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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
chen - ist eine coole frau :ugly:

RANG Deckschrubber

#4801 - 15.08 13:21

LoooL er war hart aber lustig ;D
Brucksimo *Status: jetzt bei .id.16 sei*

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#4802 - 15.08 18:59

Büro Ordnung

zur Beachtung des Personals

1. Gottesfurscht, Sauberkeit und Pünktlichkeit sind Voraussetzung für ein ordentliches Geschäft.

2. Das Personal braucht jetzt nur noch an Wochentagen zwischen zwischen 6 Uhr vormittags und 6 Uhr nachtmittags anwesend zu sein. Der Sonntag dient dem Kirchgang. Jeden Montag wird im Hauptbüro das Gebet gesprochen.

3. Es wird von jedermann die Ableistung von Überstunden erwartet, wenn das Geschäft sie begründet erscheinen lässt.

4. Der dienstälteste Angestellte ist für die Sauberkeit des Büros verantwortlich. Alle Jungen und Junioren melden sich bei ihm 40 Minuten vor dem Gebet und bleiben auch nach Arbeitsschluss zur Verfügung.

5. Einfache Kleidung ist Vorschrift. Das Personal darf sich nicht in hellschimmernden Farben bewegen und nur ordentliche Strümpfe tragen. Überschuhe und Mäntel dürfen im Büro im Büro nicht getragen werden, da dem Personal ein Ofen zur Verfügung steht. Ausgenommen sind bei schlechtem Wetter Halstücher und Hüte. Außerdem wird empfohlen, in Winterzeiten täglich 4 Pfund Kohle pro Personalmitglied mitzubringen.

6. Während der Bürostunden darf nicht gesprochen werden. Ein Angestellter, der Zigarren raucht, Alkohol in irgendwelcher Form zu sich nimmt, Billiardsäle und politische Lokale aufsucht, gibt Anlass, seine Ehre, Besinnung, Rechtschaffenheit und Redlichkeit anzuzweifeln.

7. Die Einnahme von Nahrung ist zwischen 11.30 Uhr und 12.00 Uhr erlaubt. Jedoch darf die Arbeit dabei nicht eingestellt werden.

8. Der Kundschaft und Mitgliedern der Geschäftsleitung ist mit Ehrerbietung und Bescheidenheit zu begegnen.

9. Jedes Personalmitglied hat die Pflicht, für die Erhaltung seiner Gesundheit Sorge zu tragen, im Krankheitsfalle wird die Lohnzahlung eingestellt. Es wird daher dringend empohlen, dass jedermann von seinem Lohn eine hübsche Summe für einen solchen Fall wie für die alten Tage beiseitelegt, damit er bei Arbeitsunvermögen und bei abnehmender Schaffenskraft nicht der Allgemeinheit zur Last fällt.

10. Zum Abschluss sei die Großzügigkei dieser neuen Büro-Ordnung betont. Zum Ausgleich word eine wesentliche Steigerung der Arbeit erwartet.


Wer will bei mir arbeiten?

Die Büroordnung ist aus der 2. Hälfte des 19. Jahrhunderts und von Hand aus Altdeutscher Schrift abgetippt...

Jetzt mal eine etwas moderne Fassung aus den 90´ern

An alle Mitarbeiter

Anhang zum Tarifvertrag
(Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen)

Krankheit
Lrankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis. Wenn sie in der Lage waren den Arzt aufzusuchen, hätten sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie
Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können sie ohnehin nichts mehr tun und jemand anderes kann genau so gut die notwendiegen Maßnahmen treffen. Wenn sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei - vorausgesetzt sie sind mit Ihrer Arbeit fertig.

Eigener Todesfall
Hier dürfen sie mit Verständniss rechnen, wenn sie:

- uns 2 Wochen vorher über ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können;

- spätestens bis 8:00 Uhr anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können.

- Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorlegen, dass sie gestorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.

Operativer Eingriffe

Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind grundsätzlich untersagt. Wir haben sie so eingestellt wie sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teils von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.

Silberne und goldene Hochzeit

Für derartiege Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn sie 25 oder 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, können sie froh sein, dass sie zur Arbeit das Haus verlassen dürfen.

Geburtstag

Das sie geboren sind ist nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir darin keine Veranlassung Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.

Geburtstag eines Kindes

Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja auch schon Ihren Spass!



Will der Rest auch noch bei mir Arbeiten???

Wieder von Hand abgetippt.

Ok noch ein letzter:

Die 10 A der Arbeitswelt:

Alle
Anfallenden
Arbeiten
Auf
Andere
Abschieben
Anschließend
Anbrüllen
Aber
Anständig



SO das wars erstmal wie gesagt eine Stunde von Hand abgetippt...
chen - ist eine coole frau :ugly:

RANG Deckschrubber

#4803 - 15.08 19:22

die 10 a gefallen mir
-=[t0n1]=-

RANG God

#4804 - 16.08 10:31

Was hat eine Blondine auf dem T-Shirt stehen, die für Greenpeace arbeitet? - Ich bin gut zu Vögeln. -
hiigara

RANG God

#4805 - 16.08 12:44

:lol:
Raba

RANG Godlike

#4806 - 17.08 08:08

hat das nen bestimmten grund, warum du das im witze-thread gepostet hast???
Icyage *Endlich was besseres als 56kb*

RANG Godlike

#4807 - 17.08 08:10

ja... weil er es in (fast) alle threads geschrieben hat ;-)
Seppel(der_Seppel)

RANG Deckschrubber

#4808 - 17.08 09:25

Wir sind wegen unserer Cheaterliste mal derbst angeflamt worden.

