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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#5881 - 20.11 09:15

Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht."
"Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf." "Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht."
Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi.
Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut." Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich fuer den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben." Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?"
"Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll."
Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini.
Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..."
esa.sta

RANG Deckschrubber

#5882 - 20.11 09:28

Finally, here's something other than smiley faces....


Perfect breasts

(o)(o)



Fake silicone breasts

( + )( + )



Perky breasts

(*)(*)



Big nipple breasts

(@)(@)



A cups

o o



D cups

{ O }{ O }



Wonder bra breasts

(oYo)



Cold breasts

( ^ )( ^ )



Lopsided breasts

(o)(O)



Pierced Nipple Breasts

(Q)(O)



Hanging Tassels Breasts

(p)(p)



Grandma's Breasts

\ o /\ o /



Against The Shower Door Breas! ts

( )( )



Android Breasts

| o | | o |



Martha Stewart's Breasts

($)($)



Mamogrammed Breasts

___ ___
esa.sta

RANG Deckschrubber

#5883 - 20.11 12:11

Diese optische Täuschung ist phantastisch, sagen die Experten. Nach 10 bis 15 Sekunden Konzentration kann man ein Motorboot erkennen ...

esport-armada.de/optT.jpg
Riker

RANG Master of Skill

#5884 - 20.11 12:16

geiles bild

Kommt ein Mann völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte
seit Tagen keinen Stuhl."
Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#5885 - 20.11 14:12

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft,
habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit
sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei
Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und
fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich
einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt
nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu
einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den
ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
***********************************************************************
Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist
die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du
platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was
hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste
liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann
versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#5886 - 20.11 14:18

ich weiß war schon mal hier ist aber immer wieder gut

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt !!!


1. Name/Vorname:
Ancqueur, Herve

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich.
Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen.
Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:
Ja

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.



14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 Kg?
Das kommt drauf an.
20 kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert.
Sie müsste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?"
Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht, aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:

1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden.

ODER:

2. Horrende Schulden.

Was denken Sie?
Kanalratte

RANG Deckschrubber

#5887 - 20.11 14:49

*gggggg* geil
Li

RANG God

#5888 - 20.11 17:09

schon gelesen
§ephiro†h

RANG Prophet of Clanintern

#5889 - 20.11 20:15

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt
Die Frage war:

Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der
Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst,
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.
Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute,
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.
v1rt

RANG Kloputzer

#5890 - 20.11 20:23

@ over me-war zwar schon öfter da aber ein evergreen

Was ist der Unterschied zwichen Nilpferden und Frauen?

Die einen haben nen dicken Arsch und ein grosses Maul, und die anderen leben im Wasser!
Kosch

RANG 0wn3r

#5891 - 20.11 23:38

LOL
esa.sta

RANG Deckschrubber

#5892 - 21.11 09:41


Warum ist die Blondine so enttäuscht von Ihrem Trip nach
London? - Weil sie herausfand, dass Big Ben nur eine Uhr ist!
---
Fritzchen steht im Kaufhaus vor einer Rolltreppe und
schaut dauernd auf die Stufen. "Kann ich dir helfen mein
Kleiner?" fragt eine freundliche Verkäuferin. "Nein, nein, ich
warte nur, dass mein Kaugummi wieder kommt!"
otraBlE

RANG Ultimate 0wn3r

#5893 - 21.11 10:18

Ein Fallschirmspringer versucht nach dem Absprung seinen Fallschirm zu öffnen, aber der Schirm geht nicht auf. Da sieht er von unten dass ihm jemand entgegengeflogen kommt und in seiner Panik ruft er ihm zu: „Reparieren sie Fallschirme?!“ Darauf der Andere :“ Neeeh, Gasleitungen!“
vindeX -= Metal=-

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#5894 - 21.11 12:34

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt
sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem
Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das
Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt
verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der
Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
" Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland
verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch
Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben
wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was
macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen
wir weg", meint der Holländer.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

----------------------------

Rotkäppchen macht sich auf, durch den dicken Wald, um der kranken
Grossmutter Kuchen und Wein zu bringen.
Auf dem WEg begegnet sie dem bösen, gefährlichen Wolf. Das Rotkäppchen:"Du
Wolf, warum hast du so grosse Augen?" Wolf:"Halt das Maul ich bin am
scheissen!!!!
vindeX -= Metal=-

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#5895 - 21.11 12:38

Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen." Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."....und der Deutesche denkt sich: im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse...
Scotty *Sinn des Lebens: 42*

RANG Hardcore Ruler

#5896 - 21.11 15:30

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#5897 - 21.11 15:58

Sperren Sie fünf Affen in einen Käfig. An die Decke des Käfigs hängen Sie Bananen die die Affen nicht erreichen können. Stellen Sie ein Treppchen unter die Bananen Nach kurzer Zeit wird einer der Affen versuchen die Stufen hinaufzuklettern um an die Bananen zu gelangen.

Sobald er die Treppe berührt bespritzen Sie alle Affen mit eiskaltem Wasser.

Kurze Zeit später wird ein weiterer Affe einen Versuch starten Sobald er die Treppe berührt bespritzen Sie wieder alle Affen mit eiskaltem Wasser.

Der Vorgang wird sich mehrere Male wiederholen.

Bald wird ein Affe bei dem Versuch die Bananen zu erreichen von den anderen vier daran gehindert werden.

Kein bespritzen mit Wasser mehr !

Ersetzen Sie nun einen der Affen durch einen Neuen. Dieser sieht die Bananen und versucht sie zu erreichen.

