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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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Apkiller
RANG Deckschrubber |
#5581 - 23.10 20:39 George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Höllegeschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden, wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut,immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut,das könnteich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt: "Ok Monica, Du kannst gehen." |
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Nanotic
RANG Deckschrubber |
#5582 - 24.10 08:59 Der neue Kapitän inspiziert sein neues Schiff. Er kommt an der Offiziersmesse vorbei, dort steht ein ellenlanger Tisch und der Kapitän entdeckt auf der einen Seite Kerben im Holz. Da fragt er den Bootsmann:"Bootsmann, wat sind dat für Striche hier im Tisch?" "Dat sind halt so Striche, Herr Kaptain!" "Wat sind dat für Striche, FRAGE ICH!" "Na halt so Striche." "RAUS DAMIT!" "Wenn die Herrn Offiziere einen geschnasselt haben, dann holen die ihr bestes Stück raus und vergleichen die Länge." "Oha!" Der Kapitän will sich nicht lumpen lassen und holt seinen raus, legt ihn auf den Tisch und vergleicht. "Nicht schlecht! Oder Herr Bootsmann?" "Tja Herr Kapitän, nur die Offiziere stehen auf der anderen Seite vom Tisch." |
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-=[t0n1]=-
RANG God |
#5583 - 24.10 09:23 Kommt'n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt:"Warum so'n langes Gesicht?" Anfrage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, dass der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?" Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sonder ein Rentner, und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin, sondern Gaganoff und es war nicht "in die USA" sondern in Kiew und er hat keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!" |
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Borg -(CI Admin)-
RANG Deckschrubber |
#5584 - 24.10 10:56 so jetzt ich mal, ich denke und hoffe der war noch nie:Was man in Filmen über Computer lernt ************************************* Textverarbeitungen haben nie einen Cursor. Du brauchst nie die Leertaste zu druecken, wenn du lange Saetze schreibst. Schauspieler machen nie Tippfehler. Alle Bildschirme zeigen Zentimeterhohe Buchstaben. Hightech-Computer, wie die der NASA oder CIA haben einfach zu benutzende, grafische Oberflaechen. Solche, die dies nicht haben, haben schrecklich machtvolle Text-basierende Eingaben, die jeden Befehl verstehen, der in korrektem Englisch gestellt wurde. Kommandointerpreter geben dir Zugriff auf jede Information. Du musst einfach "ACCESS THE SECRET FILES" auf einem nahegelegenen Keyboard eingeben. Du kannst jeden Computer einfach mit einem zerstoererischen Virus infizieren. Einfach "UPLOAD VIRUS" eingeben. (Siehe "Fortress") Alle Computer sind vernetzt. Du kannst Informationen von einem privaten Desktoprechner holen, sogar wenn er abgeschaltet ist. Gute Computer piepen bei jedem Tastendruck oder wenn sich etwas am Bildschirm aendert. Einige Computer verlangsamen die Bildschirmausgabe sogar so, dass du sie ohne Probleme lesen kannst. Sehr weit fortgeschrittene Rechner emulieren sogar den Sound eines Nadeldruckers! Alle Computer arbeiten mit tausenden von Volt und haben hochexplosive Bauteile im inneren. Fehlfunktionen werden durch eine hell blinkende Lampe, eine Rauchwolke und eine Explosion angezeigt, bei der du zurueckgeschleudert wirst. Leute die am Computer arbeiten koennen ihn immer sicher ausschalten ohne die Daten gesichert zu haben. Ein Hacker kann in die empfindlichsten Rechner der Welt eindringen, indem er das Passwort in zwei Versuchen erraet! Du kannst die "PERMISSION DENIED"-Meldung uebergehen indem du einfach "OVERRIDE" eingibst. (Siehe "Demolition Man") Computer brauchen nur 2 Sekunden um zu booten statt 2 Minuten wie ein normaler Desktoprechner und 30 Minuten fuer ein groesseres System das 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr laeuft ohne neugestartet zu werden. Komplexe Berechnungen und das Laden grosser Datenmengen wird in weniger als 3 Sekunden ausgefuehrt. Film-Modems arbeiten mit einer Datentransferrate von Zwei Gigabytes pro Sekunde. Wenn das Stromkraftwerk/Raketenzentrum/Hauptrechner ueberhitzt ist explodieren alle Kontrolpulte kurz vor dem Hauptgebaeude. Wenn du dir eine Datei anschaust und ein anderer loescht diese verschwindet sie von deinem Rechner. (Siehe "Clear and Present Danger") Wenn eine Diskette verschluesselte Dateien enthaelt wirst du automatisch nach einem Passwort gefragt, wenn du sie einlegst. Computer koennen an jeden anderen Computer angeschlossen werden, egal von welchem Hersteller oder aus welcher Galaxy sie herkommen. (Siehe "Independence Day") Computerdisketten arbeiten in jedem Computer mit einem Diskettenlaufwerk, egal welches Betriebssystem benutzt wird oder welches System das ist. Je hochtechnolisierter der Rechner, desto mehr Tasten hat er. (Siehe "Aliens") Du musst gut ausgebildet sein, um Hightech-Computer zu benutzen, weil keine der Tasten beschriftet ist, ausgenommen der "SELBST-ZERSTOERUNGS"-Taste. Fast alle Computer, egal wie klein sie sind, haben hochrealistische, dreidimmensionale Animationen und photorealistische Grafik. Laptops haben erschrekend schnelle Echtzeit-Videokonferenz-Moeglichkeiten so schnell wie auf einem CRAY-Supercomputer. Immer wenn ein Zeichen auf dem Bildschirm erscheint ist das Bild so hell, dass es auf das Gesicht des Betrachters projeziert wird. (Siehe "Alien" oder "2001") Suchen im Internet ergeben immer das, was du gesucht hast, egal wie einfach deine Schluesselworte waren. (Siehe "Mission Impossible", Tom Cruise suchte mit den Schluesselworten "File" und "Computer" und hatte 3 Ergebnisse zurueckbekommen!) |
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Borg -(CI Admin)-
RANG Deckschrubber |
#5585 - 24.10 10:59 so jetzt ich mal, ich denke und hoffe der war noch nie:Was man in Filmen über Computer lernt ************************************* Textverarbeitungen haben nie einen Cursor. Du brauchst nie die Leertaste zu druecken, wenn du lange Saetze schreibst. Schauspieler machen nie Tippfehler. Alle Bildschirme zeigen Zentimeterhohe Buchstaben. Hightech-Computer, wie die der NASA oder CIA haben einfach zu benutzende, grafische Oberflaechen. Solche, die dies nicht haben, haben schrecklich machtvolle Text-basierende Eingaben, die jeden Befehl verstehen, der in korrektem Englisch gestellt wurde. Kommandointerpreter geben dir Zugriff auf jede Information. Du musst einfach "ACCESS THE SECRET FILES" auf einem nahegelegenen Keyboard eingeben. Du kannst jeden Computer einfach mit einem zerstoererischen Virus infizieren. Einfach "UPLOAD VIRUS" eingeben. (Siehe "Fortress") Alle Computer sind vernetzt. Du kannst Informationen von einem privaten Desktoprechner holen, sogar wenn er abgeschaltet ist. Gute Computer piepen bei jedem Tastendruck oder wenn sich etwas am Bildschirm aendert. Einige Computer verlangsamen die Bildschirmausgabe sogar so, dass du sie ohne Probleme lesen kannst. Sehr weit fortgeschrittene Rechner emulieren sogar den Sound eines Nadeldruckers! Alle Computer arbeiten mit tausenden von Volt und haben hochexplosive Bauteile im inneren. Fehlfunktionen werden durch eine hell blinkende Lampe, eine Rauchwolke und eine Explosion angezeigt, bei der du zurueckgeschleudert wirst. Leute die am Computer arbeiten koennen ihn immer sicher ausschalten ohne die Daten gesichert zu haben. Ein Hacker kann in die empfindlichsten Rechner der Welt eindringen, indem er das Passwort in zwei Versuchen erraet! Du kannst die "PERMISSION DENIED"-Meldung uebergehen indem du einfach "OVERRIDE" eingibst. (Siehe "Demolition Man") Computer brauchen nur 2 Sekunden um zu booten statt 2 Minuten wie ein normaler Desktoprechner und 30 Minuten fuer ein groesseres System das 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr laeuft ohne neugestartet zu werden. Komplexe Berechnungen und das Laden grosser Datenmengen wird in weniger als 3 Sekunden ausgefuehrt. Film-Modems arbeiten mit einer Datentransferrate von Zwei Gigabytes pro Sekunde. Wenn das Stromkraftwerk/Raketenzentrum/Hauptrechner ueberhitzt ist explodieren alle Kontrolpulte kurz vor dem Hauptgebaeude. Wenn du dir eine Datei anschaust und ein anderer loescht diese verschwindet sie von deinem Rechner. (Siehe "Clear and Present Danger") Wenn eine Diskette verschluesselte Dateien enthaelt wirst du automatisch nach einem Passwort gefragt, wenn du sie einlegst. Computer koennen an jeden anderen Computer angeschlossen werden, egal von welchem Hersteller oder aus welcher Galaxy sie herkommen. (Siehe "Independence Day") Computerdisketten arbeiten in jedem Computer mit einem Diskettenlaufwerk, egal welches Betriebssystem benutzt wird oder welches System das ist. Je hochtechnolisierter der Rechner, desto mehr Tasten hat er. (Siehe "Aliens") Du musst gut ausgebildet sein, um Hightech-Computer zu benutzen, weil keine der Tasten