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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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K.u.$.
RANG Skill Apprentice |
#4741 - 09.08 08:21 looooooooooooooooool
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Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#4742 - 09.08 08:38 Wie man einer Katze eine Pille verabreicht:Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchenschließen. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen,so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals. Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie der Katze die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegen Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist,um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch. Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen Hund! |
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#4743 - 09.08 08:44 Mami ist die beste:MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule? Übrigens, wer ist eigentlich ...B.S.? SOHN: B.S.? Wer soll das sein? MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen? SOHN: B.S. ...... das heisst......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft? MUTTER: Ich habe einen Kulli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert? SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf? MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs. SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe??? MUTTER Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin. SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles? MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab natürlich einen Vorwand benutzt. SOHN: Gott sei dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand? MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. ...Clever, nicht? SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac,und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! ...Vielen dank Mutti! MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei. SOHN: Was...... hast...... du....... Bettina...... erzählt?? MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut. |
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-=´S.T.A.G.´ // florian=-
RANG Deckschrubber |
#4744 - 09.08 08:45 
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-Zuperman-
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#4745 - 09.08 08:59 rofl, der is fies Der Arme Junge, und die arme Mutter (die er hoffentlich erschiesst.)
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Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#4746 - 09.08 09:00  der kam zwar schonmal, aber egal
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#4747 - 09.08 09:32 Betreff: Tupperware aus MännersichtLetzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!"  und was finde ich vor?Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck. Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party." Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. "Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an. "Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?" Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann. "Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin. "Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren." "Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen. "Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. "Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment." Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen. "Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?". "Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu...... "Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzen-konservierungstechnologie denn kosten?" Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur...... Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...." Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?" "Oh" sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen".... "Tun sie das". Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück. "Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe. "Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann hast Du je Reste essen müssen....?" zischt sie. "Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse." "Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück. Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange! "Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!" "Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?" Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken." Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg. In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mitterlweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls. Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft! |
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CrAsS
RANG Deckschrubber |
#4748 - 09.08 12:02 Was passiert wenn sich ein Fascho gegen ne Wand lehnt?Die Wand fällt um! Der Klügere gibt nach! Zwei Nazis stehen auf der Strape und treten sich gegenseitig andauernd voll in die Eier. KOmmt ne Frau vorbei und fragt: "Tut das nich fürchterlich weh?" Da antwortn die Faschos: "Ne wiso? Wir hamm doch Stahlkappen in die Stiefel drinn!" Die Bundeswehr wurde bereits in der Bibel erwähnt: "Sie hüllten sich in bunte Gewänder und irrten ziellos umher." Oberst: "Soldat! Was waren sie bevor sie zum Bund kamen?" Soldat: "Glücklich, Herr Oberst!" F: Warum haben Bundeswehrfahrzeuge ein "Y" im Nummernschild? A: Das ist das Ende von "Germany Wat is der Unterschied zwischen nem Staubsauger und nem Polizeiauto? . . . . . . . . . . Im Staubsauger is nur EIN Drechssack Ein Betrunkener nimmt den Deckel von 'ner Regentonne, blickt hinein, sieht sein Spiegelbild und meint: "Oh Gott, da ist ja eine Leiche drin! Muss man gleich die Polizei holen!" Polizist sieht hinein und sagt: "Au Scheiße, ist auch noch ein Kollege!" |
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-=´S.T.A.G.´ // florian=-
RANG Deckschrubber |
#4749 - 09.08 12:04 lass mich raten, du bist punk?
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Veemon
RANG Deckschrubber |
#4750 - 09.08 12:26 zu geil! |
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CrAsS
RANG Deckschrubber |
#4751 - 09.08 15:24 och wie kommzen da druff?
