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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6451 - 22.01 17:40 oh gott der mim bush der is ja absolut der hammer und nochmals
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Diabolo *Psüchüdülüc*
RANG Ultimate 0wn3r |
#6452 - 22.01 20:43 hm eigentlich is er traurig
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6453 - 23.01 14:43 Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sindan Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Pr-sident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch f-r Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......" |
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-=Pablo Diablo §Anti DIEt bei Magen-Darmgrippe§
RANG Deckschrubber |
#6454 - 23.01 15:35 kam schon ca. 3 mal vielleicht auch öfters |
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WilderDudelSack *20.4.1889-30.4.1945*
RANG Deckschrubber |
#6455 - 23.01 16:50 waren mehr als 3x mal ^^mind. 10 mal |
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katz|L!ns3 status:gerul0rt wird wenn die Zeit es verlangt
RANG Godlike |
#6456 - 23.01 21:33 aber immer wierder gut
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Blue Fox *WOF
RANG Sucker |
#6457 - 24.01 02:04 könnt ihr bitte mal aufhören zu posten wie oft die witze schon kamen?!!!keiner kann sich mehr die fast 6500 posts durchlesen, und deshalb werden mache witze halt wiederholt. ist doch ned schlimm!! wenn ihr ihn schon kennt, dann leßt ihn einfach ned. alles andere ist nur spammen!! |
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Thanatos
RANG Deckschrubber |
#6458 - 24.01 06:33 bei dem hier bin ich mir recht sicher, dass er noch ned da warNen Mann hat sich sein bestes Stück vergrößern lassen. Danach kommen sie irgendwie darauf zu sprechen. Fragt der Kumpel: "Und, ist der Sex damit besser?" "Keine Ahnung, der braucht dazu immer soviel Blut, dass ich ohnmächtig werden" 
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Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#6459 - 24.01 09:42 An Essex girl walks into the local dry cleaners. She places a garment on the counter. "I'll be back tomorrow afternoon to pick up my dress." she says. "Come again?" says the clerk, cupping his ear."No" she replies. "This time it's mayonnaise." Essex Girl enters a sex shop & asks for a vibrator. The man says "Choose from our range on the wall." She says "I'll take the red one." The man replies "That's a fire extinguisher." Another Essex girl was involved in a serious crash; there's blood everywhere. The paramedics arrive and drag the girl out of the car till she's lying flat out on the floor. Medic: OK, I'm going to check if you're concussed. Sharon: Ok Medic: Ok the how many fingers am I putting up? Sharon: Oh my god I'm paralysed from the waist down! A very confident James Bond walks into a bar and takes a seat next to a very attractive woman. He gives her a quick glance, then casually looks at his watch for a moment. The women notices this and asks, "Is your date running late?" "No," he replies, "Q has just given me this state-of-the-art watch. I was just testing it." The intrigued woman says, "A state-of-the-art watch? What's so special about it?" Bond explains, " It uses alpha waves to talk to me telepathically." The lady says, "What's it telling you now?" "Well, it says you're not wearing any panties...." The woman giggles and replies, "Well it must be broken because I am wearing panties!" Bond smirks, taps his watch and says, "Bloody thing's an hour fast." |
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Veemon
RANG Deckschrubber |
#6460 - 24.01 12:29 Auf Deutsch bitte? |
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hiigara
RANG God |
#6461 - 24.01 13:35 genua scheint witzig uzu sein :) |
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Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#6462 - 24.01 15:54 naja, 2 davon sind Wortspiele, die kann man nicht übersetzen aber ich probiers mal mit den beiden anderen: Eine Blondine geht in einen Sexshop und möchte einen Vibrator kaufen. Sagt der Verkäufer: "Suchen Sie sich einen aus, dort an der Wand hängt unsere komplette Kollektion." Darauf die Blondine: "Ich hätte gerne den Roten." Meint der Verkäufer: "Das geht nicht, unseren Feuerlöscher brauchen wir noch!" So, und jetzt der andere: James Bond betritt selbstsicher eine Bar und setzt sich an neben eine sehr attraktive Frau. Er schaut sie kurz an und gleich darauf ganz nebenbei auf seine Uhr. Die Frau bemerkt dies und fragt ihn: "Kommt ihre Verabredung zu spät?" "Nein" antwortet James. "Q hat mir gerade seine neueste neueste, modernste Uhr gegeben. Und ich teste sie nur grad." Die Frau fragt: "Eine hypermoderne Uhr? Was ist daran so besonders?" "Die Ihr benutzt Alpha-Wellen um telepathisch mit mir zu reden." Darauf die Frau: "Und was sagt Ihnen die Uhr gerade?" James Bond: "Nun ja, sie sagt daß Sie keine Unterhose tragen..." Die Frau kichert und antwortet: "Tja, dann muß die Uhr kaputt sein, denn ich trage eine Unterhose!" Bond grinst, klopft auf seine Uhr und sagt "Das verdammte Ding geht eine Stunde vor."
