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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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WilderDudelSack
RANG God |
#5071 - 10.09 00:19 da gibt's ne andere form von aber ->durchsage vom piloten zu den passagieren während des fluges: "meine damen und herren. bitte schauen sie zur rechten tragfläche - sie brennt." "nun schauen sie bitte zur linken tragfläche. sie brennt ebenfalls". totenstille. "nun schauen sie auf den kleinen gelben punkt auf dem meer hinunter. das ist mein rettungsboot wovon aus ich zu ihnen spreche" 
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Ged
RANG Deckschrubber |
#5072 - 10.09 03:38 oder in der art:Untergang der Titanic Passagier: Käpt'n, Käpt'n, wie weit ist es bis zum Land? Kapitätn: 2km Passagier: Aber ich sehe nichts Kapitän: Nach unten! |
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Riker
RANG Master of Skill |
#5073 - 10.09 05:49 Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspielseinen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?" Der Junge: "Tu' ich doch!..." |
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Justus Jonas*1.Detektiv*
RANG Kloputzer |
#5074 - 10.09 05:53 
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WilderDudelSack
RANG God |
#5075 - 10.09 15:18 wenn zwei sich streiten freut sich der anwalt |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#5076 - 10.09 18:01 Jeder Witz wird oder wurde irgendwann mal im Fernsehen erzählt !!!Also, was soll´s ??? Stürzen sich zwei aus nem Flieger. Schreit der Eine dem Anderen zu: "Die Menschen da unten sehen aus wie Ameisen !!" Schreit der Andere: "Du VOLLIDIOT, mach den Fallschirm auf, das SIND Ameisen !!!" |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#5077 - 10.09 18:04 Und weil´s so schön war, gleich nochmal einer:Springen zwei aus dem Flieger. Plötzlich schreit der eine dem Anderen zu: "Mach den Schirm auf - LOS - Mach den Schirm auf !!!" der Andere ganz seelenruhig: "Wieso ?? - Regnet´s ???" 
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-=´S.T.A.G.´ // florian=-
RANG Deckschrubber |
#5078 - 10.09 19:21 stehen zwei männer vorm erschießungskommando an der wand. sagt der eine zum anderen: "danke, herr anwalt!" |
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Catweazle |heretic
RANG Deckschrubber |
#5079 - 10.09 21:56 der war kurz, aber gut
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#5080 - 10.09 22:33 Anleitung zum FrustabbauAlso, es begann alles ganz einfach; Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Hans-Jörg Berger ich würde gern mit Lutz Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach auf geknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer mit meinem Adreßbuch und stellte fest, daß ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmals die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorantbsich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!" und knallte den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legt ihn in die Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte rief ich das Arschloch an brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl. Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein neues Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können? Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag. Ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagte nein und ich brüllte in den Hörer:"......weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung. An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau die unglaublich lange brauchte um aus einer Parklücke rückwärts heraus zu fahren, aber ich entschloß mich zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Platz einfach vor der Nase weg. Ich stieg aus und sagte dem Fahrer das dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich einfach und ging weg. So ein Arschloch! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, daß er seinen Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen und Adresse drauf geschrieben. Nun hatte ich zwei Arschlöcher die ich anrufen konnte. Was ein königlicher Spaß. Nach einer Weile war es nicht mehr schön und ich beschloß was neues auszuprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte ARSCHLOCH in den Hörer, legte aber nicht auf. Er sagte:"Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte:" Wo wohnen Sie?" Ich sagte:" Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte:" Lauf dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei." Dann rief ich Arschloch 2 an sagte meinen Spruch und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich:"Wer bist du Penner, laß die Scheiße bleiben." Ich sagte, daß wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen und sein Auto demolieren. " Prima", sagte er "dann kann ich Dir ja mal gleich richtig die Fresse polieren." "Ich freue mich." sagte ich ihm. Dann rief ich bei der Polizei an und sagte das mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor meiner Tür um mich umzubringen. Ich fuhr dann zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide verhaftete. Das war einer der geilsten Augenblicke in meinem Leben!!!!! Und was lernen wir daraus: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren..... |
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Riker
RANG Master of Skill |
#5081 - 11.09 05:47 Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kameldurch die Wüste ... plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit. Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben" Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus. Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein Ding erblickt, fragt sie wozu das da wäre. Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke ... entsteht neues Leben!" Darauf die Nonne: "Dann stecks doch ins Kamel und lass uns weiterreiten!!!"
