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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#4861 - 21.08 12:23 rrrrrring"Hier ist der Anrufbeantworter des Alzheimer e.V. Falls sie nach dieser Ansage noch wissen wie sie heissen und warum sie angerufen haben, sprechen sie bitte jetzt..." 
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-=´S.T.A.G.´ // florian=-
RANG Deckschrubber |
#4862 - 21.08 12:23 besser wäre:"Hier ist der Anrufbeantworter des Alzheimer e.V. Falls sie nach dieser Ansage noch wissen wie sie heissen und warum sie angerufen haben, legen sie bitte auf." 
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epic[returned.to.schland]
RANG Master of Clanintern |
#4863 - 21.08 13:37 Wie ich eine Cola-Dose richtig öffneDer 08-15-Typ: Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen. Der coole Typ: Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reißt sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermäßig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen. Der Rambo-Typ: Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmäßig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen. Der Säufer: Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller!). Die rausströmende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sec. wieder außerhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen der Cola überlagert! Der Snob: Zieht sich erst mal die weißen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeigefinger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas. Der gewalttätige Typ: Er packt die Dose in einer Hand und schüttelt sie solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören. Der Programmierer: Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenen Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter. Der Bastler: Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Öffnungs-Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen kranähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen, steuert das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter. Der Physiker: Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschließend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Öffners. Die Cola ist für ihn die unwichtigste Sache überhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim Öffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist!). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal. Der Chemiker: Sprengt den Öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall übertönt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg. Der Mantafahrer: Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz Gesetz – Irgendwer muss ja die Jugend vor denen schützen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschlüssel) und den Öffner (ohne die Dose zu öffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Strasse und heizen einmal mit ihrem Manta rüber und dann noch mal über die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutöten. Anschließend schlürfen sie die Cola auf. Der Sozial-Psychologe: Versucht die Cola-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen, Selbstinitiative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. härtester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen. Der Ostfriese: Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Öffner. Anschließend geht er ins Geschäft und reklamiert die Dose und kauft sich dafür lieber einen Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann! Kein Zischen (logisch)! Der Indianer: Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regnen. Anschließend wartet er, bis die Cola-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null. Der Proll: Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenöffner aus der Hose (ach so, der Dosenöffner war das...'), an dem Glöckchen hängen, damit auch alle gucken! Anschließend setzt er den Dosenöffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reißt er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen- Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fuß bricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und später im Krankenhaus)  
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Wallace
RANG Deckschrubber |
#4864 - 21.08 13:42 lol, geil.
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epic[returned.to.schland]
RANG Master of Clanintern |
#4865 - 21.08 13:53 So jetz wird gerhymed Winde Winde werden dich begleiten von der Wiege bis zur Bahre. Werden dein Odeur verbreiten und zwar per Anal-Fanfare. Auf dem Weg durch´s ganze Leben werden sie ein Teil von dir, und wenn sie dann sanft entschweben, bleibt dein Geruch als Souvenier. Eingeschlafen Einem Mann aus Bremerhafen, dem war der Hintern eingeschlafen. Und jetzt versucht er ganz angestrengt zu verhindern, dass er zu schnarchen anfängt. Fahrstuhl Die schönste Art, sich zu entlüften, und seines Leibes Bio-Düften die große weite Welt zu zeigen, ist, in den Fahrstuhl einzusteigen, um ihn heimlich vollzublähn. Doch dann muss man aber sehn, dass man schnell das Weite sucht, sonst gibt´s Ärger, ei verflucht! Party Manchmal werd ich eingeladen zu diesen Parties, diesen faden. Ich versuche dann mein Bestes zur Belebung dieses Festes. Lass zwischen allen den Banausen ganz leise heimlich einen sausen, Und wenn die Winde leise säuseln und sich die ersten Nasen kräuseln, tu ich, als hab ich keinen Schimmer und gehe in ein andres Zimmer. Hier wiederhol ich die Geschichte mit völlig unschuldigem Gesichte, bis aller Wind, der mir enteilt, in allen Räumen sich verteilt. So kann man jede Party sprengen, ohne sich groß anzustrengen! 
