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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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Diabolo *150% pure TRUENESS*
RANG LLamah |
#5281 - 01.10 21:55 bissel mehr als 3mal glaub ich :P... |
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(C.J.)Skip
RANG Kloputzer |
#5282 - 01.10 22:08 Was bestellt ein Hase in einem Restaurant?__________________________________________ leztinhcsregäJ |
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Thanatos
RANG Deckschrubber |
#5283 - 02.10 04:09 was ? |
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=DFC=Ronin
RANG Deckschrubber |
#5284 - 02.10 04:50 Polizeikontrolle:Polizist "Blasen sie mal bitte ins Röhrchen",Typ "geht nicht, hab Astma".Polizist "dann kommen sie bitte mit auf die Wache zwecks Blutprobe",Typ "geht nicht bin Bluter".Polizist "Hergott nochmal....dann gehen sie auf dieser Linie", Typ "geht nicht, bin Besoffen". 
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Riker
RANG Master of Skill |
#5285 - 02.10 08:34 2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.Als sie sich wieder mal treffen, hat der eine geheiratet. "Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!" "Jo, weist eh, jeden Tág des saufn, in Puff geh´ und Geld verprassen, des hot mi nimma gfreit.." "Jo, und jetz?" "Jetz´taugts ma wieder!"
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#5286 - 02.10 09:03 Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen im Flugzeug nebeneinander.> Der Anwalt fragt die Blondine, ob sie nicht Lust hätte auf ein > interessantes Spiel. > Doch die Blondine ist müde und will nur schlafen. So verneint sie höflich > und dreht sich zum Fenster. > Doch der Rechtsanwalt ist hartnäckig und sagt: "Sie werden sehen, das > Spiel ist ganz einfach und sehr lustig. Ich stelle Ihnen eine Frage, und > wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar und umgekehrt." > Wieder lehnt sie ab. > "Also gut", sagt er, "machen wir es reizvoller für Sie. Wenn Sie die > Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar, und wenn ich die Antwort > auf Ihre Frage nicht weiss, zahle ich Ihnen 500 Dollar!" > Das weckt das Interesse der Blondine. Sie willigt ein. > Der Anwalt stellt die erste Frage: "Wie gross ist die Entfernung zwischen > Erde und Mond?" > Die Blondine sagt kein Wort, greift wortlos in ihre Tasche und gibt dem > Anwalt 5 Dollar. > Dann fragt die Blondine: "Was geht mit drei Beinen den Berg hinauf und > kommt mit vier Beinen wieder herunter?" > Der Anwalt überlegt, nimmt seinen Laptop zur Hilfe, sucht im Internet, > ruft Freunde an - umsonst. > Er findet keine Antwort. > Nach zwei Stunden weckt er die Blondine und gibt ihr 500 Dollar. Sie > bedankt sich und schläft weiter. > Er stupst sie an und sagt: "Jetzt will ich aber die Antwort wissen, also?" > Wortlos greift sie in ihre Tasche, gibt ihm 5 Dollar und schläft weiter. |
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PsYcHo_O | power metal roxx
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#5287 - 02.10 12:00 der is geil :) |
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Thanatos
RANG Deckschrubber |
#5288 - 02.10 12:03 gibs min. schon 1x in leicht veränderter version
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Raba
RANG Godlike |
#5289 - 02.10 13:20 Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einendrauf zu machen. Sie ziehen los, erst in die eine Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei, der Harndrang für beide unerträglich. Weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten.... Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie, die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand ihr Höschen aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Höschen rum" schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab..... Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen. Meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet" Na wenn's nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern: "Wir werden dich niemals vergessen!" |
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#5290 - 02.10 13:41 gabs vor kurzem schon mal... |
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Thanatos
RANG Deckschrubber |
#5291 - 02.10 13:53 http://www.reflex.at/~martin.kukic/fun/0120A621-00972501.-1/Autotyp16.jpghttp://www.reflex.at/~martin.kukic/fun/0120A632-00972501.-1/Autotyp17.jpg http://www.reflex.at/~martin.kukic/fun/0120A639-00972501.-1/Autotyp18.jpg http://www.reflex.at/~martin.kukic/fun/0120A5BD-00972501.-1/Autotyp9.jpg http://www.reflex.at/~martin.kukic/fun/0120A584-00972501.-1/Autotyp7.jpg http://www.reflex.at/~martin.kukic/fun/0120A1FC-00972501.-1/Autotyp6.jpg http://www.reflex.at/~martin.kukic/fun/0120A1B7-00972501.-1/Autotyp8.jpg http://www.reflex.at/~martin.kukic/fun/0120A17B-00972501.-1/Autotyp15.jpg http://www.reflex.at/~martin.kukic/fun/0120A16D-00972501.-1/Autotyp13.jpg http://www.reflex.at/~martin.kukic/fun/0120A0DB-00972501.-1/Autotyp5.jpg http://www.reflex.at/~martin.kukic/fun/0120A095-00972501.-1/Autotyp4.jpg http://www.reflex.at/~martin.kukic/fun/0120A08E-00972501.-1/Autotyp3.jpg http://www.reflex.at/~martin.kukic/fun/01209E44-00972501.-1/Autotyp1.jpg |
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(C.J.)Skip
RANG Kloputzer |
#5292 - 03.10 00:13 Unterhalten sich ein Geschäftsführer,ein Abteilungsleiter und ein ArbeiterFragt der Abteilungsleiter den Geschäftsführer was er sich vom Weihnachtsgeld kaufen will? Der sagt vielleicht ne Villa Der abteilungsleiter sagt eventuell nen Porsche fagen die den Arbeiter der sagt ne Krawatte und was is mit dem Rest wollen die anderen wissen sagt der arbeite jau den gebt mir die omi dazu!! |
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-=[t0n1]=-
RANG God |
#5293 - 03.10 16:07 Warum traegt eine Blondine Kondome ueber den Ohren? Sie will nichts mehr von AIDS hoeren.Eine Schwarzharige und eine Blondine treffen sich. Schwarzh.:" Heute Abend kommt ein geiler Pornofilm. Sie zeigen den Mann mit dem ldngsten Gl**d der Welt. " Blondi:" Geil !!! Wie lang ist er denn?" Schwarzh.:" 52 cm !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Die Blondine zieht ein gesicht zum Steineerweichen und sagt:" Scheisse !!! Ich habe nur einen 37 cm Fernseher. " |
