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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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PsYcHo_O | power metal roxx
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#5851 - 17.11 11:21 was ist ein polnischer triathlon?Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad wieder zurück. *g* |
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Seppel(der_Seppel)
RANG Deckschrubber |
#5852 - 17.11 11:52 Vier Leute ohne Hände sitzen am Tisch und spielen Poker. Wie nennt man das?- Mischen Impossible Mama, das Thermometer ist gefallen. - Wieviel denn? Bis auf den Boden. Mama, Mama, ich bin von der Leiter gefallen. - Hast Du Dich verletzt??? Nee... war doch nur von der ersten Sprosse. |
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Dauth Vader
RANG Prophet of Clanintern |
#5853 - 17.11 12:04  mischen impossible..klicken das ist böse |
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Wolfgrinder
RANG Hardcore Sucker |
#5854 - 17.11 13:48 SO hab jetzt schon so ewig mich an den Witzen hier erfreut jetzt will ich auch mal was leisten!Am einem Westdeutschen Flughafen kommt ein Ostdeutscher an und nimmt sich ein Taxi. Das erste was ihm aufällt ist der Mercedesstern an dem Taxi. Sowas hat er noch nie gesehen und deswegen fragt er den Fahrer dannach. Der Fahrer kann keine Ostdeutschen leiden deswegen sagt er: Das ist meine Zielvorrichtung, hier in Westdeutschland bekommen wir Geld für jeden überfahrenen Rentner! Auf der Fahrt will der Fahrer den Ostdeutschen noch ein bisschen verarschen und deswegen fährt er gerade auf einen Rentner zu und zieht erst im letzten Moment vorbei. Gleich darauf hört er ein lautes Krachen und wundert sich: Aber ich bin doch vorbei gefahren! Da sagt der Ostdeutsche: Mann hät ich die Tür nicht grad noch aufgemacht hätten sie den aber verfehlt." |
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Spongebob Spammkopf
RANG Deckschrubber |
#5855 - 17.11 18:11 will nich! |
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Apkiller
RANG Deckschrubber |
#5856 - 17.11 18:48 dicke leute haben kleine pimmelchen |
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#5857 - 17.11 19:32 stimmt nicht |
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d|e|ặ|d|l|o|c|k*six in da clip and one in da hole *
RANG Ober0wn3r |
#5858 - 17.11 21:04 Warum geht Haider nicht ins Internet?_ W311 d4 zu v1313 11nk5 51nd Was fragt die Buckverkäuferin Haider immer? 5011 1ch5 31np4ck3n 0d3r 9131ch v3r8r3nn3n? |
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Spongebob Spammkopf
RANG Deckschrubber |
#5859 - 17.11 21:11 eure avas sind echter krebs |
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Riker
RANG Master of Skill |
#5860 - 18.11 08:04 Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?"Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter..." 
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#5861 - 18.11 09:38 If this doesn't make you laugh out loud, nothing will.....Once upon a time, there lived a woman who had a maddening passion for baked beans. She loved them but unfortunately, they had always had a very embarrassing and somewhat lively reaction to her. Then one day she met a man and fell in love. When it became apparent that they would marry she thought to herself, "He is such a sweet and gentle man, he would never go for this carrying on." She made the supreme sacrifice and gave up beans. Some months later her car broke down on the way home from work, since she lived in the country she called her husband and told him that she would be late because she had to walk home. On her way, she passed a small diner and the odor of the baked beans was more than she could stand. Since she still had miles to walk, she figured that she would walk off any ill effects by the time she reached home. So, she stopped at the diner and before she knew it, she had consumed 3 large orders of baked beans. All the way home she putt-putted, and upon arriving home she felt reasonably sure she could control it. Her husband seemed excited to see her and exclaimed delightedly, "Darling, I have a surprise for dinner tonight." He then blindfolded her and led her to her chair at the table. She seated herself and just as he was about to remove the blindfold from his wife, the telephone rang. He made her promise not to touch the blindfold until he returned. He then went to answer the telephone. The baked beans she had consumed were still affecting her and the pressure was becoming almost unbearable, so while her husband was out of the room she seized the opportunity, shifted her weight to one leg and let it go. It was not only loud, but it smelled like a fertilizer truck running over a skunk in front of pulpwood mill. She took her napkin and fanned the air around her vigorously. Then she shifted to the other cheek and ripped three more, which reminded her of cooked cabbage. Keeping her ears tuned to the conversation in the other room, she went on like this for another ten minutes. When the phone farewells signaled the end of her freedom, she fanned the air a few more times with her napkin, placed it on her lap and folded her hands upon it, smiling contently to herself. She was the picture of innocence when her husband returned, apologizing for taking so long, he asked her if she peeked, and she assured him that she had not. At this point, he removed the blindfold, and she was surprised!!!............................... There were twelve dinner guests seated around the table to wish her a "Happy Birthday"!!! |
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Hellspawn
RANG God |
