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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Nexus001*Make LOVE not war!*

RANG Deckschrubber

#4501 - 27.07 20:23

Ist zwar unpassend das sowas von mir kommt... aber zur Belustigung...
sorry... hab versehendlich zuviel eingefügt vorhin...




22 Schritte um zur richtigen Frau zu werden !

1. Sei gereizt
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!", und sei beleidigt,
wenn man dir glaubt.
3. Verlieb' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und Party macht,
verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten
grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für
den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen /
nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein
Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist
nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende
eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer
beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an
diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen
Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer' dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit
Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / das Bier
/ Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm, du
bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv
anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und
verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er
irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2
18. Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach'
dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.
22. Unterstelle ihm, es wäre ihm lieber, du sähest aus wie Claudia Schiffer.
hiigara

RANG God

#4502 - 27.07 22:56

löl also die schiffer ist doch der mist!
g4b

RANG Master of Luck

#4503 - 27.07 23:25

rofl
-=[t0n1]=-

RANG God

#4504 - 28.07 09:14
hiigara

RANG God

#4505 - 28.07 10:51

was rollt ihr? sit doch wahr! die sihet pott hässlich aus
zuvielkaffeegetrunkenman

RANG Deckschrubber

#4506 - 28.07 10:57

quote:
----
"ein blinder und ein tauber machen zusammen tanzmusik in einer bar, da fragt der blinde den tauben:"du, tanzen die schon"?
anwortet der taube:" wieso, spielen wir schon"? "
----

wie kann der blinde den tauben FRAGEN? oder ist das der witz? oder hat der solche bildkärtchen oder eine tragbare led-laufanzeige?

irgendwas stimmt doch hier net...mein alarmäffchen zieht auch schon die ganze zeit an meinem arm...was will er mir bloss sagen?...ist er nicht süss der kleine, wie er so aufgeregt spielerisch rumspringt....komm her du racker! riecht das hier nach dill? vielleicht kocht meine mutter schon!? schnell noch eine rauchen vor dem essen...was will er mir bloss sagen der kleine
hiigara

RANG God

#4507 - 28.07 11:02

ka frag den doch!
Brucksimo *Status: jetzt bei .id.16 sei*

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#4508 - 28.07 11:05

Gasherd? @4506
hiigara

RANG God

#4509 - 28.07 11:10

llöl.. die mutter begeht selbstmord am gasherd.. gads ist inner wohnung... zigarette an und kabuuum.. weg ist das häuschen
Facebutcher

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#4510 - 28.07 11:28

gasherd rulez
Seppel(der_Seppel)

RANG Deckschrubber

#4511 - 28.07 18:28

"Let`s fetz!" schrie der Papagei und flog in den Ventilator.
hiigara

RANG God

#4512 - 28.07 18:29

löl un was dann? hänchenbraten? *g*
Diabolo *Psüchüdülüc*

RANG Ultimate 0wn3r

#4513 - 28.07 19:22

nö zerfetzter papagei .
hiigara

RANG God

#4514 - 28.07 19:26

och menno.. kann man den nicht trotzdem noch braten?
Catweazle |heretic

RANG Deckschrubber

#4515 - 28.07 19:40

Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt:" Monsieur,
Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die
Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine 'aselnüss, lege die 'aselnüss
auf Bühne, mache Spagat über 'aselnüss, und - voila - 'aselnüss ist
verschwunden. Ich stehe auf, mach 'anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf
pipi? 'aselnüss!" "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können Sie doch
nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" "O doch, Monsieur, ich
genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit
viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnüss!"
hiigara

RANG God

#4516 - 28.07 19:59

gabs schon
Catweazle |heretic

RANG Deckschrubber

#4517 - 28.07 20:18

nun, ich hab nicht alle 4500 Beiträge durchgelesen

gabs den hier auch schon:

Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins
Bett legen. Als er sieht das die Frau wie immer Breitbeinig im Bett
liegt sagt er: "Irgendwann wird dir noch mal die Gebärmutter
herausfallen wenn du so weiter machst". Darauf seine Frau: "Das gibt
es doch gar nicht, das ist unmöglich". Genervt legt sich der Mann in`s
Bett und schläft auch gleich ein.
Am nächsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von
sich der Metzger ist. Er erzählt ihm die ganze Geschichte und der
Metzger hat auch gleich eine Idee: "Horche mal zu", sagt er "Heute
Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt legst du ihr eine frische
Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bisschen
Blut zwischenrein". Der Mann willigt ein und kommt mit um sich die
Sachen abzuholen. Tatsächlich macht er am Abend alles was ihm sein
Freund der Metzger gesagt hat.
Am nächsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als
er heimkommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm. Er fragt: "Du bist
so blass, was ist denn mit dir passiert?" Sie antwortet: "Stell dir vor
heute Nacht ist mir tatsächlich die Gebärmutter herausgefallen, es
war grässlich! Aber vor allem war es ne` Höllenarbeit das Ding
wieder `reinzukriegen!
hiigara

RANG God

#4518 - 28.07 20:23

ja der war.. aber ist immernoch gei!!
Diabolo *Psüchüdülüc*

RANG Ultimate 0wn3r

#4519 - 28.07 21:13

die medizinstudenten im ersten semester bekommen von der professorin eine röntgenaufnahme einer komplizierten knochenfraktur im bein gezeigt.
die professorin hält einen ellenlangen vortrag,um diese zu erklären.
"blabla...der und der knochen...gesplittert...fast irreparabel etc....!deshalb hinkt der patient.was würden sie in dieser lage tun?"
schweigen.
dann ein student aus der hintersten reihe : "auch hinken"

.
WilderDudelSack

RANG God

#4520 - 28.07 21:19

Reiseführer

Zum Erkennen und Verstehen der Eingeborenenstämme im Rest der Welt

1. Die Typen von China
... sind so schlank, weil ihnen beim Essen mit Stäbchen die meisten Reiskörner wieder runterfallen.
... haben die Bezeichnung "Hot Dog" wörtlich genommen und verarbeiten auch Hunde zu Wurst.
... lösen den Uni-Andrang, indem sie Studenten mit Panzern überrollen.
... haben so viele Einwohner, dass sie eine Mauer brauchen, damit diese nicht dauernd aus dem Land purzeln.
... wollten auch mal hoch hinaus und besetzten deshalb Tibet
... heiße "Gelbe Gefahr", weil sie schon über die Straße rennen, bevor die Ampel grün zeigt.

2. Die Typen von Arabien
... tragen immer Kopftücher, damit sie nicht schmutzig werden, wenn sie auf eine neue Ölquelle stoßen.
... sind so reich, dass sie sogar zum Geld zählen Gastarbeiter anstellen.
... sind untereinander spinnefeind, werden aber durch ein einziges Wort sofort Blutsbrüder: "Israel".
... lassen ein Kamel meilenweit gehen, nicht umgekehrt - wie wir.
... haben die Quotenregelung schon in der Religion verankert: 4:1 zugunsten der Frauen
... sind so gastfreundlich, dass sie Besucher immer gleich für Jahre bei sich behalten - als Geisel.

3. Die Typen von Grönland
... baden in nur 3 Grad kaltem Wasser, alles andere ist ihnen zu heiß.
... haben so wenig Einwohner, weil dauernd welche in Eislöchern verschwinden.
... sind ähnlich wie die Typen aus Dallas - fahren große Schlitten
... sind bei uns unbeliebt, weil sie kleine Robben schlachten und nicht kleine Kälber und Schweine wie wir.
... küssen mit der Nase und riechen mit dem Mund.
... sind das demokratischste Volk der Welt, da sie ständig mit Walen beschäftigt sind.

4. Die Typen von Spanien
... sind besonders tierlieb, weil sie ihren Stieren mit Tüchern ständig Frischluft zufächeln.
... stampfen ständig vor Zorn mit den Füßen, behaupten aber, das wäre ein Nationaltanz namens Flamenco.
... erweisen einer Frau stets größten Respekt - außer, sie ist blond.
... sind so gastfreundlich, dass sie alle Strände zubetonieren, damit ja niemand Sand in die Socken kriegt.
... haben ihr Land im Mittelalter den Arabern abgenommen und verkaufen es ihnen jetzt wieder stückchenweise zurück.

