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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
M@verick

RANG 800x600-Surfer

#571 - 30.05 06:23

was is der unterschied zwischen einer frau und einem kühlschrank???
der kühlschrank furzt nich, wenn man das würstchen rausnimmt...:D
ich hoffe der kam noch nich
Judge

RANG Ober0wn3r

#572 - 30.05 08:33

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.
Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war
selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte
Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand
jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Es war der
Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die
vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das
perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon
schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten
sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte. Wer war es?

(Die Antwort weiter unten)









Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert
hatte. Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht
keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet der Witz hier. Männer bitte weiter unten weiterlesen.













Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,
muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es
einen Unfall gegeben hat.

Wenn Du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch
etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.
LL*KooL*Jay

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#573 - 31.05 05:29

"Wo arbeitest denn du jetzt, Willi?" - "In der Autofabrik."
"Am Band?" - "Nein, wir dürfen frei herumlaufen."

*gg*
Primus

RANG Deckschrubber

#574 - 31.05 08:54

wie liesst eine blinde Blondine die Zeitung?
Sie setzt sich drauf: Lippenlesen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Man wusste wieviele auf der Titanic waren.

Was ist nen Blondine aufm fussballfeld?
Nen Freistoss?

Und was ist eine Blondine auf ner Luftmatraze (Pool)? Ne Bohrinsel....
[SMKrauts] Koko

RANG Deckschrubber

#575 - 31.05 09:55

VHS Kurse für Frauen
Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau

Ziel: Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung,
die Benutzung des Gehirns, begeistern

Voraussetzung: Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den
der pädagogische und praktische Mehrwert entfällt

Dauer: Schwarzhaarige / 1 Monat je Modul
Brünette / 1,5 Monate je Modul
Rothaarige / 3 Monate je Modul
Blondinen / 6 Monate je Modul

Der Kurs beinhaltet 4 Module

MODUL I : Das Gehirn benutzen wollen
1) das Schicksal akzeptieren lernen : ich bin als Frau geboren
2) den gewohnten Lebensraum kennenlernen : die Küche
3) wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung ? (unter Aufsicht)
4) Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein; Grundbegriffe
5) Grenzen ziehen : wie schminke ich mich richtig ?
6) Programmierkurs I: Bedienung des Mikrowellen-Ofens
7) Programmierkurs II (nur für Brünette & Rothaarige) : der
Videorecorder

MODUL II : Fahrkurs
1) Gleichung mit einer Unbekannten : das Auto
2) Gruppendynamische Übung : was muß ich tun, wenn ich im Auto
sitze ?
3) Einparken, 1.Teil : Grundwissen
4) Einparken, 2.Teil : Manöver
5) Eine echte Herausforderung : die Bremse und das Gaspedal
6) Das Getriebe : vollständige Unterweisung (für Blondinen nur
Automatikgetriebe)
7) Korrektes Benutzen des Blinkers
8) Geometrie Grundkurs : Bewegliche Körper
9) Optische Wahrnehmung : Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische
Arbeiten)
10) Sonderkurs : Einparken in der Garage
11) Gleichung mit mehreren Unbekannten : Werkzeug & Zubehör
12) Überlebenskurs I : wo ist der Warnblinker ?
13) Überlebenskurs II : Reifenwechsel, 1 Reifen
14) Überlebenskurs III : Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch,
das geht auch !)
15) Überlebenskurs IV : Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen

MODUL III : Das Leben zu zweit
1) PMS (das prämenstruelle Syndrom) : ...ist mein Problem, meinen
Partner belästige ich nicht damit
2) Grundverständnis Schuhe : keine Absätze der Welt werden mich auf
das Niveau des Mannes bringen
3) Vokabular 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen
vom Typ "bist Du fertig ?"
4) Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische
Analyse (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
5) Soziologie : Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige
Handlung
6) Bürgerrecht & Moral I : Leben mit "ranissimo"
7) Bürgerrecht & Moral II : Unterhaltungen der Männer zum Thema
"Fußball"
8) Bürgerrecht & Moral III : Niemals in diese Unterhaltungen
einmischen
9) Wie vermeide ich unnötige Fragen (z. B. "findest Du mich
dick?" oder "habe ich etwas Besonderes?")
10) Aufrichtigkeit I : Frauen pubsen auch, experimentelle
Gruppenaufgabe
11) Aufrichtigkeit II : Rasieren und mehr (Intensivkurs für
Brünette): der männliche Teil der Frau
12) Einkaufsverhalten I : Die Visa-Card, Definition des
"Kreditrahmens"
13) Einkaufsverhalten II : Ich kann auch die Getränkekästen
schleppen
14) Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000
Fallbeispiele)
15) Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt
servieren

