Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr Leben gebracht haben,
> werden hier "verewigt". Alle Angaben sind durch unabhaengige Medien geprueft
> und bestaetigt - so unglaublich sie manchmal auch sein moegen.
>
> Der Gewinner des Jahres 1997
> Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilferakete
> zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um
> Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusaetzlichen Schub zu verleihen.
> Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zuendete sie auf einem geraden
> Landstrassenstueck, um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so
> enorm, dass das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen
> metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese
> Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht
> aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurueck
> (Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der
> Treibstoff erschoepft ist...).
>
> Der Gewinner des Jahres 1996
> Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu
> entnehmen, wurde der Taeter vom umstuerzenden Automaten erschlagen.
>
> Weiterhin nominiert wurden:
> Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe
> des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der
> (geladenen !) Waffe loeste sich durch die Wuchtdes Aufpralls ein Schuss, der
> den Taeter in die Brust traf und sofort toetete.
>
> Weiterhin nominiert wurden:
> Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stuerzte vom Balkon aus dem 23.
> Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Kaefig seines Papageis zu
> reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus !
>
> Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spaet abends
> stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum
> Telefon zum Revolver Kal. 38. Beim "Abheben" loeste sich ein Schuss und traf
> ihn in den Kopf.
>
> Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen die Scheibe im
> 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilitaet der Fenster zu demonstrieren.
> Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig spaeter auf dem Boden auf und
> war sofort tot.
>
> Michael Anderson Godwin, wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem
> elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in lebenslaenglich
> umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag
> getoetet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu
> reparieren.
>
> Gregory David Pryor, 19, wurde durch einen Schuss aus dem Vorderladergewehr
> seines Vaters getoetet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf
> zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzuendete
> Pulverreste, die Waffe explodierte.
>
> Matthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er war auf einem
> Kunststoffkissen, das Wintersportler vor den Masten eines Skilifts schuetzen
> soll und das er zuvor von einem der Masten entfernt hatte, einen Steilhang
> heruntergerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen sitzend, auf genau jenen
> Mast, auf dessen Kissen er sass.
>
> Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getoetet. Sie
> wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich hielten.
> Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoss
> einsetzte. Der andere liess das Kabel fallen und wollte seinem Freund
> helfen; auch er starb an den Folgen des Stromstosses.
>
> John Pernicky und Sal Hawkins versuchten stark angetrunken, ein
> Open-Air-Konzert zu erreichen. Da man den Einlass verweigerte, wollten sie
> ueber einen 3 Meter hohen Zaun klettern. Dazu benutzten sie ihren Pickup als
> Leiter. Als der erste uber den Zaun sprang,bemerkte er, dass sich auf der
> Rueckseite ein 15 Meter tiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall verfing er
> sich jedoch mit seinen Shorts in den Aesten eines Baumes. Er schnitt sich
> aber mit seinem Taschenmesser los, woraufhin er den Rest im freien Fall
> zuruecklegte und sich beide Beine brach. Sein Freund wollte ihn heraufziehen
> und warf ihm deswegen ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup
> befestige. Betrunken und aufgeregt, wie er war, erwischte er jedoch den
> falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach den Zaun und stuerzte den Abhang
> hinunter auf seinen Freund. Beide wurden bei dem Unfall getoetet.
>
> Santiago Alverado, 24, starb in Lompoc, Kalifornieren, bei einem versuchten
> Einbruch. Er hatte sich eine MagLite-Taschenlampe zwischen die Zaehne
> geklemmt, um die Haende frei zu haben. Er stolperte im Dunkeln, fiel
> vornueber auf sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrueckt
> und zerstoerte seine Nackenwirbel.
>
> Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch
> des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da
> dieser Rueckenstacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde.
>
> Ein 49-jahriger Boersenmakler aus San Franzisko starb beim Joggen, als er
> eine 60 Meter hohe Klippe "uebersah". Seine Frau sagte spaeter aus, ihr Mann
> wuerde bei seinem Sport immer voellig abschalten.
>
> Ein 41-jaehriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines
> Strassengullies bei dem Versuch, seinen Autoschluessel aus dem Gully zu
> holen. Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben.
>
> Zwei schiessfreudige Texaner tranken in der Wueste Bier und schossen mit
> Schrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese umfielen. Am naechsten Morgen
> war einer von beiden noch nicht wieder zurueck. Man fand ihn abends,
> erschlagen von einer der Kakteen, die er "gefaellt" hatte.
>
> In Mineral Wells, Texas, wurden zwei Mexikaner bei dem Versuch getoetet,
> Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. Zwei der Kabel waren noch
> angeschlossen und standen unter Starkstrom. Nicht immer enden Fehlversuche
> toedlich.
>
> Dass Dummheit aber auch strafbar sein kann, sieht man hier: Die 45-jaehrige
> Amy Brasher wurde in San Antonio, Texas, wegen Rauschgiftbesitzes verhaftet.
> Sie hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum ihres Autos versteckt, als sie
> dieses zum Oelwechsel in eine Werkstatt brachte. Der Mechaniker fand das
> Rauschgift und verstaendigte die Polizei. Mrs. Brasher sagte spaeter aus,
> ihr sei nicht klar gewesen, dass zum Oelwechsel die Motorhaube geoeffnet
> werden muesse. Frauen und Autos ...
>
> Karen Lee Joachimi, 20, wurde in Lake City bei einem Ueberfallversuch auf
> ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische
> Kettensaege, und diese war nicht angeschlossen. Frau und Technik ueber fuenf
> Mark (jetzt 2,5 Euro) !
>
> Ein beherzter Burger-King-Angestellter konnte einen Raubueberfall vereiteln:
> ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld. Der Angestellte erklaerte, er
> koenne die Kasse nicht oeffnen, wenn nicht etwas zu Essen bestellt wuerde.
> Der Raeuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als der Angestellte
> sagte, Zwiebeln seien im Moment nicht verfuegbar, zog der Raeuber
> enttaeuscht ab. Er wurde vor dem Laden verhaftet.
derico