5. Die Typen von Holland
... tragen seit Jahrhunderten Holzschuhe - womit sich auch erklärt, wieso Holland als Käseland gilt.
... haben ein einmaliges Wetterphänomen: Smog durch Hasch.
... rächen sich für des vergiftete Rheinwasser aus Deutschland
mit geschmacklosen Plastik-Tomaten.
... wollten die Berliner Mauer kaufen - als Deichverstärkung.
... sind so sehr das flache Land gewohnt, dass sie schon ab dem 5. Stockwerk Sauerstoffmasken brauchen.

6. Die Typen von Skandinavien
... lieben ihre Wälder so sehr, dass sie sie in aller Welt verbreiten - in Form von IKEA Möbeln.
... haben mehr Seen als Einwohner und für jeden Elch zwanzig Inseln.
... verbringen 57% ihres Lebens in der Sauna und 58% im Suff.
... wirken verschlafen, was aber kein Wunder ist, weil die Nächte bei ihnen bis zu 6 Monate dauern.
... besitzen keine Badeanzüge und baden deshalb überall nackt.
... verleihen den Nobelpreis, damit sie wenigstens einmal im Jahr
in die internationale Presse kommen.

7. Die Typen von Indien
... haben mehr Götter als Einwohner
... ersticken nicht in Autoabgasen, sondern in heiliger Kuhscheiße.
... verdienen 65 Prozent ihres Bruttosozialproduktes mit der Ausfuhr von Gurus.
... sind reicher als man denkt: Alle zusammen verdienen fast soviel wie Boris Becker.
... schlafen auf Nagelbetten und machen Musik nur für Schlangen.
... brauchen keine Häuser, weil sie ohnehin in Kasten leben.

8. Die Typen von Japan
... können so viel Alkohol verkraften wie ein siebenjähriger
Europäer. ... brauchen keine Stuntmen für ihre Kamikaze-Filme - es finden sich immer genug Freiwillige.
... sind die einzigen Arbeitnehmer, die für _längere_ Arbeitszeit streiken.... tauchen immer in Gruppen auf, weil einer allein so viele Kameras und Computer gar nicht tragen kann.
... haben alle Kampfsportarten erfunden ... außer Fußball.
... müssen vor allen deshalb so viele Autos exportieren, weil einfach kein Platz mehr auf der Insel ist.
WilderDudelSack

RANG God

#4521 - 28.07 21:38

so weit kommts mal noch:

Deutscher Vollzugsausschuß
gegen Überbevölkerung
Schlachthofstraße 13

97070 Würzburg

Betreff: Existenzliquidation

Da wir zuverlässigen Informationen entnommen haben, dass aus Ihrem Weiterleben keine speziellen Vorteile für das Allgemeinwohl unseres Volkes mehr zu erwarten sind, Sie überdies das zustehende Alter erreicht haben, außerdem Ihren Mitmenschen zur Last fallen sowie den Sozialversicherungsträgern (Renten- und Krankenkasse) nur noch unnötige Kosten verursachen, werden Sie hiermit aufgefordert, sich am Dienstag nächster Woche im Städtischen Bezirkskrematorium Würzburg zur

E I N Ä S C H E R U N G

einzufinden. Ihre noch brauchbaren Organe werden vorher zur Wiederverwertung entnommen. Wir möchten Sie bitten, sich mit frisch gewaschenem Hals und sauberen Ohren beim zuständigen Oberheizer 2. Stock, Ofen 9, Klappe III zu melden.