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CrAsS
RANG Deckschrubber |
#4752 - 09.08 15:26 Wer waren die ersten drei PolitikerInnen?Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen Judas: "Na, Jesus, was machst 'n Ostern?" Jesus: "Ach, weiß noch nicht. N' bisschen rumhängen..." Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen Sündiger steinigen will. Er stellt sich schützend vor ihn hin und ruft mit Donnerstimme: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus blickt die Werferin an und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich auf die Nerven." Eine Ausländerin wird in Hamburg-St.Pauli von einem Nazi verprügelt. Kommen zwei PolizistInnen um die Ecke und rufen: "Mein Gott, brauchen Sie Hilfe?" Sagt der Nazi: "Ne Danke Kumpels, den schaffe ich schon alleine." Warum ist das Polizeipferd ein anatomisches Weltwunder? Weil es das Arschloch auf dem Rücken hat. |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#4753 - 09.08 16:09 Neulich ist bei uns ein Spanner gestorben.Ich ging gestern an seinem Grab vorbei. Auf dem Grabstein stand in goldenen Lettern: NU IS ER WEG VOM FENSTER !!! 
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RANG Deckschrubber |
#4754 - 09.08 18:44 warum hat der weihnachtsmann so einen großen sack?weil er nur einmal im jahr kommt ich weiß der witz hat nen bart aber der musste einfach mal raus |
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Veemon
RANG Deckschrubber |
#4755 - 09.08 22:18 "Mami, Mami ich hab Opa gefunden!" "Ach Junge, ich hab dir doch gesagt du sollst nicht so tief im Garten graben!!" |
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agony
RANG Master of Skill |
#4756 - 10.08 13:56 Es fickt die Maus,es bumst der Bär, es lebe der Geschlechtsverkehr! Treffen sich 2 Nutten: "Gehn wir was essen oder anschaffen ?" Sagt die andere: "Mir Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch!" |
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toXic
RANG 0wn3r |
#4757 - 10.08 16:04 Im Computerfachgeschäft: "Wenn diese Tastatur neu sein soll, wieso steht auf dieser Taste dann "Alt"?" |
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killing-bastard
RANG Deckschrubber |
#4758 - 10.08 20:56 jetzt ein kurtzer:geht ein einarmiger in nen second-hand-shop muhaha wie fies! |
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mKc| Skorpio
RANG Deckschrubber |
#4759 - 10.08 22:54 Was ist Blau-Rot und sitzt unterm stein?Papa Schlumpf beim scheissen. ------------------------------------------------------------ Der eine Damenschenkel schaut zum anderen Damenschenkel rüber und meint: Du, können wir uns heute abend treffen ? Na ja, meint der andere, wenn nichts dazwischen kommt ! ------------------------------------------------------------ Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit uber 130 Km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gesprach!!! Oh, ich hasse Frauen am Steuer... ------------------------------------------------------------ Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote." "Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker" "Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar." Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen." ------------------------------------------------------------ Am Baggersee sitzt ein Angler mit seiner Stipprute. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei männlichen Geschlechts ins Wasser. "Vorsicht", ruft der Angler, "die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!" ------------------------------------------------------------ Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter". ------------------------------------------------------------ Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..." ------------------------------------------------------------ Liebe Frau, Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Beduerfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr gluecklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt waehrend Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jaehrigen Sekretaerin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause. Dein Ehemann Als er zurueck zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Juengste. Waehrend Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jaehrigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel oefter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich.... Deine Frau ------------------------------------------------------------ Eine 17 Jahre alte Schülerin hat sich als Autorin des derzeit grassierenden Computervirus "Sharpei" geoutet. Sie wollte beweisen, daß auch Frauen in der Lage sind, einen Virus zu programmieren. Experten hatten bereits vermutet, dass der Virus von einer Frau ist: Er macht nämlich die Festplatte schön sauber. ------------------------------------------------------------ Ein Angeklagter zu seinem Anwalt: "Wenn Sie es schaffen, dass ich nur 6 Monate bekomme, kriegen Sie 10 000 Euro." Am Ende der Verhandlung meint der Anwalt: "Puh, das war schwer. Die wollten Sie doch glatt Freisprechen." ------------------------------------------------------------ Eine Blondine fährt zu schnell auf der Autobahn. Da kommt ein Polizeibeamter und hält sie an: 'Zeigen sie doch bitte mal ihren Führerschein.' Da fragt die Blondine: 'Ein Führerschein? Was ist denn das??' Daraufhin der Polizist: 'Das ist ein Ding wo ihr Foto drauf ist!' Die Blondine wühlt in ihrer Handtasche herum, findet einen Spiegel und reicht ihn rüber zum Polizist. Der Polizist fragt die Blondine: 'Wieso sagen sie nicht gleich, dass sie von der Polizei sind?', und lässt sie weiterfahren. ------------------------------------------------------------ |