RANG Deckschrubber

#440 - 22.05 23:26

@Silverfox: Ja ein par davon, aber nicht alle

Kennst du den hier?

güden dog,

isch bin en hägger aus leibzsch, un diss iss en selbsdbroggrammirder
böhsardscher gombjüdervirüs. da isch noch ni sö viel wejß vom gombjüder,
isses en manüeller virüs. also löschn se alle dadejen von dor fesdbladde un
schiggn se den virüs an alle, die se genn'n.
s'gehd lös

-------------------------------------

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich

Ich arbeite in großen Tiefen

Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei

Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

Überstunden werden nicht bezahlt

Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird

Ich arbeite bei hohen Temperaturen

Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Die Antwort:

Lieber Penis,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch

Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements

Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf

Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten

Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen

Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung

Sie gehen lange vor 65 in Rente

Sie können keine Doppelschichten übernehmen

Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein

Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,

Das Management
SiLvErFoX

RANG Skill Admiral

#441 - 22.05 23:28

den kenne ich @ R!CO!!

warte ob du den kennst??
SiLvErFoX

RANG Skill Admiral

#442 - 22.05 23:29

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau
auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und
meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepasst..."

-.,,.-*··*-.,,.-*··*-.,,.-*··*-.,,.-

Frau: "Schenk mir ein Kind!"
Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."
Frau: "Dann bohr mir eins!"

-.,,.-*··*-

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere
lebt in Afrika.

-.,,.-*··*-

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das
denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das
frisieren.

-.,,.-*··*-

Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

-.,,.-*··*-

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:
"Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich
Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

-.,,.-*··*-

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer
ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."

