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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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Diabolo *Psüchüdülüc*
RANG Ultimate 0wn3r |
#5791 - 11.11 18:40 ich weiss das diabetiker zuckerkranke sind,aber heisst das nich die duerfen kaum zucker essen naja auch egal :/. |
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gute laune SirLant
RANG 800x600-Surfer |
#5792 - 11.11 18:46 Es gibt welche die haben zuviel und zuwenig Zucker und ob Diabetis ist normal wenn du zu wenig hast |
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esa.sux
RANG Deckschrubber |
#5793 - 11.11 19:00 Du überzuckerst aber nach einer Mahlzeit ganz extrem, von daher paßt der Witz schon. |
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Batman [Awesome Hero :)]
RANG Skill Commander |
#5794 - 11.11 21:18
 Naja ich bring mal auch einen aber der kam bestimmt scho mal vor: Spielen 2 Modelz verstecken Versteckt sich die eine hinter einer laterne sagt die andere: Ich seh dich du fette Sau |
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chen - ist eine coole frau :ugly:
RANG Deckschrubber |
#5795 - 12.11 08:05 Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. EinesTages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden ....?..... . Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: Es ist dunkel hier Der Mann (flüstert): Stimmt. Der Sohn: Ich hab einen Fußball Der Mann : Schön für Dich Der Sohn: Willst Du den kaufen? Der Mann : Nee, vielen Dank! Der Sohn: Mein Vater ist draußen! Der Mann : OK, wie viel? Der Sohn : 250 In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden Der Sohn: Es ist dunkel hier Der Mann (flüstert): Stimmt. Der Sohn: Ich hab Turnschuhe. Der Mann, in Erinnerung : Wie viel? Der Sohn : 500 In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen. Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft! Der Vater : Für wie viel? Der Sohn : 750 Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen! Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: Es ist dunkel hier Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß! |
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#5796 - 12.11 08:23 mann, wie oft noch!?!-- Zwei verheirateten Frauen gehen aus purer Neugier zu einem Pferderennen. Dort angekommen sagt die eine zur anderen: "Komm, wir wetten auch was!" "Spinnst Du," sagt die andere, "von Pferden verstehen wir ja gar nichts!" "Wie gross ist dein BH?" fragt die Erste. "L5, warum?" "Meiner ist X4, also setzen wir auf die 54!" sagt die Erste. Gesagt, getan. Sie setzen alles was sie in der Tasche haben auf die 54. Und siehe ... tatsächlich gewinnt die 54!!! Zu Hause, mit dem vielen Geld angekomnmen, erzählen die Beiden die Geschichte ihren Ehemännern. Diese sind sehr erstaunt über die Logik ihrer Frauen und gehen am nächsten Sonntag ebenfalls zum Pferderennen. Dort angekommen sagt der eine zum anderen: "Wir verstehen ja auch nichts von Pferden!" "Kein Problem," sagt der andere, "wieviel mal im Tag kannst du es als Mann mit deiner Frau treiben?" "Gute 4 Mal!" protzt der eine, "und Du?" "Ich kann es 3 Mal!" Gesagt, getan, und sie setzen ihr ganzes Bares auf die Nummer 43. Es gewinnt schlussendlich die Nummer 11. "Verdammt," sagt der eine," wären wir doch nur ehrlich gewesen." |
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Riker
RANG Master of Skill |
#5797 - 12.11 12:03 Gestern war ich auf der A2 unterwegs:Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten! Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!! 
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#5798 - 12.11 13:18 "Herr Doktor, ich habe einen Knoten ind der Brust !!"- "Oh mein Gott, wer macht denn sowas ???" |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#5799 - 12.11 13:20 "Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch !!"- "Da gehört sie aber nicht hin !!!" |
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m∪яdΩκ~βιεя~
RANG Deckschrubber |
#5800 - 12.11 14:34 @rikerder is echt gut ""!!"" |
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DasChillum
RANG Lord of Skill |
#5801 - 12.11 19:58 treffen sich ein kamel und ein elefant in der wüste:Elefant: Wieso trägst du denn deine Brüste auf dem Rücken? Kamel guckt den Elefanten an: Für jemanden der seinen Schwanz im Gesicht trägt, reißt du ja ganz schön dein Maul auf
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Diabolo *Psüchüdülüc*
RANG Ultimate 0wn3r |
#5802 - 12.11 22:14 trampeln ein elefant und ne maus ueber ne bruecke.sagt der elefant: man,wir sind ganz schoen laut... sagt die maus: das liegt daran dass ich heute meine schweren stiefel trage.  .
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Riker
RANG Master of Skill |
#5803 - 13.11 06:55 Der hier ist zwar alt, aber trotzdem genialEine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!" Sie:"Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!" Sie:"Ich lache ganz sicher nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich. "Ok!... Ich heiße Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!! Auch du lachst über meinen Nachnamen!!" Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim Abschied sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee!!!' " |
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#5804 - 13.11 09:20 muhhaha SUPER, Riker, SUper!