b²t:
Sagt ein TAMMer zum anderen: "Hehe, bei mir sind alle Wände weiß." Sagt der andere: "Welche Wände?"
Veemon

RANG Deckschrubber

#4809 - 17.08 09:34

zu geil!
D-Devel

RANG Deckschrubber

#4810 - 17.08 10:27

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende
Artikel
im Korb:
1 Stück Seife,
1 Zahnbürste,
1 Tube Zahnpasta,
1 Pfund Brot,
1 Liter Milch,
1 Backofenpizza,
1 Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau
lächelt schüchtern
zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil
Sie so
potthässlich sind!"
hiigara

RANG God

#4811 - 17.08 16:26

was ist ein tammer??
Brucksimo *Status: jetzt bei .id.16 sei*

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#4812 - 17.08 17:00

TAMM ist einer der ersten CS Clans gewesen, er hat sich aufgelöst. Ein Tammer ist halt ein TAMM Mitglied
hiigara

RANG God

#4813 - 17.08 21:10

aha..... dann war das mit den wänden wohl ingame?
SirLant

RANG Kloputzer

#4814 - 17.08 22:02

Die haben beide nen Wallhack
e][force][n0-$kiLl*red

RANG Deckschrubber

#4815 - 17.08 23:48

lol
McFree

RANG Master of Clanintern

#4816 - 17.08 23:55

autsch... wo kommen wir hier hin ir diskutiert über den ältesten und schlechtesten aller cheater witze
hiigara

RANG God

#4817 - 18.08 11:55

lauf jetzt nciht über die straße - mahnt eine schnecke ihr kind- in drei stunden kommt der linienbus

:D
cheguevara

RANG Lord of Luck

#4818 - 18.08 17:53

ha


...

der war nix
-=´S.T.A.G.´ // florian=-

RANG Deckschrubber

#4819 - 19.08 07:42

A mother tomatoe and her three kids cross a street. the third kid is extremely slow. the mother gets angry walks back, smashes it and says: "Catch up!"

der brüller, nich' wahr?
-=[t0n1]=-

RANG God

#4820 - 19.08 09:25

ha ha...

Gehen 2 die Strasse entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 50 Rappen auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: 'Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!' 'Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!' 'Brauch ich doch nicht, ich hab ein Natel'. Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund: 'Hallo, hallo, ist da jemand?'
[Snake]Rattle

RANG Hardcore Ruler

#4821 - 19.08 10:27

Was zum Teufel ist ein Natel????
Is das nen Händy auf SchwizerDütsch??
esa.sta

RANG Deckschrubber

#4822 - 19.08 10:33

Das günstigste Abo für Wenigtelefonierer
NATEL® budget ist das günstigste Abo von Swisscom Mobile. NATEL® budget ist ideal für Einsteiger und alle, die gelegentlich telefonieren. Im attraktiven Abo-Preis sind wahlweise 15 Gesprächsminuten oder 50 SMS bereits inbegriffen.
Seppel(der_Seppel)

RANG Deckschrubber

#4823 - 19.08 10:37

Das war jetzt versteckte Werbung

Sagt ein Sperma zum anderen: "Ich glaub, ich werd ein Junge". Sagt das andere: "Und ich werd wohl ein Mädchen". Kommt ein Brotkrümel vorbei und sagt: "Hier werdet ihr wohl gar nichts."
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#4824 - 19.08 18:57



Sitzen in einer lauen Sommernacht drei Vampire auf dem Friedhof...

Nach einigen Minuten meint der erste: "Ich habe Hunger", schwingt sich hoch
ond fliegt fort.
Eine dreiviertel Stunde später taucht er mit blutverschmierten Gesicht
wieder auf.

"Oh - ging aber schnell! Wo warst Du?", fragen die anderen beiden.
"Habt Ihr das bunte Licht dort drüben über der Mauer im Norden gesehen?" -
"Ja." - "Da ist eine Hochzeitsfeier! Die waren so sehr mit dem Entführen der
Braut beschäftigt, dass sie gar nicht merkten, wie ich einen Gast gebissen
habe!"

Daraufhin bekommt auch der zweite Vampir Hunger und fliegt los. Nach nur
einer halben Stunde kehrt er mit blutverschmiertem Gesicht zurück.
"Hey, das war aber zügig! Wo warst Du?" - "Habt Ihr das gleißende Licht dort
über der Mauer im Westen gesehen?" - "Ja" - "Da ist ein Jungesellenabschied!
Die waren alle so besoffen, dass sie gar nicht gemerkt haben, wie ich einen
biss!"

Nun bekommt auch der Dritte Hunger und fliegt los. Nach nur fünf Minuten
kehrt er mit blutverschmiertem Gesicht zurück. Die anderen beiden schauen
sich verwirrt an und fragen, wie er denn so schnell wieder da sein könnte.
Daraufhin er: "Habt Ihr die Mauer dort drüben im Osten gesehen?" - "Ja!" -
"Ich nicht!"
-=[t0n1]=-

RANG God

#4825 - 19.08 19:00

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.
Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seinerFrau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose:
"Ihre Tochter bekommt ein Kind, Ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie Ihren Tennisarm nie los..."
[MTR]Mars

RANG Deckschrubber

#4826 - 19.08 19:26

^^ den gabs schon nur anders
spyk0r

RANG Deckschrubber

#4827 - 19.08 19:37

LOL
hiigara

RANG God

#4828 - 19.08 20:58

derr mit der mauer rult
a1r-ZW0

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#4829 - 19.08 21:07

ne der ist nit so gut :/
hiigara

RANG God

#4830 - 19.08 21:09

aber der mit der tomate oder wa?
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