Ab sofort ist jeglicher Alkoholgenus einzustellen, um eine Explosion zu Vermeiden! ! ! Des weiteren sind jegliche Medikamente abzusetzen um eventuelle Rückstände in den Organen abzubauen. Mitzubringen sind: 1 Bündel Stroh, 1 Ztr. Koks oder Kohle, Papier und Feuerzeug, ferner ein mindestens 5 Liter fassender Sack für die Aufnahme Ihrer Asche und 10 30X30 cm große keimfrei verpackte Plastikbeutel für ihre Organe (zu beziehen in jeder Apotheke oder im gut sortiertem Fachhandel). Ihre Asche wird im Winter zur Streuung vereister Straßen benutzt , ihre Augen, Haut, Adern, Lungen, Nieren, Herz und anderen Organe werden so weit sie noch in Ordnung sind bei Bedarf in anderen, für das Allgemeinwohl noch nützlichen Körpern wiederverwertet. Teile ihrer Knochen werden an nahe gelegene Tierparks und Zoologische Gärten zur kostengünstigen Raubtierfütterung geliefert. Die bei ihrer thermischen Verwertung freiwerdende Energie wird für die Fernwärme der Städtischen Schulen verwendet. Für die Durchführung der Einäscherung und die Entnahme der Organe haben Sie bei unserer Dienststellen Referat "Letzte Stunde" den Betrag von 48,50 DM (inkl. MwSt.) in bar zu entrichten. Falls vorhanden ist ihr Wasserkopf vorher zu entleeren, da sonst die Gefahr besteht, dass unser Feuer erlischt. Die Füße sind vorher gründlich zu waschen, da bei der Verbrennung von Käse ungewollte Rußbestandteile in größerer Menge anfallen würden. Unmittelbar vor der Verbrennung haben Sie außerdem mit der von uns gestellten Mundharmonika das Lied "Meine Leiche ist brennend so heiß, wie heimliche Liebe, von der niemand weiß" zu spielen.

Falls Sie über Ihre beschlossene Existenzliquidation unter Umständen im ersten Augenblick nicht erfreut sein sollten, sind wir doch fest davon Überzeugt, dass Sie nach Abwägung der von uns genannten Fakten gerne bereit und damit einverstanden sind, dass wir Ihre schlottrige Gestalt endlich dem Recycling zuführen wollen, so dass Sie noch einmal etwas Produktives für unser Volk zu leisten imstande sind. Wir sind uns außerdem sicher, das wir mit dieser Maßnahme auch im Interesse und mit Zustimmung ihrer eventuellen Erben handeln, die das eventuell ererbte Geld wahrscheinlich eher als Sie dem Wirtschaftskreislauf wieder zuführen werden.

Widerspruch gegen unseren Beschluss können Sie innerhalb von 2 Wochen ab Datum des Poststempels in zweifacher schriftlicher Ausfertigung unter genauer Angabe der Gründe an das Gesundheitsamt Würzburg richten. Ein Widerspruch hat keine aufschiebende Wirkung. Bei erfolgreichem Widerspruch (Bearbeitungsdauer: ca. 3 Wochen) werden Sie umgehend
Benachrichtigt.

Falls Sie mit Gelassenheit und Freude dem Ende Ihres irdischen Daseins entgegenblicken sollten, und mit ihrem Sozialverträglichen Frühableben einverstanden sind, besteht zwischen Ihnen und uns absolutes Einvernehmen.

In diesem Sinne heißen wir Sie herzlich Willkommen

mit freundlichen Grüßen

Dr. Morti


Bund Erfahrungsbericht

Die Musterung

Dient zur ärztlichen Feststellung, ob du wegen eines körperlichen Leidens vielleicht für den Bund untauglich bist. Dies geschieht allerdings sehr selten - zuletzt am 05. Juni 1984, als die Mutter von Benno Klotz mittels Sterbeurkunde und Exhumierung der Leiche nachweisen konnte, dass Ihr Sohn seit drei Jahren tot ist. Er erhielt darauf die Note "bedingt tauglich"!

Die Einberufung

Irgendwann kommt die Nachricht, wann und wo du einrücken musst. Den Zeitpunkt bestimmen die Behörden keineswegs zufällig, sondern wohl überlegt - um absolut sicher zu gehen, dass du genau an JENEM Tag zum Bund musst, an dem du entweder dein Studium beginnen, deine erste Lehrstelle antreten oder mit deiner neuen Flamme in den FFK-Urlaub wolltest (lechz).

Unterkunft

Die Bude mag vielleicht ein wenig klein und nüchtern sein, hat aber den Vorteil, dass du niemals einsam bist. In der Freizeit legt man sich aufs Bett und hört Rockmusik. Oder Punk. Oder Schlager. Wahrscheinlich aber alles zugleich, da kein Schwein auch nur im Traum bereit ist, sein Rekorder leiser zu stellen.

