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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
AUTOR | BEITRAG |
Atzke
RANG Deckschrubber |
#6421 - 18.01 02:22 Frage an Radio Eriwan:"Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?" Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..." |
Atzke
RANG Deckschrubber |
#6422 - 18.01 09:28 Wußtest Du, daß die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..." |
[STT]ZeroP[FUN]
RANG Deckschrubber |
#6423 - 18.01 10:30 |
TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6424 - 18.01 10:41 Atke auch 2 witze sind kein grund für einen doppelpost!außerdem kannt ich beide schon Naka ok: "Three tomatoes, daddy tomatoe, mommy tomatoe, and baby tomatoe are crossing the street. baby tomatoe falls back so daddy tomatoe walks to him, smashes him and says "Catch Up!" |
Bob|geisteskrank|
RANG Deckschrubber |
#6425 - 18.01 11:47 ich hab den zweiten teil von der cs geschichte auch nochMal sehen....Das mit dem Lüftungsgitter hat nicht geklappt. Wie auch! Meine Pistole hat der Admin von cs_schuetzenhaus und mein Messer haben mir die Hossies abgenommen (es sind keine richtigen Hossies; es sind Cheater mit Hossie Skin). Dagegenspringen hat auch nicht geholfen, aber wenigsten bin ich weich gefallen (die Map hier ist eigentlich sehr HP schonend). Ich weiß immer noch nicht, ob ich T oder CT bin. Der Admin vom Schützenhaus hat mir ja eine 1-1 hingelegt und jetzt bin ich wohl selber ein Hossie. Ich denke, CT. Ich muss meine Einheit finden. Die Tür geht auf und ein Cheaterhossie kommt herein: - "Na, haben Sie sich wieder beruhigt? Nach Ihrer Aktion beim Schützenverein?" - "Mit euch Cheatern rede ich nicht, wo sind meine Männer?" - "Ihre Männer?" - "Meine Einheit!" - "Kommen Sie erst mal mit, Sie haben bestimmt Hunger." Den habe ich wirklich. Er nimmt mich mit in einen großen Raum, mit Tischen und Stühlen. Ich will gar nicht wissen wie hoch die r_speeds hier sind, aber trotzdem lief alles sehr flüssig. 'Diese Cheater haben doch immer die neueste Technik’ denke ich mir. Ich bleibe wie angewurzelt stehen als ich das große Schild sehe. Darauf steht, in schwarzer Schrift: MENSA. Jetzt weiß ich, wie der Hase läuft. Mit einem „N“ zur Tarnung können mich diese Noobs nicht auf´s Kreuz legen. Ich brauche eine Colt und meine Einheit, dann wird der Cheaterladen niedergerusht. In dem Raum waren noch andere Hossies, also „richtige“ Hossies, so wie ich. Ich werde zu einem Tisch geführt und setze mich hin. Neben mir sitzt noch ein Gefangener, er rückt näher an mich. - "Wo haben sie dich erwischt?" fragt er. - "Auf cs_schuetzenhaus. Diese Dreckscheater waren als Hossie verkleidet und haben mich mit einem unbindall Cheat außer Gefecht gesetzt." - "Die sind überall. Verdammte Sturmtruppen!" - "Sturmtruppen? Was faselst du da für einen Müll?" er rück näher an mich heran: - "Hör´ zu", flüstert er. - "Ich bin ein Jedi..." Ich muss laut loslachen. Was ist das für ein durchgeknallter Idiot? Die Cheaterhossies sind clever. Setzen mir einen Spion vor die Nase, der einen Verrückten mimt. - "Na, Herr Strawotzky, erzählen Sie unserem Neuzugang von Ihren Erlebnissen mit der Taschenlampe?" Hoppla, ich habe den gar nicht kommen hören, dass die über Silent-Run verfügen hätte ich mir auch denken können. Die Zeit vergeht langsam hier. Die roundtime zieht sich unerbittlich hin. Täglich kommt ein weiblicher Cheaterhossie (aber angezogen) und gibt mir kleine bunte Pillen von denen ich immer Kopfschmerzen