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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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Ged
RANG Deckschrubber |
#5221 - 25.09 05:54 Ein Mann kommt mit seinem Affen in eine Bar. Er setzt sich und bestellt ein Bier während sein Affe anfängt die Bar zu zerlegen. Plötzlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Achter Kugel und verschluckt sie. Der Barkeeper ist fassungslos und sagt zu dem Mann an der Bar: "Haben sie das gesehen?""Was denn?" "Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!" Darauf der Mann "Na und, hoffentlich erstickt er daran, hab nur Ärger mit dem Biest", zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen. Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Bar und bestellt sich ein Bier, - während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten. Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder raus und frisst sie anschließend. Angeekelt und fassungslos ruft der Barkeeper zu dem Besitzer "Haben sie das gesehen?!" "Was denn nun wieder?" antwortet der Mann gelangweilt. "Der Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Arsch geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!!!" "Jaja," - antwortet der Mann, "seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!" Sitzen 2 Männer in einer Kneipe. Nach jeweils 5 Bier und 5 Korn sagte der erste zum anderen: "Hey, du, woll}n wir wetten?" "Worum will}ste denn wetten?" "Wetten, dass ich mir in mein Auge beißen kann?" "Schaffst du nie!" "Schaff ich doch! 50,- DM?" "Okay, 50,- DM!" Die Beiden wetten um 50,- DM, Der erste Mann holt sein Glasauge }raus und beißt vorsichtig mit den Zähnen drauf. Gewonnen. Nach 10 Bier und 10 Korn fragt der erste Mann erneut: "Hey, du, woll}n wir noch mal wetten?" "Worum willste denn nun wetten?" "Wetten, dass ich mir in mein Auge beißen kann, ohne dass ich es herausnehme?" "Schaffst Du nie! Hicks!" "Schaff ich doch! 50,- DM?" "Okay, 50,- DM!" Die Beiden wetten um 50,- DM, Der erste Mann holt sein Gebiss raus und beißt damit vorsichtig in sein Glasauge. Gewonnen. Nach 20 Bier und 20 Korn fragt der erste Mann wieder: "Hey, du, woll}nnnn wir noch mal wetten?" "Worum will}ste}denn jetzt noch wetten?" "Wetten, dass ich dich anpickele, ohne dass du nass wirst?" "Schschschaffst du nie!" "Schschaff ich doch! 50,- DM?" "50,- DM!" Die beiden gehen vor Tür. Der erste Mann pinkelt dem anderen vollstrahlig an die Hose. Dieser beschwert sich: "Pfui Teufel, ich bin ja ganz nass!" "Ich - hick - wollte dich auch mal gewinnen lassen." Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Größe angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Gorilla grölt, trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig und ruft: "So, jetzt erklär du dem Gorilla mal, dass du Migräne hast!" |
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Raba
RANG Godlike |
#5222 - 25.09 06:46 Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht! Als erfahrener Drive-In´er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?" Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, dass allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN !" "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?" "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R!?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren." "OB SIE KÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?" "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet." Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?". "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??!!" Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?" "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti." "ICH KOMM´ DIR GLEICH RAUS UND GEB´ DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht." "SCHLUSS JETZT ! Schalter zwei. dreieurofünfundvierzig." Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab´s nicht größer." *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen |
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#5223 - 25.09 07:54 Türkye FilmDie grössten türkischen Filmklassiker.. . Cüsüblüncü Eine dramatische Liebesgeschichte in der Hümprey Boghürt den legendären Satz sagt: "guckscht du misch in den Augen, Aische" Ü. T. Herzergreifende Story über einen Außertürkischen der verzweifelt versucht nach Hause zu telefonieren, aber keinen Türken findet der ihm ein Handy vertickt. (ist halt Science Fiction). Jürüsüc Pürk Ein verrückter Millionär versucht Dönersaurier wie den Aldisaurus und den Kümmelceraptor zu klonen. Hügh Nüün Ein einsamer türkischer Ladenbesitzer versucht, seine Kaufhalle beim Sommerschlußverkauf erst um 12 Uhr Mittags zu öffnen. Stür Würs Der böse Dürth Vüdür versucht im ganzen Universum die Mobilfunknetze zu stören, aber Lüke Sküwülkür, Prinzessin Aysche und Hün Sülü bekämpfen ihn. Murat allein zu Haus Die 12köpfige Familie Özgül fahren mit ihrem Ford Transit in den Türkeiurlaub und vergessen Ihren kleinen Murat zu Hause in der Langstrasse Jenseits von Istanbul "Ich hatte eine Dönerbude in Ankara". Mit diesen Worten beginnt diese große Liebesepos. (Vorsicht Ischenfilm) Scrüüm Schlitzerfilm in dem ein verrückter Hammelschlächter goldkettentragende Teenager mit seinem Dönerspachtel aufschlitzt und dafür mit 3 Monaten auf Bewährung verurteilt wird. Jügür düs verlürenen Schützes Hürüsün Fürd als Ündüünü Jünes der auf der Suche nach den heiligen Kopftuch um die ganze Welt reist aber erst in Deutschland eine Aufenthaltsgenehmigung bekommt. Der Imam der Rünge Grosses türkisches Filmepos über eine Reise durch die Innenstadt Instanbuls. Der junge Früdü Büggüns zieht mit seinem Alchemistenmeister Gündülf aus, den allmaechtigen BMW-Schlüssel-Ring zu verteidigen |