beschriftet ist, ausgenommen der "SELBST-ZERSTOERUNGS"-Taste. Fast alle Computer, egal wie klein sie sind, haben hochrealistische, dreidimmensionale Animationen und photorealistische Grafik. Laptops haben erschrekend schnelle Echtzeit-Videokonferenz-Moeglichkeiten so schnell wie auf einem CRAY-Supercomputer. Immer wenn ein Zeichen auf dem Bildschirm erscheint ist das Bild so hell, dass es auf das Gesicht des Betrachters projeziert wird. (Siehe "Alien" oder "2001") Suchen im Internet ergeben immer das, was du gesucht hast, egal wie einfach deine Schluesselworte waren. (Siehe "Mission Impossible", Tom Cruise suchte mit den Schluesselworten "File" und "Computer" und hatte 3 Ergebnisse zurueckbekommen!) |
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Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#5586 - 24.10 10:59  warum kann die Wirklchkeit nicht so einfach sein? 
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Borg -(CI Admin)-
RANG Deckschrubber |
#5587 - 24.10 11:01 klasse da tu ich einmal was posten und verkacke gleich mit nem doppelpost sorry |
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Lutz Jahoda
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#5588 - 24.10 11:24 ...glaube den hatten wir schon mal ;o) |
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#5589 - 24.10 11:49 Fragt die Mutter nach dem Zahnarztbesuch: "Na, hat er gebohrt?""Nee" freut sich die Kleine, "nur gerissen" 
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#5590 - 24.10 15:20 This old guy goes into the doctors office for his checkup..."Any Questions or problems"?, asks the doc..."well", says the ol guy, "I do have one problem..the first time I have sex with my wife I get all hot and sweat a great deal and then the second time I have sex with her I get all cold and shivers."The Doctor tells him he will look into it for him and get back to him later. The ol guy's wife is next to see the doctor and while she is sitting on the exam table the doctor asks...I"I have a question you may help me with, it seems your husband has told me that when he makes love with you the first time he gets all hot and then on the second time he gets all cold and shivers, would you know anything about this"? "ahhh that ol fart", replies the wife, " The first time we make love is in July and the second time is in December"!!! |
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Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#5591 - 24.10 15:24 Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von derUNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt" Das Ergebnis war wie folgt: Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet. Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind. Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei. Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff "Meinung". Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich". |
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Lutz Jahoda
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#5592 - 24.10 15:51 :) so viel zu thema völkerkunde!! |
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SteineschmeisseR *komm wir feiern ch@ostage*
RANG Deckschrubber |
#5593 - 24.10 16:31 rofl |
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Diabolo *Psüchüdülüc*
RANG Ultimate 0wn3r |
#5594 - 24.10 20:27 gabs aber auch schonmal auf englisch :> |
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SteineschmeisseR *komm wir feiern ch@ostage*
RANG Deckschrubber |
#5595 - 24.10 20:33 jo, macht aber nix |
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Nanotic
RANG Deckschrubber |
#5596 - 24.10 21:17 Ein kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt:"Schidkröten dürfen nicht ins Kino!" Da war die Schidkröte ganz traurig. Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schildkröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt. "Was hast Du denn?", fragt er. "Ich darf nicht ins Kino.", antwortete sie. "Pass auf ich nehm Dich mit." Er steckte die Schildkröte vorne in siene Hose hinein und ging mit ihr hinein. Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen. Sagt sie zu ihrem Freund: "Du, der neben Dir hat seine Hose offen." "Na und? Ich auch" "Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!" "Na und? Meiner auch" "ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!!!!!!!!!!!" |
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SteineschmeisseR *komm wir feiern ch@ostage*
RANG Deckschrubber |
#5597 - 24.10 21:19 alt |
