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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
esa.sta

RANG Deckschrubber

#4471 - 26.07 12:51

ARGH!
sowas findet man bei den REISSÄCKEN!!!
Nexus001*Make LOVE not war!*

RANG Deckschrubber

#4472 - 26.07 12:56

Sorry, kommt net wieder vor!


WAHRE GESCHICHTE!!!!

Vor Gericht wird ein Arzt vernommen. Das "A" steht aber für Antwort ;-)

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (Gott-sei-Dank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
praktizierte.
(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
Nexus001*Make LOVE not war!*

RANG Deckschrubber

#4473 - 26.07 12:58

Unnütze Kommentare

"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand"

"Polo ist eine schwierige Sportart. Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen."

"Für unsere Spätzle-Pizza verwenden wir natürlich deutschen Käse - z-B. Gouda oder Emmentaler"

"Marion Hughes ist eine sehr erfahrene Reiterin. Sie stammt aus einer Pferdefamilie"

"Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker"

"Der Vorteil des Pudels ist: Er haart nicht in der Wohnung. Im Gegensatz zu einem Yorkshire - da finden Sie überall Pudelhaare"

"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"

"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"

"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"

"Da steht es - für alle, die nichts lesen können"

"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"

"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen"

"Tanja und ich werden Papa"

"Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin"

"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"

"Ich sehe aber auch bei der CDU schon Nebengeräusche"

"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"

"Im nächsten Spiel haben wir keine Chance, aber die werden wir nutzen"

"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche"

"Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..."

"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat - hauptsache, er ist rot!"

"Delphine sind wilde Tiere. Sie gehören in den Ozean. Und dort herrscht noch immer das Gesetz des Dschungels"

"Eines Tages wacht man auf und ist tot"

"Die Sonnenfinsternis bringt Dinge ans Licht, die sonst verborgen bleiben"

"Solche Berge gibt es nur in den Bergen"

"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"

"Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca"

"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"

"In diesem Haus richtete er zunächst sich selbst und dann seine Frau hin"

"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"

"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört

"Einmal im Strandkorb liegen und dem Plätschern eines kühlen Gebirgsbaches lauschen... "

"Dem Baby 2000 winken Werbeverträge und freie Windeln bis ins hohe Alter"

"Das Tier gehört in hundeerfahrene Dobermann-Hände"
"Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat hochschwanger"
hiigara

RANG God

#4474 - 26.07 15:04

ist das echt mal wem so rausgekomme? öffentlich?
Nexus001*Make LOVE not war!*

RANG Deckschrubber

#4475 - 26.07 17:01

@hiigara jo, isses sowohl in so ziemlich allen Medien... *g*


Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch
Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann.
Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen
zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet
fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und
fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker
auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser
Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.
Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und ....
-NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht
fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und
nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett,
denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den
Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt
mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine
dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett.
Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer
gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!"
ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???"
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN
[DEPP]TO-Fritze

RANG Master of Clanintern

#4476 - 26.07 17:18

123
Nexus001*Make LOVE not war!*

RANG Deckschrubber

#4477 - 26.07 17:20

Tagebuch eines AOL-Users

14. Juli
Liebes Tagebuch. Heute ist ein großer Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft so was verschenken.
18. Juli
Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt.
19. Juli
Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd?
22. Juli
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiß nur nicht, wo ich es reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...
23. Juli
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America Online funktioniert immer noch nicht.
25. Juli
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist so was von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht? Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's hingekriegt.
26. Juli
Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet. Wirklich kompliziert...
27. Juli
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal übermutig.
28. Juli
Heute gab's bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen Verstärker.
29. Juli
Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schließlich bei America Online und nicht bei Usenet!
30. Juli
Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Grossbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.
31. JULI
ICH HABE MEINEN COMPUTERHÄNDLER ANGERUFEN UND MICH DARÜBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRÜCKEN: ICH HABE ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACHTASTE GROESSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WÄRE EINE STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTATUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MÄCHTIGEN EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE
KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRÄCH ZUZUHÖREN:
1. August
Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muss, wenn man es benutzen will.
2. August
Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erst mal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.
3. August
Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller Witze - so was von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden... Über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.
4. August
Immer wieder höre ich was vom "World Wide Web". Was das wohl ist?
5. August
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden.
6. August
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ" befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?
7. August
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche abgefuckten Arschlöcher ins Internet?
8. August
Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.
9. August
Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000. Außerdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!
10. August
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ein "AOL" ist.
11. August
Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei "FTP.NETCOM.COM " versuchen. Ich habe gesucht und
gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.
12. August
Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo ich "FTP.NETCOM.COM " finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn für Humor. Allerdings weiß ich nicht, warum die "REC.HUMOR"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich moegen die nur versaute Witze.
13. August
Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist außerdem auch für jeden interessant. Vielleicht hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.
14. August
Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir das versprochene Geld überweisen. Ich werde die Nachricht einfach noch mal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.
15. August
Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustuer, Keller, Dachboden, Garage - ich hab für alles einen Zweitschlüssel. Man muss eben schlau sein.
16. August
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und sehe mal rein. Danach schreibe ich weiter..
Raba