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#5224 - 25.09 07:57 Türkisches Glücksrad:"Ich kaufe ein Ü." *bing* *bing* *bing* *bing* *bing* *bing* *bing* *bing* *bing* ... |
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DonB
RANG Deckschrubber |
#5225 - 25.09 09:04 ich kann das mit ich kaufe ein ü*düng* *düng* *düng* *düng* *düng* *düng* *düng* *düng* |
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#5226 - 25.09 10:16 Eine frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann wie verrückt mit eine Fliegenklatsche rumspringen."Was machst Du?" Fragt sie ihn "Ich fange Fliegen" antwortet er. "Oh, hast Du einige erwischt?" " Yoo, 3 Männchen und 2 Weibchen" Etwas verwundert fragt sie ihn:"Woher weisst Du das denn?" Darauf antwortet er:" 3 waren auf der Bierdose, 2 waren am Telefon!" |
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-|TDC.Jadawin|-
RANG LLamah |
#5227 - 25.09 17:19 14 Stunden arbeite ich am Tag - und der Chef sagt,ich soll meine Anstrengungen verdoppeln! Das wären 28 Stunden. Aber er ist halt Sadist und kein Mathematiker. |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#5228 - 25.09 17:57 Geh´n 2 Besoffene nach Hause.Fällt der eine in einen Graben voll Wasser. Sagt der Andere: "Los, komm, SAUF AUS, das wir heimkommen !!" |
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Riker
RANG Deckschrubber |
#5229 - 26.09 05:49 Der liebe Gott erschuf den Mann.Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol. 
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#5230 - 26.09 08:35 ...und die dR0g3N:hehe: |
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little joe
RANG God |
#5231 - 26.09 10:16 Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze..." |
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razorblade
RANG Kloputzer |
#5232 - 26.09 12:43 @5225: direktorat heisst auf türkisch "müdürlügü" stimmt aber echt!
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#5233 - 26.09 15:27 Manche Leute kapieren es einfach nicht. ------------------------------ Jacob age 85, and Rebecca age 79 are all excited about their decision to get married. They go for a stroll to discuss the wedding and on the way go past a drugstore. Jacob suggests that they go in. He addresses the man behind the counter: "Are you the owner?" The pharmacist answers, "Yes." Jacob: "Do you sell heart medication?" Pharmacist: "Of course we do." Jacob: "How about medicine for circulation?" Pharmacist: "All kinds." Jacob: "Medicine for rheumatism?" Pharmacist: "Definitely." Jacob: "How about Viagra?" Pharmacist: "Of course." Jacob: "Medicine for memory?" Pharmacist: "Yes, a large variety." Jacob: "What about vitamins and sleeping pills?" Pharmacist: "Absolutely." Jacob: "Perfect! We'd like to register here for our wedding gifts." |
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V!rtu4l !ns4n4ty°Grippe|killed Mittelfinger°
RANG Deckschrubber |
#5234 - 26.09 16:55 Sie:Wenn ich sterben würde, würdest du dann wieder heiraten?Er:Niemals! Sie:Also gefällt dir verheiratet sein nicht? Er:Doch Doch Sie:also würdest du, wenn ja würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen? Er:ja, würde ich wohl müssen Sie:Würdest du mit ihr auch ins Theater und die Oper gehen? Er:Denke schon. Sie:würdest du ihr auch mein Golfschlägerset geben? Er:Nein, sie ist Linkshänderin Sie:... Er:...Scheisse (Bild) |
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Diabolo *150% pure TRUENESS*
RANG LLamah |
#5235 - 26.09 17:53 hm toll witzig is das nich und eigentlich noch nichmaln witz :P. |
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V!rtu4l !ns4n4ty°Grippe|killed Mittelfinger°
RANG Deckschrubber |
#5236 - 26.09 19:07 kauf dir zum frühstück nen Clown und fress ihn auf...mal kucken ob du dan humor verstehst
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Atheris
RANG Master of Clanintern |
#5237 - 26.09 19:30 BSE gibt einem schon zu denken - aber nur zu Beginn ... |
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Kosch
RANG 0wn3r |
#5238 - 26.09 21:15 @5236: LOL, ich find denn lustighm, wollt eigentlich auch ma nen paar Posten, ich weis aber nicht ob die schon mal da waren, weil soviel kann ich mir auch nicht merken: "Warum gehst du nicht nach Hause?" "Weil meine Frau boese auf mich ist!" "Warum ist sie mit dir boese?" "Weil ich nicht nach Hause komme!" so, noch nen paar Frauenwitze (die Frauen mögens mir verzeihen): Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen? . . . Keinen ... Ist Frauenarbeit! Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt? . . . Ganz einfach: Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt! Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze? . . . Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen mfg Kosch |
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Diabolo *150% pure TRUENESS*
RANG LLamah |
