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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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hiigara
RANG God |
#4621 - 30.07 19:23 boh also doch mehr als 40 cm aber 13 inch gehen doch... der muss wohl blöde sein |
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Orion
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#4622 - 30.07 20:05 ja, aber welcher frosch sagt "no,no,no,no" :) |
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hiigara
RANG God |
#4623 - 30.07 20:06 geh in den wald unnd probiers aus |
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C.r.a.p.
RANG Ober0wn3r |
#4624 - 30.07 21:30 Liebe Mitunterdrückte,endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen sie verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf daß sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen: Das Männermanifest (Ein für alle Mal!) Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen, 1.Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das warscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage. 2.Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist. 3.Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest. 4.Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel. 5.Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt. 6.Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden. 7.Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich! 8.Einkaufen macht keinen Spaß und ich werde nie gefallen daran finden! 9.Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's. 10.Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich. 11.Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt? 12.Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet! 13.Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun. 14.Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt! 15.Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere! 16.ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe! 17.Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das? 18.Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht, wir auch nicht. 19.Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst 'nichts', werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei! 20.Frag nicht: 'Magst Du mich?'. Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall! 21.Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste! |
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[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#4625 - 31.07 05:56 Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..." |
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Riker
RANG Master of Skill |
#4626 - 31.07 06:18 1. eMail:Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei, eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn, endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt, zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren. 2. E-Mail Lieber Chef, als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede zweite Zeile. 
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Slayer
RANG 0wn3r |
#4627 - 31.07 07:49 Ein sich ereifender Zuhörer fällt dem Abstinenzler ins Wort: "Das Wasser, mein Herr hat mehr Menschen umgebracht als Ihr Alkohol." "Was Sie nicht sagen!", faucht jener. "Beweise!" "Bitte", sagt der Renitente. "Da war erst einmal die Sinflut .... " |
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Lutz Jahoda
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#4628 - 31.07 11:47 geht nen polöe zum arbeitsamt und sagt: ich habe beschlossen mich zu ändern, ich will ein anständiger mensch werden, der keine krummen dinger mehr dreht und einen ehrlichen job hat!!darauf hin der beamte: ja warten sie kurz ich habe da genau das richtige für sie. sie müssten jeden tag nur 2 stunden von zuhause aus arbeiten, bekommen 12 wochen bezahlten urlaub im jahr und erhalten einen nettoverdienst von 5000 euro. pole: ja wolln sie mich jetzt verarschen, oder was? der beamte: wer hat denn damit angefangen
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#4629 - 31.07 12:57  If you had bought $1000.00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth $49.00. With Enron, you would have $16.50 of the original $1,000.00. With Worldcom, you would have less than $5.00 left. If you had bought $1,000.00 worth of Miller Lite (the beer, not the stock) one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have $214.00. Based on the above, my current investment advice is to drink heavily and recycle. |
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(*Matrix*)
RANG Deckschrubber |
#4630 - 31.07 13:38 Hehe mal ein lustiger Satz mit 3 falschen Aussagen.... :D."Ein ehrlicher Pole, mit eigenem Auto sucht Arbeit." ROFL |
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-=´S.T.A.G.´ // florian=-
RANG Deckschrubber |
#4631 - 31.07 14:02 *totlach* "Mami, Mami... ich will keine Spaghetti mehr!" "Halt's Maul! Omas Krampfadern müssen auch noch weg!" :s: |
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Lowskill0r
RANG Deckschrubber |
#4632 - 31.07 14:24 treffen sich 2 päpste |