#5862 - 18.11 09:50 Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinenUrlaub in Texas verbrachte. "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S! Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes: Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert! Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden. Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen. Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili" Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier. Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili. Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein? Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt. Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind. Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb! Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen. Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili" Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert. Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen. Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte. |
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Jericho the Scorpion
RANG Deckschrubber |
#5863 - 18.11 10:29 bhuhahahaha der witz ist echt mega klasse...ich hab hier bald tränen gelacht und bin fast vom stuhl gekippt
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#5864 - 18.11 10:35  Neben Prunksäälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer. Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.  Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.  Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.  Die Alm liegt hoch im Gebirge.Dort ist der Senner und die Sennerin.Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.  Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.  Wir gingen in den Zoo.Es war ein großer Affe im Käfig.Mein Onkel war auch dabei.  Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren.Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.  Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.  Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.  Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)  Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.  Es war eine machtvolle Demonstration.Der Marktplatz war voller Menschen.In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.  In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen.Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen.Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.  Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.  Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.Sie war ein Schwein.Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. |
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Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#5865 - 18.11 11:51 hmm Copy & Paste und seine Tücken
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-=[t0n1]=-
RANG God |
#5866 - 18.11 19:31 Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. die Aerzte wundern sich und koenne nix finden bis auf einen. Arzt: Paul, ich muss dir sagen du hast nen Samenstau wenn der net weggeht dann stirbste aber du kannst den Samenstau net mit der Hand wegbringen. da muss schon ne Frau ran! Papst: gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. und dann muss sie natuerlich stumm sein, damit sie nichts drueber erzaehlen kann. Arzt: Noch irgendeinen Wunsch? Papst: Ja, grosse Titten muss sie haben! |
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Riker
RANG Master of Skill |
#5867 - 19.11 08:13 der hier:Frau Müller ist beim Zahnarzt und reinigt gerade die Zähne. Plötzlich fragt dieser: "Sollen wir eine Unterbrechung für eine Zigarette machen?" "Sehr gerne", antwortet Frau Müller. Daraufhin nimmt der Zahnarzt eine Zange und zieht der Dame einen Vorderzahn. "Fertig", strahlt er sie dann an. |
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#5868 - 19.11 08:24 und wieder 23 min zu spät für R!k3R 
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#5869 - 19.11 08:32 Kommt ein Ösi in eine Eisdiele:"Ich bekomme eine gemischtes Eis, aber nur mit Schokolade !!"
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#5870 - 19.11 08:48 Was steht an der Deutsch/Östereichischen Grenze auf Deutscher Seite und hat nen IQ von 100?Ein Deutscher Schäferhung! Und was steht auf Östereichischer Seite und hat nen IQ von 105? Ein Deutscher Schäferhund mit seinem Östereichischen Zöllner! |
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Dauth Vader
RANG Prophet of Clanintern |
#5871 - 19.11 11:33 Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen.Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!" Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vü Piefke, mir trinken nie mit oan zwoamol!" |
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#5872 - 19.11 13:08 What do you have if you have a green ball in your left hand and agreen ball in your right hand? A: Total control over the Incredible Hulk! |
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#5873 - 19.11 13:10 Junge Frau, merklich schwanger, sitzt im Zug. Ihr gegenüber ein älterer Herr. Sie strickt, er ließt in einer Zeitung.Es beginnt ein Gespräch. Er: "Na wann ist es denn soweit?" Sie: "In etwa 6 Wochen." Er: "Und was hätten Sie denn lieber. Einen Bub oder ein Mäderl?" Sie: "Das ist egal, darum stricke ich die Weste auch grün." Er vertieft sich wieder in seine Zeitung sie strickt weiter. Plötzlich schimpft sie laut: "Verdammt noch mal - blödes Teil! ..." Sie strickt aber weiter und er ließt weiter. Plötzlich zum zweiten Mal: "Klumpat blödes - scheißdreck blöder! ..." Doch wieder strickt sie weiter und der Herr denkt sich: "Naja die Hormone...." Doch da wieder. Eine Schimpfkanonade von ihr. Sie legt das Strickzeug weg, faßt in die Handtasche, holt eine Pillenschachtel heraus und beginnt eine Tablette nach der anderen einzuwerfen. Er: "Aber junge Frau, was tun sie denn da?" Sie: "Mir reicht es jetzt endgältig! Jetzt friß ich Contangan!" Er: "Aber um Himmels willen, daß ist doch schädlich fürs Kind!!!!" Sie: "Ja ich weiß, aber was soll ich machen. Ich kann keine Ärmel stricken!" |