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hiigara
RANG God |
#4866 - 21.08 19:30 bäääährofl is ja hammer.... |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#4867 - 21.08 21:26 Ausredenkatalog für Leute die geblitzt worden sind (so wie ich heute)"litt unter einer Blasenunterkühlung und mußte dringend austreten"... "wurde verfolgt und habe so die Verfolger abgeschüttelt"... "mußte in die Lücke beschleunigen"... "eine Betonbirne stand vor dem Gechwlndigkeitsschild"... "hatte im Hänger ein Pferd und konnte deshalb nicht so schnell bremsen"... "auf dem Beifahrersitz stand eine Torte, konnte nicht bremsen"... "eigentlich fahre ich immer langsam"... "in der nächsten Querstraße sind 70 km/h zugelassen. Die Kontrolle ist somit an dieser Stelle ungerecht"... "mußte die Oma ins Krankenhaus schaffen"... "muß dringend zu einem Patienten"... ;dieses wurde den Mitarbeitern vor Ort in einem 10min-Gespräch erklärt "mußte dem Bus ausweichen"... "der Blitz hat mich geblendet"... "eigentlich war ich um diese Zeit auf Arbeit"... "vor mir fuhren noch zwei andere Fahrzeuge"... "das Schild war zugewachsen"... "da war eine Baustelle. Um die entgegenkommenden Fahrzeuge nicht zu behindern, bin ich schneller gefahren"... "meine Oma ißt gern frische Erdbeeren. Um diese ihr frisch zu bringen, mußte ich schneller fahren (Bescheinigung der Oma ist beigefügt)"... "es fährt noch ein Fahrzeug mit dem selben Kennzeichen"... "war in der Tschechei. Das Ist die Freundin vom Schwiegervater. Die war aber an dem Tag in Berlin, das weiß ich genau"... "mußte einen verhaltensgestörten Kater zur Tollwutuntersuchung bringen"... die Tachonadel blieb immer im unteren Bereich hängen"... "ging meinem ,.Hobby" nach: beschleunigen auf 75 und sehen wie weit ich komme"... "die Temperatur im Fahrzeug war nicht mehr erträglich"... "die Welle des Gaspedals ist beim Hochschalten abgebrochen"... "ich war der Meinung, dort ist schon der Ortsausgang"... "mußte lebenswichtige Medizin holen"... "wußte nicht, daß die Anzeige des Tacho's nicht auf 0 geht und habe das der angezeigten Geschwindigkeit zugeschlagen"... "hatte Papiere liegen gelassen"... |
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chen - ist eine coole frau :ugly:
RANG Deckschrubber |
#4868 - 22.08 06:23 Auch der Weihnachtsmann kann mal ´nen schlechten Tag haben...Es war einmal vor langer Zeit kurz vor Weihnachten, als der Nikolaus sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß: Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Nikolaus begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte im seine Frau, dass ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte; die Schwiegermutter hat dem armen Nikolaus gerade noch gefehlt! Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass 3 von ihnen hoch schwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wo hin. Welch Katastrophe! Dann begann er damit, den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit! So frustriert, ging der Nikolaus ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen, jedoch musste er feststellen, dass die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten - is ja mal wieder typisch! In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen, und zersprang in tausend kleine Stücke über den ganzen Küchenboden verteilt. Jetzt gab´s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen. Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mir einem riesigen Weihnachtsbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten, Nikolaus, ist es nicht ein schöner Tag? Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den jetzt hinstecken?" Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen. |
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Thiede
RANG Deckschrubber |
#4869 - 22.08 07:33 Hüte dich vor deinem Computer...[img]http://www.online-psychiatrie.de/verstrahlt.htm[/img] Wenn sie dass hier sehen hat die verschwöhrung begonnen: [img]http://www.online-psychiatrie.de/images/position.jpg[/img] Wie Ihnen sicherlich bekannt ist, wird ja jedes Betriebsystem absichtlich mit vielen lustigen Fehlern programmiert. Falls man von programmieren sprechen kann, es ist vielmehr eine Aneinanderreihung von Buchstaben und Zahlen in unlogischer Reihenfolge. Das Ergebnis dieser Attentate ist dann ein Programm, das einem die Arbeit mit dem Computer erleichtern soll. Das ist aber gelogen ! Von wegen, benutzerfreundliche Bedienung - eher ein pauschales Ärgernis. Sie werden gezwungen sich viele neue Hardware zu kaufen, damit die Bedienung auch wirklich einfach ist. Lösung: Verzichten Sie doch einfach auf ein Betriebsystem, es ist für den Betrieb Ihrer EDV Anlage gar nicht notwendig. Denken Sie mal, wenn Sie ohne Betriebssystem arbeiten....wie viel Sie sparen. Die "Hersteller" von Betriebssystemen suggerieren Ihnen, dass Sie ohne ein Betriebsystem ( z.B. Windows oder Linux-Spiel ) nicht arbeiten können. Das ist nur Geldmacherei und totaler Blödsinn. Ihr Bügeleisen läuft ja auch ohne Windows 98 - oder ? Betreiben Sie Ihren PC ohne die lästigen Betriebssysteme ! Ohne Betriebsystem haben Sie unendliche Möglichkeiten, Ihren Rechner so umzubauen, dass er für Sie Sinn macht. Sie haben keine Probleme mit neuer Hardware. Als Beispiel die Melitta-Erweiterung - läuft problemlos ohne Windows ! [img]http://www.online-psychiatrie.de/images/comp_kaffee.jpg[/img] Testen Sie unseren Ratschlag. Löschen Sie doch einfach mal Ihr Windows und mailen Sie uns Ihre Erfahrung. Sie werden begeistert sein ! |
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Thiede
RANG Deckschrubber |
#4870 - 22.08 07:33 Warum funzen die bilder nicht? |
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-=[t0n1]=-
RANG God |
#4871 - 22.08 07:35 weil das im AF nicht geht |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#4872 - 22.08 09:18 Macht doch einfach kopieren und einfügen !!! |
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-=´S.T.A.G.´ // florian=-
RANG Deckschrubber |
#4873 - 22.08 09:20 das soll gehen? |
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RANG God |
#4874 - 22.08 10:05 quatsch..
