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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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WilderDudelSack
RANG God |
#4681 - 04.08 16:54 letzte worte des polizisten:lassen sie die waffe fallen oder ich schiesse! sachen, die mann als geisel nicht sagen sollte: "schiess doch, du feigling !!" |
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hiigara
RANG God |
#4682 - 04.08 17:31 der trabbi witz war geil! |
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$Offizier != kiddie
RANG Hardcore Ruler |
#4683 - 04.08 19:11 .. aber alt !! ... |
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nEoN
RANG Master of Clanintern |
#4684 - 04.08 19:37 derbe alt >_< |
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#4685 - 05.08 07:20 Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seinerFahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..." |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#4686 - 05.08 07:30 Ruft ein Mann bei der Notruf-Zentrale an."Ich hatte einen kleinen Auffahrunfall und bräuchte so eine mobile Werkstatt von Ihnen." Der Mann am anderen Ende: "Was ist es denn für eine Marke und was für ein Typ ??" Sagt der Mann: "Ein Trabbi !!" Der Telefonist: "Haben sie denn keinen Tesa und ne Schere dabei ??" 
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-=´S.T.A.G.´ // florian=-
RANG Deckschrubber |
#4687 - 05.08 08:51 ein typ hat einen aufkleber auf dem auto: "ich bin stolz ein deutscher zu sein!"am nächsten tag ist sein auto weg und auf dem parkplatz liegt ein zettel mit: "und ich bin stolz pole zu sein!" 
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agony
RANG Master of Skill |
#4688 - 05.08 09:03 Kommt die Mutter abends nach Hause und sieht, wie der Vater das Baby an den Ohren durch die Badewanne zieht.Sie: "Bist Du total verrückt, was machst Du denn da?" Sagt er: "Ja, soll ich mir etwa die Finger verbrennen???" 
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[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#4689 - 05.08 12:18 Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und sprach: "So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!" |
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-=´S.T.A.G.´ // florian=-
RANG Deckschrubber |
#4690 - 05.08 12:18 *totlach* |
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#4691 - 05.08 12:35 Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..." |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#4692 - 05.08 13:03 A man was sick and tired of going to work every day while his wife stayed home. He wanted her to see what he went through so he prayed:Dear Lord, I go to work every day and put in 8 hours while my wife merely stays at home. I want her to know what I go through, so please allow her body to switch with mine for a day. Amen God, in his infinite wisdom, granted the man’s wish. The next morning, sure enough, the man awoke as a woman. He arose, cooked breakfast for his mate, awakened the kids, set out their school clothes, fed them breakfast, packed their lunches, drove them to school, came home and picked up the dry cleaning, took it to the cleaners and stopped at the bank to make a deposit, went grocery shopping, then drove home to put away the groceries, paid the bills and balance the check book. He cleaned the cat’s litter box and bathed the dog. Then it was already 1 P.M. and he hurried to make the beds, do the laundry, vacuum, dust, and sweep & mop the kitchen floor. Ran to the school to pick up the kids and got into an argument with them on the way home. Set out cookies and milk and got the kids organized to do their homework, then set up the ironing board and watched TV while he did the ironing. At 4:30 he began peeling potatoes and washing vegetables for salad, breaded the pork chops and snapped fresh beans for supper. After supper he cleaned the kitchen, ran the dishwasher, folded laundry, bathed the kids, and put them to bed. At 9 P.M. he was exhausted and, though his daily chores weren’t finished, he went to bed where he was expected to make love which he managed to get through without complaint. The next morning he awoke and immediately knelt by the bed and said: Lord, I don’t know what I was thinking. I was so wrong to envy my wife’s being able to stay home all day. Please, oh please, let us trade back. Amen The Lord, in his infinite wisdom, replied: My son, I feel you have learned your lesson and I will be happy to change things back to the way they were. You’ll just have to wait nine months, though. You got pregnant last night. |
