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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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KoH_McScott
RANG Deckschrubber |
#541 - 27.05 22:18 Treffen sich zwei katholische Pfarrer,fragt der eine:" Meinst Du,wir erleben noch,das der Zöllibat abgeschafft wird??""Nein,"meint der Andere," aber unsere Kinder." Warum nimmt ne Blondine immer Brot mit auf Toilette??? Sie will die WC-Ente füttern. "Ich muss höllisch aufpassen,das ich kein Kind kriege!" "Aber wieso denn,Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen.! "Eben drumm." Was ist die Höchststrafe für Bigamie??? Zwei Schwiegermütter. Was ist Mut?? Wenn jemand nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. Was ist Übermut?? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. Was ist Schlagfertigkeit?? Wenn die Garderobenfrau fragt:" Wollen sie den Knirps auch noch abgeben??" Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er vergeblich nach seinen Brüdern, bis Ihn zwei bärtige ansprechen:"Erkennst Du uns nicht?" "Warum habt Ihr denn so lange Bärte?" "Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen." Wie entstand der Kupferdraht?? Zwei Schotten fanden gleichzeitig einen Penny. Drei Schotten machten ein Wetttauchen,wer gewann?? Keiner,alle ertranken. Zwei Beamten sitzen zusammen im Zimmer.Fragt der eine: "Was hältst Du davon,wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst Du nicht,das bringt zuviel Hektik?" Im französischen Feinschmecker Restaurant: "Unsere Schnecken sind Weltbekannt." "Schon bemerkt,bin vorhin von einer bedient worden." Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Straße unterwegs.Plötzlich geht Ihr das Benzin aus.In der Ferne sieht sie eine Tankstelle.Da sie kein anderes Gefäß dabei hat,nimmt sie Ihren Nachttopf und läßt Ihn befüllen. Zurück am Auto,leert sie den Nachttopf in den Tank. Da hält ein anderer Autofahrer und mein:" Gute Frau,Ihren Glauben möcht ich haben........" |
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=NP=CrazyIven
RANG Deckschrubber |
#542 - 28.05 04:53 *wegrofl* |
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=NP=CrazyIven
RANG Deckschrubber |
#543 - 28.05 05:55 was ist schwarz - weiß und fliegt durch die luft ???ne nonne die über ne tretmiene gelaufen is |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#544 - 28.05 19:31 Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit.Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: ''Punkt zwölf.'' ''Donnerwetter'', staunt der Städter Bauklötze, ''an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?'' ''Nein'', sagt der Bauer. ''Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen.'' muhaha |
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Moses
RANG Godlike |
#545 - 28.05 19:45 *WECHROFL*
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Dummpumm
RANG Deckschrubber |
#546 - 28.05 19:49 der ging egentlich anders |
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Dummpumm
RANG Deckschrubber |
#547 - 28.05 19:57 fährt n alter VW über ne brücke. hält n polizist das auto und sagt: herzlichen glückwunsch sie sind der 1000000 autofahrer der über diese brücke färht sie haben eben 10000 dm gewonnen. darauf der fahre: oh gut, jetz können ich endlich machen meine füührerschein. darauf sagt die frau auf dem beifahrersitz: herr polizist, hören sie nicht auf meine mann er haben schon etwas getrunken. daruaf sagt der opa von hinten: ich haben gewusst mit diesem gestohlene auto wir kommen nicht weit. plötzlich hört man ein klopfen aus dem kofferraum und jemand sagt: hey erkan, was seien los? wir seien schon über grenze?haha den toppt keiner hier :-) |
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Powerriegel
RANG Deckschrubber |
#548 - 28.05 19:57 So, jetzt kommen die absoluten Schenkelklopfer:Alle kinder stehen vor dem brennenden haus - nur nicht klaus, der schreit heraus Alle Kinder laufen über die Straße - nur nicht Rolf, der liegt unterm Golf Alle Kinder stehen am Rande der Schlucht - nur nicht Peter, der geht noch nen Meter |
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Dummpumm
RANG Deckschrubber |
#549 - 28.05 19:59 haha wie scheisse |
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-=[TC]=-Rideck
RANG Deckschrubber |
#550 - 28.05 20:17 Ich finde solche total beknackten witze cool wie deiner vorhinwa smacht ein Pferd im regen es wird nass (den meinte ich) Ich kenn da auch noch einen: was ist rot und riecht nach grüner farbe ? -rote farbe |
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-=[TC]=-Rideck
RANG Deckschrubber |
