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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Organic700

RANG Skill Admiral

#5131 - 15.09 20:52

LOL

"treffen sich 2, der eine kommt nichT!" *muahahahahah*

Geht ne Pommes um ne ecke und kippt um! LOOOOOOL!!

Apropro: 1x pommes mit fritten plz!
Diabolo *Psüchüdülüc*

RANG Ultimate 0wn3r

#5132 - 15.09 21:12


treffen sich nen bayer und nen deutscher () im fahrstuhl.
sagt der bayer: gruess gott
sagt der deutsche () : tut mir leid aber ich steige schon im 15ten stock aus
esa.sux

RANG Deckschrubber

#5133 - 16.09 10:51

Treffen sich 2 Jäger - beide tod! <-- mein Lieblingswitz
Justus Jonas*1.Detektiv*

RANG Kloputzer

#5134 - 16.09 10:54

aber auch der älteste

Ich leibe ja Etopien-Witze

Was ist ein Etopier mit Springerstiefeln?

Ein Golfschläge

Härteste Rally der Welt? mit ner Imbisbude durch Etopien
Riker

RANG Master of Skill

#5135 - 16.09 10:55

Zwei Männer sitzen auf der Parkbank.
Einer von ihnen isst Apfelkerne. Fragt der andere:
"Warum tun Sie das?"
Darauf antwortet der andere: "Wissen Sie nicht, dass
Apfelkerne klüger machen?"
Fragt der andere: "Darf ich auch mal probieren?"
"5 Euro bitte."
Er bezahlt und probiert es.
Dann schreit er auf und sagt: "Hey, mit 5 Euro hätte ich
mehrere Kilos Äpfel kaufen können!"
Sagt der andere lachend: "Sehen Sie, es wirkt schon!"
esa.sux

RANG Deckschrubber

#5136 - 16.09 11:45

Der älteste Witz ist für mich der:

Zieht nen Mann ein 10 Meter langes Seil hinter sich her, kommt nen Polizist vorbei und fragt:
"Warum ziehen sie denn ein 10 Meter langes Seil hinter sich her?"
Sagt der Mann:
"Schieben hab ich shcon probiert, schieben geht nicht"



Kommt nen Mann zu Putenköcher und ruft:
"Puten Tach"
(Hat nen Kumpel gebracht )
=-BR-=Catweazle[DRaW] |heretic

RANG Master of Clanintern

#5137 - 16.09 12:17

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."


##############################################


Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
Sagt der Mann: "Oh jeh, oh jeh, was mach ich bloß. Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!
esa.sta

RANG Deckschrubber

#5138 - 16.09 13:19

BITTE sux - DEN höre ich seit 28 Jahren...
nicht auch noch HIER posten, bitte
danke.
aber der "punetn Tach " - der kam schon fett
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#5139 - 16.09 13:39

Q. What is the difference between a drug dealer and a hooker?
A. A hooker can wash her crack and sell it again.
Q. Why is divorce so expensive?
A. Because it's worth it.
Q. What is a Yankee?
A. The same as a quickie, but a guy can do it alone.
Q. What do Tupperware and a walrus have in common?
A. They both like a tight seal.
Q. What do a Christmas tree and priest have in common?
A. Their balls are just for decoration.
Q. What is the difference between "ooooooh"and "aaaaaaah"?
A. About three inches.
Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don't have eyes.
Q: If the dove is the bird of peace, what is the bird of true love?
A. The swallow.
Q: What is the difference between medium and rare?
A: Six inches is medium, eight inches is rare.
Q. Why do women rub their eyes when they get up in the morning?
A. They don't have balls to scratch
Wyst-N-Phuxx |!| MLB-fan

RANG Deckschrubber

#5140 - 16.09 15:03

1 3 und 4 versteh ich net
aber
quote:
Q: If the dove is the bird of peace, what is the bird of true love?
A. The swallow.
is ultra
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#5141 - 16.09 17:01

A survey was conducted by the U.N. worldwide. The only question asked was,

"Would you please give your most honest opinion about solutions to the food shortage in the rest of the world?"