MODUL IV : Umgang mit der Realität
1) Telefonkurs : wann muß ich auflegen ? Gruppenaufgabe : je 4
Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
2) Schminkkurs : Die weibliche Metamorphose (Diavortrag)
3) TV-Therapie I : nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten"
schauen
4) TV-Therapie II : Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die
Realität
5) Ich und mein Körper : das Gesetz der Schwerkraft
6) Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist; Spiegel lügen nicht

Anmeldungen schriftlich an
Komitee zur Eingliederung der Frau
Postfach 69
69100 Sursee
[GCZ] DJHGO

RANG Deckschrubber

#576 - 01.06 02:54

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."
LL*KooL*Jay

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#577 - 01.06 04:32

Zwei Englaender spielen Golf.
Als sie einen Trauerzug vorbei kommen sehen, nimmt der eine Englaender seine Muetze ab
und verharrt ein paar Sekunden voellig regungslos.
"Das war aber eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere.
"Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich,
"in ein paar Tagen waeren wir schliesslich fuenfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."
M@verick

RANG 800x600-Surfer

#578 - 01.06 06:39

ein einarmiger und ein buckliger sitzen im wirtshaus. als es spät wird, verabschiedet sich der bucklige und will nach hause.
auf dem weg dahin geht er über einen friedhof. auf einmal hört er eine stimme: "psssst,hey du da!!!"--"wer ich???"--" ja du! was hast du da auf dem rücken??"--"mmmhhh, einen buckel!"--"kann ich den haben???"--"jo gerne!" -- und schwupps is der buckel weg!!!
der bucklige is ausser sich vor freude, rennt zum wirtshaus zurück und erzählt alles dem einarmigen. der is gleich ganz aufgregt und denk: ´vielleicht bekomm ich meinen arm zurück´ und rennt schnurstracks zum friedhof.
wieder kommt die stimme:"pssst, hey du da!"--"ja!!! ich???"--"ja du da,was hast du auf dem rücken??"--"äähhhmm,nichts!"--"hier haste n buckel"
muuuuaaaarrrrrhhhhh-muß mich jedes mal totlachen,wenn ich den erzähl
Firestorm

RANG Hardcore Sucker

#579 - 01.06 09:49

Warum haben Frauen Beine????..........................................
....................................................................................
....................................................................................
....................................................................................Ja guckt euch doch ma die Sauerei bei Schnecken an.....
*ggggg*
Firestorm

RANG Hardcore Sucker

#580 - 01.06 09:59

du alte Sau !!!!!!!
Firestorm

RANG Hardcore Sucker

#581 - 01.06 10:01

Noch einer......Fuchs und Wolf sind gute Kumpels. Allerdings ist es ihnen scheiss langweilig und so überlegen sie was sie tun könnten. Plötzlich sagt der Fuchs:"Komm, wir gehn zum Hasen und haun dem den Arsch!!!" "Ok" sagt der Wolf, "aber wir brauchen doch irgend nen Grund!!!" "Mmmhhh...ja hast Recht" sagt der Fuchs, "dann sagen wir einfach....wenn er ne Kappe auf hat haun wer deswegen...wenn er keine auf hat deswegen" Sie gehn zum Hassen, klopfen an, er macht die Tür auf, Fuchs sagt:"OH....guck ma...der hat ja gar kei Kapp uff!"
und dann haun sie ihm den Arsch. Am nächsten Tag ist es ihnen wieder langweilig, da sagt der Wolf:"Komm wir gehn noch ma zum Hasen und haun dem wieder den Arsch!", "Alles klar" sagt der Fuchs "Aber wir brauchen doch wieder nen Grund!" "Ok" sagt der Wolf "Wir fragen ihn nach Zigaretten, wenn er uns welche ohne Filter anbietet haun wir ihm deswegen den Arsch, wenn er uns welche mit Filter anbietet
deswegen!" Sie gehn zum Hasen, klopfen an, Hase macht die Tür Auf, Fuchs fragt " Hier Hase, hasde ma ne Zigarette?"..
Hase: "Klar, mit oder ohne Filter?", Wolf schnell:"GUCK MA.....
DER HAT JA SCHON WIEDER KEI KAPP UFF!!!!!!!!!"lol...den find ich einfach sau geil!!!!!!!!
Firestorm