#551 - 28.05 20:19 haha der war gut thx |
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[M.C.] Pinocchio
RANG Kloputzer |
#552 - 28.05 20:35 OK, die waren nicht schlecht, aber jetzt kommt der älteste schlechteste Witz der Welt:Treffen sich 2 Jäger im Wald. Beide tot!!! |
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[TGC]Seleya
RANG Deckschrubber |
#553 - 28.05 20:40 Sagt eine Blondine zu Ihrem Freund:Schatzi, stimmt das, wenn Du Deinen Finger rausziehst, dass wir dann ertrinken ? Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den Input nur einmal. Was ist der Unterschied zwischen dem Panamakanal und einer Blondine? Der Panamakanal ist so verdammt eng. Was haben die Beine einer Blondinen und die Beatles gemeinsam? Sie waren seit den 70ern nicht mehr zusammen. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem 747-Jumbo? In der 747 war noch nicht jeder drin. Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle? Sie muss zum Vorstellungsgespraech und bringt Ihre Unterlagen mit ! Was ist eine ein Meter große Blondine? Ein Standgebläse! Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an? Sie tritt die Autotuer auf. Was ist ein Skelett unter der Kellertreppe? Eine Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat. Wann ist eine Blondine eine Mark wert? Wenn Sie einen Einkaufswagen schiebt! Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl? Stuhl umdrehen... Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat? "So muß ein Glas aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbarn." Wieso können Blondinen so schlecht Distanzen schätzen? Da jeder Mann ihr vor macht sein bestes Stück sei ein Meter.. Wie so stellt die NASA Peroxid-Blondinen ein? Sie machen Untersuchungen von schwarzen Löchern. Wie merkt man das eine Blondine heiss ist? Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn rauskommt. Warum faellt eine Mauer um wenn sich eine Blondine dagegen lehnt? Der kluegere gibt nach!!!! Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt ´ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um. Kommt ´ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt und ... Was ist die ideale Frau? Eine, die sich nach dem Sex in 2 Kisten Bier und die 5 besten Freunde verwandelt. Warum brauchen Blondinen immer dreieckige Saerge? ... weil sie im Dunkeln immer die Beine breit machen!! Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?" - "Wieso, blute ich aus der Nase?" Woran merkt man, dass eine Blondine ihre Tage hat? Sie findet ihren Kugelschreiber nicht und hat ein Tampon hinter'm Ohr. Wieso werden Blondinen immer unter einer Brücke begraben? Damit jeder nochmal drüber kann Warum können Blondinen kein Brustschwimmen? Wenn es zwischen den Beinen feucht wird,drehen sie sich sofort auf den Rücken. Wie nennt man die Schamlippen einer Blondine? Leitplanken. Was ist eine Blondine beim Joggen? Dumm gelaufen. Warum kann man Blondinen nicht in normalen Saergen beerdigen? Wenn man sie auf den Ruecken legt, machen sie die Beine breit. Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst? Warum sind ganz viele Blondinen auf dem Dach einer Bar ? Der Besitzer hat gesagt, dass die naechste Runde auf's Haus geht ! Was ist das: ein Ferrari mit zwei Blondinen rinn? ein DumDum-Geschoss. Was hat eine dunkel gefaerbte Blondine? Kuenstliche Intelligenz Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben. Eine Bruenette und eine Blonde gehen im Wald spazieren. Nach einer Weile sagt die Bruenette. Schau mal, das arme tote Voegelchen! Die Blondine schaut zum Himmel und fragt: Woooo ? Wann ist eine Blondine eine Mark wert? Wenn Sie einen Einkaufswagen schiebt! Wie nennt man eine Fliege,die im Kopf einer Blondine fliegt? Ein Raumgleiter! Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh? Damit sie nicht muht,wenn man ihr ans Euter greift! Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben würden! Sagt eine Blondine zur anderen: Rauchst Du nach dem Sex immer? Sagt die andere: Weiss nicht, hab noch nie nachgesehen. Was macht eine Blondine mit einem Eimer heißem Wasser? Einfrieren! Einen Eimer mit heißem Wasser kann man immer mal gebrauchen Internationales Gewerkschaftertreffen, die Teilnehmer schwärmen von ihren Frauen. Der Ami: "Wenn Mary morgens durchs Gras reitet, dann werden ihre Beine vom Tau benetzt. Nicht, weil das Gras so hoch ist oder das Pferd so klein ist, sondern weil ihre Beine so lang sind." Dr Russe trumpft auf: "Bei Ivana umfasse ich mit einer Hand ihre Taille. Nicht, weil die Finger so lang oder die Hände so groß sind, sondern weil ihre Taille so schlank ist." De Deutsche meint: " Gehe ich morgens raus auf Schicht, gebe ich meiner Liebsten einen Klaps auf den Po. Der schwankt dann hübsch hin und her. Wenn ich nach der Arbeit heimkomme, schwankt der Po noch hin und her. Nicht, weil mein Schlag so kräftig oder ihr Po so schwabblig ist, sondern weil bei uns die Arbeitszeit so kurz ist." |