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agony
RANG Master of Skill |
#4633 - 31.07 14:26 Mutti, Mutti, ich will nicht immer im Kreis gehen...Sei ruhig, sonst nagel ich Dir den anderen Fuss auch noch fest! Mutti, Mutti, ich hab Oma gefunden! Ich hab Dir doch verboten im Garten zu buddeln... Mutti, Mutti, ich mag Opa nicht! Es wird gegessen was auf den Tisch kommt... Mutti, Mutti, ich will nicht nach Amerika! Sei ruhig, schwimm weiter! |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#4634 - 31.07 15:25 Mutti, Mutti, darf ich mit Oma spielen ???Nein, der Sarg bleibt zu !! |
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agony
RANG Master of Skill |
#4635 - 31.07 15:54 Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt.Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hieressen?" |
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agony
RANG Master of Skill |
#4636 - 31.07 15:55 Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!" |
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Raba
RANG Godlike |
#4637 - 31.07 17:43 hehe.... sitzen 2 kannibalen am tisch und verspeisen einen clwon zum abendessen. sagt der eine: "hm..., schmeckt irgendwie komisch..." |
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Diabolo *Psüchüdülüc*
RANG Ultimate 0wn3r |
#4638 - 31.07 19:02 höhö ...eine polenfamilie will illegal nach deutschland einwandern. dazu müssen sie die oder überqueren,nur leider ist weit und breit keine brücke in sicht.also muss geschwommen werden. zuerst schwimmt die mutter rüber.sie hat einige probleme,da sie wie ihr mann schon etwas älter ist,aber sie schafft es. dann der mann.ihm fällt es noch etwas schwerer als seiner frau,da auch er schon ziemlich betagt ist.doch er erreicht das ufer. dann der sohn.er ist sportlich,schafft es ohne probleme. als letztes bleibt die tochter übrig,die noch am anderen ufer steht. sie ruft:"ich kann das alleine unmöglich schaffen,helft mir bitte!" alle drei von der anderen seite im chor:"schnauze du scheiss ausländerin!!!" ui ui ui der is fies .
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hiigara
RANG God |
#4639 - 31.07 20:16 aber das mit den 21 regeln stimt echt! |
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Ged
RANG Deckschrubber |
#4640 - 01.08 04:36 hiigara weisst du was mir aufn sack geht?du! du ballerst hier immer nur sinnlose kommentare rein, ich hab von dir hier noch nie was zum topic gelesen was ist ein kannibale der seine mutter gefressen hat? halbweise und was ist ein kannibale, der beide eltern gefressen hat? der ist satt! |
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Riker
RANG Master of Skill |
#4641 - 01.08 06:05 Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf dieToilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite..... Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir ?" Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WC nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: "Na ja, geht so...." Und der andere: "Und was machst du Schönes ?" Was soll denn das ? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: "Na, das was du hier machst...." Da höre ich den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen !"
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-=´S.T.A.G.´ // florian=-
RANG Deckschrubber |
#4642 - 01.08 09:16 *lol*was ist der unterschied zwischen gina wild und angela merkel? bei gina wild weiß jeder das sie sex hat. bei merkel ist es eine nichtnachweißbare wissenschaftliche hypothese. (der brüller, ich weiß...:s:.) |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#4643 - 01.08 14:47 Richter: "Wie heissen sie ??"Angeklagte: "Angelika Richter !!" * Richter: "Und ihr Alter ??" Angeklagte: "Heinrich Richter !!" * *: Namen von der Redaktion geändert !!!
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Atheris
RANG Master of Clanintern |
#4644 - 01.08 14:49 o duschen Sie wie eine Frau:> > Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden > Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche) > Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. > Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie > jeden > Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so > schnell wie > möglich ins Badezimmer. > Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so > weit Sie > können. > Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben. > Gehen Sie unter die Dusche. > Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die > Arme, > den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein. > Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 > Vitaminen. > Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit > 83 > Vitaminen. > Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und > getrockneten > Biber-Genitalien. > Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken. > Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit > Aprikosenmus. > Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist. > Waschen Sie die Haarspülung aus. > Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher > sein > können, das Ihre Haare gut ausgespült