The survey was a HUGE failure. In Africa, they did not know what "food" meant. In Western Europe, they did not know what "shortage" meant. In Eastern Europe, they did not know what "opinion" meant. In the Middle East, they did not know what "solution" meant. In South America, they did not know what "please" meant. In Asia, they did not know what "honest" meant. And in the USA, they did not know what "THE REST OF THE WORLD" means.
esa.sta

RANG Deckschrubber

#5142 - 17.09 09:26

1,85 DM

Zwei Kumpel wollen mal wieder kräftig einen Heben, das Problem ist nur -
sie haben kein Geld. Also legen sie zusammen und es werden auf Pfennig
genau 1,85 DM.


"Na", sagt der eine, "damit können wir wohl keine großen Sprünge machen!"
"Immer ruhig Blut", meint der andere, "lass´ mich nur machen", nimmt das
Geld und geht in einen Supermarkt. Nach wenigen Minuten kommt er raus und
zeigt seinem Kumpel ein knackiges Wiener-Würstchen. "Was soll das denn?"
fragt er. "Lass´ dich überraschen!" der Würstchenkäufer, nimmt seinen
Kumpel am Arm und betritt die erstbeste Kneipe, wo er auch gleich ein Bier
und einen Korn für sich und seinen Kumpel bestellt.

Der ist ganz unruhig und zischelt: "Bist Du bekloppt? Wir kommen in
Teufels Küche ohne Geld!" Sein Gegenüber grinst: "Bleib doch ruhig! Und
Prost!"

So geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt der mit dem
Würstchen seinem Kumpel ins Ohr: "Pass auf, ich steck jetzt das Würstchen
in meinen Hosenschlitz. Du kniest dich hin und saugst dran. Was, meinst
Du, was dann hier los ist."

Sein Kumpel gehorcht, kniet sich hin und saugt kräftig an dem Würstchen.
Nicht lang und der Kneipier rastet aus: "WAS MACHT IHR DENN DA, IHR
********! RAAAAUUUUUS!!!!"
Zack, werden sie aus der Tür geworfen und der Würstchenmann sagt: "Und,
haben wir was bezahlt?"

Auf diese Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe und überall das gleiche
Spiel. Bevor sie die zehnte Kneipe betreten, sagt der Würstchenlutscher:
"Du, ich glaub´ ich kann nicht mehr, meine Knie sind schon ganz wund!"
Sagt sein Kumpel: "Stell Dich nicht so an. Was meinst Du, wie es mir
geht?
Ich habe das Würstchen schon nach der dritten Kneipe verloren!"
DonB

RANG Deckschrubber

#5143 - 17.09 11:02

lol war zwar schon aber immer wieder gut
Riker

RANG Master of Skill

#5144 - 17.09 13:35

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem
Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"

Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste
Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der
Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#5145 - 17.09 13:42

Ein verliebtes Paar kurz vor der Hochzeit
Er:"lass uns doch endlich mal poppen!"
Sie:"Nix....vor der Ehe läuft nichts!"
Er bettelt und bittet das er wenigstens die Spitze einführen darf! Nach ner weile gibt sie nach und sie ziehen sich aus. Er führt ihn jedoch vollständig ein....wieder raus und wieder rein....kurz daruf fängt sie an zu stöhnen und meint:" Ich habs mir überlegt eigentlich kannst du in ganz reinschieben!"
Er:" Nix da......versprochen ist versprochen!"
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#5146 - 17.09 16:44

A husband and a wife want to take golf lessons from a pro at a local golf club. The man and woman meet the pro and head to the driving range. The man goes up first. He swings and hits the ball 100 yards.
The golf pro says, "Not bad, Now hold your club as firmly as you hold your wife's breast." The man follows instructions and hits the ball 300 yards. The golf pro says "Excellent!"
Now the woman takes her turn. She hits the ball 30 yards. Golf pro: "Not bad, but try holding the club like you hold your husband's dick." She swings and the ball goes 10 yards.
Golf pro: "Not bad, now try taking the club out of your mouth."
Diabolo *Psüchüdülüc*

RANG Ultimate 0wn3r

#5147 - 17.09 17:11


why is a divorce so expensive?
because it is worth it

ok das ganze in deutsch
warum ist eine scheidung so teuer?
weils das geld wert ist

den find ich so ueberhammergeil
-|TDC.Jadawin|-

RANG LLamah

#5148 - 17.09 18:56

if u think to fuck is funny fuck yourself and save your money
Brucksimo *Status: jetzt bei .id.16 sei*

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#5149 - 17.09 19:19

sagt mal wir sind doch hier in den deutschen Foren, könntet ihr da auch bitte freundlicherweise in deutsch posten, danke. Mal ein Witz in englisch ist ja ok aber jeder 2. nicht. Wer unbedingt englische Witze posten will kann es ja hier tun.


