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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
-=[t0n1]=-

RANG God

#5251 - 28.09 13:55

der letzte von #5246 ist am besten
Nighthawk

RANG 0wn3r

#5252 - 29.09 13:20

Woran erkennt man ein OSTFRIESENDORF ???
Am KLOPAPIER auf der WÄSCHELEINE !!!
PsYcHo_O | power metal roxx

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#5253 - 29.09 13:43

F: Warum ist der Weihnachtsmann der hässlichste Krüppel der Welt?
A: Weil er den Sack auf den Rücken trägt!
Diabolo *150% pure TRUENESS*

RANG LLamah

#5254 - 29.09 19:06

hrhr da faellt mir auch was ein :).
arum ist der osterhase das aermste tier der welt?
er muss die eier verstecken und kommt nur einmal im jahr.
*lol*
McFree

RANG Master of Clanintern

#5255 - 29.09 19:18

wie wärs damit:

wage es nie wieder hier in den thread nochmal sone flachscheisse zu posten


Kommt n Mann in den Tattooshop. Fragt den Meister "Kann ich n Ferrari auf mein bestes Stück tattoowiert bekommen?" sagt der Meister: "Na klar, welche Farbe?" Sagt der Mann: "Is egal, fahr ich eh in den Arsch!!"
oDeM

RANG Deckschrubber

#5256 - 29.09 19:32

Hey war ja net bös gemeint:
war nur nen kommentar (nenn es von mir aus persiflage) auf manch anderen flachen witz hier...
ausserdem ist er "witz" real ... den gibts wirklich.
schonmal was von anti witzen gehört so wie: sitzen 2 kühe auf nem baum, fällt eine runter sacht die andere:"morgen kaufe ich mir auch ein auto!" *mohohoho*

die waren mal total in solche dinger
das die wirklich witzig sind hab ich nie behauptet...
Der Exekutor *galaktisch*

RANG Sucker

#5257 - 29.09 19:34

wir verzeihen dir nochmal odem
McFree

RANG Master of Clanintern

#5258 - 29.09 19:34

ja aber in anbetracht der tatsache das der admin hier jeden flachwitzpost VERBOTEN hat, versethe ich nicht so ganz warum manche sich immernoch für so lustig halten und sowas hier posten, seis auch nur als parodie....
esa.sux

RANG Deckschrubber

#5259 - 29.09 23:01

@5255 der geht anders, der iss doch so gar nicht witzig!

Kommt nen Schwuler zum Tätowierer und sagt:
Ich hätte gerne einen richtig großen Ferrari auf meinen Schwanz tätowiert.
Fragt der Meister nach der Farbe, sagt der Schwule:
Egal, den fahre ich eh in`n Arsch.
Diabolo *Psüchüdülüc*

RANG Ultimate 0wn3r

#5260 - 29.09 23:49

hm naja nachdem der typ den arsch erwaehnt hat is die sexualitaetsfrage ja eh geklaert ^___^
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#5261 - 30.09 01:16

After every flight, pilots complete a gripe sheet which conveys to the mechanics problems encountered with the aircraft during the flight that need repair or correction. The form is a piece of paper that the pilot completes, and then the mechanics read and correct the problem.

They then respond in writing on the lower half of the form what remedial action was taken and the pilot reviews the gripe sheets before the next flight.

Never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of humor. Here are some actual logged maintenance complaints and problems, as submitted by QANTAS pilots, and the solution recorded by maintenance engineers. By the way, Quantas is the only major airline that has never had an accident.


P = The problem logged by the pilot.
S = The solution and action taken by the engineers.
P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.
P: Test flight OK, except autoland very rough.
S: Autoland not installed on this aircraft.
P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.
P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.
P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 fpm descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.
P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.
P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.
P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for.
P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.
P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.
P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.
P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.
P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with words.
P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.
Nighthawk

RANG 0wn3r

#5262 - 30.09 07:01

Sagt der Vater zu seinem 10jährigen Sohn:
"Letzte Nacht hat Dir der Storch einen kleinen Bruder gebracht."
Sagt der Sohn:
Soviele geile Weiber rennen rum und MEIN Vater fickt nen Storch !!"

MUHAHA
Nighthawk

RANG 0wn3r

#5263 - 30.09 07:09

Ein Mann in der Reinigung: "Wann kann ich meinen Anzug wieder abholen?"

"In drei Tagen."

"Aber draussen steht doch, dass Sie einen 24-Stunden-Service haben..."