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Brutus5000
RANG Skill Commander |
#5598 - 24.10 21:50 Picard: Mr. LaForge, konnten Sie bereits Fortschritte erzielen bei Ihrem Versuch, die Kommandowege der Borg zu erkunden, um eine Schwäche in ihren Systemen zu finden?Mr. Data, hatten sie bereits Erfolg mit dem Zugriff auf die entsprechenden Systeme? Geordi: Ja, Captain. Wir haben eine mögliche Antwort gefunden, indem wir die Archive des späten zwanzigsten Jahrhunderts untersucht haben. Die Kapitel über die damalige Computertechnologie haben uns sehr geholfen. Geordi's Finger sausen über die Tastatur und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm. Riker (schaut sehr erstaunt): Was zum Geier ist denn "Microsoft"? Data (dreht sich zum 1.Offizier): Erlauben Sie mir zu antworten. Wir werden dieses Programm, aus unerklärlichen Gründen "Windows 95" genannt, in die Kommandosysteme der Borg einpflanzen. Ist es erst einmal in ihrem System, wird es sofort damit beginnen, ihre gesamten Systemreserven zu belegen. Dies geschieht in unglaublich schneller Geschwindigkeit. Picard: Aber die Borg werden eine Möglichkeit finden, um diesen Vorgang zu stoppen und ihren freien Speicherplatz zu schützen, oder nicht, Mr. Data? Data: Das schon, aber sobald "Windows 95" dies bemerkt, erstellt es selbständig eine neue Version, genannt "Upgrade". Die Belegung freien Speicherplatzes beschleunigt sich expotential mit jedem Versuch, diesen Platz frei zu halten. Die Borg werden nicht in der Lage sein, schnell genug ihre Ressourcen zu schützen. Eventuell werden sogar alle Borg nur noch damit beschäftigt sein und keiner hat mehr die Möglichkeit einer normalen Funktion... Picard: Exzellente Arbeit, Mr. Data. Das ist Ihre bisher beste Idee. ...15 Minuten später... Data: Captain, wir haben "Windows 95" erfolgreich im Borg System installiert. Wie erwartet, hat es sofort 85% der Systemressourcen in Beschlag genommen. Wir haben aber bisher noch keine Anzeichen für ein bevorstehendes "Upgrade" erkennen können. Geordi: Unsere Scanner haben eine erhöhte Tätigkeit ihrer Prozessoren bemerkt. Allerdings gibt es immer noch keine Anzeichen für ein bevorstehendes "Upgrade". Picard: Data, durchsuchen Sie nochmals die Archive, und stellen Sie fest, ob wir eventuell etwas Wichtiges vergessen haben. Data: Sir, ich glaube es gibt einen Grund für das fehlende "Upgrade". Die Borg haben anscheinend unseren Plan erkannt. Sie haben einfach die Registrierungskarte nicht abgeschickt. Riker: Captain, wir haben keine Wahl. Erlauben Sie die Evakuierungssequenz... Geordi: Warten sie. Captain, die Prozessorleistung der Borg ist auf 0 % gesunken! Picard: Data, was zeigen ihre Scanner? Data: Anscheinend haben die Borg ein Modul von "Windows 95" entdeckt. Es nennt sich "Minesweeper" und benutzt die gesamte Kapazität ihrer Prozessoren!. Picard: Warten wir ab und sehen, wie lange dieses "Minesweeper" die Fähigkeiten der Borg reduzieren kann. ...2 Stunden später... Riker: Geordi, wie ist der Status der Borg? Geordi: Wie erwartet, versuchen die Borg ihre Prozessorleistung zu verbessern und die Speicherkapazität zu erhöhen. Ich habe allerdings einen Weg gefunden, sie weiterhin zu beschäftigen. Jedesmal, wenn sie mehr Platz frei machen, versorge ich sie mit weiteren "Windows 95"-Modulen aus dem sogenannten "Microsoft Fun-Pack". Picard: Wieviel Zeit wird uns das bringen? Data: Die momentane Lösungsgeschwindigkeit der Borg läßt mich zu dem Schluss kommen, daß uns weitere 6 Stunden zur Verfügung stehen. Worf: Captain, ein weiteres Objekt ist in unseren Sektor eingetreten. Picard: Identifizieren. Data: Es hat gewisse Ähnlichkeiten mit dem "Microsoft"-Logo.... Eine Stimme ertönt über die Lautsprecher: HIER SPRICHT ADMIRAL PILL GAITS VOM MAICROSOFT FLAGSCHIFF MONOPOLY. WIR HABEN EINE BESTÄTIGUNG ÜBER UNREGISTRIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR ERHALTEN. ÜBERWEISEN SIE UNS ALLE GEWINNE, DIE SIE MIT DER SOFTWARE ERZIELT HABEN UND WIR KÖNNEN DIESEN VORFALL OHNE ÄRGER ABSCHLIESSEN. SIE HABEN 10 SEKUNDEN BEDENKZEIT. ...es vergehen 10 lange Sekunden... Data: Das "Microsoft" -Logo ähnliche Schiff hat seine Vorderluken geöffnet und schickt tausende von menschenähnlichen Körpern in Richtung des Borg-Schiffs. Picard: Auf den Hauptschirm. Riker: Mein Gott, Captain. Diese menschlichen Körper fliegen direkt in Richtung der Borg, ohne jegliche Art von Raumanzug. Wie können sie nur im Weltraum überleben? Data: Ich glaube nicht, daß es sich um menschliche Wesen handelt. Wenn sie genauer hinsehen, erkennen