-.,,.-*··*-.,,.-*··*-.,,.-*··*-.,,.-

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus dem Fluss, der einen
Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper
geschlungen und die Füsse in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr,
als sie tragen können..."
[WDSP]Random

RANG Deckschrubber

#443 - 23.05 00:01

> > > Thema: Ölwechsel
> > >
> > >
> > > Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
> > >
> > > 1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten
> > > Ölwechsel
> > > 2) Kaffee trinken
> > > 3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem
> > > Fahrzeug Werkstatt verlassen.
> > >
> > > Ausgaben:
> > > Ölwechsel: DM 50,--
> > > Kaffee: DM 1,--
> > > Gesamt: DM 51,--
> > >
> > >
> > > Ölwechsel - Anleitung für Männer:
> > >
> > > 1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder,
> > > Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
> > > 2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur
Tankstelle
> > > zu
> > > bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
> > > 3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
> > > 4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
> > > 5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
> > > 6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
> > > 7) Ablasswanne unter Motor schieben
> > > 8) 16er Schraubenschlüssel suchen
> > > 9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
> > > 10) Ablassschraube lösen
> > > 11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit
> > > heissem Öl beschmieren.
> > > 12) Sauerei aufputzen
> > > 13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
> > > 14) Ölfilterzange suchen
> > > 15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
> > > 16) Bier
> > > 17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel
> > > morgen beenden.
> > > 18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
> > > 19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet
wurde.
> > > 20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
> > > 21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
> > > 22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die
> > > Zylinderkopfdichtung
> > > aufbringen
> > > 23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
> > > 24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
> > > 25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
> > > 26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten
entsorgt
> > >
> > > wurde
> > > 27) Bier trinken
> > > 28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
> > > 29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage
wiederfinden
> > > 30) Bier trinken
> > > 31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel
> > > abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
> > > 32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
> > > 33) Mit wüsten Flüchen beginnen
> > > 34) Schraubenschlüssel wegschleudern
> > > 35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der
> > > Wand
> > > angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
> > > 36) Bier
> > > 37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um
Blutfluss
> > > zu stoppen.
> > > 38) Bier
> > > 39) Bier
> > > 40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
> > > 41) Bier
> > > 42) Auto von Böcken ablassen.
> > > 43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
> > > 44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23)
> > > verschüttete Öl streuen.
> > > 45) Bier
> > > 46) Probefahrt
> > > 47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss
> > > verhaftet werden
> > > 48) Fahrzeug wird abgeschleppt
> > > 49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
> > >
> > > Ausgaben:
> > > Teile:
> > > DM 70,--
> > > Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt:
> > > DM 200,--
> > > Abschleppkosten:
> > > DM 100,--
> > > Kaution:
> > > DM 200,--
> > > Bier:
> > > DM 30,--
> > > Gesamt:
> > > DM 600,--
LL*KooL*Jay

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#444 - 23.05 04:36

Warum haben Frauen 4 Gehirnzellen ?
Für jede Herdplatte Eine.

*gg*
LL*KooL*Jay

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#445 - 23.05 04:48


Einem jungen Mädel geht in der Prärie das Benzin
aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit.
Alle paar Minuten stößt der Apache einen wilden Schrei aus.
Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten
"Juhuach".
"Was haben sie denn gemacht?" fragt sie der Tankwart.
"Nichts",
antwortet das Mädchen, "Ich habe nur hinter ihm
gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."
"Mein liebes Kind", antwortet der Tankwart, "Indianer
reiten ohne Sattel.................."
KoH_McScott

RANG Deckschrubber

#446 - 23.05 06:58

Mann beim Arzt:
"Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein"
Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein"
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein"
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
[=PIF=]Prophet

RANG Deckschrubber

#447 - 23.05 10:14

Aufpassen...jetzt kommen die Hammer Witze hehe

1.Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!"
2. 2 Eisbären gehen durch die wüste. Sagt der einer davon: " Mann, Mann, muß das hier glatt sein, so wie die gestreut haben."
3.
Frage: Was hat vier Beine und kann fliegen??
Antwort: 2 Vögel

4. Stehen zwei Hochhäuser im Keller und bügeln Marmelade. Fliegt ein Schwein vorbei. Sagt das eine : "Sachen gibts"

5. Geht´n Mann durch Wald, sieht ´n Pilz, trinkts aus

6. Stehen 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine zur anderen. "muh". Sagt die andere: "mist, das wollte ich auch gerade sagen".