bekomme. Ich nenne sie „Mini-HE“ und „Micro-C4“. Aber, ich habe jemanden gefunden: - "Wie heisst du?" fragte ich ihn. - "O-|:::;::;::;::;::;> 5|_|P4 R|_|14" - "Wie spricht man das aus?" - "Gerd!" Gerd wurde beim Planten in einem Schuhgeschäft erwischt, das voll mit rechteckigen, weißen C4 Ladungen war. Ein T? Verdammter T! Zuerst habe ich fünf Plastikmesser (andere Waffen habe ich in der Black-Mensa nicht gesehen) an ihm zerbrochen, dann sagt er mir, dass er auf meiner Seite ist. Blöder WTJ, aber in meiner Situation kann so jemand vielleicht nützlich sein. In den darauffolgenden Monaten machten WTJ-Gerd und ich Pläne wie wir hier herauskommen. Einigemale hätten wir es fast geschaft, die Cheaterhossies sind aber schnell mit ihren Unbindall-Jacken. Wir mussten jede Menge Gehirnwäsche über uns ergehen lassen. Dabei wurde ich an einen Stuhl gefesselt (feige Schweine!) und ein Cheaterhossie redete auf mich ein. Er sagte ich mache eine Persönlichkeitsveränderung durch. Ich könne die Realität nicht mehr von einem Spiel unterscheiden, das „Counterstrike“ heißt. - "Und was ist die Realität?" fragte ich. - "Mit euren Scheiss Cheats die Teams fertigzumachen?" brüllte ich heraus. - "Ihr fraggeilen Vollidioten!" Sie versuchen mich weichzukochen und ich müsste lügen, würde ich behaupten das alles ging spurlos an mir vorbei. Zeitweise war ich sehr deprimiert, würde ich eine Console finden, ich würde „kill“ eintippen. Ich gewöhne mich an die Micro-C4 und Mini-HE, weiß aber trotzdem, dass sie schlecht für mich sind. Ein Cheaterhossie kommt herein und sagt, dass heute Kinotag ist. Jetzt versuchen sie es eben mit Propaganda. Ich werde standhaft bleiben, aber trotzdem schwinden meine Kräfte. Ich bin der einzige Besucher im Kino, muss aber in der ersten Reihe platznehmen. Ein Cheaterhossie kommt und setzt mir einen Helm auf. Einen Helm? Jaaa...einen Helm! Wohl ein verbündeter Cheaterhossie, den hat wohl das Gewissen geplagt..haha. - "Gib´ mir noch Kevlar und eine Colt, dann kann es losgehen!" - "Keine Angst, es wird nicht wehtun." - "Mir bestimmt nicht, aber den Cheaterhossies werd´ ich..." Ich kann nicht zuende sprechen, da stehen auch schon 3 andere von denen um mich herum und binden mich fest. Also doch kein Verbündeter, also doch Propaganda. Wieso hat der Helm eigentlich so viele Kabel dran? Was soll den diese Klammer an meinen Augen? - "Keine Angst, das ist eine neue Therapie." Sie tröpfeln mir eine Flüssigkeit in die Augen, alles wird grün. Ich bin wohl in der Versuchsabteilung für Nightvision! Dann bekomme ich den Film gezeigt. Ein Dokumentarfilm, wie sich herausstellt. CT stürmen Häuser, T legen Bomben. Der ganz normale Alltag eben. Begleitet wurde das alles von Musik von Bro-Sis. Der Film war ganz nett, etwas übertrieben aber im großen und ganzen sehr lustig: CT, die die Bombe nicht finden, T mit AK-Dauerfeuer, das übliche Programm also. Nun gut, ich tue also das, was ich immer tue wenn ich Bro-Sis höre: Ich kotze erstmal. Am nächsten Tag bekome ich wieder einen Film zu sehen, am übernächsten auch. Das geht einige Wochen so, aber die Filme werden immer bekloppter, will sagen: blutiger. Irgendjemand scheint hier mit einem Bloodpatch sehr gewaltig zu übertreiben. Aber nicht nur das: in den Filmen kommen jetzt auch noch alte Leute hinzu, bevorzugt Rollstuhlfahrer sowie Frauen mit Kindern oder zumindest schwangere Frauen. Schwangere, alte Frauen im Rollstuhl sind nicht dabei, mit kleinen Kindern schon garnicht. Auf jeden Fall werden