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{ScSi}anaken
RANG Kloputzer |
#5874 - 19.11 14:07 @#30
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Nanotic
RANG Deckschrubber |
#5875 - 19.11 14:25 A mother was working in the kitchen, listening to her five-year old son playing with his new electric train in the living room. She heard the train stop and her son saying, "All of you bastards who want off, get the hell off now, cause this is the last stop! And all of you bastards who are getting on, get your low-income as-es in the train,cause we are going down the tracks."The horrified mother went in and told her son, "We don't use that kind of language in this house. Now I want you to go to your room and you are to stay there for TWO HOURS. When you come out, you may play with your train, but I want you to use nice language." Two hours later, the son came out of the bedroom and resumed playing with his train. Soon the train stopped and the mother heard her son say, "All passengers who are disembarking the train, please remember to take all of your belong ings with you. We thank you for travelling with us today and hope your trip was a pleasant one." She then hears the little boy continue, "For those of you just boarding, we ask you to stow all of your hand luggage under your seat. Remember, there is no smoking on the train. We hope you will have a pleasant and relaxing journey with us today." As the mother began to smile, the child added, "For those of you who are pissed off about the TWO HOUR delay, I refer you to the bitch in the kitchen." |
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N!rvan@
RANG Ober0wn3r |
#5876 - 19.11 15:01 gnihahahasooo geil
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Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#5877 - 19.11 16:32  der ist wirklich gut
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Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#5878 - 19.11 16:44 so, jetzt hab ich auch mal 2 englische ________________________________________________________ The Seven Dwarfs go to the Vatican, and because they are "the seven dwarfs," they get ushered in to see the Pope. Dopey leads the pack. Dopey my son," says the Pope, "what can I do for you?" Dopey asks, "Excuse me, Your Excellency, but are there any dwarf nuns in Rome?" The Pope wrinkles his brow at the odd question, thinks for a moment and answers, No Dopey, there are no dwarf nuns in Rome." In the background a few of the dwarfs begin giggling. Dopey turns around and gives them a glare, silencing them. Dopey turns back to face the Pope. "Your Worship, are there any dwarf nuns in all of Europe?" The Pope, puzzled again, thinks for a moment and then answers, "No Dopey, there are no dwarf nuns in all of Europe." This time all the other dwarfs burst into laughter. Once again, Dopey turns around and silences them all with an angry glare. Dopey turns back to the Pope and says, "Mr. Pope, are there ANY dwarf nuns in the whole world?" The Pope answers, "I'm sorry, my son, there are no dwarf nuns anywhere in the world." The other dwarfs collapse into a heap, rolling, and laughing, pounding on the floor, tears rolling down their cheeks as they begin chanting: "Dopey screwed a penguin!" "Dopey screwed a penguin!" ______________________________________________________ A couple were on their honeymoon, laying in bed, about ready to consummate their marriage, when the new bride says to the husband, "I have a confession to make-I'm not a virgin." The husband replies, "That's no big thing in this day and age." The wife continues, "Yeah, I've been with one other guy." "Oh yeah? Who was the guy?" "Tiger Woods." "Tiger Woods the golfer?" "Yeah." "Well he's rich, famous and handsome. I can see why you went to bed with him." The husband and wife then make passionate love. When they get done, the husband gets up and walks to the telephone. "What are you doing?" says the wife. The husband says, "I'm hungry. I was going to call room service and get some food." "Tiger wouldn't do that. " "Oh yeah? What would Tiger do?" "He'd come back to bed and do it a second time." The husband puts down the phone and goes back to bed to make love with his wife a second time. When they finish, he gets up and goes over to the phone. "What are you doing?" She says. The husband says, "I'm still hungry so I was going to get room service to get some food." "Tiger wouldn't do that." "Oh yeah? What would Tiger do?" "He'd come back to bed and do it one more time." The guy slams down the phone and goes back to bed and makes love to his wife one more time. When they finish he's tired and beat. He drags himself over to the phone and starts to dial. The wife asks, "Are you calling room service?" "No! I'm calling Tiger Woods to find out what's par for this hole!" |
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Brucksimo *neues Fahrrad hab*
RANG Ober0wn3r |
#5879 - 19.11 16:48 Der hat heute in der BS-Klasse seine Runde gemacht:Was ist der unterschied zwischen Kanzler Schröder und einer Telefonzelle? ...nah... ...immer noch nicht?... in der Telefonzelle zahlt man erst und darf dann wählen. ... |
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#5880 - 19.11 16:54 Stand heute sogar in der Zeitung... Weitere:Was ist der Unterschied zwischen dem Kanzleramt und einer Jeans? -Bei der Jeans sind die Nieten außen... Schröder will einen arbeitslosen Architekten aufmuntern: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, würde ich Häuser bauen." Der Architekt: "Ja, ich auch!" |