Zurück zu den Witzen
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#5150 - 17.09 19:32

Ich kenne halt numal auf Grund meiner Herkunft mehr Englische als Deutsche Witze. Und die will ich euch doch nicht vorenthalten.
esa.sux

RANG Deckschrubber

#5151 - 17.09 19:43

Wo wir schon mal OT sind:
Ich finde englische Witze oftmals viel besser als deutsche, da im englischen die Worte universeller und vieldeutiger eingesetzt werden.

Und nur weil einige von euch zu faul sind leo.org zu befragen auf englische Witze verzichten?
Macht euch nicht lächerlich!
Riker

RANG Master of Skill

#5152 - 18.09 08:50

Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der
Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten,
verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also
lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen
kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine
Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schworen, mit der Sache nichts
zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch
Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von
Teamleitern, Systemadministratoren, SalesManagern und IT-Technikern,
damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!! "
ThaRippa

RANG Master of Clanintern

#5153 - 18.09 11:12

hab ich bei uns im forum gefunden...

quote:
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank Austria.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Filialleiter der Bank Austria zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld"
Nach viel diskutieren ließen sie die Dame zum Filialleiter der Bank Austria (der Kunde ist König).
Der Filialleiter fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte dem Filialleiter die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld).
Wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"
"Wetten?", Fragte der Filialleiter "Was für Wetten?"
Die ältere Dame antwortete: "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette
ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
Der Filialleiter brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte :
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen"
"Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.
Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld)
"Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind"
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da
Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?
"Klar!", der Filialleiter war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld)
Die Nacht drauf war der Filialleiter schon sehr nervös und verbrachte viele
Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank Austria.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR
Der Filialleiter akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Filialleiter ließ seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und
fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
"Na gut" sagte der Filialleiter überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann
gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen"
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen
Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Filialleiter fragte daraufhin die Alte " Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Filialleiters der Bank Austria in der Hand halten würde."


der is doch gut oder?
[C.N.C]Amun-Re |L

RANG Deckschrubber

#5154 - 18.09 17:53

Ein Flugzeug knapp vor seinem Absturz: An Bord sind 5 Passagiere, aber nur 4 Fallschirme! Der erste Passagier sagt: "Ich bin Kobe Bryant, der beste NBA Basketballspieler der Welt! Die L.A. Lakers brauchen mich. Ich kann es mir nicht leisten zu sterben!" Also nimmt er den ersten Fallschirm und springt. Der 2. Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Ehefrau eines ehemaligen Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika. Außerdem bin ich eine der ambitioniertesten Frauen der Welt, ein Senator von New York und vielleicht sogar einer der zukünftigen Präsidenten!" Also nimmt sie den 2.Fallschirm und springt ebenfalls. Der 3., George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe große Verantwortung zu tragen, denn ich bin der Führer einer Super-Macht! Und was noch viel wichtiger ist...ich bin DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE! Mein Volk will nicht, dass ich sterbe!" Also schnallt er sich das Ding um und verlässt die Maschine! Der 4. Passagier, der Papst, sagt zum 5., einem 10-jährigen Buben: "Ich bin alt und gebrechlich, ich habe nicht mehr lange zu leben. Weil ich ein guter Katholik bin, werde ich etwas Gutes tun und Dir den letzten Fallschirm überlassen!" Der 10-jährige Bub sagt: "Danke, aber es ist noch ein Fallschirm für Dich da, denn DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE hat meine Schultasche auf dem Rücken!"
Nighthawk

RANG 0wn3r

#5155 - 18.09 21:49

Bill Clinton und der Papst sterben.
Es unterläuft aber ein kleiner Fehler:
Der Papst kommt in die Hölle, Bill in den Himmel.
Als der Fehler bemerkt wird, werden die beiden sofort ausgetauscht.
Auf den Weg von oben nach unten bzw. von unten nach oben treffen sich die beiden.
Sagt der Papst: "Endlich komme ich zu meinen Engeln und den Jungfrauen."
Sagt Bill Clinton: "Sorry Chef, 3 Tage zu spät !!!"
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#5156 - 18.09 21:54