RANG Hardcore Sucker

#582 - 01.06 10:11

wo hast du denn den ganzen scheiss her
@ Firestorm
Swing

RANG Deckschrubber

#583 - 01.06 10:16

Schreit die Sau beim schlachten "AU", knurrt der Bauer dumme Sau!

Kommt ne halbe Sau zum Arzt: " Herr Doktor, ich fall immer um!"
Swing

RANG Deckschrubber

#584 - 01.06 10:18

hahahahaha der war RICHTIG SCHEISSE
[NAF] Rabbit

RANG Ruler

#585 - 01.06 11:57

lol ich lach micht tot ! ! !
goiler thread hier!

Was ist blau, groß und frißt Steine?

... der große blaue Steinfresser!!!

Was ist braun und kratz an der Scheibe?

... ein Kind im Backofen!!!

Was ist rot und sitzt an der Ecke?

... ein Kind das mit Rasierklingen spielt!!!

Was ist gelb und springt durch den Wald?

... ein Postfrosch!!!

Was ist schwarz und sitz auf dem Baum?

... ein Spanner nach dem Waldbrand!

Was ist rot und sitzt auf dem Baum?

... sein Freund, der glüht noch!!!

Wie tief fällt ein Stein, wenn man ihn in ein Loch wirft, das durch die Erde geht?

... 10m, da sitzt dann der große blaue Steinfresser!!!

MfG
[NAF] Rabbit visit us http://www.naf-clan.de
weedformyloungs

RANG Kloputzer

#586 - 01.06 12:23

ok, gehen zwei Blondinen durch den Park. Auf einmal springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und reißt den Mantel auf. Da kommt ein Ding zum Vorschein von Ausmaßen meines Oberschenkels....
Die erste Blonde springt schnell zu dem exhibitionisten, kniet sich vor ihn, hält das Riesending fest mit beiden Händen, dreht den Kopf und ruft zur zweiten:"Schnell, eine Schere!!!!!!!"
Die zweite zieht eine Schere, rennt zu der zweiten und fragt:"Wo soll ich schneiden????"
Die erste zeigt auf ihre beiden Mundwinkel und sagt:"hier und hier!"
[NAF] Rabbit

RANG Ruler

#587 - 01.06 12:30

Autsch, ist der böse!

Gehen zwei Blondinen durch den Park. Da sehen sie eine Blondine auf dem Rasen liegen, die Schwimmübungen macht! Meint die eine zur andern:"Wegen sollchen Weibern sind wir so verrufen, am liebsten würd ich zu ihr rüberschwimmen und sie untertauchen!"
Joker[VoDW]