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-=]PLG[=-Seele
RANG Lamer |
#4760 - 11.08 01:17 llllllllloooooooooollllllllllll |
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hiigara
RANG God |
#4761 - 11.08 14:13 man ist das geil... |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#4762 - 12.08 08:36 A well known cardiologist died, and an elaborate funeral was planned. A huge heart covered in flowers stood behind the casket during the service. Following the eulogy, the heart opened, and the casket rolled inside. The heart then closed sealing the doctor in the beautiful heart forever. At that point one of the mourners burst into laughter. When confronted, he said, “ I’m sorry, I was just thinking of my own funeral....... I’m a gynecologist.” |
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GL@diator*inaktiv*
RANG Lord of Skill |
#4763 - 12.08 08:56 > > *************************************************************> > Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus > > dem Katalog > > einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als > > der Hahn dann > > auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er > > geradewegs zu den Hennen ins Gehege und pimpert eine nach > > der anderen! > > der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit > > der letzten > > Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die > > Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner > > Arbeit bei den > > Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger > > Zeit torkelt > > der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer > > denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern. > > Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über > > der Szenerie. > > Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, > > schlägt dieser > > ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den > > Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..." |
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#4764 - 12.08 09:05 den hab ich erst gestern auf nem Fest gehört
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#4765 - 12.08 10:16 P R U S T |
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#4766 - 12.08 10:23 Ein Bauer kauft sich nen Papageium net so allein zu sein. Als er abends Heimkommt fragt er ihn was er so gemacht hat.Darauf der Papagei: " Ich hab drei Hühner totgefickt!" "WAAAAS? Bist du noch ganz sauber? Mach das nie wieder!" Am nächsten Abend fragt der Bauer wieder den Vogel was er so gemacht hat. Papagei: " Heute hab ich 5 Hühner totgefickt!" "Neeeeeiiiiiiin! Hör zu....noch einmal und ich nagel dich an die Wand!" Nächster Tag...."Und wie war dein Tag?" Papagei: "Heute hab ich die restlichen Hühner totgefickt!" Der Bauer rastet aus rennt in den Schuppen holt Hammer und Nägel und nagelt den Vogel neben dem Kruzefix an die Wand! Dreht sich der Papagei zu dem Heiligenbild um und fragt: "Na? auch zu viel Hühner gefickt?" |
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-=´S.T.A.G.´ // florian=-
RANG Deckschrubber |
#4767 - 12.08 10:24 allerdings kommt er auf englisch besser...
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Veemon
RANG Deckschrubber |
#4768 - 12.08 10:32 Ein Mann betritt die Bar und wendet sich an den Gast der lässig an die Theke lehnt."Ich habe ein Rätsel für sie: Es ist rot wie ein Burgunder, flach wie ein FLunder und brennt wie Zunder....?" "Keine Ahnung" "Ihr Ferrari draußen aum dem PArkplatz!!"
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SirLant
RANG Kloputzer |
#4769 - 12.08 12:08 lol der ist geil |
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epic[returned.to.schland]
RANG Master of Clanintern |
#4770 - 12.08 13:51 Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.Angestellter: "Das kostet 50 DM." Blondine: "Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte..." Angestellter: "*zieht eine Augenbraue hoch* Alles...?" Blondine: "Ja, ja, alles." Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir einfach." Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm... Angestellter: "Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür." Sie schließt die Tür. Angestellter: "Nun knien Sie sich nieder." Sie kniet sich nieder. Angestellter: "Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus." Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... Angestellter: "Mach weiter, mach weiter." Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise... "Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?" ------------------------------------------------------ Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: 'Wir Porschefahrer sind schlau, gell?'. Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: 'Wir Schwulen aber auch!'
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