sie etwas, was man bei Menschen des zwanzigsten Jahrhunderts finden konnte - Aktentaschen und Armani- Anzüge. Riker und Picard (gleichzeitig und voller Entsetzen): Anwälte! Geordi: Das kann nicht sein. Alle Anwälte wurden eingefangen und gebündelt in die Sonne geschickt. Das war im Jahr 2017, während des Grossen Erwachens. Data: Das ist wahr. Anscheinend haben einige überlebt. Riker: Sie haben das Borg-Schiff umzingelt und bedecken es mit allen möglichen Arten von Papier. Data: Ich vermute, daß es sich um antike Mahnungen und Forderungen handelt. Das entwickelte sich damals manchmal grauenvoll. Riker: Die nehmen die Borg auseinander. Picard: Schalten sie die Monitore aus, Mr. Data. Ich kann das nicht mit ansehen. Nicht einmal die Borg verdienen einen solch grausamen Tod........ |
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Thanatos
RANG Deckschrubber |
#5599 - 24.10 23:16 lool aber das stand mal in nem thread im ST Froum
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SteineschmeisseR *komm wir feiern ch@ostage*
RANG Deckschrubber |
#5600 - 24.10 23:35 ist doch egal |
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[Snake]Rattle
RANG Hardcore Ruler |
#5601 - 25.10 06:19 Der is aus der CT!!!!Ne halt, aus dem PC Magazin, da hab ich ihn gesehen!! Also schon uralt!! Aber trotzdem immer wieder gut! |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#5602 - 25.10 06:57 Kupfern wir nicht alle irgendwo ein bisschen ab?---------------------------- YOU KNOW YOU’RE LIVING IN THE YEAR 2002 WHEN: 1. Your reason for not staying in touch with family is because they do not have e-mail addresses. 2. You have a list of 15 phone numbers to reach your family of three. 3. You call your son! ‘s beeper to let him know it’s time to eat. He e-mails you back from his bedroom, “What’s for dinner?” 4. Your daughter sells Girl Scout Cookies via her web site. 5. You chat several times a day with a stranger from South Africa, but you haven’t spoken with your next door neighbor yet this year. 6. You check the ingredients on a can of chicken noodle soup to see if it contains Echinacea. 7. Your grandmother asks you to send her a JPEG file of your newborn so she can create a screen saver. 8. You pull up in your own driveway and use your cell phone to see if anyone is home. 9. Every commercial on television has a web site address at the bottom of the screen. 10. You buy a computer and 6 months later it is out of date and now sells for half the price you paid. 11. Leaving the house without your cell phone, which you didn’t have the first 20 or 30 years of your life, is now a cause for panic and you turn around to go get it. 12. Using real money, instead of credit or debit, to make a purchase would be a hassle and takes planning. 13. Cleaning up the dining room means getting the fast food bags out of the back seat of your car. 14. You just tried to enter your password on the microwave. 15. You consider second day air delivery painfully slow. 16. Your dining room table is now your flat filing cabinet. 17. Your idea of being organized is multiple colored Post-it notes. 18. You hear most of your jokes via e-mail instead of in person. 19. You get an extra phone line so you can get phone calls. 20. You disconnect from the Internet and get this awful feeling, as if you just pulled the plug on a loved one. 21. You get up in morning and go on-line before getting your coffee. 22. You wake up at 2 AM to go to the bathroom and check your E-mail on your way back to bed. 23. You start tilting your head sideways to smile. :) 24. You’re reading this. 25. Even worse; you’re going to forward it to someone else. |
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#5603 - 25.10 07:12 Die Sekretärin zum Chef:"Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?" "Oh ja", entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis. "Das kann ich sehr gut!" "Ohje...!" errötet die Schreibkraft, "Dann entschuldigen Sie bitte..." |