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#5082 - 11.09 07:31 Three guys died and when they get to the pearly gates, St. Peter meets them there. St. Peter said, "I know that you guys are forgiven because you're here. Before I let you into Heaven, I have to ask you a couple of questions. Make sure you tell the truth because if you don't you will forfeit your privilege of being here and we'll have to ask you to visit our friend below. Your answers will also determine what kind of car you get. You have to have a car here in Heaven because it is so big!"The first guy walks up and Peter asks him, "How long were you married?" The guy replies, "24 years." St. Peter then asks, "Did you ever cheat on your wife?" The guy says, "Yes, about 10 times...but you said I was forgiven." Peter said, "yeah, but that's not too good. Here's a Pinto for you to drive." The second guy walks up and gets the same questions from Peter to which he replies, "I was married for 41 years and cheated on her only once, but that was during our first year and we worked it out and I was faithful there after." Peter said, "I'm pleased to hear that, here's a Lincoln Town Car for you to drive." The third guy walked up and said, "Peter, I know what you're going to ask. I was married for 63 years and didn't even look at another woman! I treated my wife like a queen!" Peter said, "That's what I like to hear. Here's a Jaguar for you to drive" A little while later, the two guys with the Lincoln and the Pinto saw the guy with the Jaguar crying on the golden sidewalk so they went to see what was the matter. When they asked him what was wrong he tearily said, "I just saw my wife and she was on a skateboard!" |
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Thanatos
RANG Deckschrubber |
#5083 - 11.09 08:11  omg
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[Snake]Rattle
RANG Hardcore Ruler |
#5084 - 11.09 10:09 Jetzt spammen ja sogar schon die TF`ler!!!! |
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esa.sux
RANG Deckschrubber |
#5085 - 11.09 10:52 Neue Maus!Bei der Einfuhrung von Windows XP wurde vom Microsoft-Entwicklungsteam die Maus unter die Lupe genommen. Da hat sich herausgestellt, dass vor allem Frauen viele Schwierigkeiten haben, um unter XP mit der heutigen Maus zu arbeiten. Darum ist hauptsachlich für die weibliche Zielgruppe eine neue Maus entwickelt worden. Dabei war die Bedingung für die neue Maus, dass sie vertraulich wirken und gut in der Hand liegen soll. Nach Fertigstellung des ersten Prototyps, hat es natürlich einige Umfragen unter der männlichen Zielgruppe gegeben, um jede Form von Diskriminierung auszuschliessen. Die männliche Zielgruppe hat hier keine Bedenken gehabt, stärker noch, laut Meinung der Männer kommen bei Ansicht der Frau mit der neuen Maus vertraute Gefühle hoch. Das Bild dazu gibt es hier: |
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#5086 - 11.09 10:56 nur blöd, dass die "echte" Maus sichtbar hinter dem Laptop liegt...