die bevorzugt von CT und T gefraggt und scheinbar ist das dann das einzige worum es in diesen Filmen geht. Ich kann zwei Cheaterhossies belauschen wie sie über diese Folter hier sprechen: - "Macht die Therapie Fortschritte?" - "Wie man´s nimmt. Er fragt warum es in den Filmen Geld gibt, wenn man unbewaffnete erschießt, die weder eine Bombe legen wollen noch hier sonst irgendeinen Sinn haben." - "Interessant." - "Ausserdem will er wissen, wie der eine Rollstuhlfahrer bei Italy den bitteschön an´s T Fenster gekommen ist, da es dort ja weder Rampen noch sonst welche Einrichtungen gibt." - "Das müssen wir wohl überarbeiten..." - "Er sagt noch, dass..." - "Ja?" - "dass, wenn wir Bro-Sis loshaben wollten, würde er das auch ohne Folter tun, er mag sie auch nicht." Ich verspüre immer mehr Ekel wenn ich mir diese Filmchen ansehen muss, die Musik gibt mir den Rest. Aber nicht nur mir geht es so. WTJ-Gerd sieht auch immer blasser aus. Wir haben uns beide entschieden das Spiel der Cheaterhossies mitzuspielen. Wir nennen sie ab sofort Wärter oder Pfleger, die Micro-C4 und Mini-HE werden zu „den bunten Glückspillen“. Nach drei Monaten wurden wir entlassen. Unterm Strich kann ich sagen: es war garnicht mal so schön. Wir haben das Spielchen der Cheaterhossies mitgespielt und immer artig gesagt: „Counterstrike ist der Teufel, Counterstrike lehrt uns töten, Counterstrike macht uns zu Mördern“. Diese Black-Mensa Typen haben ganze Arbeit geleistet. Als ich heimkam schaltete ich den Fernseher an und zappte durch: Ich sehe Blut auf allen Kanälen, achso 12 Uhr. Die Nachrichten. Mir wird schlecht. Ich schalte das Radio ein: Bro-Sis III (eine Nachfolge Coverband der ursprünglichen 2.Besetzung, ich war wohl lange bei den Black-Mensa Leuten). Mir wird schon wieder schlecht. Ich stelle einen anderen Sender ein: Queen, geil! Another one Bites the Dust! Ich werde ohnmächtig. Als ich aufwache lese ich (auf Videotext) das schon wieder 5 CM verhaftet und verurteilt wurden. CM, fand ich heraus, steht für „Computer-Mörder“. Das heißt alle „Zocker“ die das „Grüner-Kreis“ Gesetz missachten. Das „Grüner-Kreis“ Gesetz schreibt vor, dass alle Leute, die dabei erwischt werden ein verbotenes Computerspiel zu spielen (dazu zählt mittlerweile „Siedler“, „Moorhuhn“ und „Boulder Dash“, jedoch nicht: „Werner...Saufen ist geil II“ und „Rauch´ dich Schlank!“ ab sofort einen grünen Filzkreis, gut sichtbar, an ihrer Kleidung anbringen müssen. Damit jeder sieht, dass solche Personen eine Gefahr für die Öffentlichkeit darstellen. Wahrscheinlich ist der Kreis deshalb grün, weil man so prima Billardtuchreste verwenden kann. Warum einen Kreis? Keine Ahnung. Vielleicht wegen den Löchern im Billardtisch. Ich gehe an meinen verstaubten PC und schalte ihn ein, surfe zu cs.de um herauszufinden was es mit diesen Cheaterhossies auf sich hat und ob auch Andere Erfahrungen mit Black-Mensa haben. Nanu... seit wann gibt es hier denn einen Enter Button und einen Verweis auf irgendein Urteil von einem Landgericht? Es hat sich scheinbar einiges getan in der Szene. Ich klicke auf Enter und schwupps gehen erstmal 456 Pop-Ups auf, die mir erklären wo es die besten willigen Schulmädchen, *****-Sites und Tabletten zur Penisverlängerung gibt. Nach einer längeren Alt+F4 Orgie sehe ich dann einen kleinen Hinweis, dass diese Site geschlossen wurde. Ausserdem sitzen die Betreiber in Haft, aber höchstens 1-2 Wochen. Dann ist Hinrichtung. Hoppla, scheinbar hat sich doch mehr verändert als ich