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-=´S.T.A.G.´ // florian=-
RANG Deckschrubber |
#4875 - 22.08 10:07 ! |
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Thiede
RANG Deckschrubber |
#4876 - 22.08 10:22 komisch |
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epic[returned.to.schland]
RANG Master of Clanintern |
#4877 - 22.08 10:34 url markieren -> strg+c ?neues browserfenster -> adressleiste -> strg+v ? 
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-=´S.T.A.G.´ // florian=-
RANG Deckschrubber |
#4878 - 22.08 10:51 
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epic[returned.to.schland]
RANG Master of Clanintern |
#4879 - 22.08 11:01 hmmhm wir verlieren die Thematik aus den Augen ..*Witzherbeizerr* Kommt ein Mann in den Laden und fragt die Verkäuferin:"Haben Sie Käse im Schnitt?". Sie ganz empört: "Na hör'n Sie mal, ich frage Sie ja auch nicht, ob Sie Quark im Sack haben". --------------------------------------------- eine blondine ruft völlig aufgelöst bei ihrem mann auf der arbeit an.er fragt sie was denn los sei.sie antwortet ihm,das sie sich ein puzzle gekauft habe, mit einem roten hahn vorne drauf.aber alle teile sind gleich groß und haben die selbe farbe. der mann beruhigt seine frau,er sagt das sie das heute abend mal zusammen probieren werden.der mann kommt also nach hause und geht zu seiner frau. er schaut das puzzle an und sagt zu ihr: "pack die kellogs wieder ein,wir kaufen dir morgen ein neues puzzle!"
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Ged
RANG Deckschrubber |
#4880 - 22.08 11:50 n mann in der metzgerei zur bedienung:"ich hätte gern ein steak. so wie ihre brust!" "So groß?" "Nee, so abgehangen!" 
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Veemon
RANG Deckschrubber |
#4881 - 22.08 11:56 Kommt ein Mann in die Bäckerei: Ich hätte gerne 1 KG Mehl.Soll ich es ihnen einpacken? Nein danke, ich habe ein Netz dabei!!! |
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Ged
RANG Deckschrubber |
#4882 - 22.08 12:26 kommt ein mann in die bäckerei:"ich hätt gern ein pfund mehl" "tut mir leid, dass heisst jetzt kilo" "ich hätt gern ein pfund kilo" |
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=W@S= Mistvieh
RANG Deckschrubber |
#4883 - 22.08 12:34 Zum Schluss, dem König ein gefallen, tu ich seine alte knallen!! |
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Ged
RANG Deckschrubber |
#4884 - 22.08 13:14 dem könig zum gefallenausserdem is des nur witzig mit dem rest von dem gedicht also streng dich mal an |
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Sanchez
RANG Deckschrubber |
#4885 - 23.08 00:45 Bück dich Fee....Wunsch ist Wunsch
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#4886 - 23.08 08:48 @ 4882:Der geht anders !!! Kommt ein Mann in ne Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne 2 Pfund Mehl." Sagt die Verkäuferin: "Das heisst jetzt "Kilo" !!" Darauf der Mann: "Ok, dann nehme ich 2 Pfund Kilo !!!" !!! Mit EINEM Pfund macht es keinen Sinn !!! |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#4887 - 23.08 08:49 Ein Ehepaar liegt im Bett.Sagt Sie zu Ihm: "Denkst Du auch an was ich denke ??" Sagt er: "Ja, aber ich möchte meins mit Schinken !!" |
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Ged
RANG Deckschrubber |
#4888 - 23.08 08:51 @nighter hätte dann ja auch n halbes kilo holen können |
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Deadlock*Sommergrippe :(*
RANG Deckschrubber |
#4889 - 23.08 08:57 "Was ist der Unterschied zwischen Gott und Schumacher ?Gott denkt nicht er sei Schumacher." ( )
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Sanchez
RANG Deckschrubber |
#4890 - 23.08 09:47 @ nighthawk der witz is unreal...denn mit sicherheit denkt der mann an sex und die frau an was anderes...allerdings könnte es auch sein das er son al bundy typ ist
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