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[M.C.] Pinocchio
RANG Kloputzer |
#554 - 28.05 20:41 OK, OK, hab ihn in ähnicher Weise gefunden, dafür gibts nen anderen:Kommen 2 Neger aus einem Tunnel. Beide schwarz!! P.S.: Normalerweise benutze ich solche ausdrücke nicht und ich habe auch nichts gegen Ausländer. Nur ohne diesen Begriff kommt der Witz nicht zur Geltung!!!!! |
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[M.C.] Pinocchio
RANG Kloputzer |
#555 - 28.05 21:05 Zwei Kinder von 5 jahren treffen sich , sagt der eine:" ey meine Schaamhaare fangen an mit wachsen" darauf der andere 5 jährige :" und störts beim POPPEN???"
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Judge
RANG Ober0wn3r |
#556 - 28.05 23:58 Ein Trucker fährt über die Landstraße. Plötzlich sieht er am Straßenrand ein kleines blaues Männchen stehen. Er hält an und fragt was los ist. Das Männchen antwortet: ich bin ein kleines doofes blaues Männchen vom Mars und hab soooo ein Durst. Der Trucker denkt sich ok, dann geb ich ihm halt was zu trinken und fährt weiter.Ein paar Kilometer weiter sieht er ein kleines rotes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und fragt was los ist. Das Männchen anwortet: Ich bin ein kleines doofes rotes Männchen vom Mars und hab soooo ein Hunger. Der Trucker gibt ihm daraufhin was zu essen und fährt weiter. EIn paar Kilometer weiter sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält an und sagt:"Na du kleines doffes grünes Männchen und was willst du von mir?" "Führerschein und Fahrzeugschein und werden sie ja nicht frech" Ein Malermeister kommt aufs Arbeitsamt und sagt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr eine für mich?" "Tut uns Leid, aber einen Maler haben wir zur Zeit nicht, aber ich könnte ihnen einen arbeitslosen Gynäkologen anbieten" Nach einigem hin und her sagt der Malerneister: "Na gut für ein zwei Wochen wird es schon gehen" Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt beim Maler an und fragt: "Wie läufts denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Arbeitslosen Maler für sie." Darauf der Meister:" Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause, da hat er den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert. |
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Primus
RANG Deckschrubber |
#557 - 29.05 01:25 -= Die Rodeostellung =-Fragt der eine Kollege den anderen: Sag mal kennste die Rodeostellung? Darauf der andere: Nö, wasn das für eine? Der andere: Also die geht so. Du nimmst Deine Frau von hinten und wenn Du drin bist, sagte ihr, dass Du es gerade mit Deiner Sekretärin getrieben hast... dann versuchte 30 Sekunden drauf zu bleiben :) .... was steht hinter nem Baum und ist weiß? .... die schüchterne Milch *schenkelklopf* -> greetz to Dead Bull (der den so geil findet) |
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Primus
RANG Deckschrubber |
#558 - 29.05 07:20 oh shit !! primus !! der war mit der beste !! hehe, hab alle gelesen !! jeden tach wieder lzustig !! |
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Primus
RANG Deckschrubber |
#559 - 29.05 09:37 Die wahren "Wichtigen Fragen des Lebens!"Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube? Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? Warum ist einsilbig dreisilbig? Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen? Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist? Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor? Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt? Gibt's ein anderes Wort für Synonym? Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden? Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack? Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? Warum laufen Nasen, während Füße riechen? Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo? Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne? Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser? Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort? Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln? Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum? Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde? Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"? Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material? |
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Hulz.
