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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
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[LNC]BrainPool
RANG Sucker |
#511 - 26.05 18:33 Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?Das liegt an der Herdanziehungskraft :-) Warum können Frauen nicht Skifahren? Schonmal gesehen, dass es in der Küche schneit? Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage? Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen. Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen? Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist? Wie dreht ein Macho eine Gluehbirne rein? Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!! Warum brauchen Frauen nie einen Regenschirm? Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet? Was fühlt eine Frau beim Orgasmus? Ist mir doch egal! Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? Dann wären sie ja Männer! Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen! Warum haben Frauen so kleine Füsse? Damit Sie näher am Herd stehen können. Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Ist doch logisch: Das Gehirn absaugen! Was macht eine Frau im Raumschiff? Sie putzt! Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? Die Zugriffszeit! Was ist schwerer zu bauen: Ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!! Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer? Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet. Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn! Und die Superlativ-Form? Schweinepest. Warum haben Frauen Beine? Um von der Küche ins Schlafzimmer zu gehen! Und warum haben Frauen ein Gehirn? Damit sie den Weg nicht vergessen. Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt? Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen. Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..." Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz? Wenn der Mann stirbt! Warum koennen sich nur Frauen richtig besaufen? Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können". Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer herrumläuft? Dann ist die Kette zu lang!! Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwärts an der Strassenseite? Die mögen's halt nicht von hinten. Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen? In der Küche hängt gewöhnlich eine. Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere. Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank. Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere. Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ... Ausgenommen mit zwei Frauen ... Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen. Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab. Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist. Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen. Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt. Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam. Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe. Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein! Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid... Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi. Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel! "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist. Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann. Die Maenner wuerden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein koennten, dass es wirklich das letzte ist. Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch. Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!! Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen..." Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorder bei mir höher im Kurs! Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt. Frauen sind wie Frösche: Dauernd am Quaken und Angst vor dem Klapperstorch. Frauen sind total unbestechlich: Sie nehmen nicht einmal Vernunft an. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Henne? ... Die Henne kann auf zwei Eiern auch ruhig sitzen. Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? Jeder kann seine Frau anmalen wie er will! Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr? Weil sie das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen. Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Das Gehirn abzusaugen! Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? Socken riechen erst, NACHDEM man drin war. Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau? Es gibt keinen. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist ,fühlt man sich sauwohl. Man kann seine Frau nicht wie einen Computer behandeln. Ein Computer braucht Liebe. Es wird häufiger behauptet Frauen sollten hinter den Herd. Ich aber meine Frauen sollten IN den Herd. Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne Was ist passiert, wenn eine Frau vor dem Fernseher sitzt? Die Kette ist gerissen. Was hat eine altgediente Ehefrau mit dem Kantinenessen gemeinsam? in beiden wird manchmal lustlos herumgestochert. Mann kommt nach Hause: "Schatzi, ich habe Dir Aspirin für Deine Kopfschmerzen mitgebracht." "Aber ich habe doch keine Kopfschmerzen." "Fein, dann laß uns doch gleich mal ´ne Nummer schieben |
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[LNC]BrainPool
RANG Sucker |