RANG 0wn3r

#588 - 01.06 13:16

Es wohnt ein grosser Bär in einem grossen wald. Der wald ist so gross das er selten ein weiblichen bären findet. Und immer wenn er mal lange kein weiblichen bären gesehen hat wird er stinkwütend und jagt den kleinen aber schlauen Hasen. Wenn er ihn fängt vertrimmt er ihn nach strich und faden.
Eines tages jagen die Beiden wieder durch den Wald und treffen auf eine gute Fee.
Die Fee sagt:
Nun reichts mir mit euch, bevor das so ewig weiter geht habt ihr jeder 3 wünsche frei.Bär du fängst an
Der Bär:
Och ich hätte es gern wenn alle bären in meiner nähe Weiblich wären.
Die Fee schnippt mit den finger und schwups sind alle bären in der nähe weiblich. und sagt:
Hase du bist dran.
Der kleine aber schlaue Hase:hmm ich hätte gerne ein Helm,wenn der bär mich erwischt dann tut´s nicht so weh.
Fingerschnipp--> schwupps liegt der Helm da ----> Bär du bist dran
Der Bär : och dann könnten auch alle bären in diesem wald weiblich sein.
Fingerschnipp--> schwupps alle bären weiblich. Hase du bist dran
Der keine aber schlaue Hase:gut ich will ein motorad ,dann kann ich vor dem bären schneller abhauen wenn er mich jagt.
Fingerschnipp--> schwupps steht da ein motorad. Bär dein letzer wunsch?
Der Bär: fein dann will ich das alle Bären auf dieser welt weiblich sind.
Fingerschnipp--> schwupps Alle bären auf der welt weiblich.
Hase dein letzter wunsch?
Der kleine aber schlaue Hase setzt den Helm auf und setzt sich auf´s motorad und sagt:hehe ich will das der bär schwul ist.
und saust davon.
Moses

RANG Godlike

#589 - 01.06 13:29

wech
Revenge

RANG Godlike

#590 - 01.06 19:24

27 Weisheiten mehr oder weniger berühmter Menschen über Frauen:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
Mario Adorf

Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett

Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart

Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
Maurice Chevalier

Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.
Johannes Cotta

Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder

Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
W.C. Fields

Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?
Sigmund Freud

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
Irisches Sprichwort

Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine

Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
Rosa Luxenburg

Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
Jacques Marchand

Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton

Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther

Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Helen Rowland

Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
Saki

Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
Arthur Schopenhauer

Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.
George Bernard Shaw

Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
George Bernard Shaw

Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacque Tati

Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow

Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!
Kurt Tucholsky

Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar

Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire

Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
Unbekannt



sry@ll female ci users
Revenge

RANG Godlike

#591 - 01.06 19:50

lol wiso denn die sin doch geil und jede frau die humor hat wird auch darüber lachen
Revenge

RANG Godlike

#592 - 01.06 20:07

ich gebauch nochn paar zum besten:
was los, wenn die frau immer wieder von der kueche ins wohnzimmer rennt ???
-eindeutig die kette zu lang
Muha
Revenge

RANG Godlike

#593 - 01.06 20:14

unterhalten sich2 lockfuehrer
(der is mies, hatte zoff mit einer aus meinem clan, also alle weiblichen user net weiterlesen,vor allem du net sade )
1:ich fahr letzt so mit meinem zug, auf einmal liegt da so ne frau aufen schienen
2:und, was dann ?
1:bin ausgestiegen und hab mit der ne nummer geschoben
2:boah, hatse dir auch einen geblasen?
1:nö, hab den kopf von der schlampe net gefunden



wieviele maenner braucht man um 100000 toiletten zu putzen?
garkeine, is frauensache




hab nix gegen auslaender, aber der is gut:
ein türke, ein russe und ein pole sitzen im auto. wer fährt ?
-polizei
[NAF] Rabbit

RANG Ruler

#594 - 01.06 20:32

Ach der ist doch alt, aber macht nix, dieser Thread muß weiterleben ! ! !

kennt ihr den...
Eine städtische Famile fährt aufs Land um dort Urlaub zu machen. Und wie das halt so ist wollen die natürlich auch alles wissen, was es da so für Sachen gibt. Als der Bauer dann bei der Geschichte angelangt war, was der Bulle immer für komische Geräusche beim Decken gemacht hat, wollte man natürlich wissen, wie sich das nu so ungefähr angehört hat. Da macht der Bauer:"RÄÄÄÄÄÄÖÖÖÖÖÖUUUUUUU!!!"
Plötzlich geht die Tür auf und die Bäuerin kommt rein:"Hinnak Du hast nach mir gerufen?"
{TNT}-Fakerkillah

RANG Deckschrubber

#595 - 01.06 21:00

jo jo jo ich hab nicht alle gelesen aber egal:

wann darf man einer türkin ins gesicht spucken?

wenn ihr bart brennt!

und was sind zwei bretter und eine leiche?

jesus bausatz!



ich habe nix gegen türken aber gegen jesus!
peace
Judge

RANG Ober0wn3r

#596 - 01.06 22:50

Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..."