Für alle, die es noch nicht mitbekommen haben: auch Frauen dürfen seit kurzem zu Waffen greifen deren Kaliber das eines Nudelholzes übersteigen.
Womit man jedoch nicht gerechnet hatte war das Interesse vieler Frauen am Wehrdienst.
Und gewisse Damen haben sich auch gleich beim Bund manifestiert und einige Neuerungen eingeführt:

1. Leopard Kampf-Panzer werden absofort mit Spitzengardinen ausgestattet.
2. Die Marine muss alle Schiffe mit Teppich-Boden ausstatten.
3. Der Appell beginnt nun 1 Stunde später, damit genug Zeit zum schminken und Haare stylen bleibt.
4. Tarnkappen-Bomber werden absofort nur noch in folgenden Farben ausgeliefert: rose, weiß-blau und flieder-lila.
5. Auszeichnungen für besondere Dienste heißen ab sofort nicht mehr Orden sondern Brosche.
6. Die Mündungen aller Kampfpanzer werden mit gestrickten Kappen abgedeckt.
7. Es dürfen nur noch fingernägelschonende Handwaffen ausgegeben werden.
8. Granaten dürfen beim Explodieren keinen lauten Knall erzeugen.
9. Das Schlachtfeld muss VOR Verlassen komplett aufgeräumt werden.

Bleibt nur die Frage, wann die ersten Pflicht-Kurse Stricken für Anfänger durchgeführt werden.
Riker

RANG Master of Skill

#5157 - 19.09 06:03

der is echt geil #5179



Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreissig
internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test.
"Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter,
"ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es wo und wann
gesagt hat. Fangen wir gleich an: 'Vom Eise befreit sind
Strom und Bäche'" Im Saal herrscht eisiges Schweigen,
bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von
Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln
anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:
"Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen."
Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner:
"Matthias Claudios, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer
sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:
"Festgemauert in der Erden." - "Schiller", strahlt der Japaner,
"das Lied von der Glocke, 1799." Die Manager sehen sich blamiert.
In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer:
"Scheiss-Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten:
"Max Grundig, CeBit, 1982!"
esa.sta

RANG Deckschrubber

#5158 - 19.09 07:37

Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gern mit seinem Schwanz.
Im Wald er immer onanierte,
bis er sich dort einmal verirrte.
Die Gretel juckt der Fummel sehr,
denn ihr Vibrator tuts nicht mehr.
Sie folgt der Spur am Waldesboden,
vom Samen aus des Hänsels Hoden.

Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu: "Jetzt noch nicht spritzen!"
Sie setzt sich auf den Rasen
und tut dem Hansi einen blasen.
Dann gingen beide durch den Wald,
und kamen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachten die Gelüste
auf Schokozipfelzuckerbrüste.

Und drinnen ladet zum Duett,
ein wunderschönes Wasserbett.
Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt
und denkt mit geilen Blicken:
"Der Kleine muß mich auch mal ficken!"
Doch als sie hinkam, wars zu spät,
des Hänsls Stengel nicht mehr steht.

Darüber war sie sehr empört,
sodass sie ihn in einen Käfig sperrt.
"Du bleibst solange in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall !"
Mit der Rübe, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.
Die Hexe spricht und tut sich bücken:
"Du wirst mich jetzt von hinten ficken!"

Sie freut sich schon auf seinen Grossen,
und wird in den Kamin gestossen.
Nach staunendem Entsetzen
die Gretl sagt: "Jetzt gemma wetzen!";
Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun frönen sie der Vögelei.
Sie machten noch so manche Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer:
der Hänsel wurde impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End!
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#5159 - 19.09 08:27

Nicht schlecht

So, und nun wieder was für die intellenteren unter euch


An old preacher was dying. He sent a message for his IRS agent and his Lawyer (both church members), to come to his home. When they arrived, they were ushered up to his bedroom. As they entered the room, the preacher held out his hands and motioned for them to sit on each side of the bed. The preacher grasped their hands, sighed contentedly, smiled and stared at the ceiling. For a time, no one said anything. Both the IRS agent and Lawyer were touched and flattered that the old preacher would ask them to be with him during his final moment. They were however puzzled because the preacher had never given any indication that he particularly liked either one of them. Finally, the Lawyer asked, "Preacher, why did you ask the two of us to come?"
The old preacher mustered up some strength, then said weakly, "Jesus died between two thieves, and that's how I want to go, too."
Thanatos

RANG Deckschrubber

#5160 - 19.09 10:29

ROFL

aber was ist ein IRS agent ?
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