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Veemon
RANG Deckschrubber |
#6463 - 24.01 17:26 :D Alleys klar! :) |
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Harry
RANG Deckschrubber |
#6464 - 24.01 19:55 Gehen zwei Blondinen über die Straße, sagt die eine ,lass mich auch mal in die Mitte. |
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Seppel(der_Seppel)
RANG Deckschrubber |
#6465 - 25.01 00:35 Boris Becker und Andre Agassi sind Fallschirmspringen.Als sie ne Minute lang in der Luft waren zieht Agassi an der Reißleine, aber der Fallschirm öffnet sich nicht. Ruft er zu Becker rüber: "Schaut so aus, als ob ich heute den härteren Aufschlag hätte." |
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*K4Я4*
RANG Godlike |
#6466 - 26.01 16:24 liegt nen mann im fkk-bereich und sonnt sich. auf einmal kommt nen kleines mädchen vorbeigelaufen, also bedeckt der mann schnell mal seinen dödel mit nem handtuch.das kleine mädchen kommt auf ihn zu und fragt nett: "du, was hast du denn da unter dem handtuch?" darauf der mann:"da ist mein kleiner piepmatz, der schläft grad." das mädchen geht weg und der mann schläft ein. 2 tage später wacht er im krankenhaus wieder auf. fragen die ärzte ihn, was er denn gemacht habe und wie er das geschafft habe. der mann kann sich an nichts erinnern und erzählt den ärzten, dass er im fkk-bereich gewesen war und von dem kleinen mädchen. also geht der arzt zu dem kleinen mädchen und fragt sie, was sie mit dem mann gemacht habe. das mädchen erzählt: "also, dermann hat mir gesagt, unter dem handtuch sei sein piepmatz. dann ist der mann eingeschlafen und ich bin hin. dann hab ich das handtuch weggenommen und mit seinem piepmatz gespielt. aber dann hat der mich auf einmal angespuckt! dann hab ich ihm den hals umgedreht, hab ihm sie eier geklaut und das nest angezündet. |
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Abigor | PsYcHo_O
RANG God |
#6467 - 26.01 18:45 der hat n bart von hier bis nach frankfurt..
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*pr4nXta
RANG Deckschrubber |
#6468 - 26.01 19:54 türke im arbeitsamt"ich hätte gern nen job" "ich hätte da einen für sie, 5000€ monatlich und einen dienstwagen" "verarschen sie mich doch bitte nicht" "wieso sie haben doch damit angefangen" ich bin nicht ausländerfeindlich nur ich dachte der muss einfach ;) |
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Thanatos
RANG Deckschrubber |
#6469 - 26.01 20:28 also ich hab mir die ned alle durchgelesen aber scheinen wohl lustig und teilweise noch ned hier gewesen zu seinWie teilt man ein Atom??? Man gibt es einer Frau in die Hand und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!!! Was riecht nach Urin und ist ganze 20 (!!!) Meter lang? Eine Polonaise im Altersheim ... Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen." Zwei Angler sitzen an einem See und angeln. Nach einiger Zeit kommt ein Surfer ganz dicht am Ufer vorbei und macht eine Riesenwelle. Die Angler toben: "Hey du Idiot, du vertreibst uns ja die ganzen Fische". Der Surfer macht sich nichts daraus und surft davon. Plötzlich stürzt er vom Surfbrett. Die Angler sehen ihn mit den Händen in der Luft herum fuchteln und untergehen. Als er nicht wieder auftaucht, denken sie: "Der Blödmann hat uns zwar die Fische verjagt aber wir können ihn ja nicht absaufen lassen". Sie springen ins Wasser, tauchen und holen ihn raus. Der Erste beginnt mit Wiederbelebungsversuchen und Mund-zu-Mund-Beatmung. Nach einiger Zeit sagt er: "Ich kann nicht mehr, mir ist schon ganz schlecht. Die Sau stinkt ja aus dem Hals". Da ruft der andere: "Hör auf, hör auf, wir haben ja den verkehrten rausgeholt. Der hier hat ja die Schlittschuhe noch an". Als Eva Adam die verbotene Frucht gab, sagte Gott: "Eva, dafür musst du bluten!" Eva: "> Ähm, kann ich auch in Raten zahlen?" Ein Dieb plant den Clou seines Lebens. Er will des nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Er hat sich alles genau überlegt. Nachts, er durchbricht die erste Sicherheitsebene , und findet einen Tresor. Er öffnet ihn und findet...... 