dachte. Ich wechsele auf Google und gebe mal Counterstrike ein und schwupps kommen auch schon 12.342 Verweise. Keiner führt zu einer deutschen Site. Ich rufe WTJ-Gerd an, ob er weiss was los ist. - "Hast du auch so einen Ekel vor Bro-Sis?" fragt er mich. - "Das war doch mal meine Lieblingsband", fügt er hinzu. Keine Ahnung, muß mit dem Cheaterhossie Kino zusammenhängen. Ich glaube auch. Jedesmal wenn ich eine Schwangere oder einen alten Mann sehe, muss ich kotzen oder falle um. - "Ich denke das sind Nebenwirkungen, Gerd. Hör´ zu. Ich finde keine deutsche CS Seite mehr. Die ganze Community ist weg. Ausgelöscht!" - "Eine Community von dieser Größe kann man nicht einfach auslöschen." - "Warst du zoggen, Gerd?" - "Wollte ich, aber kein einziger deutscher Server mehr da. Alle weg und für einen 200er Ping bin ich mir zu schade." Durch´s Fenster sehe ich einen Lieferwagen vorfahren, drauf steht: "CS-Guard". Donnerwetter,' dachte ich mir 'die sind aber gewachsen...' Da geht auch schon die Tür auf und meine Lieblings-Weißkittel springen aus dem Wagen. Schon bevor ich die Unbindall-Jacke sehe, wird mir klar, dass ich weg muss. Schade, dass nicht "Cheating-Death" draufsteht. Irgendwie müssen die meine Suchanfrage bei Google abgefangen haben. Ich renne durch die Hintertür über den benachbarten Garten auf die Strasse, mit Messer wäre ich bestimmt schneller. Ich erreiche gerade noch den Bus, bervor er losfährt. Unterwegs fahre ich an cs_schützenhaus vorbei. Das hat sich aber gemacht, mit dem riesen Anbau und dem fünfstöckigem Verwaltungsgebäude, besonders das "Warsteiner-Schild" am Haus fällt mir auf. Ich habe Durst (fast hätte ich das "r" vergessen, leicht übel ist mir trotzdem). Bei WTJ-Gerd angekommen begrüssen wir uns erstmal mit einem "Fire in the Hole" wobei WTJ-Gerd passenderweise furzt. - "Ich rieche eine Flatulenz der Macht...", meint er. 'Einmal Terrie, immer Terrie' denke ich für mich. - "Hör´ zu", sage ich. - "Was hier vorgeht ist nicht normal...alle Server dicht, alle Sites verboten!" - "Meinst du das waren die Cheaterhossies?" - "Jede Wette! Wer weiß ausser uns noch von diesem Black-Mensa Zeugs?" - "Der Jedi Typ..." - "Vergiss´ den, das ist ein Cheaterhossie-Spion der auf bekloppt macht." - "Ich hab´dem geglaubt...Und der mit dem Salz. Erinnerst du dich?" - "Ja...an den erinnere ich mich." Den Typ mit dem Salz nannten wir "Typ-mit-dem-Salz". Er hatte die Angewohnheit, bei jedem Essen den Inhalt seines Salzstreuers komplett auf den Tisch zu leeren. Dann nahm er in die eine Hand etwas Salz und streute es über sein Essen. Er sagt immer das sei Nahrung für sein Volk. Ausserdem machte er immer so komische Handbewegungen mit dem Kommentar er vermehre gerade Holz oder Nahrung oder sonst einen Unfug. An den Augen hatte er auch was: die Cheaterhossies waren Kühe und Tiger und Schafe und er nannte sie Kreaturen. - "Nee...nicht der Typ-mit-dem-Salz. Wenn einer etwas an der Klatsche hat: bei dem ist´s offiziell." - "Ich muss meine Clanmates anrufen", sagt WTJ-Gerd. Im folgenden führt WTJ-Gerd alias "O-|:::;::;::;::;::;> 5|_|P4 R|_|14" ca. 12 Telefongespräche, die alle mehr oder weniger nach diesem Schema ablaufen: "Hallo, hier ist O-|:::;::;::;::;::;> 5|_|P4 R|_|14,.....ja ich war in Urlaub....was anderes: Was geht mit CS? Wo ist die Community? Wo sind die Server?......Wie du kennst kein CS?......Was laberst du da von 'Neuem Gesetz'?.....Wie verboten?.....Du kennst mich nicht?....Ich sage doch, hier ist O-|:::;::;::;::;::;> 5|_|P4 