#512 - 26.05 18:36 Man kann seine Frau nicht wie einen Computer behandeln. Ein Computer braucht Liebe.
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SiLvErFoX
RANG Skill Admiral |
#513 - 26.05 19:15 die BEINE beschweren sich:immer nur HILFE für die ARME!! |
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SiLvErFoX
RANG Skill Admiral |
#514 - 26.05 19:21 hitler fragt 4 gefangene wie viel meter die gefangene hochspringwen können der erste sagt 1m ok sagt hitler du kriegtst 1 brot der 2 sagt 2m ok sagt hitler kriegste 2brote der 3 sagt 3m ok sagt hitler kriegste 3 brote der 4 sagt ich kann nich ma 1 m hoch springen aba ich sag jetz trotzdem ich kann 4 m hochspringen damit ich 4 brote bekomme dann brüllte hitler erschiesst ihn er kann über die mauer springenP.S: ich mag nich hitler |
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[WDSP]Random
RANG Deckschrubber |
#515 - 26.05 19:48 ähem,schau mal in post#514,ich glaube deiner zählt dazu.... |
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Dummpumm
RANG Deckschrubber |
#516 - 26.05 19:55 hab auch n paar :1. geht n kind an nen FKK strand und kommt zurück fragt seine mutter warum haben manche männer lange pimmel? mutter: weil manche inteligent sind. kind: und warum haben manche frauen dicken titten? mutter: weil sie reich sind. kind: als vater gestern mit einer reichen frau geredet hat wurde er ganz inteligent... 2. reden zwei kinder miteinander, sagt das eine: wetten ich kann mehr essen wie du und ich zusammen? 3. was ist man ohne beine? - arm dran 4. was ist grün, hüpft auf bäumen herum und sammelt nüsse? 1. joschka fischer 2. ein klingone im trainings anzug (hahahaha für antitrekkler) 5. hängt sich der ehemann im garten auf, hängt drei tage rum, jeder guckt hin, kommt die frau raus un druft: komm da sofort runter, die nachbarn gucken schon 6. ruft ein chef von seinem büro aus an, nimmt dre kleine jens ab: hallo? chef: hallo ich bins kann ich mal deine mami haben? jens: nein die schläft gerade mit nem mann. chef: ha? ghe mal in die garage und hol ne axt und hackt den zwei den kopf ab. jens macht es und eght wieder ans telefon: hab ich gemacht. chef gut dann schleif sie in den swimming pool. jens: aber wir haben doch keinen pool. chef: oh entschuldigung. falsch verbunden. 7. leg dich hin, ich glaub ich liebe dich:-) 8. ein flugzueg stürzt auf eine einsame insel. es gibt nur drei überlebende. finden die überlebenden ne flasche einer reibt dran, kommt geist raus und sagt: ihr habt mich befreit jetz hat jeder von euch einen wunsch bei mir frei. der erste: ich will wieder zu meiner mami. ZIPP schon ist er weg. der zweite: ich will wieder zu meiner frau. ZIPP schon ist er weg. der dritte: mhm jetz bin ich so einsam, ich wünsch mir die beiden andren wieder her... -brainpool issn brad pitt für kaffee fahrten!!!! |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#517 - 27.05 00:08 Treffen sich zwei Planeten.Sagt der eine: ''Ojeh, geht es mir schlecht...'' Der andere: ''Was hast Du denn?'' ''Ich glaube, ich habe Homo Sapiens...'' ''Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!'' |
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NewbieC452H
RANG Deckschrubber |
#518 - 27.05 01:15 
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CoTeCh
RANG Deckschrubber |
#519 - 27.05 01:25 
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[GSG-9]Enton
RANG Master of Luck |
#520 - 27.05 04:57 Treffen sich zwei CS Spieler, - beide Tot.
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[GSG-9]Enton
RANG Master of Luck |
#521 - 27.05 05:16 was ist ein man ohne beine ??????ein sackhüpfer *lol* |
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Dummpumm
RANG Deckschrubber |
#522 - 27.05 07:35 nein ohne beine ist man arm dran |
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[HoP]Kurco
RANG Lamer |
#523 - 27.05 07:49 Mami mami ich will nochmal die rote suppe,sei ruhig, die gibts nur einmal jeden Monat Mami Mami wann gibt es wieder Nudeln, wenn Omas Krampfadern nachgewachsen sind :kotzen: Mami Mami Thomas hat mich im Bad angespritzt, dann spritz doch zurück, aber ich bin doch ein Mädchen! 
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odie
RANG Lamer |
#524 - 27.05 10:15 Was hat ein Mann ohne Beine?Erdnüsse!! |
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[XTC]Milow
RANG Lord of Skill |
#525 - 27.05 10:50 Wenn du so gerne das Fähnchen schwenkst, dann such dir doch nen Job am Flughafen!Stefan Effenberg zu einem Linienrichter während eines spiels |
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-[rh|cs*Teflon_Billy]-
RANG Deckschrubber |
#526 - 27.05 11:02 warum haben frauen beine???haste schonmal die schweinerei gesehen die schnecken beim kriechen anstellen? =) |
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[HoP]Kurco
RANG Lamer |