"Ja, aber wir arbeiten nur 8 Stunden am Tag."
Riker

RANG Deckschrubber

#5264 - 30.09 07:25

Relativitätstheorie
Ein Haar am Kopf ist relativ wenig, ein Haar in der
Suppe aber relativ viel!
Oder wenn meine Nase in Deinem Hintern steckt,
haben wir beide eine Nase im Hintern, nur ich bin
relativ schlechter dran!
[Budbha]

RANG 0wn3r

#5265 - 30.09 09:54

weis net ob der schon mal da war ;-)
ich lese jetzt net 5000 posts

Kommt nen Elefant zu nem Kamel un sagt: He sach mal wiso hasn dein Busen aufm Rücken ?
Sacht des kamel : Ziemlich beschissene Frage für jemanden der seinen schwanz im gesicht hat ?!?
[Snake]Rattle

RANG Hardcore Ruler

#5266 - 30.09 10:31

Ne, also der war echt noch nicht da!!
Aber super genial!!
Azure

RANG Deckschrubber

#5267 - 30.09 11:15

friedrich nich schlecht
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#5268 - 30.09 19:00

find ich blöd

Auf den Boden pinkeln kann jeder
-Sei ein Held und scheiße an die Decke!

Icyage *Endlich was besseres als 56kb*

RANG Godlike

#5269 - 30.09 20:38

Dinge, die du nicht hören willst, wenn du operiert wirst:

Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder

Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop

Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis

Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!

Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?

Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...

Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren

Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?

Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen

Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...

Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren

Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...

Was sucht denn das da hier? Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram
verliert...

Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?

Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen

Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle

Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?

Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"

Hat jemand mein Skalpell gesehen?

Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen
Affen-Körper...

Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein
Monster.

Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?

Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.

Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?

Feuer! Feuer! Alle raus hier!

Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

"Operation", ich hatte "Obduktion" verstanden!
Diabolo *Psüchüdülüc*

RANG Ultimate 0wn3r

#5270 - 30.09 21:40

hm der letzte is bissel zu makaber :/.
der rest is aber gut,besonders die flugzeugprobs und das was man net bei ops hoeren will *gg* ^_^ .
Nighthawk

RANG 0wn3r

#5271 - 30.09 21:55

Wisst Ihr warum die BAYRISCHE GRENZPOLIZEI vom Arzt KEINE Tabletten verschrieben bekommt ???

Weil Arschlöcher nur ZÄPFCHEN bekommen !!

(THX to HANS SÖLLNER !!)
Riker

RANG Master of Skill

#5272 - 01.10 07:18

"Ich hätte gern zwölf rote Rosen!" - "Lange?" - "Was denn,
Sie vermieten die Dinger auch?"

strATos

RANG Deckschrubber

#5273 - 01.10 10:03

2 penner haben hunger und haben nur noch 1 salami,wenn sie die salami essen haben sie nichts mehr zu essen.Einer der penner hat eine idde.
Sie gehen ins restaurant bestellen was zu essen,als sie satt wahren steckte der eine die salami in die hose
und der andere hat ihm einen geblasen(SALAMI).
kommt der kellner mit der rechnung und er sieht die
sauerei und schmeisst sie raus.
die penner sind satt und so geht das 2 wochen.
Eines tages sagt der eine penner,die idde mit der SALAMI ist ja nicht schlecht aber ich hab keine lust mehr Die salami zu blasen.
Da sagt der andere penner mann die SAlami habe ich
schon am 2tag aufgegessen:)
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#5274 - 01.10 10:33

Kam in leicht abgewandelter Form schon in #5142.

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A man is dining in a fancy restaurant and there is a gorgeous redhead sitting at the next table. He has been checking her out since he sat down, but lacks the nerve to talk with her. Suddenly, she sneezes and her glass eye comes flying out of its socket towards the man. He reflexively reaches out, grabs it out of the air, and hands it back.
"Oh my, I am so sorry," the woman says as she pops her eye back in place. "Let me buy your dinner to make it up to you," she says.
They enjoy a wonderful dinner together, and afterwards the theater followed by drinks. They talk, they laugh, she shares her deepest dreams and he shares his. She listens.
After paying for everything, she asks him if he would like to come to her place for a nightcap ......... and stay for breakfast.
The next morning, she cooks a gourmet meal with all the trimmings. The guy is amazed!! Everything had been SO incredible!!!! "You know," he said, "you are the perfect woman. Are you this nice to every guy you meet?".
"No," she replies, "You just happened to catch my eye."
=-BR-=Catweazle[DRaW] |heretic

RANG Master of Clanintern

#5275 - 01.10 10:50

Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom uebergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Waescheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle antwortet er: 'Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi.'