sind. > Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. > Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, > entschließen sich > aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun. > Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die > Klospülung > betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt. > Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu. > Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. > Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne. > > Steigen Sie aus der Dusche. > Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie > Deutschland. > Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch. > Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. > Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit > Hilfe einer > Pinzette aus. > Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel > und mit > dem Handtuch auf dem Kopf. > Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie > jeden > Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in > Ihr > Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, > sich > frische Kleider anzuziehen. > > So duschen Sie wie ein Mann: > > Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie > sie auf > einen Haufen. > Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. > Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen > Sie > nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass > Sie > stolz auf Ihr Teil sind. > Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhoütte im > Badezimmerspiegel und > ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben > (natürlich > haben Sie keine). > Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und > riechen > Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren > Fingern > schnüffeln. > Gehen Sie unter die Dusche. > Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen). > Waschen Sie Ihr Gesicht. > Waschen Sie sich unter den Achseln. > Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in > Ihrer > Duschkabine. > Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum. > Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem > Hinterteil an der Seife zu lassen. > Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare. > öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im > Haar > im Spiegel. > Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu. > Vergessen Sie nicht, zu pinkeln. > Spülen Sie sich ab. > Steigen Sie aus der Dusche. > übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden > ausgebreitet > hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben. > Trocknen Sie sich flüchtig ab. > Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt > in der > Dusche abtropfen. > Betrachten Sie sich im Spiegel. > Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern > Sie die > enorme Grösse Ihres Penis etc. > Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. > Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an. > Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem > Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. > Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie > das > Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der > Hüften, > kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?". > Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. > Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an. > |
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Diabolo *Psüchüdülüc*
RANG Ultimate 0wn3r |
#4645 - 01.08 16:24 hatten wir auch schonwas is der unterschied zwischen einem beamten und seinem schreibtisch? holz arbeitet
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agony
RANG Master of Skill |
#4646 - 01.08 17:28 Obs stürmt oder hagelt,obs regnet oder schneit, ich bin immer - dauerbreit. |
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Don Gimanni
RANG Master of Luck |
#4647 - 01.08 17:40 Wie kann man aus einer Banane einen Kompass bauen?Man legt sie auf eine Mauer und wartet fünf Minuten. Auf der Seite mit den Bissspuren ist Osten... |
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easy.going.man
RANG Lord of Skill |
#4648 - 01.08 17:40 jetzt aber!die drei schulfreunde "klaus", "paul" und "josef" verlieren sich nach der schulzeit aus den augen. wie der zufall es will, treffen sich 15 jahre später klaus und paul auf der strasse. man redet über dies und das, plötzlich fragt paul den klaus was er beruflich macht. "ich bin bäcker", antwortet klaus. "und was machst du beruflich", fragt dann auch klaus den paul. "ich bin logiker", sagt paul. "logiker", fragt klaus verdutzt, "was ist das denn"? "anhand von informationen ziehe ich logische schlussfolgerungen", erwidert paul. "gib mal ein beispiel", bittet klaus seinen alten schulfreund. "okay, ich geb dir mal ein beispiel", sagt paul und legt los. "du hast zuhause ein aquarium", beginnt paul. "jo", sagt klaus aufs äusserste erstaunt, "woher weisst du das"? "ja klaus, das sehe ich dir an. du hast einen kleinen wasserkopf und deswegen hast du auch ein aquarium", sagt paul. "und wenn du ein aquarium hast, hast du auch fische darin, und wenn dort fische in deinem aquarium sind bist du natürlich auch