#527 - 27.05 11:20 Mami Mami, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen? Nein, Karl!Mami Mami, ich mag meinen Bruder nicht ! Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt ! Mami Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln? Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt. Mami Mami, krieg' ich noch ein bisschen Vanillepudding? Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert. Mami Mami, in meiner Suppe sind Klumpen. Halts Maul, glaubst wegen Dir kotz ich durch ein Sieb ? Mami, Mami! Die Kinder in der Schule sagen, ich habe lange Zähne! Blödsinn, geh auf dein Zimmer, aber zerschneide den Teppich nicht. Mami Mami, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen? Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin! Mami Mami, ich hab Opa gefunden ! Ich hab dir doch verboten im Garten zu graben ! Mami Mami, darf ich den Opi schlachten ? Bist Du verrückt, wir haben doch noch die Hälfte von der Omi in der Gefriertruhe ! Mami Mami, warum muss ich immer im Kreis laufen? Sei still, sonst nagele ich dir den anderen Fuß auch noch fest ! Mami Mami, mir wird so schwindelig. Sei still das ist doch erst der Vorwaschgang. Mami, ich möchte noch einen Teller Erbsensuppe ! Gleich Kind, warte bis Opa wieder gehustet hat ! Mami Mami ich will aber keinen Hamburger. Sei still, oder dein anderer Arm kommt auch noch in den Fleischwolf. Mami, Mami, ich will nicht mehr Zähneputzen! Dann gib Opa jetzt die Klobürste Mami Mami, darf ich mit Omas Brust spielen? Na gut, aber lauf nicht so weit weg. Mami Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren? Halt die Fresse, von Erbsachen verstehst Du noch nichts. Mami Mami, Opa ist die Kellertreppe runtergefallen ! Gut. Jetzt bind ihm die Schnürsenkel wieder auseinander ! Mami Mami, Opa klopft. Las ihn klopfen. Mami Mami, Opa klopft immer noch. Las ihn klopfen. Nach einer Weile: Mami Mami, Opa klopft nicht mehr. Gut, dann stell den Gashahn wieder ab. Mami Mami, ich kriege keine Pickel mehr ! Warum nicht? Kein Platz mehr ! Mami, Mami, warum rennt Vati denn so im Zickzack ?Halts Maul und lade nach ! Mami Mami, bekomme ich noch ein Geleebonbon ? Nein, du weißt doch, dass Oma nur zwei Augen hat. Mami Mami, in der Schule sagen sie, ich hätte so große Füße. Stell die Schuhe in die Garage und halt`s Maul. Mami Mami ich hab ne 6 in Mathe. Macht nix, Du hast eh Krebs. Mami Mami, darf ich mit Opa spielen ? Nein, der Sarg bleibt zu. Mami Mami, wie weit ist es noch bis nach Amerika ? Halts Maul und schwimm weiter. Mami Mami, alle sagen ich bin ein Monster ! Nein, mein Kind, schließ deine drei Augen und schlaf. |
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[HoP]Kurco
RANG Lamer |
#528 - 27.05 11:23 Man *g*soviele einträge hab ich ja nochnie in einem forum gesehen, lol |
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[HoP]Kurco
RANG Lamer |
#529 - 27.05 11:24 Vorsicht die sind erst ab 18, also alle unter 18 NICHT LESEN:Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..." Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu". "Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel." Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht." Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?" "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." "Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer." Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin- und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner Backe!" Warum haben Frauen Beine? Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?... Wussten Sie, dass es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im Schlaf übermannt werden? Oral, anal - alles scheißegal... Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil... Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!" Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe 'ne neue Stellung!" "Kümmer dich lieber um Arbeit!" Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder im Stück? " Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier 'ne Möse oder 'n CD-Wechsler!?" Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon hinter'm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: "Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!" "Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe." Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so dass ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. "Er zieht sie aus!", sagt er zu seinem Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.: "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" ... "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" ... "Ihm kommt es!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!"... "999...1000...1001... - Liebling", jubelt der Tausendfüßler, "es ist ein Junge!" Warum haben Männer Beine? Antwort: Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen |
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Swing
RANG Deckschrubber |
#530 - 27.05 12:13 Was ist grün und stinkt nach Schwein???? ................................................................................................. Kurmets Mittelfinger!!!! *lach* ( der Brüller, oder???)Ne fette Frau......eine total fette Frau geht zum Frauenarzt und möchte sich untersuchen lassen! Sie klettert mit aller Kraft auf den Stuhl und versucht ihre Beine nach oben zu legen, was ihr letztendlich dann auch gelingt! der Arzt kommt und möchte mit der Untersuchung beginnen! Dann meint er: "Könnten sie mal bitte Pfurzen!" Die Fette darauf: " Wieso denn? Dient das denn der Untersuchung?" ...............................................................................................................Dann der Arzt: " ist nur zur Orientierung! " |
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[HoP]Kurco
RANG Lamer |