RANG Godlike

#4478 - 26.07 18:09

Die Frau ruft den Mann in der Arbeit an und sagt: 'Stell dir vor, der
Lottomann war bei uns - wir haben 55 Mio gewonnen!'

Der Mann kann sein Glück kaum fassen. Er geht zuerst zum Chef, sagt ihm
ordentlich die Meinung, kündigt fristlos und fährt dann nach Hause.
Als er ankommt steht ein Rettungswagen da und seine Frau wird gerade
herausgetragen. Er fragt einen der schaulustigen Nachbarn, was denn los sei.

Der Nachbar meint: 'Stell dir vor, der Lottomann war da und ihr habt 55
Mio. gewonnen. Deine Frau hatte vor lauter Aufregung einen Herzinfarkt und
ist gerade gestorben.'

Darauf der Ehemann: 'Jo, wenn's läuft, dann läuft's.
Nexus001*Make LOVE not war!*

RANG Deckschrubber

#4479 - 26.07 18:27

Schneewittchen!

Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert: Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?
Du selbern, isch schwör!, hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt. Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochthern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt: Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder! Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.

An abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt: Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht. Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt. Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör!

Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder gelebt!

So schauts aus, alder!
hiigara

RANG God

#4480 - 26.07 23:21

löl
Nexus001*Make LOVE not war!*

RANG Deckschrubber

#4481 - 27.07 01:33

Warum fährt mein Auto nicht....
oder was passieren würde, wenn sich Menschen beim Autokauf genauso verhalten würden, wie beim Computerkauf


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Schulze: "Autohaus Schulze, guten Tag."

Kunde: "Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..."

Schulze: "Jaaa..."

Kunde: "Es geht nicht."

Schulze: "Was heißt, es geht nicht? Springt er nicht an?"

Kunde: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht."

Schulze: "Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?"

Kunde: "Woran sieht man das?"

Schulze: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuff müßten dann die Abgase kommen. Können Sie die sehen?"

Kunde: "Wo ist denn der Auspuff?"

Schulze: "Hinten."

Kunde: "Nee, da sehe ich nix. Und hören kann ich auch nix."

Schulze: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloss und drehen Sie ihn herum."

Kunde: "Ohje, schon wieder ein neuer Begriff..."

Schulze: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?"

Kunde: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl öttl öttl... ist das das Geräusch?"

Schulze: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?"

Kunde: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiss ich was da alles drin ist."

Schulze: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür."

Kunde: "Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"

Schulze: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos."

Kunde: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf der 10, der kleinere, und der groessere auf der eins."

Schulze: "Das ist die Uhr. WEITER UNTEN!!"

Kunde: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."

Schulze: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben."

Kunde: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?"

Schulze: "Ja, genau. Was zeigt es an?"

Kunde: "Steht auf 0."

Schulze: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."

Kunde: "Hee, hören Sie mal, ich habe 65.000 Mark für das Auto gelöhnt. Dafür haben Sie mir versprochen, daß alles drin ist, was es für das Modell überhaupt gibt. Und daß mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn."

Schulze: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze."

Kunde: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?"

Schulze: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst fährt es natürlich nicht."

Kunde: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!"

Schulze: "Das sollten Sie in der Fahrschule gelernt haben, deshalb setzen wir so etwas voraus."

Kunde: "Wie Fahrschule? Ich habe mir doch nur ein Auto gekauft? Warum soll ich dann wieder auf eine Schule gehen?"

Schulze: "Wie, Sie haben keinen Führerschein? Dann wissen Sie auch nicht, wie man ein Auto steuert?"

Kunde: "Nein, woher...Ich dachte Sie könnten mir Zeigen wie man so ein Auto bedient?"

Schulze: "Nun, das darf aber nur eine Fahrschule machen."