R|_|14.....Aufgelegt." Zitternd und schweißnass hält mir WTJ-Gerd den Hörer entgegen. - "Die kennen mich nicht mehr. Die sagen Counterstrike ist verboten und faseln von neuen Gesetzen und so und das sie keinen Bock auf einen Kreis an der Jacke haben. Die wollen mit mir nix zu tun haben." - "Das habe ich mir fast gedacht." - "Los, ruf´ deinen Clan an!" - "Das geht nicht." - "Wieso geht das nicht?" - "Weil es nun mal nicht geht!" - "Hey, vielleicht sind nicht alle so durchgeknallt, wie die Leute von mir...ruf an." WTJ-Gerd wird energisch. - "............", sage ich. - "Was?" - "............", sage ich. - "LAUTER, BITTE!" - "ICH HABE KEINEN CLAN!" - "Was?" WTJ-Gerd fällt rückwärts an die Wand und rutscht an ihr langsam herunter. Nicht so schön wie Vogelscheisse, die gegen eine Windschutzscheibe prasselt, eher besser. - "Du bist also Clanlos?" Ich fühle wie mein Kopf knallrot wird. - "Ich war immer auf Publics unterwegs. Ich bin aber gut." - "Lass mich raten: als 'Player' ?" - "Ja, manchmal.....manchmal auch....... '(1)Player'" - "Was spielt das für eine Rolle?", platze ich heraus. "Ist doch egal ob ich Clanlos bin oder nicht!" - "Was sollen wir tun?" - "Wir müssen zurück und herausfinden, was die ganze Zeit passiert ist und was die Cheaterhossies mit uns gemacht haben." - "Du siehst fertig aus", sagte WTJ-Gerd. - "Ich hab´ ´ne Mini-HE mitgehen lassen. Willste?" - "Gib´ her!" - "Verdammt." WTJ-Gerd fängt an zu schluchzen. - "Ich will endlich wieder Bro-Sis hören, ohne das mir schlecht wird." - "Das", sage ich "ist ersteinmal Sekundär." Wie wird es weitergehen (wenn überhaupt)? Finden WTJ-Gerd und der Erzähler ohne Namen (der aber sicherlich nicht MacGyver heisst) im Black-Mensa Gebäude die Wahrheit über die Cheaterhossies herau |
TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6426 - 18.01 12:41 Wo issen teil 1 dazu? |
Groovy Goofy
RANG 0wn3r |
#6427 - 18.01 15:43 weiter oben, du heimchen :D |
Jun Misugi
RANG Kloputzer |
#6428 - 18.01 18:51 teil 2 war langweilig, das 1. war ganz ok... |
losGENIALos
RANG God |
#6429 - 19.01 02:15 Junge: "Mama, der Hund figgt!"Mutter: "Dann schau halt weg." Junge: "Aber es tut weh..." |
TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6430 - 19.01 18:56 is alt"Mama ich will nich nach Amerika!" "Sei ruhig und schwimm weiter!" |
WilderDudelSack *20.4.1889-30.4.1945*
RANG Deckschrubber |
#6431 - 19.01 22:32 mama witze waren scho alle da.. spart euch die bittethx |
TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6432 - 19.01 22:38 ich kann sie auch nich leidne aber ich wollte nich nur motzen ohne n witz zu posten so wie du.. und ich schon wieder |
Dauth Vader
RANG Prophet of Clanintern |
#6433 - 19.01 22:46 "papa, i mog net am friedhof!""gusch bua, wir holn uns das fleisch, wos am billigsten ist" "papa, i mog die oma net" "gusch bua, was aufn tisch kommt, wird gessn" "mama, mir is so schwindlig" "gusch bua, des war erst der vorwaschgang" nagut...ich lass es ja schon |
TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6434 - 19.01 22:52 die kannte ich größtenteils nich |
Apollyon
RANG Prophet of Clanintern |
#6435 - 20.01 07:24 lol die sind geil!aber wieso motzen hier alle sofort so rum wenn man was doppelt ist? selbst wenn ich alle 6434 posts gelesen hätte würde ich warscheinlich nicht wissen ob was doppelt ist |
generationX
RANG Sucker |
#6436 - 20.01 09:39 damit sie ein postpunkt kriegen....was sonst |
Blue Fox *WOF
RANG Sucker |