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#5604 - 25.10 07:38 Rotkäppchen - wie es der Informatiker erzähltEs war einmal ein süsses Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es einen Assign unter dem symbolischen Namen "Rotkäppchen". Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Grossmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Batchprogramm entwickeln und zur Grossmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4. Generation, dann geht es der Grossmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, dass dein Batchprogramm transaktionsorientiert ist, damit es die Grossmutter nicht noch mehr belastet." Da der Weg zum Haus der Grossmutter reentrant war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf. Er verhielt sich sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen GOTO ins Blumenfeld machte, ging der Wolf mittels DMA zur Grossmutter und vereinnahmte sie unverzüglich mit einem Delete. Ohne einen Waitstate einzulegen, gab er sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Grossmutter an. Dann legte er sich an ihren Speicherplatz. Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Grossmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Batch-Programmes machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte: "Ei Grossmutter, warum hast du so grosse Augen?" - "Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe." "Ei Grossmutter, warum hast du so grosse Ohren?" - "Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann." "Ei Grossmutter, warum hast du so ein entsetzlich grosses Maul?" - "Damit ich dich besser canceln kann!" Sprach's und nahm das arme Objekt als Input. Nach einem Logoff aktivierte der Wolf seinen Bildschirmschoner, ging in den Stand-by-Modus über und begann laut zu schnarchen. Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald an der Domain der Grossmutter vorbeikam, sah er durch ein Window den Wolf im Speicherplatz liegen. "Finde ich dich hier du alter Hacker" sprach er, "ich habe lange nach dir gescannt!" Als Kenner der strukturierten Analyse folgerte er sofort, dass nach Regeln der Boolschen Algebra der Pointer der Grossmutter einzig auf den Bauch des Wolfes gerichtet sein konnte. Er nahm seinen Parser, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch Freude, Grossmutter und das Rotkäppchen wieder zu autonomen Modulen. Als Input für den leeren Storage Device des Wolfes nahmen sie viele kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Watchdog des Wolfes ihn warmstartete, verursachte ihm sein dermassen expandierter Hauptspeicher solche Schreib-Lesefehler, dass er an einem Fatal Memory Error jämmerlich zugrunde ging. Da waren alle vergnügt und das Batchprogramm konvertierte die Grossmutter in ihren ursprünglichen Status. Rotkäppchen aber dachte: "Du willst dein Lebtag nie wieder einen GOTO machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dir's die kontextsensitive Hilfe der Mutter geboten hat." |
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SteineschmeisseR *komm wir feiern ch@ostage*
RANG Deckschrubber |
#5605 - 25.10 09:42 Also Leutz hier die 50 Gründe, an denen man erkennt, dass man zu viel CS zockt» Man verläßt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht. » Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat. » Bei jedem "Klicken" das man hört, springt man in Deckung.....da könnte ja ein Sniper sein. » Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht wird sofort wüst als CAMPER beschimpft. » In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen Wände laufen. » Nach dem Aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen. » Man stirbt etwa zwanzigmal am Tag. » Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen. » Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest Du mit den Worten "GO GO GO". » Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus. » Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit nem Messer durch die Gegend. » Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick mal einen!", wenns schon voll ist. » Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man automatisch "Fire in the hole!" » Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest! » Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts springst! » Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst! » Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu befreien die keine sind! » Wenn du bei Aldi hinter den Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst! » Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legts! » Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller leerst un eine neue ein legst. » Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff "Stick Togheter, Team" und dann "GOGOGO"! » Bevor man um die Ecke geht schreit man "Storm the Front"! » Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und nicht in Actionquake! » Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht... » Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und man meint dass man den Tag auch mit 40 Health überlebt. » Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem