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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#5731 - 06.11 11:43

Eines schönen Tages stehen drei Nonnen oben an der Brüstung eines Klosters und beobachten so die Gegend. Da kommmt ein Mann des Weges, stellt sich an die Mauer und holt, da er sich unbeobachtet wähnt, sein bestes Stück aus der Hose und fängt an zu pieseln.
Die drei Nonnen beobachten dies natürlich und gucken sich fragend an. Da meint die erste Nonne: "Hört mal, habt ihr euch auch schon immer mal gefragt, woraus dieses - äh - Ding besteht, das die Männer dort zwischen den Beinen haben? Also ich denke, es besteht aus Fleisch!"
Die zweite Nonne darauf: "Quatsch, Fleisch, das ist bestimmt alles Knorpel was der Mann da hat!"
Die dritte: "So ein Unsinn, das ist ein Knochen!"
Da sie sich nicht einig werden, geht die erste nach unten und fragt den Mann: "Verzeihen sie bitte, junger Mann, darf ich - äh - ihn mal -anfassen?"
Tja, denkt sich der Mann, warum eigentlich nicht?
Und sie tastet und tastet und geht anschliessend wieder nach oben. "NAA? " fragen die anderen beiden.
"Seht ihr ich habe recht nur weiches Fleisch."
Die zweite Nonne will sich selber überzeugen, geht runter und fragt den Mann: "Hallo, junger Mann, darf ich auch mal anfassen?" Der Mann, der langsam gefallen daran findet, denkt sich wieder: 'warum nicht'! Und sie fühlt und tastet und tastet und fühlt. Oben sagt sie zu der ersten Nonne:
"Du Lügnerin ich habe ihn gefühlt und der war gar nicht weich. Ich sag doch der Besteht aus Knorpeln!"
Die dritte will es nun auch wissen und geht runter.
"Junger Mann darf ich mal fühlen?" Warum nicht, denkt der Mann, der mittlerweile doch recht erregt ist. Und die Nonne grabbelt und tastet und fühlt nochmal. Anschliesend geht sie nach oben und meint: "So, jetzt hab ich den Beweis, er besteht doch aus Knochen.
Seht her, ich habe das ganze Mark in der Hand...."
#mymkc][riva

RANG Deckschrubber

#5732 - 06.11 13:02

hrhr
epic[returned.to.schland]

RANG Master of Clanintern

#5733 - 06.11 14:21

Amun, deine Witze sind echt gut

Es ist 16:45, um 17:00 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann erwidert: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
esa.sta

RANG Deckschrubber

#5734 - 06.11 15:14

Böse Schafe...
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#5735 - 06.11 15:16

nichtlustig.de ist generell gut
SteineschmeisseR *komm wir feiern ch@ostage*

RANG Deckschrubber

#5736 - 06.11 17:54

witz.de
xG`GuN

RANG Deckschrubber

#5737 - 06.11 19:05

boah ich hab mir in der letzten woche alle 5736 anderen posts durchgelesen...das muss ich nu erstmal verdauen ;)
sind aber schon ein paar geile dinger dabei, auch wenn sich zuviel wiederholt...nervt mitunter :)
Jericho the Scorpion

RANG Deckschrubber

#5738 - 06.11 19:26

jo ich habe auch seit es den thread gibt, witz für witz gelesen und einige witze gibt es nicht nur 3 oder 5 mal...nein gleich 15 oder 20 mal sind da einige dabei
v1rt

RANG Kloputzer

#5739 - 06.11 20:06

nicht jeder liest hier von anfang an mit und hat die lust über 6700 posts zu lesen
#mymkc][riva

RANG Deckschrubber

#5740 - 06.11 21:27

wenn du es genau nimmst sind es bis hier , und einschlieslich mit diesem 5740 , und nich 6700 ...
Diabolo *Psüchüdülüc*

RANG Ultimate 0wn3r

#5741 - 06.11 22:53

so genau muss man es ja auch nicht nehmen
btw das warn witz,also btt .
Riker

RANG Master of Skill

#5742 - 07.11 07:26

Im schönen Sachsenland:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald
zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut
nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet
den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz
aufgeregt zu seinem Vater:
"Baba, Figgse, Figgse!!!".
Daraufhin der Vater:
"Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst!"
Dev

RANG Deckschrubber

#5743 - 07.11 08:27

nicht übel
esa.sta

RANG Deckschrubber

#5744 - 07.11 09:00

argh, riker!
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#5745 - 07.11 09:21