#6437 - 20.01 10:52 für einen doppelpost gibt es keine punkte mehr!!!also laßt sie doch posten. ist in diesem thread doch egal, hauptsache da kommt ein witz! |
TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6438 - 20.01 14:06 @blue fox es geht hier um doppelposts im sinne von witzen dies schonmal gab |
Blue Fox *WOF
RANG Sucker |
#6439 - 20.01 14:48 @ceon: das hast du in #6424 aber nicht so geschrieben
und back to topic: Wetten, das wusstest Du noch nicht? 'Das haben wir schon immer so gemacht' - kommt Dir das bekannt vor? Für Züge in den USA gilt die standardisierte Spurweite (Abstand der Schienen) von 4 Fuss und 8,5 Inch (...). Das ist eine übertrieben krumme Zahl. Warum wurde diese Spurweite gewählt? Nun, so hat man sie in England gebaut und die Engländer errichteten auch die ersten Schienen in den USA. Warum die Engländer so bauten? Weil die ersten Zuggleise in England von denselben Leuten gebaut wurden, die auch den Vorgänger des Zuges: die Trambahn bauten. Und diese Spurweite hatte die schon. Warum wurde dann damals schon diese Spurweite verwendet? Weil die Menschen, die Trambahnen zusammenschraubten dafür die Spannvorrichtungen und die Werkzeuge einsetzten, die sie schon zum Wagenbau hatten - und der Radabstand der Wagen hatte nun mal dieses Maß. Ok. Warum hatten die Wägen diesen besonders merkwürdigen Radabstand? Nun, einige der alten, langen Fernstraßen in England hatten tief eingefahrene Furchen in eben diesem Abstand. Und wer baute diese alten, zerfurchten Straßen? Das Römische Imperium baute die ersten Fernstraßen in Europa (und England) für seine Legionen. Die Straßen wurden seitdem immer weiter benutzt. Und die tiefen Spur-Rillen in den Straßen? Römische Kriegs-(Triumph)Wägen formten die ersten Furchen, und weil sie für das imperielle Rom hergestellt wurden, hatten alle den gleichen Radabstand. in der Zeit danach mußte man sich an diesen Radabstand halten, wenn man seine Wagenräder nicht gezielt zerstören wollte. Die standard Zuggleis Spurweite von 4 Fuss und 8,5 Inch in den Vereinigten Staaten ist geerbt von der original Spezifikation für einen römisch-imperiellen Kriegs-(Triumphs)wagen. Also, das nächste mal, wenn Dir eine Spezifikation in die Hand gegeben wird, und Du Dich wunderst, welcher Pferdearsch sich das ausgedacht hat, könntest Du genau richtig liegen(!), denn: Imperiale Römische Kriegs-(Triumph)wägen waren gerade breit genug, um die Hinterteile zweier Kriegspferde unterbringen zu können. Um die Geschichte etwas zu verdrehen... Wenn ein Space Shuttle auf der Startrampe steht, siehst Du zwei große Booster-Racketen, die an den Seiten des Haupttanks befestigt sind. Das sind 'Solid Rocket Boosters' oder SRBs. SRBs werden von Thiokol in einer Fabrik in Utah produziert. Die Ingenieure, die die SRBs entwarfen hätten sie lieber etwas dicker gemacht - doch die SRBs mussten mit dem Zug aus der Fabrik zur Startrampe transportiert werden. Die Zugstrecke zur Rampe sollte jedoch auf ihrem Weg durch die Berge einen Tunnel bereithalten. Die SRBs mußten durch diesen Tunnel passen und er ist kaum breiter als die Zuggleise, und diese sind - wie Du weißt - kaum breiter als die Hintern zweier Pferde. Also: ein wichtiges Design-Element des Space Shuttles, welches wohl eines der fortgeschrittensten Transportmittel der Welt ist, wurde vor über 2000 Jahren durch die breite eines Pferdearsches festgelegt... und Du dachtest, ein Pferdearsch zu sein sei nicht wichtig!!! |
TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6440 - 20.01 15:45 Also dass die Schienen von den Radabständen in Rom kommen wusst ich aber dass es so krass ist ach ja in #6424 ging es mir einfach darum dass deshalb fdas ganze immer noch mehr in die länge gezogen wird |
SwissRula
RANG Deckschrubber |
#6441 - 20.01 23:31 also witze in der art von #6433 gibts ja viele. aber die kannte ich noch netso n ähnlicher is ja zum beispiel: sohn: "papa der hund fickt" papa: "lass ihn doch" sohn: "aber es tut weh" |
Jun Misugi
RANG Kloputzer |
#6442 - 21.01 15:42 jo der steht 4 posts vorher :) |
Seppel(der_Seppel)
RANG Deckschrubber |
#6443 - 21.01 22:50 Mama... das Thermometer ist gefallen.- Auf wieviel Grad denn? Bis auf den Boden... |
Lecon
RANG Deckschrubber |
#6444 - 21.01 23:01 mama...der witz ist schlecht-wie schlecht sehr schlecht -das ist schlecht ... omg =) |
Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#6445 - 22.01 09:09 Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob??? |
[PsYcO]
RANG Kloputzer |
#6446 - 22.01 11:34 Kennt ihr den schon!Was passiert wenn man ne Handgranate in eine Küche wirf??? Die Unordnung bleibt, aber das dumme Gelaber hört auf!!! Sorry @ all Sexy women on this earth!!!! ^^ |
Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#6447 - 22.01 11:48 @ Amun: der ist richtig guthab den Witz erstmal an meine Kollegen weitergeschickt and nor for something completely different: a man with a taperecorder up his nose... ähhh... *** Der Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen*** > 10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. 5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. 2°C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0°C Destilliertes Wasser gefriert. -1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier. -4°C Die Katze will mit ins Bett. -10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen. -12°C Zu kalt zum Schneien. -15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20°C Der Atem wird hörbar. -22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an. -26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29°C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30°C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling. -35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach. -39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf. -40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an. -44°C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen. -45°C Die Lappen schließen das Klofenster. -50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert. -75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter. -120°C Alkohol gefriert. Folge davon: Lappe ist sauer. -268°C Helium wird flüssig. -270°C Die Hölle friert. -273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl,gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen" Das ist der Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen !!! |
Weasel
RANG Ober0wn3r |
#6448 - 22.01 13:42 "Das Auto will mit ins Bett."*lol* nich schlecht... |
oHr
RANG Deckschrubber |
#6449 - 22.01 14:38 passt das auto überhaupt rein?? |
Atheris
RANG Master of Clanintern |
#6450 - 22.01 16:18 Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selber viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen,kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW. Der Hase fährt mit dem BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Was lernen wir daraus: Wenn man ein Gerät wie ein Pferd hat, braucht man keinen BMW um einen Hasen an Land zu ziehen. |