Schalter um ins Weapon buy Menu zu kommen. » Man schiesst durch jede Tür bevor man durchgeht. » Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und sich wundert, dass Scherben liegen bleiben. » Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch da liegen. » Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und schneller pipenden Wecker gerissen wird, und dann aus dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber keines findet (bzw. kaufen kann). Und man dann dank 5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann...oder ganz schnell wegläuft! » Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube. » Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation. » Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man sofort: "Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen uns nacher noch...". » Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5.2 updaten kann. » Sobald man leute in Schneetarn-Hose sieht möchte man Doppel-Rechts-Click machen und abdrücken! » Man erschreckt sich zu tode wenn ein Kanal-Arbeitedr aus dem, Gullideckel gekrochen kommt. » Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels tot umfällt! » Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man denkt: "Alles über 9mm schießt durch!" » Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte, dass sie automatisch aufgehen. » Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten Zeit hat. » Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man spectator ist. » Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da man ständig Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken. » Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich dass man selbst in Cs und nicht in Q3 ist. » Man wundert sich, dass der Vorschlag an der Uni die Professoren durch die Models nackter Frauen zu ersetzen nicht angenommen wurde. » Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf schreibt, "bind schnippenlinks pistol" oder "name Arnold S." und man dann weder ne Waffe in der Hand hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch man tatsächlich Arni heisst. » Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen sollen. » Man versucht vergeblich die deutsche Version des Englischlehrers zu kriegen oder zumindestens den Befehl für die Lautstärke! » In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn ne Desert-Eagle an den Kopp und hoft das Friendly-Fire aus ist... » Man sieht einen halb-toten Penner auf der straße liegen, guckt ihn durchdringend an und wartet vergeblich auf die Lebenspunkte Anzeige. » Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl weil man am morgen vergessen hat Armor+Helmet zu kaufen. » Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel komisch vor einfach nur den Ball zu schießen, und regt sich über die scheiss map auf. » Man wird Linkshänder |
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RANG God |
#5606 - 25.10 09:56 Gibt es den Weihnachtsmann?Im Folgenden soll erörtert, diskutiert und abgewogen werden, ob es den Weihnachtsmann gibt bzw. je gegeben hat !! 1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat. 2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt. 3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmässig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw. Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE. 4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth. 5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheitzt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluß: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot. |
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chen - ist eine coole frau :ugly:
RANG Deckschrubber |
#5607 - 25.10 09:59 Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h aufeiner leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen. Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!" |
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SteineschmeisseR *komm wir feiern ch@ostage*
RANG Deckschrubber |
#5608 - 25.10 10:02 lol, das ist goil |
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#5609 - 25.10 10:11 Warum gibt es Frauenwitze?Damit die Männer die onanierpause überbrücken können!
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McFree
RANG Master of Clanintern |
#5610 - 25.10 15:16 Wo is der Unterschied zwischen George W. Bush und Saddam Hussein?Der eine ist wahnsinnig, hält sich an keine internationale Konvention, bringt seine eignen Leute um und der andere ist Präsident des Irak |