Wecken

Morgens um 05:00 Uhr betritt ein Herr deine Bude, dessen Stimme die Lautstärke einer Concorde und die Lieblichkeit eines Schwachmaten-Rülpsers hat. Aber kein Grund zum tanzen: Dieser Typ ist nicht der Sänger der Toten Hosen, sondern dein Spieß!

Kameraden

Jetzt lernst du auch deine Stubenkameraden kennen. Mit ziemlicher Sicherheit entpuppen sie sich als Profischläger, Kopfgeldjäger oder bengalische Berggorillas - aber vielleicht hast du Glück, und sie sind nur harmlose Knoblauchfans und Dauerfurtzer!

Duschen

Der fröhliche Abschnitt des ganzen Tages! Zum totlachen, was den Kumpels täglich Neues einfällt, um dich zu schikanieren ... von Verstecken deiner Klamotten über die Prügelschlacht mit einem nassen Handtuch bis zur fidelen Seifenrutschpartie.

Die Waffe

Das Gewehr nennt man liebevoll "Die Braut des Soldaten." Das ist eine äußerst zutreffende Bezeichnung ... Denn wie bei den meisten Bräuten kann es auch bei einem Gewehr mit schweren Verletzungen enden, wenn du es zu unbeherrscht befummelst!

Die Ausrüstung

Sie hat drei wichtige Funktionen: Erstens ist es unmöglich sie in Ordnung zu halten. Und wenn sie nicht in Ordnung ist, muss man sie zweitens zur Straße durch die Gegend schleppen. Damit erfüllt sie ihren dritten Zweck: Sie ist tierisch schwer!

Grundausbildung

Heißt deshalb so, weil sie hauptsächlich auf dem Grund stattfindet, egal, wie nass, dreckig, zugefroren, abschüssig oder sonst wie lebensgefährlich dieser ist. Sie macht dir klar, welche Überlebenschancen du im Ernstfall hast ... nämlich KEINE!

Wehrkunde

Zwischendurch sitzt du im Klassenzimmer - vorausgesetzt, du kannst noch sitzen - wo dir beigebracht wird, dass die Bundeswehr die größte Friedensbewegung sei und warum man dazu unbedingt Atomraketen benötigt, die die Amis kontrollieren.

Bezahlung

Der Soldat richtet sich nach dem Dienstgrad und ist recht großzügig bemessen, so dass du sicher zufrieden sein wirst ... du warst vor deiner Einberufung Leibssklave eines Außerirdischen oder römischer Galeeren-Sträfling.

Arrest

Gerecht ist gerecht und Ordnung muss sein. Solltest du dich also eines schweren Vergehens schuldig machen, kommst du in den Bau! Ein schweres Vergehen ist es z. B., den Spieß nicht zu grüßen oder ihm deine Sex-Heftchen (lechz) vorzuenthalten.

Manöver

In regelmäßigen Abständen werden Kriegszustände simuliert. Diese Übungen heißen "Trutzige Sachsen", "Brüllender Löwe", "Wochenend Heimfahrt" oder "Disco Besuch". Vor allem die beiden letzten führen unweigerlich zu erbitterten Schlachten.

Die Entlassung

Auch die schlimmsten Dinge haben mal ein Ende. Nach Ablauf deiner Dienstzeit enteilst du glücklich ins Leben, suchst dir einen Job ... und triffst dort alle die miesen Geier wieder, die dir schon beim Bund das Leben stets zur Hölle gemacht haben.
D-Devel