Zu seinem Schrecken greifen die anderen vier ihn an. Nach einem weiteren Versuch und einem weiteren Angriff hat er begriffen daß er bestraft wird wenn er die Treppe besteigt um die Bananen zu erreichen.

Ersetzten Sie nun einen weiteren der fünf ursprünglichen Affen durch einen Neuen. Auch dieser geht zur Treppe und wird attackiert Der erste der neuen Affen wird mit Begeisterung am Angriff teilnehmen.

Ersetzen Sie einen dritten der ursprünglichen Affen Er geht zur Treppe und wird angegriffen. Zwei der vier Affen die ihn angreifen habe keine Ahnung warum man die Treppe nicht betreten darf oder warum sie den neuen Affen attackieren.

Nachdem Sie auch den vierten und fünften der ursprünglichen Affen ersetzt haben ist keiner mehr im Käfig der mit eiskaltem Wasser bespritzt wurde.
Trotzdem wird keiner der Affen mehr versuchen die Treppe zu benutzen.

Warum nicht ?
Weil es das ist was sie schon immer so gemacht haben und was hier so gemacht wird.

Das ist der Anfang von Unternehmenskultur!
Kermit

RANG Deckschrubber

#5898 - 21.11 16:29

ich kenne denn von wegen mit Geschäftsfürhern.

" Wir wollen jetzt nicht behaupten das Geschäftsführer Affen sind, aber ... blbblalal Innovation ist gefragt, mal was neues probieren etc."
!!!HOTDOG!!!

RANG LLamah

#5899 - 21.11 19:04

höhö die witze sin cool
Jericho the Scorpion

RANG Deckschrubber

#5900 - 22.11 07:16

jo der letzt eist geil...bin gerade auffe arbeit und musste deswegen lachen
esa.sta

RANG Deckschrubber

#5901 - 22.11 08:05

Der Internist zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer
Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol."
"Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor..."
---
Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem
Göttergatten: "Lass´ uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir
es damals getan haben." Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt
am Frühstückstisch und essen ihre Brötchen. Nach einiger Zeit sagt sie zu
ihm: "Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz."
Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Titte hängt ja auch im Kaffee!"
---
Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an:
Spindler: "John, wir müssen uns mal wieder treffen, ... wie wäre es morgen gegen 15.oo Uhr?"
Sculley: "Einen Moment, ich muß erst in meinem Newton Message-Pad nachschauen."
(Eine Minute Schweigen, dann
Sculley: "Nein sorry, Mike. Um 15.oo Uhr habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrw\c-Bar."
otraBlE

RANG Ultimate 0wn3r

#5902 - 22.11 10:23

Frühstückpause auf der Baustelle
Ein deutscher, ein englischer und ein holländischer Maurer sitzen auf dem Gerüst eines Hochhauses und machen zusammen Früstückspause. Der Deutsche Maurer meckert über sein Pausenbrot:"Wenn ich morgen wieder nur Marmelade auf meinem Brot habe, dann springe ich vom Gerüst ...!"
Sagt der Engländer: "Wel, wenn ich morgen wieder nur Honig auf meinem Brot finde, dann springe ich hinterher...."
Darauf der Holländer: "Wenn ich morgen wieder nur Käse auf meinem Brot habe, dann springe ich auch...!"
Am nächsten Tag treffen sich die drei an gleicher Stelle wieder. Der deutsche Maurer holt seine Frühstückdose hervor, sieht die Marmelade auf seinem Brot und springt in den Tod. Auch der Engländer findet wieder Käse auf seinem Brot und springt hinterher. Der Holländer hat wieder Käse auf seinem Pausenbrot und stürzt sich ebenfalls hinunter....
Eine Woche später treffen sich die drei Ehefrauen der Maurer auf dem Friedhof. Die Deutsche trauert:"Ich kann es nicht begreifen, mein Mann hat es immer geliebt, wenn ich ihm Marmelade auf's Pausenbrot geschmiert habe..."
Sagt die Engländerin: "Ich kann es auch nicht verstehen, mein Mann mochte es so sehr, wenn ich ihm Honig mitgab..."
Antwortet die Holländerin: "Ich kann es auch nich fassen, mein Mann hat sich seine Brote immer selbst zubereitet...."
McFree

RANG Master of Clanintern

#5903 - 22.11 12:52

der is geil, aber hatn tippfehler, der engländer findet honig un net käse auf einem brot
hiigara

RANG God

#5904 - 22.11 13:16

lol
Dev

RANG Deckschrubber

#5905 - 22.11 14:26

in holland wird auch honig angebaut du käskopf
Dauth Vader

RANG Prophet of Clanintern

#5906 - 22.11 15:05

weil honig auch "angebaut" wird

scnr
Der Exekutor *galaktisch*

RANG Sucker

#5907 - 22.11 17:07

im weitesten sinne schon
Diabolo *Psüchüdülüc*

RANG Ultimate 0wn3r

#5908 - 22.11 17:37

lol er hat sich die brote selbst gemacht
Brucksimo *neues Fahrrad hab*

RANG Ober0wn3r

#5909 - 22.11 17:40

Honig wird nicht angebaut!!

Necktar wird gesammelt, von Bienen verarbeitet und dann als Honig geerntet. Aber nicht angebaut, auch nicht im weitesten Sinne...
Der Exekutor *galaktisch*

RANG Sucker

#5910 - 22.11 17:42

die pflanzen werden angebaut und die bienen angesiedelt!!
man geht net einfach in den wald und kommt mit nem topf honig wieder raus!
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