#531 - 27.05 12:25 wer kennt sie nicht?? die guten alten Warmduscher sprüche ABS-Bremser Achterbahn-in-der-Mitte-Sitzer Airbagnachrüster Altpapiersammler Altreifensammler Ampeldrücker Ampel-Ranroller Angorawäscheträger Anstandsrestelasser Aspirinschlucker Auf-jede-Email-Antworter Auf-Vorfahrt-Verzichter Autobahnsicherheitsabstandseinhalter Autokennzeichennachschwärzer Automatikfahrer Backofenvorheizer Badekappenträger Badeschuhläufer Bausparer Beckenrandschwimmer Bei-Bambi-Weiner Bei-geschlossenem-Fenster-Autofahrer Beilagenesser Beim-Pinkeln-Vorhaut-Zurückzieher Benzinpreisvergleicher Bergaufbremser Beutelreis-Reiskocher Biermischer Biernichtleertrinker Billigtariftelefonierer Birkenstockträger Blasenteetrinker Blaupisten-Skifahrer Bleistiftanspitzer Blümchenpflücker Brezelsalzabpopler Brigitte-Leser Brotmaschinenbenutzer Brusthaarrasierer Buswinker Büffetansteller Cabriogeschlossenfahrer CD's-Abwischer Chefgrüßer Chilliverweigerer Christstollenesser Clausthalertrinker Cola-Light-Trinker und das war bloß bis c |
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[HoP]Kurco
RANG Lamer |
#532 - 27.05 12:37 Wie man Pizza Leute verarscht!------------------------------ 1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören. 2.Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren. 3.Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen. 4.Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü. 5.Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!" 6.Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst. 7.Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf. 8.Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen. 9.Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles. 10.Stottere bei jedem "p". 11.Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt. 12.Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten. 13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos. 14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll. 15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent. 16.Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen. 17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?" 18.Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht" |
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Joker[VoDW]
RANG 0wn3r |
#533 - 27.05 12:41 Was nimmt ein Elefant als OB?Ein Schaf |
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[HoP]Kurco
RANG Lamer |
#534 - 27.05 12:45 Das ist geil Nokiagirl, und wenn wir schon beim telefon sind!Anrufbeantworter: Guten Tag, hier ist der Anrufbeantworter vom Anschluss ****** in *****. Sie können eine Nachricht auf Band sprechen, aber zunächst der Spruch der Woche, passend zur Weltlage: Alles hat seine Grenzen - nur die menschliche Dummheit ist unendlich. Aber jetzt können Sie sprechen, vielleicht zum letzten Mal. Achtung: Jetzt! Hiermit ist die Aufnahme beendet, das Gerät schaltet ab und zerstört sich selbst in wenigen Sekunden. Vielen Dank für Ihren Anruf. Leben Sie wohl! (laute Musik) (schreiend): Moment noch....Augenblick...(Musik leiser) Können Sie sich nicht denken, dass Sie gerade stören? Rufen Sie gefälligst später wieder an. Ach Quatsch, sabbeln Sie einfach was aufs Band, hört ja sowieso niemand ab! Ha, ha, ha, also so was von Pech auch! Da haben Sie es nun endlich mal geschafft, unfallfrei meine Nummer zu wählen - ****** gell? und dann haben Sie bloß die blöde Elektronik am Rohr. Entweder legen Sie jetzt gleich wieder auf und schreiben mir einen Brief oder Sie stammeln mir was aufs Band. Na, da bin ich mal gespannt was da rauskommt! Sie hören leider nur einen Anrufbeantworter. Ich bin zur Zeit unterwegs, um mir das Geld dazu zu verdienen, was ich für diesen blöden Anrufbeantworter ausgegeben habe. Tun Sie mir den Gefallen und legen Sie bitte gleich wieder auf, damit sich das Gerät nicht so schnell abnutzt! Ja, äh... also... das ist hier... ähh... so, nun stottern Sie mal weiter...! Herzlich willkommen beim Wettbewerb für den schlechtesten Witz. Wir verlosen jede Woche wertvolle Sachpreise. Sprechen Sie daher gleich nach dem Signalton Ihren schlechtesten Witz aufs Band, und vergessen Sie bitte nicht Name und Adresse, damit wir Ihnen Ihren Preis zustellen können. Der Rechtsweg ist in diesem Fall _nicht_ ausgeschlossen! Hier ist der Anschluss 333 79 31, ich wiederhole 632 47 19. Also vergessen Sie nicht 252 34 46 45 26.......! |
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Eliteknarf
RANG Master of Skill |
#535 - 27.05 14:00 der letzte isch am besten ! |
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Dummpumm
RANG Deckschrubber |
#536 - 27.05 18:42 was macht ein pferd im regen??es wird nass |
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Moses
RANG Godlike |
#537 - 27.05 20:06 wech
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Moses
RANG Godlike |
#538 - 27.05 20:08 keine türkendinger mehr ???naja warn sowieso sauschlecht
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-]Tribun|TuS|SoF-X[-
RANG Deckschrubber |
#539 - 27.05 20:28 Kennt ihr den?!Sagt die eine Ziege zu der anderen, "Kommst du heute Abend mit in die Disco" sagt die andere "Nee kein Bock" |
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NewbieC452H
RANG Deckschrubber |
#540 - 27.05 21:09 Warum steht eine Blondine im Winter an einer Häuserecke?Weil da 90 Grad sind. |