Als Katie erfuhr, dass ihr aeltlicher Grossvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Hause ihrer Grosseltern, um ihre Grossmutter zu troesten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Grossmutter, dass er, waehrend sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt. Entsetzt erklaerte Kati ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten. Oh nein, meine Liebe, antwortete die Oma. Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit 'es zu tun' dann war, als die Kirchenglocken zu laeuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus. Nett und langsam und gleichmaessig. Nicht zu anstrengend, einfach 'rein' beim Ding und 'raus' beim Dong. Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Traene weg und fuhr fort, 'und wenn dieser verdammte Eiscremwagen mit seinem bloeden Gebimmel nicht vorbeigefahren waere, waere er heute noch am Leben'


Bernd trifft seinen voellig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. 'Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?' Herbert: 'Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzaehlt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.' 'Ist doch super. Und? Wie war's?' 'Weil ich solch eine Angst vor einem Staender hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht.' 'Sehr vorsichtig von dir', meint Bernd. 'Ich klingle also an ihrer Tuer und sie kommt in einem super sexy Minirock raus.' 'Und was passierte dann?' 'Ich hab ihr ins Gesicht getreten.'

There's a kid who lives on a farm. One day he comes home from school in a really bad mood. Walking to the house he sees a pig and kicks it.

Then he sees a chicken and kicks it too. When he walks in the house his mother, who was watching him through the window, says, "I saw you kick those animals. For kicking the pig, you'll have no bacon for a week.
For kicking the chicken, you'll have no eggs for a week."

The kid was about to say something when his father walks through the door, also in a foul mood, and kicks the cat.
The kid says to his mom, "Are you gonna tell him, no p*ssy for a week - Or should I?
(C.J.)Skip

RANG Kloputzer

#5276 - 01.10 10:59

EIn brfeundetes Pärchen sitzt beim Essen in einem Restaurant.
Als dem Mann die Gabel herunterfällt, sieht er das die Frau seines Freundes keine Unterhose anhat.
Mit rotem Kopf beugt er sich wieder hoch und versuch sich nichts anmerken zu lassen;
Nun muß der Mann aufs Klo, als er zurückgeht kommt ihm die Frau seines Freundes entgegen und fragt:"Hat dir gefallen was du gesehen hast ?"
Er sagt:"JA"
Darauf sie:"Dann komm Freitag nachmittag,da muß mein Mann arbeiten, mit 500EURO zu mir und du bekommst den Fick deines Lebens!"
Er ülberlegt kurz und erklärt sich damit einverstanden.
Am Freitag nachmittag kommt er zu ihr, gibt ihr das Geld
und er bekommt wie versprochen den Fick seines lebens.
Zieht sich an und geht.
Als nun der Mann von ihr nach Hause kommt frägt er sie
" war mein freund hier "
sie :" ja,aber......."
er :"hat er dir 500EURO gegeben?!?"
sie :" ja.....aber.....woher...."
er :"gut er war nämlich heut vormittag bei mir in der arbeit und hat sich die 500EURO ausgliehen und er versprach mir, sie dir heute nachmittag vorzubringen.....!"
-=[t0n1]=-

RANG God

#5277 - 01.10 15:37

Kommt ein Schwuler in eine oeffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den haette ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingefuehrt" Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentuer auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natuerlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".
PsYcHo_O | power metal roxx

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#5278 - 01.10 16:16

kam schon 6x10²³ mal..
Marius[Awesome Ladderruler]

RANG Lord of Skill

#5279 - 01.10 17:13

also ein Mol mal der hier hoffentlich nicht

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Der Kleine Sohnemann will von seinem Vater wissen, was Politik ist. Der Vater überlegt, wie er es dem Sohn am besten erklährt, denn ideser ist noch ziemlich jung. Schließlich erklährt er: "Also am besten stellst du dir das anhand unseres Hauses vor. Ich bringe das Geld ins Haus, also bin ich Vater STAAT. Mama verwaltet alles, also ist sie die REGIERUNG. Unsere Putzfrau macht für uns die Hausarbeit also ist sie die ARBEITER. Du wohnst hier, also bist du das VOLK. Dein Bruder ist noch sehr klein, also ist er die ZUKUNFT."
Der kleine Sohn hat natürlich nichts verstanden, merkt sich aber alles und geht schlafen. Als er grade ins Bett geht sieht er, wie sein Bruder gewickelt wird. Als er dann in der Nacht aufs Klo mus, sieht er, wie der Vater die Putzfrau vergewaltigt. Als er dann zur Mutter rennt, schläft diese tief und fest und lässt sich auch nicht aufwecken.
Am nächsten morgen fragt der Vater, ob er es jetzt verstanden hätte. Er antwortet:

"Ich denke schon. Der Staat missbraucht die Arbeiter, die Regierung schläft, das Volk wird ignoriert und die Zukunft ist Scheise."
Seppel(der_Seppel)

RANG Deckschrubber

#5280 - 01.10 18:56

Doch. 3. Mal