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[DKK] =Firewolf=
RANG Lord of Luck |
#4693 - 05.08 14:04 Eines Tages trug es sich im Paradies zu, dass Adam keine Lust hatte, die ewig geile Eva zu beglücken. Diese war darauf so zerknirscht, dass sie zu einem Pavian ging und diesen freundlich darum bat, sie zu besteigen. Doch dieser weigerte sich und somit versohlte sie ihm den Arsch.Dann begegnete sie einem Elefanten und forderte dasselbe von ihm. Auch die Drohung ihm die Nase abzureissen konnte ihn nicht umstellen, was Eva dann auch versuchte. Voller Ärger sprang sie in einen See, schnappte sich einen Fisch und befriedigte sich mit ihm selbst (quasi wie mit einem Vibrator...). UND WAS LERNEN WIR DARAUS? 1. Wir wissen warum Paviane rote Ärsche haben. 2. Auch die Entstehung des Rüssels von Elefanten ist uns jetzt bekannt. 3. Wir wissen aber nicht, wie Fische vorher gerochen haben... |
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Vaporizer
RANG Kloputzer |
#4694 - 05.08 16:00
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Fireball
RANG God |
#4695 - 05.08 16:22 Hier eine kleine Geschichte!Bär und Hase laufen durch den Wald. Sie treffen eine gute Fee. Sagt die Fee ok, weil ihr mich getroffen habt erfülle ich euch drei Wünsche. Hase, dein erster? Hase überlegt und meint: Ich hätte gerne so einen richtig geilen Motorradhelm mit Airbrush etc. NP, sagt die Fee, schnippt und Hase hat einen Obercoolen Halbschalenhelm in der Hand. Fragt sie den Bär, und deiner? Der Bär meint: Also ich hätte gerne dass es im gaanzen Wald nur BärInnen gibt ausser mich!np, sagt die Fee, schnippt und schon ist er der einzige Bär im Wald. Fragt die Fee Hase, was sein zweiter wunsch sein soll. Hase sagt wie aus der Kanone geschossen: Als nächstes hätte ich gerne eine richtig fette Harley Davidson Synaglide mit Chrom, Fishtail Auspuff und allem drum und dran! k, sagt die Fee -schnipp- hier hast dus! und da steht die Harley in ihrer ganzen Pracht. Dann fragt sie den Bär nach dem zweiten Wunsch. Bär meint: Ich will dass es auf dem gaaanzen KONTINENT nur BärInnen gibt ausser mich!! Die Fee sagt, nagut, wenn du willst -schnipp- gibt es auf dem ganzen Kontinent nur noch ihn als letztes Männchen. Meint sie zum Bär ok und was ist Dein dritter? Bär grinst und meint in einem Anflug von Größenwahn: Ich will dass es auf der ganzen WELT nur noch BärInnen gibt ausser mich!!! Fee schüttelt den Kopf aber gewhrt den Wunsch. Inzwischen hat sich Hase den Helm auf den Kopf gesetzt und schmeisst die Harley an, die geradezu göttlich wummert. Ruft die Fee Hey Hase was ist dein dritter Wunsch?!? Der hase setzt sich die Sonnenbrille auf, sagt "ICH WILL DASS DER BÄR SCHWUL WIRD!" und rauscht mit lautem Getucker ab... |
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Dr. Natursekt aka Con
RANG Deckschrubber |
#4696 - 05.08 17:11 warum fällt eine mauer um wenn sich ein blondine dran lehnt??der klügere gibt nach
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Savage
RANG Deckschrubber |
#4697 - 06.08 00:11 ich hab auch nochmal 2 von meinem weisheiten1 Wer früher stirbt ist länger tot! 2 Warum eckt ein Quadrat an die Kante wenn die Kugel um die Kurve rutscht? Weil das Dreieck mal wieder zu faul war! hmm was man nicht alles in seiner freizeit macht greetz flo |
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raddi
RANG Deckschrubber |
#4698 - 06.08 11:38 Was sagte Gott als er mit der Erschaffungder Männer fertig war? "Gehirn ist alle, jetzt gibts Titten!" Oder: 2 Soldaten im Schützengraben. Meint der eine so zum anderen: "Ich geh ma schnell pissen". Er verschwindet. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden, 4Stunden, dann kommt er völlig entspannt wieder. Meint der andere so:" Das hat aber lange gedauert, was war denn los?" "Ach ich hab da so ne geile Tussi gefunden und wir haben erstmal ordentlich getrieben, richtig geil" Da sagt der andere: "na und, hatse dir auch ordentlich einen geblasen?" "Nee, du der Kopf war nich mehr dran" oder (noch ein Antofrauenwitz) Ein Flugzeug stürtzt ab und die Passagiere stranden auf einer einsamen Insel. Darunter nur eine Frau. Das geht 1 WOche gut, 1 Monat gut. Dann sagt die Frau: "Jungs, wir müssen ma reden. Ihr braucht es und ich brauche es auch. Also schlage ich euch vor, dass jeden Tag einer mal rann darf!" "Nja klar", meinen sie Das geht ein Woche gut 2, einen Monat Dann stirbt die Frau... Es geht einen Monat, 2 Monate, ein halbes Jahr, dann meint einer: "Jungs wir müssen ma reden, meint ihr nicht wir sollten die Frau langsam mal begraben?" |
