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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6301 - 04.01 18:11 ich denke dass der witz umgekehrt mehr sinn macht
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katz|L!ns3 status:gerul0rt wird wenn die Zeit es verlangt
RANG Godlike |
#6302 - 04.01 18:13  jo wäre treffender 
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MaFou
RANG Deckschrubber |
#6303 - 05.01 19:30 früher lachten die kinder in tschernobyl........heute STRAHLEN sie. h3h3 |
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little joe
RANG God |
#6304 - 05.01 20:05 is das mies! ;) |
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MaFou
RANG Deckschrubber |
#6305 - 05.01 20:54 vorallem der zweideutigkeit wegen iss der arschlustig.....h3h3 |
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#6306 - 05.01 21:46 wieso "vorallem"? "nur wegen" wäre genauer... |
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=[STO]= Oberleutnant Klock
RANG 800x600-Surfer |
#6307 - 06.01 05:17 LUFTWAFFE: Maier ! In wieviel Teile zerfällt ein Flugzeug.Kommt ganz drauf an wie man es landet Herr Leutnant *hahahaha ich weiß , sparwitz. *** Was macht eine Frau nach dem Sex ??? Sie stört ! -------------- Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau ? Die Batterie hat auch eine positive Seite ! ---------------- Warum bekommen Frauen ihre Tage ? Als Eva, Adam zum Apfelessen verführte, sprach Gott ( sehr zornig): DAFÜR MUSST DU BLUTZEN EVA: Kann ich's in Raten bezahlen ???? -------------------- *lol* |
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=[STO]= Oberleutnant Klock
RANG 800x600-Surfer |
#6308 - 06.01 05:21 Ok hier sind mir noch welche eingefallen:Damit das Leben schön ist sollten Frauen sein wie der Mond: In der Nacht "kommen" und am Tag verschwinden! ************************************************************ Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht. Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es. ************************************************************ Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer! Die verteidigen nämlich die Schiffe laenger! ************************************************************ Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptman steht vor den Rekruten und bruellt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurueck". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie koennen mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Uebung von Anfang an mitgemacht." ************************************************************ So und hier mal wieder was Klassisches !!! BOB DER HALLYSCHE KOMET UN WAS SONST NOCH TOLL IST :P Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur: Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklaeren. Wenn es regnet, sollen sich die Maenner ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen. Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs: Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt. Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant : Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der beruehmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt. Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel: Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen, auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen. Gruß STO |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6309 - 06.01 11:06 die warn gut aber die mit den kindrn von tschernobyl... :/ |
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Brucksimo *neues Fahrrad hab*
RANG Ober0wn3r |
#6310 - 06.01 14:08 Was ist der unterschied zwischen einem Beamten und einem Stück Holz?Das Stück Holz arbeitet. |
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Cavek Nouk
RANG Lamer |
#6311 - 06.01 14:23 Die 3 Regeln eines Mannes ! 1. Sagen was wahr ist 2. Trinken was klar ist 3. und Ficken was da ist ! mfg Nouk |
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Cavek Nouk
RANG Lamer |
#6312 - 06.01 14:25 Die 3 Lügen eines Mannes !1. "Ja Schatz, ich liebe dich" 2. "Ja Schatz, die Alimente für die Kinder sind schon bezahlt !" 3. "Ja Schatz, blas weiter, ioch spritz dir nicht in den Mund  "mfg Nouk |
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«©®@y_f»*All falls down*
RANG Deckschrubber |
#6313 - 06.01 14:30 Zwei Blondinen spielen Karten sagt die eine: Du hast du die Regel im Kopf???Daraufhin die andere: Wiso hab ich Nasenbluten |
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-=[t0n1]=-
RANG God |
#6314 - 06.01 14:41 hahaha
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6315 - 06.01 18:46 hmmm mund spritzen...
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derico
RANG Deckschrubber |
#6316 - 07.01 02:56 HOW TO TAKE A SHOWER ( MEN ) VS. ( WOMEN )How to shower like a woman: Take off clothing and place it in sectioned laundry hamper according to lights and darks. Walk to bathroom wearing long dressing gown. If you see your husband along the way, cover up any exposed flesh and rush to the bathroom. Look at your womanly physique in the mirror and stick out your gut so that you can complain and whine even more about how you're getting fat. Get in the shower. Look for facecloth, armcloth, legcloth, long loofah, wide loofah and pumice stone. Wash your hair once with Cucumber and Lamfrey shampoo with 83 added vitamins. Wash your hair again with Cucumber and Lamfrey shampoo with 83 added vitamins. Condition your hair with Cucumber and Lamfrey conditioner enhanced with natural crocus oil. Leave on hair for 15 minutes. Wash your face with crushed apricot facial scrub for 10 minutes until red and raw. Wash entire rest of body with Ginger Nut and Jaffa Cake body wash. Rinse conditioner off hair (take at least 15 minutes as you must make sure that it has all come off). Shave armpits and legs. Consider shaving bikini area but decide to get it waxed instead. Scream loudly when your husband flushed the toilet and you lose the water pressure. Turn off shower. Squeegee off all wet surfaces in shower. Spray mold spots with Tilex. Get out of shower. Dry with towel the size of a small African Country. Wrap hair in super absorbent second towel. Check entire body for the remotest sign of a zit. Attack with nails/tweezers if found. Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head. If you see your husband along the way, cover up any exposed areas and then rush to bedroom to spend an hour and a half getting dressed. -------------------------------------------------------------------------------- How to shower like a man: Take off clothes while sitting on the edge of the bed and leave them in a pile. Walk naked to the bathroom. If you see your wife along the way, shake wiener at her making the "woo" sound. Look at your manly physique in the mirror and suck in your gut to see if you have pecs (no). Admire the size of your wiener in the mirror, scratch your "privates" and smell your fingers for one last whiff. Get in the shower. Don't bother to look for a washcloth (you don't use one). Wash your face. Wash your armpits. Crack up at how loud your fart sounds in the shower. Wash your privates and surrounding area. Wash your butt, leaving hair on the soap bar. Shampoo your hair (do not use conditioner). Make a shampoo Mohawk. Pull back shower curtain and look at yourself in the mirror. Pee (in the shower). Rinse off and get out of the shower. Fail to notice water on the floor because you left the curtain hanging out of the tub the whole time. Partially dry off. Look at yourself in the mirror, flex muscles. Admire wiener size again. Leave shower curtain open and wet bath mat on the floor. Leave bathroom fan and light on. Return to the bedroom with towel around your waist. If you pass your wife, pull off the towel, grab your wiener, go "Yeah baby" and thrust your pelvis at her. Throw wet towel on the bed. Take 2 minutes to get dressed. |
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wildcat
RANG Deckschrubber |
#6317 - 07.01 07:41 *g* der ist gut |
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#6318 - 07.01 11:12 den gabs aber schon x Mal auf Deutsch... |
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Eimer
RANG Master of Luck |
#6319 - 07.01 11:29 Hier mal einige Lustige Aufgaben:Quantenmechanik: 1.Die Kuh befinde sich auf einer Weide, die ringsum durch einen Zaun abgegrenzt ist. Der Weidezaun sei ideal gebaut, so dass die Kuh ihn (klassisch gesehen) nicht passieren kann. Begründen Sie, dass man die Kuh trotzdem mit gewisser Wahrscheinlichkeit außerhalb der Weide antrifft! 2.Unter Verletzung der Energiehaltung können nach der Heisenbergschen Unschärferelation kurzfristig sogenannte virtuelle Teilchen entstehen. Berechnen Sie die Lebensdauer einer virtuellen Kuh. 3."Schrödingers Kuh": Ein Mensch sperrt eine Kuh in einen Atombunker, aus dem keine Information nach außen dringt. Für den Beobachter ist die Kuh dann quantentheoretisch sowohl tot als auch lebendig (nicht "entweder...oder"!). Erklären Sie den scheinbaren Widerspruch! 4.Berechnen Sie die De-Broglie-Wellenlänge einer Kuh, die mit v = 10 m/s auf der Weide galoppiert. Bis zur welchen Größenordnungen könnte man mit dieser Welle in der Mikroskopie Strukturen auflösen? Wieso benutzt man in der Strukturforschung keine Kühe? |
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Indigo
RANG Deckschrubber |
#6320 - 07.01 11:34 sollen wir deine hausaufgaben machen oder wie?
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#6321 - 07.01 11:39 bei 3. fehlt was... |
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#6322 - 07.01 13:29 na gut...Warum wurden eine Zeit lang Mantas nur 80 cm breit gebaut ? - Damit sie beide Ellbogen hinaushalten koennen ! Und warum werden sie heute wieder breiter gebaut ? - Weil sonst der KENWOOD-Aufkleber nicht mehr drauf passt ! Warum gibt's in Tuning-Shops jetzt dreieckige Gaspedale fuer Mantas ? - Damit die Cowboystiefel besser drauf passen ! Manta-Fahrer auf der Intensivstation : - 'Ganz ruhig lieber Manta-Fahrer . Sie hatten einen Unfall!' - 'Woooooaaaaaah mein schoenes Auto, schluchz ! heul ! ' - 'Das ist ja nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine ampu- tieren.' - 'Aaaaargh meine Cowboystiefel !' |
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Seppel(der_Seppel)
RANG Deckschrubber |
#6323 - 08.01 21:29 Und ihren linken Arm...- Meine Rolex, meine Rolex! |
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wildcat
RANG Deckschrubber |
#6324 - 09.01 08:52 Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!" über den Witz abstimmen Der Witz ist lahm Der Witz geht so Den Witz werde ich weiter erzählen Der Witz hat mir sehr gefallen Der Witz ist Spitze |
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Groovy Goofy
RANG 0wn3r |
#6325 - 09.01 09:35 den witz hatten wir auch schon mind. einmal |
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S@ndk@sten
RANG Deckschrubber |
#6326 - 09.01 09:36 der ist ganz lustig, aber wurde auch schon öfters gepostet |
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wildcat
RANG Deckschrubber |
#6327 - 09.01 10:06 ich les mir ja nicht alle witze durch. da wär ich ja stunden beschäftigt |
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#6328 - 09.01 11:32 solltest du aber, da sind viele gute sachen dabei
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wildcat
RANG Deckschrubber |
#6329 - 09.01 12:13 bis ich sie alle durch habe ist das jahr auch wieder rum. ein paar witze hab ich ja auch gelesen |
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[DKC]^Woste_WO [Hg]
RANG Skill Captain |
#6330 - 09.01 13:04 Die letzten Worte eines PC's: "Loading Windows - please wait."Was macht Bill Gates, wenn eine Glübirne durchgebrannt ist? Es erklärt die Dunkelheit zum Standard! |