tierlieb", sagt paul nun zu seinem freund klaus. "richtig, richtig, genau richtig", bricht es aus klaus raus, "du hast vollkommen recht". "ich bin aber noch nicht fertig", sagt paul. "wenn du tierlieb bist, bist du auch kinderlieb, und wenn du kinderlieb bist, hast du natürlich auch kinder". "jaaa, stimmt genau paul, wie du das alles so rausfindest", stammelt der sichtlich erregte klaus. "siehst du klaus, sowas macht ein logiker, aber ich bin noch nicht fertig". paul fährt fort:" wenn du also kinder hast, bist du auch verheiratet und wenn du verheiratet bist, bist du nicht schwul", beendet paul seine logik. "waahnsinn", entgegnet klaus total begeistert. "jetzt weiss ich genau was ein logiker macht, danke danke lieber paul", sagt klaus. danach verabschieden sich die beiden mit dem festen vorsatz sich regelmässig zu treffen. klaus läuft weiter und wie der zufall es weiterhin will, trifft er 10 minuten später josef, der dritte alte schulfreund im bunde. auch diese beiden freuen sich sehr sich nach so viel jahren wieder zu treffen. auch sie reden über "gott und die welt". "weisst du wenn ich vor 10 minuten auch getroffen habe?", fragt klaus ganz aufgeregt seinen alten schulfreund josef. "unseren gemeinsamen alten freund paul", sagt klaus freudig. "paul", antwortet josef erstaunt, "was macht der denn so beruflich", fragt josef interessiert. "der paul hat einen ganz tollen beruf, er ist logiker", sagt klaus. "logiker", fragt josef, "was ist den das"? "ich gebe dir mal ein beispiel", sagt klaus. "josef, du hast zuhause ein aquarium", beginnt er sein beispiel. "nö, habe ich nicht", antwortet josef leicht verwirrt. "schwule sau!", antwortet klaus ganz cool |
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Imperator
RANG Deckschrubber |
#4649 - 01.08 17:40 Der Papst soll 2004 für den Oskar nominiert werden für seine Rolle in "Stirb langsam Teil 4" |
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*GER*SECURITY
RANG Deckschrubber |
#4650 - 01.08 23:09 Antrag auf Gehaltserhöhung - Freitag, 12. Januar 2001Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: Ich arbeite körperlich Ich arbeite in großen Tiefen Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei Ich arbeite in einer feuchten Umgebung Überstunden werden nicht bezahlt Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird Ich arbeite bei hohen Temperaturen Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus Betreff: GEHALTSERHÖHUNG - Montag, 22. Januar 2001 Lieber Penis, nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist das Management zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: Sie arbeiten keine 8 Stunden durch Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung Sie gehen lange vor 65 in Rente Sie können keine Doppelschichten übernehmen Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein. Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken. Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen, Das Management hier die Antwort vom Penis An das Management - Dienstag, 23. Januar 2001 Betr.: Ihre Ablehnung Sehr geehrtes Management, wie Sie sich sicher denken können, bin ich mit Ihrer Absage überhaupt nicht zufrieden. Dies hat zahlreiche Gründe. Zu allererst muss ich mein Missgefallen an den Vorstand ausdrücken. Dieser verstößt gegen den Art. 3 des GG, den Gleichheitsgrundsatz. Leider musste ich feststellen, dass dieser Vorstand entgegen den allgemeinen Grundsätzen nur aus weiblichen Anteilen besteht. Wäre hier nicht eine gesunde Mischung interessanter? Ich bin mir sicher, dass der ein oder andere männliche Anteil Ihrem Management einen gehörigen Aufschwung geben würde. Bezüglich meiner Gehaltserhöhung möchte ich auch das Kilometergeld ansprechen. Summiert man alle Entfernungen zusammen, die ich bei meiner Arbeit zurücklege, so kommt man auf große Strecken. Für diese beruflich bedingten Wegstrecken, die Sie ja auch von mir fordern und die Ihnen nie genug sein können, erhalte ich kein Km - Geld! Des weiteren muss ich in den meisten Fällen meine teure Schutzkleidung selber kaufen. Sie wissen selber, dass diese Schutzanzüge nur einmal verwendbar sind! In welcher sonstigen Branche ist dies sonst noch üblich? Auch die gesundheitlichen Aspekte sind zu bedenken. Haben Sie etwa nicht bemerkt, dass ich nach Ende einer jeden Schicht so fix und fertig bin, dass ich mich übergeben muss? Was glauben Sie wohl, was ein Betriebsarzt dazu sagen würde?! Woher wollen Sie eigentlich wissen, dass ich keine Doppelschichten übernehmen kann? Dies ist nämlich möglich, und ansonsten habe ich noch einige Hilfsmittel in meiner Nähe, um meine Arbeiten stets umfangreich und in mehrfachen Schichten zu erledigen! Ach ja, die verdächtigen Säcke....wie schon gesagt, da ich mich ständig übergeben muss, was Ihnen anscheinend auch noch Gefallen bereitet, Sie mir aber keine Kantine bieten, muss ich meinen lebensnotwendigen Vorrat immer selber mitbringen. Ihnen ist sicherlich schon aufgefallen, dass die Säcke bei meiner Ankunft voller sind, als beim Verlassen des Betriebes! Ich hoffe nun, Sie haben Einsehen mit Ihrem Mitarbeiter und überdenken Ihre Richtlinien. Hochachtungsvoll Schwanzus Longus! |