Eine alte Frau fährt mit ihrem Rollstuhl durchs Altenheim. Als die durch die Eingangshalle rollt kommt plötzlich ein alter Mann angesprungen, hält sie an, behauptet sie wäre zu schnell gefahren und verlangt ihren Führerschein. Die alte Frau sucht in ihrer Handtasche, findet ein Streichholzbriefchen und zeigt es ihm. Der Mann schaut sich die Streichhölzer an, ist scheinbar zufrieden, ermahnt sie demnächst langsamer zu fahren und lässt sie weiterfahren.
Ein paar Minuten später fährt sie wieder durch die Halle, als der alte Mann aus einem Seitenraum hervor springt und sie anhält.
„Gute Frau, sie haben soeben die Mittellinie überquert ohne den Blinker zu betätigen. Ihre Zulassung bitte!“
Die Frau sucht wieder in ihrer Handtasche, findet ein altes Rezept und zeigt es dem Mann. Dieser schaut sich das Rezept an, verwarnt sie wieder und lässt die alte Dame weiterfahren.
Sie macht sich wieder auf ihre Runde und als sie zum dritten Mal durch die Halle fährt springt der Mann völlig nackt in ihren Weg. Sie hält an und ruft:
„Oh nein, nicht schon wieder Alkoholkontrolle!“
epic[returned.to.schland]

RANG Master of Clanintern

#5746 - 07.11 10:09

http://www.bjam.de/

^^ LOL das ist auch geil
(boxen sind empfohlen )
little joe

RANG God

#5747 - 07.11 10:23

für die, die hier links posten! im medienforum gibts nen thread dazu!
SirTempest[tW] | status: bald is die geile radeon da

RANG Ultimate 0wn3r

#5748 - 07.11 10:23

erschreck mich doch net am frühen morgen, wenn ich noch total verschlafen bin und mit nix rechne
Lutz Jahoda

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#5749 - 07.11 11:30

Sitzen drei Damen 70,80 und 90 Jahre alt, zusammen und spielen Karten.
Sagt die Jüngste:
"Wisst Ihr, wenn ich manchmal einkaufen gehe und im Laden stehe, weiß ich nicht mehr, was ich kaufen wollte und das was ich dann kaufe, habe ich noch gehabt. Also wenn man alt wird.."
Sagt die 80-jährige:
"Ja, ja. Manchmal stehe ich im Flur und habe den Mantel an und weiß nicht
mehr:
bin ich gerade gekommen oder wollte ich erst gehen?"
Sagt die Älteste:
"Bei mir ist es ganz anders, ich behalte noch alles."
Die Greisin klopf dreimal auf den Tisch:
"Toi, toi, toi. Mann, bin ich froh darüber. - Würde eine von Euch mal an der Tür schauen. Ich glaube, es hat gerade jemand geklopft."
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#5750 - 07.11 12:05

Zehn kleine Hintertürn,
die kamen nach Redmond,
der eine ist gleich abgehaun,
dann warens nur noch neun

9 kleine Hintertürn,
die waren gut versteckt,
dann flattert ein Exploit herum,
dann warens nur noch 8

8 kleine Hintertürn,
die wurden dann benutzt,
der Sniffer hat es mitgellogt,
dann warens nur noch 7

7 kleine Hintertürn,
die warn bei Windows drin,
ein Admin machte Linux drauf,
dann warens nur noch 6

6 kleine Hintertürn,
die fuhren mit IP,
da kam ein böser Packetloss,
und einer war gleich hi

5 kleine Hintertürn,
die kommen ins Gespräch,
da kommt ein kleiner Bugfix raus,
dann warens nur noch 4

4 kleine Hintertürn,
die waren im IE,
ich machte den Mozilla drauf,
und eine ging auf see.

3 kleine Hintertürn,
die nutzt das CIA,
ein Hacker hackt dann Microsoft,
dann warens nur noch 2

2 kleine Hintertürn,
die fand ma jüngst bei Heise,
doch Microsoft, die juckt das nicht,
die erhöhten dann die Preise.