Sie werden zu 500 DM Geldstrafe wegen Beamtenbeleidigung verurteilt. Möchten Sie dazu noch etwas sagen?" "Eigentlich ja, Herr Richter. Aber bei den Preisen verzichte ich lieber!"

Der Polizist hält eine junge Dame an, die mit Ihrem Auto in die falsche Richtung der Einbahnstrasse fährt. "Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?" - "Moment, lassen Sie mich raten - einsam?"

Elefant entlaufen", notiert der Polizist gewissenhaft in Protokoll. Dann sieht er den Zoodirektor an und fragt: "Irgendwelche besondere Kennzeichen?"

Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden."

Ein Polizist stoppt ein Auto auf der Autobahn und sagt zu dem jungen Mann am Steuer: "Ich darf gratulieren. Sie sind der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke und haben 5000,- gewonnen. Was werden Sie mit dem Geld anfangen?" Der junge Mann am Steuer: "Jetzt mache ich erst mal meinen Führerschein." Seine Freundin: "Glauben Sie ihm kein Wort, er ist völlig betrunken." Darauf die schwerhörige Oma im Fond des Wagens: "Wußt ich´s doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen."


Der Richter zur Angeklagten: "Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?" - "Nein." - "Was waren denn seine letzten Worte?" Darauf die Angeklagte: "Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!"

Der Sittenpolizist geht Streife. Haucht ihm eine Prostituierte zu: "Na Süßer, wie wär's?" - "Wie viel?" - "100 Mark" Kaum sitzen sie im Auto, klicken die Handschellen. Sagt sie: "He, Bondage kostet extra!"

Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!" Autofahrer: "Geht
nicht. Ich habe Asthma." Polizist:"Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter." Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Autofahrer: "Geht nicht, bin zu betrunken..."
Judge

RANG Ober0wn3r

#597 - 01.06 23:11

ist echt geil hier,lol.lach mich kaputt hier.das wird ein rekord post.never closed
=|DLE|=Quasimodo

RANG Skill Commander

#598 - 02.06 05:27

Die Schweden haben Schwedenstahl.
Die Deutschen haben Kruppstahl.
Un was haben die Polen?
DIEBSTAHL *fg*
=|DLE|=Quasimodo

RANG Skill Commander

#599 - 02.06 08:13

HAHAHAHAHA, heute gestohlen, morgen in Polen *gg*
Tinkerbell

RANG Deckschrubber

#600 - 02.06 10:11

Anleitung einer Katze eine Pille zu verabreichen:

1.
Nehmen Sie die Katze in die Beuge ihres linken Armes, so, als ob sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen sie die angesabberte Pille weg.

4.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen sie es und zählen sie bis 10.

5.
Angeln sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie ihren Mann aus dem Garten.

6.
Knien sie sich auf den Boden und klemmen sie die Katze zwischen die Knie. Halten sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren sie das Knurren der Katze. Bitten sie ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben sie anschließend den Katzenhals.

7.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8.
Wickeln sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten sie ihren Mann, die katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten sie die Pille in ihren Hals.

9.
Überprüfen sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden sie den Arm ihres Mannes und entfernen sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10.
Holen sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen sie eine neue Pille. Stecken sie die Katze in einen Schrank und schließen sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln sie das Mäulchen mit einem Dessertlöffel auf. Flitschen sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen

11.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen sie die Tür zurück in die Angeln. Legen sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen sie das Datum ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen sie ihr blutgesprenkeltes T-shirt weg und holen sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

12.
Lassen sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen sie die letzte Pille aus der Packung.

13.
Binden sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille runterzuspülen.

14.
Lassen sie sich von ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen sie einen neuen Tisch.

15.
Erschiessen sie die Katze und kaufen sie sich einen Hund!