Kunde: "Aber... ich hatte doch noch nie so ein Automobil, woher soll ich denn das dann wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie was, wenn das so kompliziert ist, holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad, da weiß ich wenigstens, daß es geht."
Raba

RANG Godlike

#4482 - 27.07 07:24


genau! ich bin für eine ComputerSChule. in der man den umgang mit rechnern erlenen MUSS!!
und rechner gibts nur auf vorlage eines computerführerscheins zu kaufen
-Zuperman-

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#4483 - 27.07 08:15

rabauke: der war nix
Shamane

RANG Deckschrubber

#4484 - 27.07 08:59

Eine Frau hatgrad ihr Kind auf der Entbindungstation bekommen. die ältere Tochter hat das Kind zuerst in den Armen , Plötzlich fängt das Kind an auf das Baby einzuschlagen , wirft es auf den Boden und tretet drauf , dann heb sie es wieder hoch und wirft es gegen die Wand.
Die Mutter ist ganz verzweifelt und bettelt die krankenpflegerin an zu helfen , diese läuft nun auch zum Baby und tritt und schlägt und wirft es gegen die Wand. die Mutter ist kurz vor einem Ohnmachtsanfall da sagt das Kind
: April April , war schon tot
Allmächtiger Käse*Am 1. wieda Schule *ähhh**

RANG Deckschrubber

#4485 - 27.07 10:47

gabs schonmal, is aber lolig
mKc| Skorpio

RANG Deckschrubber

#4486 - 27.07 11:30

Kommt nen Reh innen Wald. Sieht nen Pilz und trinkt es aus.

Warum rasieren sich die Taliban ihre Bärte ab??
Bus(c)h muss weg.

Woran erkennt man, dass ne blondiene am PC war??
An den Tippex flecken aufm Monitor.

Haratld Schmidt Show:
"18,5 Minuten dauert der durchschnittliche Geschlechtsakt in Deutschland. Und ich frage mich: Was machen die anderen in den restlichen 18 Minuten? ... Vielleicht bezahlen?"


- Skorpio -
hiigara

RANG God

#4487 - 27.07 12:03

4486 :löl:
4484 also die sind langsam nervig und ausserdemgar nciht witzig.. stell dir mal vor deine frau/freundin/shwester/sonstwer den du eknst bekommt n kind du stehst da und siehst wie der arzt/krankenpleger/sonst wer das tut mit dem neugeborenen ?? wär ja voll witzig, zum ablachen zum ne?
Nexus001*Make LOVE not war!*

RANG Deckschrubber

#4488 - 27.07 12:08

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tuer so vor sich geht. Sie stellen sich uebereinander, so dass ein Zwerg durch das Schluesselloch gucken kann. "Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den naechsten Zwerg, usw. "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" "Er steckt ihn rein!" -"Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" "Ihm kommt es!" - "Mir auch" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"
hiigara

RANG God

#4489 - 27.07 12:11

hä?mir auch? löl....
Brucksimo *Status: jetzt bei .id.16 sei*

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#4490 - 27.07 12:12

die holen sich dabei einen runter.

jetzt kapiert?
hiigara

RANG God

#4491 - 27.07 12:14

aso....löl... ja jetzt klar... dacht alleine schon vom weitersagen... kriegen dies raus
Nexus001*Make LOVE not war!*

RANG Deckschrubber

#4492 - 27.07 12:17

Terrorwarnung an alle CcDler!

Nachfolgende Mail haben wir vom "Konzernbeauftragten für Sicherheit" gerade erhalten.

Liebe CcDler,

Ich wurde soeben vom BKA informiert, dass sich mehrere mutmaßliche Terroristen in unserem Clan aufhalten sollen.

Einige konnten bereits identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen Bin Da, Bin Spät Dran, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.

Der man im Hintergrund Bin Laden konnte ebenfalls als harmlos eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden. Der nächste im Bunde, der äußerst gefährliche Bin Arbeiten, konnte bis dahin trotz intensiver Suche im Clan nicht gefunden werden. Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter passt die Beschreibung.
Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.

ACHTUNG! Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut!
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zur umkehr ihres Gedankengutes zu bewegen.

Geht ihm aus dem Weg und meidet den Umgang mit ihm! Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet auf unserem Server aufhält. Es gibt in diesem Clan absolut niemanden, auf den die Beschreibung des Terroristen Bin Arbeiten auch nur im Entferntesten zutreffen.

Ebenfalls konnte der als Bin Im CW bekannte Top Terrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, das er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin Beim FW gilt auch als nicht fassbar, Niemand hat ihn bisher gesehen. Also Vorsicht!

Auf Öffentlichen Servern wird intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet. Es wurden schon hunderte glaubwürdig Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.