1 kleine Hintertür
war einsam und allein
da kam ein neues Service-Pack
dann warens wieder 10
-=[t0n1]=-

RANG God

#5751 - 07.11 14:55

12kleine Segelflieger beim 50 -Kilometer- fliegen
einer guckt aufs GPS, bleibt auf dem Acker liegen

11kleine Segelflieger landen auf der Bahn
der eine hat ganz unverhofft sein Kullerchen noch dran

10 kleinenSegelfliegern macht das Fliegen Spaß
doch einer mäht noch lieber auf der Motorbahn das Gras

9kleine Segelflieger nach dem Windenstart
der eine hat nicht nachgedrückt, verlor dann seine Fahrt

8kleine Segelflieger wollten Thermik fliegen
nur einer flog am Bart vorbei, da waren`s nur noch sieben

7kleine Segelflieger tranken gerne Schnaps
einerflog dann Junior und landete im Raps

6kleine Segelflieger auf der Lepobahn
den einen hat der Lepo ganz schnell zu Matsch gefahrn

5kleine Segelflieger, Ernst schleppt mit voller Macht
4 mit K 21 und einen mit Ka 8

4kleine Segelflieger haben lang geslippt
einer hat nicht ausgeleitet, da warn se noch zu dritt

3kleine Segelflieger bei Thermik- Kurbelei
einer kam ins Trudeln rein da warens nur noch zwei

2kleine Segelflieger flogen in ne Wolke rein
da kam dann nur noch einer raus der war dann ganz allein

(BeiA-Feiern
***1kleinerSegelflieger flog sich heute frei
jetzt ist er/sie endlich mit dabei bei Thermik- Kurbelei!***
1kleiner Segelflieger war so ganz allein
da funkt er mit dem BFL der schickte ihn dann heim
Nighthawk

RANG 0wn3r

#5752 - 07.11 15:33

Aaahh, Zahlen-und Wortspiele ???

Solche 6
wie wir 5
gibt´s keine 4
weil wir 3
die 2
einzigen sind
Dauth Vader

RANG Prophet of Clanintern

#5753 - 07.11 16:07

Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist:

Techniker: Welches Problem tritt denn auf ?
Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.
Techniker: Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie
brauchen ein neues Netzteil.
Kunde: Nein, das glaube ich nicht.
Techniker: Doch, doch. Da bin ich mir sicher.
Kunde: Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren.
Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.
Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die
Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von
Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS
einfügen muss.

Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen nd
ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert
und gibt auf:

Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir
unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit
dem Sie das Problem lösen können.
Kunde: Aha, ich wusste es doch!!!
Techniker: Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer
config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.

Weitere zehn Minuten später

Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch.
Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?
Kunde: MS-DOS 6.22
Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch
kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem
Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid. (Eine Stunde später)

Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.
Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf ?
Kunde: Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir
gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details
des Netzteils gefragt.
Techniker: Und was haben sie dann gesagt ?
Kunde: Sie haben mir gesagt, mein Netzteil sei nicht kompatibel zu
NOSMOKE.COM
SteineschmeisseR *komm wir feiern ch@ostage*

RANG Deckschrubber

#5754 - 07.11 18:16

lol
weiss net mehr ob der schon da war:
stehen 2 schafe auf der weide, meint das eine mäh.
sagt das andere geht net, rasenmäher kaputt!!!
Geddl|marooned from sanity

RANG Master of Clanintern

#5755 - 07.11 18:40

Ein Mann macht mit seiner Frau Analverkehr.
Sie: "Tiefer! Tiefer!"
Er:  "Geht nicht..."
Sie: "Scheisse"
Er:  "Das wirds wohl sein."
*K4Я4*

RANG Deckschrubber

#5756 - 07.11 20:24

lol,

was macht ne frau im raumschiff? - PUTZEN!

sorry@frauen...
Mist4ke

RANG Deckschrubber

#5757 - 08.11 07:49

Rennt ne schnecke am berg vorbei!!
esa.sta

RANG Deckschrubber

#5758 - 08.11 09:02

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1.000 Euro einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt: "Und was ist, wenn sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1.000 Euro wert sein!"
esa.sux

RANG Deckschrubber

#5759 - 08.11 13:00

WORAN MERKT MAN, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT BEREITS DIE SCHNAUZE VOLL HAT?

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Paßwort einzugeben....

2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten
Karten spielen kann...

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3 köpfige Familie zu erreichen.

4. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E Mail Adresse besitzen.

5. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.

6. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige PostIt zu besitzen.

7. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen

8. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

9. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.

10. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.

11. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem CorporateDesign angepasst..

12. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken
willst, musst Du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.

13. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer
Sendestörung rauscht...

14. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49)

15. Du arbeitest von 0800 Uhr bis 2100 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt...

16. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten...

17. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".

18. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

19. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.

WAS FÜR EINE WELT!
DonB

RANG Deckschrubber

#5760 - 08.11 13:08

oh gott es ist war!!!!
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