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-=[t0n1]=-
RANG God |
#5087 - 11.09 11:37 was sagt eine frau,wenn sie auf pinoccios gesicht sitzt?nun lüg doch endlich!!! |
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Blutiger
RANG Sucker |
#5088 - 11.09 14:23 was ist ne blondine auf dem fußball feld ???na denkt nach!!! na was schon EIN FREI STOß !!! |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#5089 - 11.09 17:00 Warum hat eine Blondine KEINE Schamhaare ???Na ?? Und ?? Wächst auf der Autobahn Gras !!???!! |
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Veemon
RANG Deckschrubber |
#5090 - 11.09 17:52 Wie nennt man die Schamlippen ein Blondine?Leitplanken! |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#5091 - 11.09 18:22 Warum kann eine Blondine nicht Wasserskifahren ???Wenn sie feucht wird spreizt sie die Beine !!! |
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hiigara
RANG God |
#5092 - 11.09 20:18 lol |
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Neo
RANG Skill Newbie |
#5093 - 11.09 20:42 Amerika: Ein Weißer wird vor Gericht zitiert, weil er zwei Schwarze angefahren hat."Viel können wir da nicht machen", sagt der Richter. "Den ersten Neger, der durch die Windschutzscheibe flog, also den können wir wegen Hausfriedensbruch belangen. Aber der zweite, der 20 Meter durch die Luft flog, ist höchstens der Unfallflucht verdächtig." 90% aller amerikanischen Highschool Absolventen würden nie auf Meinungsumfragen antworten. Das ergab eine Meinungsumfrage am New York State College for Advanced Questions. Frage: Was ist der Unterschied zwischen dem künftigen USA-Präsidenten und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat. Und für die Zyniker unter uns: Unterhalten sich zwei Puzzle-Freunde. Der eine: "Gestern habe ich ein 3000 Teile-Puzzle in diner Minute geschafft." "Glaube ich Dir nie", entgegenet der zweite. "Doch", so der erste, "es war ein Puzzle mit dem Motiv des World Trade Centers – ich musste nur den Karton auskippen." |
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esa.sux
RANG Deckschrubber |
#5094 - 11.09 21:49 der letzte Witz ist sowas von geschmacklos!Da kann ich nicht mal als FiSi drüber lachen! :fu: |
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#5095 - 11.09 22:00 ich hab mit dem Witz kein Problem... |
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Riker
RANG Master of Skill |
#5096 - 12.09 05:48  der hier... Familie Neureich besucht eine Ausstellung und lässt sich von einem Führer durch die Räume begleiten. Gleich beim ersten Bild platzt Frau Neureich voll Freude heraus: "Ah, ein Michelangelo!" "Nein, meine Dame, das ist ein daVinci, Leonardo daVinci!" "Ach so? - Aber hier, dies hier ein Schiele!" Der Ausstellungsführer geduldig: "Nein, tut mir leid, aber das ist ein Klimt, Gustav Klimt!" "Ach so? - Aber das da ist ein Van Gogh!" Die Antwort kommt mit einem Seufzer: "Nein, leider, das ist ein Rubens, meine Dame, - Peter Paul Rubens!" Frau Neureich gibt nicht auf: "Wirklich? Aber das, - das muss ein Picasso sein!" "Nein, meine Dame, das ist, mit Verlaub, ein Spiegel..." |
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#5097 - 12.09 07:48 muhahahhahRUBENS wäre auch nicht schlecht gewesen
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CI Premium Reminder
RANG Kloputzer |
#5098 - 12.09 09:52 kommt ein Mann zu mir und sagt: " Ich mag dich nicht"muahhrhra das geht doch gar nicht |
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Neo
RANG Skill Newbie |
#5099 - 12.09 09:58 "der letzte Witz ist sowas von geschmacklos!"Nein mein Lieber, geschmacklos ist es, tausende von unschuldiger Menschen umzubringen, weil 2.800 Menschen umgekommen sind... back 2 topic "Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine nicht definierbare Flüssigkeit als Lebenselexier verkauft haben. Sind sie eigentlich schon vorbestraft?" "Ja, einmal 1698 und das andere Mal im Jahre 1866." |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#5100 - 12.09 12:46 A truck was traveling through town. When the driver stopped at a red light, A blonde jumped out of her car, ran up to the driver of the truck, and said, "Mr. your losing part of your load".She jumps back into her car and follows the truck to the next light. She jumps out of car and runs up to the driver's window, "Mr. your losing part of your load." The same thing happens for 7 stops, finally the 8th stop, the blonde came running up to the truck driver's window, before she could say anything, the driver said, "MAM, THIS IS WINTER IN MAINE, I'M DRIVING A SALT TRUCK....... |