RANG Deckschrubber

#4522 - 28.07 23:22

Eine Ehefrau beschwert sich bei Ihrer Freundin, das Ehemann nachts
so arg schnarchen wurde und Sie deshalb nicht schlafen könne. Die
Freundin gibt Ihr den Rat, zu einem bekannten Arzt, der auch in
Afrika bei einem Medizinmann Naturheilkräfte gelernt hätte, zu
gehen. Die Ehefrau geht zu dem Arzt und erklärt Ihm das Ihr Mann
so arg schnarche. Der Arzt empfiehlt: sie solle aus Lorbeerblätter
einen kleinen Kranz binden und den Kranz nachts dem Ehemann auf
den Schniedelwutz binden. An einem Wochenende geht der Mann
Freitags einen Trinken. Er kommt spät Nachts sehr betrunken nach
Hause, legt sich ins Bett und schnarcht sofort. Die Ehefrau
sofort das Lorbeerkränzchen auf den Schniedelwutz gestülpt, Ruhe
war! Da es Samstagfrüh war, ging die Ehefrau zum Einkaufen.
Wärendessen schlief ihr Mann noch. Da wachte er auf und mußte zur
Toilette. Als er auf der Toilette so an sich runter sah und den
Lorbeerkranz erblickte, war er plötzlich nüchtern. Er ging ans
Telefon und rief seinen Freund an und fragte:"Waren wir in der
Kneipe,und haben tüchtig einen getrunken?" Der Freund antwortete:
"Aber ja doch, so wie immer!" Der Ehemann: "Waren wir auch im
Bordell? Wenn ja - waren wir gut?" Der Freund: "Aber ja doch!
Wie immer - wir waren die besten!". Darauf fragte der Ehemann: "Sag mal,
weißt Du was von einer Siegerehrung???"
Mortal Shadow *will endlich fastpath*

RANG Deckschrubber

#4523 - 29.07 00:57

was is grün und rennt durch den wald???

ein rudel gurken !!

und was ist der witz daran ??

gurken sind einzelgänger !!





ouhh der war schlecht...
Nexus001*Make LOVE not war!*

RANG Deckschrubber

#4524 - 29.07 02:32

Hoffe mal das der noch net da ist... sry im voraus falls doch!


Der Bär und der Hase!

In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte sau oft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte).
Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gab es richtig dick aufs Maul. Jedesmal.
Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der
wilden Jagd Einhalt gebot.

"Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen, dicken Bären "Du fängst an".

Der große, dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, daß alle Bären im unserem Wald, außer mir, weiblich sind."
Es dud en riesen Schlag und alle Bären sind weiblich.
Dann darf sich der Hase was wünschen:
"Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts net so weh, wenn ich aufs Maul krieg."
Es dud en Schlag un er hat einen Motorradhelm.
Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind".
Schlag, alle weiblich.
Der Hase: "Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt
der Bär mich gar net mehr".
Es dud en riesen Schlag und er hat eine 900 CBR
Fireblade oder sowas.
Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach:
"Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind."
Es gibt en Rundumschlach und alle Bären auf der Welt sind weiblich.

"Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der Frosch den Hasen.

Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete:
Neee.... Ich wünsch mir, daß der Bär schwul ist", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.
WilderDudelSack

RANG God

#4525 - 29.07 03:08

naaaah der war glaub mehr als einmal da ^^
Riker

RANG Master of Skill

#4526 - 29.07 06:18

Vor der Hochzeit. Sagt die Braut:
"Du, ich muss dir gestehen, ich habe vor dir schon
einen anderen Mann geliebt."
Der Bräutigam: "Mach dir nix draus. Ich auch."
esa.sta

RANG Deckschrubber

#4527 - 29.07 06:34

Vor der Hochzeit. Sagt die Braut:
"Du, ich muss dir gestehen, ich habe vor dir schon
einen anderen Mann geliebt."
Der Bräutigam: "Mach dir nix draus. Ich auch."

RIKER!!!
komme ich MAL fruher - hast du ihn schon wieder vor mir eingefuegt
grrrrrrrr
morgen bin ich dran!
Riker

RANG Master of Skill

#4528 - 29.07 06:36



dann wechseln wir uns halt ab, einmal du, einmal ich, wär das ok?
esa.sta

RANG Deckschrubber

#4529 - 29.07 06:45

nein, mach nur
-=[t0n1]=-

RANG God

#4530 - 29.07 09:10

Zwei Omis im Altersheim unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, gestern hab` ich `nen Pornofilm gesehen!"
Sagt die andere: "Und wie war`s?"
"Stell dir vor, die haben da geleckt, wo wir Pipi machen!"
"Sach bloß, am Rand oder am Deckel?
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