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-Zuperman-
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#4699 - 06.08 11:39 rofl, gehts bitte noch übler? :\ |
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raddi
RANG Deckschrubber |
#4700 - 06.08 11:40 oh sehe grad, dass der erste schonmal gepostet wurde, sryy |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#4701 - 06.08 12:34 Chester and Earl are going hunting. Chester says to Earl, “I’ll send my dog out to see if there are any ducks out in the pond. If there aren’t any ducks out there, I’m not going hunting.”So he sends the dog out to the pond. The dog comes back and barks twice. Chester says, “Well I’m not going to go out. He only saw two ducks out there.” Earl says, “You’re going to take the dog’s barks for the truth?” Earl doesn’t believe it, so he goes to look for himself. When he gets back he says, “I don’t believe it---where did you get that dog? There really are only two ducks out there!” Chester says, “Well, I got him from the breeder up the road. If you want, you can get one from him, too.” So Earl goes to the breeder and says he wants a dog like the one his friend Chester has. The breeder obliges and Earl brings the dog home, tells it to go out and look for ducks. Minutes later the dog returns with a stick in it’s mouth and starts humping Earl’s leg. Outraged, Earl takes the dog back to the breeder and says, “This dog is a fraud. I want my money back!” The breeder asks Earl what the dog did. So Earl tells him that when he sent the dog out to look for ducks, it came back with a stick in it’s mouth and started humping his leg. The breeder says, “Earl, all he was trying to tell you was that there are more fucking ducks out there than you can shake a stick at. |
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#4702 - 06.08 13:13 Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:'Hallo?' Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?' 'Ja.' 'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!' 'Wie viel mehr?' 'Na ja, so knapp 45.000 DM' 'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?' 'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?' 'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?' In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. 'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?' 'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...' 'Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.' 'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: 'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?' |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#4703 - 06.08 13:15 Huiuiuiuiui |
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ChevyFlo
RANG Deckschrubber |
#4704 - 06.08 13:22 2 mädels lagen brust an brust,und fingerten nach herzenslust. sagt die rechte zu der linken, riech mal wie die finger stinken. |
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-=´S.T.A.G.´ // florian=-
RANG Deckschrubber |
#4705 - 06.08 13:23 
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Thepatriotcow
RANG Deckschrubber |
#4706 - 06.08 14:38 Hier ein Spar-witz:Im Restaurant: Herr Ober, in meiner suppe schwimmt ein Haar! Das ist kein Haar, mein Herr, das ist ein Würstchen! |
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Ged
RANG Deckschrubber |
#4707 - 06.08 14:42 h3h3Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege! Nicht mehr lange. Sehen sie die Spinne am Tellerrand? |
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WilderDudelSack
RANG God |
#4708 - 06.08 15:00 die letzten worte des obers:"hat's geschmeckt"? |
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ThaRippa
RANG Master of Clanintern |
#4709 - 06.08 15:10 herr ober, da is ein haar in meiner suppe!seien sie froh, dass die suppe nicht in ihrem haar ist! Mami Mami ich mag die blauen Nudeln net essen! Sei still, Oma's Krampfadern werden nur einmal im Jahr entfernt! Mami Mami ich mag meinen Pudding net! Sei still, Opa's Knie eitert nur einmal im Monat!
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-tR][C0rtex-
RANG Lord of Skill |
#4710 - 06.08 15:23 mami mami,in meiner suppe schwimmen kluempchen!Meinst du fuer dich kotz ich durchs Sieb?? |