#5239 - 26.09 22:56 fragt ein alki inner bar den anderen: wie spaet isses *hicks*?sagt der andere: keine ahnung,aber noch vor 1. der erste wieder: woher weisst du das? der zweite: weil ich um 1 zuhause sein muss und ich bin noch hier. lol |
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Riker
RANG Master of Skill |
#5240 - 27.09 06:09 Der war zwar auch schonmal hier, aber ich find ihn trotzdem irgendwie witzig"IHRE" VERSION Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte,nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er garnicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine andere? "SEINE" VERSION Rapid hat von den Austrianern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft adé. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig gute: "Abends hab ich noch gebumst!" |
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Raba
RANG Godlike |
#5241 - 27.09 07:10 jaja, männlein und weiblein passen einfach nicht zusammen (ausser in der mitte )############################################################ Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf´s Dach komme?" Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig. Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Österreicher bedient, und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild. Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwerverletzt im Krankenhaus. Verkäufer: "Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!" Frau: "Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und links geschaut und es war frei..." |
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Thanatos
RANG Deckschrubber |
#5242 - 27.09 07:12 jo, gabs schonmal, auf einer der vorangegangenen 52 seiten
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Raba
RANG Godlike |
#5243 - 27.09 07:13 das macht nix. ich finds immer wieder geil....das ist eigentlich kein witz, weil es so definitiv der wahrheit entspricht. |
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Vampir*HHH* alias Coyote Werwolf *Can get now satisfaction*
RANG Deckschrubber |
#5244 - 27.09 11:28 Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne ihre Ehemännereinen drauf zumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele sauferei ,der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit keine möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten.. Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschliessen sie die Sache gleich dort zu erledigen.. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, " also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum" schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab... Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern Betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach hause." Der andere antwortet" Na wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern - wir werden dich niemals vergessen" |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#5245 - 27.09 16:02 Wie merkt ein Österreicher, das ein See ausgetrocknet ist ???Wenn´s beim rudern staubt !!!
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N!rvan@
RANG Ober0wn3r |
#5246 - 27.09 18:36 Rotkäppchen geht in den Wald und sieht den Bösen Wolf. Sie fragt ihn: "Du, Wolf warum hast du den so große Augen??" - "Halts Maul ich bin beim scheißen!sitzen zwei jäger auf einem hochsitz. der eine schaut durchs fernglas und fragt den kollegen: "sag mal was wuerdest du tun, wenn deine frau dich mit nem kerl betruegen wuerde?" darauf der andere: "nein das wuerde die nie tun." der erste: "doch sag schon was wenn doch?" - "naja", meint der erste "ich wuerd erst dem typ die eier wegschießen und dann meiner frau den kopf." darauf wieder der mit dem fernglas: "wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem schuss." Treffen sich zwei Deutsche. Fragt der eine: Und? Haste deinen Führerschein jetzt? Sagt der andere: Nein leider, bin durch die prüfung gefallen . Fragt der andere zurück: Wieso denn das? Sagt der erste: Ja, ich bin zu einem kreis gekommen, da war ein Schild auf dem stand: 30! Ja und? Da bin ich 30 mal herum gefahren. Ja, und dann? Bin ich durchgefallen. Sagt der erste: Hast du dich verzählt?
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[MHP]GByte
RANG Lord of Luck |
#5247 - 27.09 18:45 Eine Schar Nonnen gehen in die Kirche zum Papst, damit ihnen der Papst Ihre Sünden vergibt So fragt er die erste:"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers" "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh ich vergebe dir". Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..." "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh ich vergebe dir ".. Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Papst gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:..... "Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun bevor Schwester Ana ihren Arsch reinhält"
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-|TDC.Jadawin|-
RANG LLamah |
#5248 - 27.09 20:05 #5246immer auf die deutschen
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Diabolo *150% pure TRUENESS*
RANG LLamah |
#5249 - 27.09 20:58 der beste witz is immer noch der thread "nur fuer vornehme"...rofl naja fleissige spammer eben,die nich einfach aghdfsg schreiben sondern seitenlange texte die sich um die rueckkehr zum (nicht vorhandenen) thema handel *lol*. |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#5250 - 28.09 11:55 der #5246 ist GOIL !!! |