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[TTI]LåHìre.hess
RANG Master of Clanintern |
#5805 - 13.11 09:47 jo der war goil
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#5806 - 13.11 09:51 Treffen sich 3 Scheiben Leberkäse.Fragt die eine: "Bist Du auch ein Warmer ??" HAHA |
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-=[t0n1]=-
RANG God |
#5807 - 13.11 13:41 sparwitz:Alle fangen den weißen hai, außer schröder, der ist köder. |
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PsYcHo_O | power metal roxx
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#5808 - 13.11 14:41 alle springen aus dem brennenden haus, außer claus, der schreit rausalle gehen bis zur klippe, nur der peter, der geht noch n meter alle pissen in die rinne, außer inge, die schwimmt drinne |
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Gravebrute
RANG Ober0wn3r |
#5809 - 13.11 14:42 die sparwitze und antiwitze gehören eigentlich in den antiwitz-thread... wo die letzten 5 auch schon gepostet wurden |
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PsYcHo_O | power metal roxx
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#5810 - 13.11 14:47 sind keine spar- und keine antiwitze, sondern sprüche bzw. reime.antiwitze sind sowas, wie "rollt n ball um die ecke und fällt um." |
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Orion
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#5811 - 13.11 15:34 hier verwechseln einige ati-witz mit spar-witz, najaWarum ist die Banane krumm? Weil sie 40 Jahre lang einen Bogen um die DDR machen musste! |
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PsYcHo_O | power metal roxx
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#5812 - 13.11 15:35 der geht anders:warum ist die banane krumm? - Wenn sie nicht krumm wär, wär sie keine banane mehr. |
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N!rvan@
RANG Ober0wn3r |
#5813 - 13.11 15:54 Drei Seemänner lösten durch Onanieren Alarm aus. Die Besatzung in Paris vermutete Terroristen.PARIS (apa/afp). Weil sie heimlich auf der Toilette onanierten, haben drei Flugpassagiere noch vor dem Start ihrer Maschine von Paris nach Hongkong Terror-Alarm ausgelöst. Die drei Seemänner von der Pazifikinsel Kiribati hätten den Verdacht der Crew erregt, weil sie Zeitungsausschnitte mit Fotos der Terroranschläge vom 11. September bei sich gehabt hätten, verlautete am Dienstag von Mitarbeitern des Flughafens Roissy-Charles de Gaulle. Noch seltsamer schienen die Männer, als sie dann nacheinander zur Toilette gegangen seien. Dort hätten dann Besatzungsmitglieder "verdächtige weiße Tropfen" in der Kloschüssel entdeckt. Seemänner durften nicht weiterfliegen In der Aufregung verstand die alarmierte Polizei zudem auch noch, dass "verdächtiges weißes Pulver" gefunden worden sei. Die herbeigeeilten Beamten gaben jedoch schnell Entwarnung: Hinter den Zeitungsschnipseln hatten die Seemänner, die den Angaben zufolge eineinhalb Jahre auf dem Meer unterwegs waren, pornografische Fotos versteckt. Nach Hongkong durften sie allerdings nicht mehr fliegen - der Pilot weigerte sich, die drei mitzunehmen. diepresse.at/default.asp?channel=c&ressort=c&id=321059 zwar kein witz...aber trotzdem lustig 
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koeter
RANG Godlike |
#5814 - 13.11 23:18 hier mal ein witz aus dem leben..ms-cyboard.de/ubb/ultimatebb.php?ubb=get_topic;f=8;t=004014 |
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Nanotic
RANG Deckschrubber |
#5815 - 14.11 06:23 Drei Männer beim Arzt. Der erste geht leicht gebückt. Die anderen fragen,was er habe.Der sagt: "Diskushernie ersten Grades." Der zweite geht stark gebückt. Die anderen fragen, was er habe. Dieser sagt: "Diskushernie zweiten Grades." Der dritte geht so stark gebückt, dass sein Kopf in den Hintern schaut. Die anderen sagen triumphierend: "Ah, wir wissen, was Du hast: Diskushernie dritten Grades!" Der Mann entgegnet gepresst: "Nein. Hämorrhoiden. Der Arzt sagt, ich soll sie im Auge behalten ..." |
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Riker
RANG Master of Skill |
#5816 - 14.11 07:13 Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord,es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Robert Hartlauer, der größte Fotolöwe. Ohne mich werden die Geschäfte am Sonntag nie offen haben. Die Wirtschaft braucht mich, ich kann noch nicht sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Christina Lugner, sagt: "Ich bin das Mausi des Baumeisters. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Society. Ich bin Kandidatin der Wiener Freiheitlichen und kann ihnen nicht noch einen Absturz antun." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, Wolfgang Schüssel, sagt: "Ich bin der Bundeskanzler von Österreich. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Kanzler in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Österreichs klügster Kanzler hat meine Schultasche genommen......"
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Dauth Vader
RANG Prophet of Clanintern |
#5817 - 14.11 10:33 @ #5814 hab mir den thread durchgelesen, und hab nicht geglaubt, dass jemand so dumm sein kann...aber am schluss steht, dass der typ die nur verarscht hat
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#5818 - 14.11 11:15 @5817 Danke für den Spoiler
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#5819 - 14.11 17:21 Haben Fische Schuppen ???KLAR !!! wo sollten sie sonst Ihre Fahrräder abstellen !!! |
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§ephiro†h
RANG Prophet of Clanintern |
#5820 - 14.11 18:08 ich hoffe der heir war noch netlaufen 2 löwen durch dendschungel auf einmal sehen sie einen bsuch rascheln. ein knall ertönt un kurz darauf hüpft ein elefant aus dem busch heraus un kichert. die 2 löwen schauen sich an der elefant hüpft kichernd in das gebüsch un es fängt wieder an zu rascheln bis wieder ein kanll ertönt. als der ele fant wieder kichernd rausspringt fragen die löwen den elefanten: "sag mal warum kicherst du so ??" darauf der elefant: " ich vergewaltige gerade die affen." daraauf wieder die löwen :"ja und ?? das tun wir doch alle???" der elefant antwortet :" ja aber bei euch platzen die nicht " 
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