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Predator
RANG Deckschrubber |
#5294 - 03.10 19:25 Ist nicht von mir und war vielleicht auch schon hier.. wers noch nicht kennt... viel spass======= Telefonterror Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen! Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!! Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?" Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser. Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind. Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!" LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!! Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt." Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz. Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte:"Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" „Ja, ich wohne in Köln am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heisse Willi Schmitz." "Wann kann ich Sie antreffen, Willi?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Willi, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?" Ich sagte: "Willi Schmitz" Er sagte: "Wo wohnst Du?" "Gustaf-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf. Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." "Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!! So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen. Ich kann dazu nur sagen: ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!! ====
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-=´S.T.A.G.´ // florian=-
RANG Deckschrubber |
#5295 - 03.10 20:46 *hüstel* der steht hier schon irgendwo... |
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Diabolo *Psüchüdülüc*
RANG Ultimate 0wn3r |
#5296 - 03.10 21:06 jo aber in leicht abgewandelter form. |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#5297 - 04.10 04:57 Deutsch-Hausaufgabe:- Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs? Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz und dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber oft gerne. Jungs weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem, weil es peinlich ist. Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr Haare, die sie lang wachsen lassen. Jungs sind praktischer. Kurze Haare machen wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jeden Morgen eine Stunde vor dem Spiegel, ich gar nicht. Da verändert sich ja doch nichts. Bei ihr eigentlich auch nicht - aber sie macht das trotzdem. Mädchen können halt nicht logisch denken. Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust. Mädchen wachsen Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immer obenrum was an. Vielleicht schämen sie sich, weil sie auf einmal anders aussehen. Jungs brauchen nur eine Hose, auch wenn es heiß ist. Mädchen tragen oft keine Hosen, sondern Röcke. Vielleicht weil sie so stolz auf ihre Beine sind? Aber dann könnten sie ja auch kurze Hosen tragen. Ich glaube, die Frauen kommen alle aus Schottland. Deshalb müssen sie Röcke tragen. Wenn Mädchen älter werden, fangen sie an, sich im Gesicht zu bemalen. Den Mund rot, die Augen blau und die Backen orange. Jungs machen das nur an Karneval und dann aber richtig bunt. Mädchen sind eitel, sagt mein Papa. Manche Jungs wollen auch wie die Mädchen sein. Die stechen sich dann auch Löcher in die Ohren. In die stecken sie glitzernde Knöpfe rein. Ich finde das doof. Sie sollten froh sein, daß sie Jungs sind. Jungs dürfen nämlich hinterher bestimmen. Das finde ich gut. Gott hat zuerst den Adam gemacht und dann aus seiner Brust die Eva geschnitten. (Vielleicht wachsen Frauen deshalb Brüste?!) Der Mann war also als erster da. Deshalb darf er bestimmen. Jungs können besser Fußball spielen, und auch alle großen Politiker sind Männer. Wer wichtig ist, tragt nämlich eine Krawatte. Und Frauen machen das nicht. Sogar der liebe Gott ist ein Mann. Dem müssen alle gehorchen. Der braucht keine Krawatte, der hat einen Bart. Unfair finde ich, daß Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen nur in der Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann dann nach Hause kommt, fangen sie Streit an. Deshalb kommen manche Männer auch nicht mehr nach Hause. Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes Mädchen braucht einen Jungen. Männer helfen gerne. Deshalb tun sie sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Das nennt man "Miteinander-Gehen". Manche Männer machen das auch mit mehreren Frauen. Die sind dann besonders stark. Jungs sind einfach besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch zu Männern kommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen. Carsten Becker (3b) - Ohne Note - Anmerkung: Lieber Carsten, bitte sage Deinen Eltern, daß sie mal zu mir in die Sprechstunde kommen sollten |
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DonB
RANG Deckschrubber |
#5298 - 04.10 06:35 ich lach mich weg so geil |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#5299 - 04.10 09:37 Tochter:" Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch ensteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin ? Mußt du das schlucken ? " Papi im Hintergrund: " Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will " |
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{Q.D.T.}<=Cmdr.FREEZER=>
RANG Deckschrubber |
#5300 - 04.10 11:36 Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn." |
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{Q.D.T.}<=Cmdr.FREEZER=>
RANG Deckschrubber |
#5301 - 04.10 11:39 Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer. Da kommt ein alter Mann des Weges. Plötzlich sagt Herztod zu Hirntod: "Pass mal auf, was ich kann", schnippt mit den Fingern und der alte Mann fällt tot um."Pah" sagt Hirntod "das kann ich auch". Da kommt auch schon eine Blondine den Weg entlang - schnipp ... schnipp ... schnipp... |
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Brucksimo *neues Fahrrad hab*
RANG Ober0wn3r |
#5302 - 04.10 13:00  immer wieder gut der witz, besonders wenn ne blondine neben dir steht und du dann laufen must...