RANG Deckschrubber |
#560 - 29.05 10:25 lol rasowahn das war gut... |
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Hulz.
RANG Deckschrubber |
#561 - 29.05 10:55 Ich sag nur, dass sind die Fragen, die das Leben schreibent mein guter! :) Kurz un dbündig zusammengefasst in ich schätze mal 30 Fragen, kompakt und verständlich... nun sollte man die scheisse nur noch beantworten können.Zumindest gehen Frauen nicht in Gruppen aufs Klo, weil sie ihren *peep* halten müssen... warum gehen dann Männer alleine aufs Klo? Sie sind einfach stärker, oder nicht? Ohh mann... aber manche Black Boxen sind auch schon kaputt gegangen, dass darf man nicht vergessen! ;) Wenn du noch den Rest beantworten kannst, dann bist du ein reicher Mann! Wir schließen uns zu einer Interessengruppe zusammen und versuchen die Fragen zu lösen, wäre auch ne Möglichkeit! :) Also dann cu next time... greez to MISTA RON SOMMA, die TELEDOOF wird untergehen!!! (nieder mit dem Monopolisten!!!) |
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Hulz.
RANG Deckschrubber |
#562 - 29.05 11:07 mal etwas Tiefgründiges:ein weißer Ami, ein schwarzer Ami und ein Mexikaner sitzen im Zug nach NewYork. Auf einmal macht der Zug ein Vollbremsung und als es nicht weitergeht steigen die drei aus um zu sehen was passiert ist. Da sehen sie das eine Flasche auf dem Gleis liegt. Der Mexikaner denkt an Tequila, aber als er sie öffnet kommt ein Gesit heraus der jedem der drei einen Wunsch verspricht. Da wünscht sich der Mexikaner mit allen anderen Mexicaner zusammen in der Heimat einer Riesenfiesta zu feiern. Der schwrze findet den Gedanken auch toll und wünscht sich und alle schwarzen zurück nach Afrika um in Frieden zu leben und nie mehr leiden zu müssen. Nachdem der Geist beide Wünsche erfüllt hat, wendet er sich an den Ami: "und was hast du für einen Wunsch?". Der Ami überlegt ein wenig und sagt dann "Well, wie wärs mitner Coke?" |
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Primus
RANG Deckschrubber |
#563 - 29.05 11:32 @ sehodie schüchterne milch :P ? |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#564 - 29.05 15:05 Gehn drei Kriegsveteranen durch ein Wald.Der erste hat ´n kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so schwer verletzt, der fährt schon im Rollstuhl. Komm'se an´n Fluss, der erste geht durch, am anderen Ende angekommen schreit er: "Leute dieser Fluss hat Zauberkraefte, mein Fuß ist völlig geheilt." Geht der mit den gebrochenen Beinen durch, und hüpft vor Freude: "Meine Beine, meine Beine ich kann wieder gehen." Der Rollstuhlfahrer freut sich schon und rollt durch den Fluss. Kommt am andern Ende an, guckt und meint: "Scheiße nur'n Satz neue Reifen" |
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Killer|Miller
RANG Deckschrubber |
#565 - 29.05 15:12 endlich mal witzige Kommentare hier |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#566 - 29.05 15:20 ?? wie meinst du das miller? |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#567 - 29.05 18:25 Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müßt ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."Mama, weißt du, warum Papa so dick ist? Warum denn? Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat! Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein phantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt der. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen phantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder?" alle alt ich weiß aber der threat muss nach oben ^^ |
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Killer|Miller
RANG Deckschrubber |
#568 - 29.05 18:27 hahahaha |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#569 - 30.05 04:35 Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund,ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. ''Zu spät'', sagt die Kassiererin. ''Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz.'' ''Schön'', nickt er zustimmend, ''dann geben Sie mir den!'' |
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LostZOUL-XP
RANG Deckschrubber |
#570 - 30.05 04:40 mal ehrlich... sind ja viele witze... aber ich habe kein nerv dazu, die alle zu lesen! Mfg |