7.
Frage: Wieviel PS hat eine Kellertür??
Antwort: 5, weil ein Yoghurt auch keine gräten hat

8.
Frage: Wieviel Elephanten passen in ein Uboot??
Antwort: 12, weil die Klingel links ist

9.
Zwei Hochhäuer sitzen im Keller. Das eine strickt Wasser das andere Benzin. Sagt das eine zum anderen: "Du morgen ist Weihnachten". Sagt das andere: "na und?? Ich geh eh nicht hin."



Jeder Stumpfer ein Witz desto besser finde ich ihn
Capasso

RANG Master of Clanintern

#448 - 23.05 10:15

Warum lassen sich Türken einen Bart wachsen???

Sie wollen aussehen wie ihre Mutter

Habe nichts gegen Türken.Gibt nur so geile Witze über die.
ayatollah

RANG Ruler

#449 - 23.05 11:27

eine familie am FKK-strand
kind zur mutter: warum habe manche männer längere schwänze als ander
mutter: je länger der penis, desto klüger sind sie.
kind: und warum haben manche frauen größere glocken als andere?
mutter:je größer, deasto reicher sind die fraauen

nach einer weile kommt das kind wieder
mama! papa is mit einer ganz recihen frau hinter der düne und wird immer klüger!
[-SUSHY-]Dr.K

RANG Deckschrubber

#450 - 23.05 11:46

Eine Blinde spielt gegen eine Lahme Fussballmannschaft, wer gewinnnt? Antwort: Die Lahmen, sie schreien dauernd: "TOR, TOR!"

Zwei Pickel plaudern: "Wo ist deine Freundin geblieben?" - "Abgekratzt!"

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Sagt der eine: "Sach ma, hast Du ABS?" - "Nee, Kinderlähmung."

Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Ich nehme Vitamin B - ist gut für's Baby." Die zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehm Vitamin E - ist auch gut für's Baby." Dann die Dritte: "Was machst Du denn da?" - "Ich nehm Contagan." - "Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut für's Baby!" - "Ich weiss, aber ich kann keine Ärmel stricken!"

Sagt ein Amerikaner zu einem Engländer: "Euer Land ist wirklich wunderbar, nur sollte man es überdachen!"

Ein Deutscher, ein Türke, ein Russe & ein Ami sitzen in einem Zugabteil. Auf einmal steht der Ami auf, wirft 1 Päckchen Dollar-Noten aus dem Fenster und sagt: "Wir haben genug davon!", steht der Russe auf, wirft eine Flasche Wodka aus dem Fenster und meint: "Wir haben mehr als genug von den Gefratze!" Da dreht sich der Türke zu dem Deutschen und sagt: "Überleg' Dir, was DU jetzt tust!"

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 50. Stockwerk eines Hotels an einer der zahlreichen Bars. Der Amerikaner schaut dem Barkeeper tief in Du Augen, und bestellt einen Highfly. Nachdem er den Drink zu sich genommen hat öffnet er ein Fenster und springt. Er schlägt auf dem Boden auf, doch nicht passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben. Mensch sagt der Deutsche, das ist ja toll. Er bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn und springt aus dem Fenster. Er schlägt auf, und ist sofort tot. Daraufhin zweifelt der Franzose ein wenig. Doch der Amerkaner schnappt sich einen neuen Highfly, und macht es noch einmal vor. Wieder ist ihm nichts passiert. Ermutigt greift der Franzose zum Glas, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist direkt tot. Daraufhin der Barkeeper zu dem Amerkikaner: "Mensch Superman, du kannst eine ganz schöne Sau sein, wenn du besoffen bist."
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