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{Q.D.T.}<=Cmdr.FREEZER=>
RANG Deckschrubber |
#5303 - 04.10 13:27 Übrigens, wer gar nicht genug bekommen kann, darf gerne mal auf meiner Jokes-Seite vorbeischauen: http://www.freezer.de/jokes/Garantiert werbefreie private Seite !!! |
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Whitebullet KKK
RANG Master of Clanintern |
#5304 - 04.10 13:33 Der König der Tiere, der Löwe verbietet jeden Waldbewohner Waffen zu tragen. Wer mit einer Waffe erwischt wird, den wird das Werkzeug in dem Arsch gestopft.Nun, wird der Fichs als erstes mit einer Pistole erwischt und bestraft. Am nexten Tag sieht der Löwe den Wolf mit Sturmgewehr spazieren gehen. Er packt ihm und steckt ihm sein Gewehr in dem Arsch. Der arme Wolf ist voll am heulen, da kommt der Fuchs vorbei und ist die ganze Zeit am lachen. Da fragt der Wolf: Lachst du über mich? Der Fuchs: Nein, nein, da kommt der Igel mit nem Panzer!
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razorblade
RANG Kloputzer |
#5305 - 04.10 14:06 http://www.freezer.de/jokes/ <--- klickbar |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#5306 - 04.10 14:57 A woman was in bed with her lover, when she heard her husband opening the front door. "Hurry!" she said, "Stand in the corner." She quickly rubbed baby oil all over him and then she dusted him with talcum powder. "Don't move until I tell you to," she whispered." Just pretend you're a statue.""What's this, honey?" the husband inquired as he entered the room. "Oh, it's just a statue," she replied nonchalantly. "The Smiths bought one for their bedroom. I liked it so much, I got one for us too." No more was said about the statue, not even later that night when they went to sleep. Around two in the morning, the husband got out of bed, went to the kitchen, and returned a while later with a sandwich and a glass of milk. "Here," he said to the "statue," "eat something. I stood like an idiot at the Smith's for three days, and nobody offered me as much as a glass of water." |
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PsYcHo_O | power metal roxx
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#5307 - 04.10 16:01 freezer.de/jokes könnte man auch in den "augenkrebs-hintergrund seiten"-thread posten :) |
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Diabolo *Psüchüdülüc*
RANG Ultimate 0wn3r |
#5308 - 04.10 22:11 oh man wie geil,nur der frauen aufsatz is etwas unlogisch,oder habt ihr in der 3ten klasse soviele woerter geschrieben ?
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-=Pablo Diablo §Anti DIEt bei Magen-Darmgrippe§
RANG Deckschrubber |
#5309 - 04.10 22:49 ich weis net ob es den hier schon gab aber ich post ihn trotzdemAuf der Autobahn gab es einen Unfall. Die beiden Beteiligten, ein Mann und eine Frau, steigen aus ihren Wagen. Sie schauen sich um und sehen dass sie beide unverletzt, ihre Wagen jedoch völlig geschrottet sind. "Was für ein Glück wir hatten!" meint der Mann. "Ja, das Schicksal wollte uns wohl umbedingt zusammenbringen, denken sie nicht?" Der Mann glaubt auch daran und nach kurzem überlegen erwähnt er, dass er noch eine Flasche Wein im Auto habe, diese anscheinend nicht kaputtgegangen ist und fragt die Dame, ob sie nicht beide auf ihr Glück anstoßen sollten. Sie hält das für eine gute Idee und fängt gleich an zu trinken. "Wollen sie nicht auch trinken?" fragt die Frau. "Ach was, ich warte erstmal auf die Polizei." |
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WilderDudelSack
RANG God |
#5310 - 05.10 03:08 liebe mamahabe zuhause leider ein bisschen ärger weil ich was kaputtgemacht habe. kann ich ein paar tage bei dir wohnen? dein osama bin laden |