Zum Schluß noch eine große Erfolgsmeldung des BKA.
Das BKA konnte ca. 4 Millionen Sympathisanten des Oberterroristen
Bin Arbeitslos ermitteln.

Euer Sicherheitsbeauftragter

Bin Wachsam.

Nexus001
hiigara

RANG God

#4493 - 27.07 12:19

bin arbietslos
Brucksimo *Status: jetzt bei .id.16 sei*

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#4494 - 27.07 12:22

looool wie geil:

Ab Montag bin ich wieder Bin Laden - muss wieder arbeiten gehen...
hiigara

RANG God

#4495 - 27.07 12:25

und ich bin arbeiten ab montag
morgens bin aufstehen bin frühstücken bin anziehen bin zöähne putzen bin rasen
Mikey[zu klug für die Polizei?!]

RANG Master of Clanintern

#4496 - 27.07 12:40

coooool
Nexus001*Make LOVE not war!*

RANG Deckschrubber

#4497 - 27.07 13:09

Das Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung




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Rechtsanwalt Krabbel telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Gesundheitszustand seiner Frau zu erkundigen, die am heutigen Tag operiert wird.

Rechtsanwalt:. "Hallo, ist dort die Klinik? Hier Rechtsanwalt Krabbel! Ich möchte gern den Chefarzt sprechen."

Zentrale: "Einen Augenblick bitte, ich verbinde!"

Doktor: "Ja, selbst am Apparat. Was haben Sie auf dem Herzen?"

Rechtsanwalt: "Herr Doktor, ich möchte gerne etwas über den Verlauf der Operation erfahren!"

In diesem Moment wird die Verbindung unterbrochen und es meldet sich der Inhaber einer Autoreparaturwerkstatt, der gerade mit einem Kunden über die Reparatur einer Maschine spricht.

Rechtsanwalt: "Hallo, sind Sie noch da?"

Mechaniker: "Natürlich es ist alles in Ordnung. Morgen können Sie sie bereits abholen."

Rechtsanwalt: "Was? Morgen schon? Hat Sie sie gut überstanden?"

Mechaniker: "Natürlich! Allerdings war die Arbeit nicht leicht."

Rechtsanwalt: "Nanu, wieso denn?"

Mechaniker: "Wir haben ein neues Vorderteil einbauen müssen."

Rechtsanwalt: "Vorderteil? Was Sie nicht sagen???"

Mechaniker: "Jawohl, die Büchse war schon so ausgeleiert. Sie haben ein zu schnelles Tempo auf Ihr eingeschlagen."

Rechtsanwalt: "Aber ich bitte Sie, was erzählen Sie da?"

Mechaniker: "Bitte widersprechen Sie mir nicht, ich bin auf diesem Gebiet ein Fachmann. Es ist schon so. Übrigens deutet eine starke Abreibung an der Scheidewand daraufhin, daß Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und abgenutzt. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert, und waren von dem Resultat direkt begeistert. Fabelhaft hielt Sie die Spannung aus. Später unterzogen wir Sie noch einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Einschmierung bestiegen wir Sie nacheinander mit vier Spezialisten. Sie hat alles fabelhaft überstanden. Zwar wackelt ihr Hinterteil, aber nachher gab Sie elastisch nach. Das Vorderteil dichteten wir durch eine Gummidichtung ab. Die Rückwärtsbewegungen laufen trotz der großen Abnutzung zur vollen Zufriedenheit, wenn auch nicht so wie bei den Vorwärtsbewegungen. Man kann allerdings mehr von Ihr verlangen. Nach diesem Eingriff können Sie sie jedenfalls noch einige Jahre gebrauchen." "Hallo, hallo, sind Sie noch am Apparat?"

Es meldet sich niemand, der Rechtsanwalt ist inzwischen einem Herzschlag erlegen.
easy.going.man

RANG Lord of Skill

#4498 - 27.07 14:41

ein blinder und ein tauber machen zusammen tanzmusik in einer bar, da fragt der blinde den tauben:"du, tanzen die schon"?
anwortet der taube:" wieso, spielen wir schon"?
Nexus001*Make LOVE not war!*

RANG Deckschrubber

#4499 - 27.07 14:52

Tower an ...
Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen
Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
'Eine Landung sollja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig
wissen, wann sieunten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'
Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf
denTankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,Delta
1und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß
amSteuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'
hiigara

RANG God

#4500 - 27.07 15:47

die ersten kenn ich noch ent aber der rest von den pilotenwitzen kennen wa schon von der seite davor