12 Joghurts!? Naja, denkt er sich und löffelt sie aus, da er dem Kreditinstitut auf jedem Fall schaden will. Er durchbricht die zweite Sicherheitsebene, findet einen Tresor und öffnet ihn. Er findet....30 Joghurts. Um sein angeknackstes Ego zu stärken, löffelt er auch diese aus. Er durchbricht die dritte Sicherheitsebene, und findet einen großen Tresor. Er öffnet ihn und findet.....100 Joghurts. Er löffelt sie aus, geht nörgelnd und gesättigt nach hause und legt sich schlafen. Morgens um Punkt sieben Uhr geht sein Radiowecker an: " Guten Morgen liebe Hörer. Heute nacht ist ein Verrückter in die " Samenbank AG " eingebrochen und hat ...... "! Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu ihrer Mutter und sagt:: "Mutti, heute haben wir in der Schule zählen gelernt. Alle anderen Mädchen können nur bis 5 zählen, aber höre zu: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ! Ist das nicht toll?" Ja, Liebling, sehr gut." "Kann ich das so gut, weil ich blond bin?" "Ja Liebling, weil du blond bist." Am nächsten Tag kommt das kleine Mädchen von der Schule nach Hause und sagt:: "Mutti, heute haben wir in der Schule das Alphabet gelernt. Alle anderen Mädchen können es nur bis D, aber höre mir zu: A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K ! Ist das nicht toll?" "Ja Liebling, sehr gut." "Kann ich das so gut, weil ich blond bin, Mutti?" "Ja Liebling, weil Du blond bist." Am nächsten Tag kommt sie von der Schule und schreit: "Mutti, heute waren wir schwimmen. Also, alle anderen Mädchen haben keine Brüste, aber sieh mich an!" Sie streckt ihrer Mutter ihren BH Größe 75 D entgegen. "Ist das so, weil ich blond bin, Mutti?" "Nein Liebling, es ist so, weil du 25 bist." Ein Porsche knallt mit 90 Sachen gegen einen Baum... Der Fahrer wird herausgeschleudert, sitzt benommen am Strassenrand und jammert: "Mein Porsche, mein schöner Porsche !" Ein Polizist kommt kopfschüttelnd zu ihm und sagt: "Mann, Sie jammern um ihren Scheiss Porsche... Ihr Arm ist abgerissen !" Der Unglücksrabe schaut entsetzt an sich herunter: "Meine Rolex, meine schöne Rolex !" Unterhalten sich zwei Omas. Sagt die eine: "Gestern hab ich mir einen Porno angesehen, und die haben da geleckt wo wir Pipi machen." Darauf die andere: " Am Rand oder am Deckel?" |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6470 - 26.01 20:46 @chronos also bitte türke im arbeitsamt solche fascho witze kann man doch auch irgendwie ändern dann sag doch bitte lieber ein punker im arbeitsamt aber wenn du sowas mit türken sagst IST es rassistisch auch wenn du keiner bist! |
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*pr4nXta
RANG Deckschrubber |
#6471 - 26.01 20:54 das is mit sicherheit kein faschowitz... stand so inner fhm und falls ich mich vertan hab mit nationalität oder sonst was tuts mir leid, ich hab nach bestem gedächtnis gehandelt ;pwenn ich was andres schreibe kommt der nächste und will was geändert haben, diskriminierend isses immer.und nu b2t :) |
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Der Exekutor *galaktisch*
RANG Sucker |
#6472 - 26.01 20:57 ohhh man, immer diese aufregung, nur weil man witze auf kosten anderer macht!aber blondinenwitze sind OK, oder was? über blondinen darf man witze machen aber über türken nich? sind es türken also nicht wert, dass man über sie witze macht???? DAS finde ich ziemlich diskriminierend!!!! wenn man schon alle gleich behandeln soll räumt solchen "randgruppen" bitte keinen sonderstatus ein, nur weil sie nich von hier sind! wenn cshon gleichberechtigung dann aber nicht nur in positiven dingen!! |
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d|e|ặ|d|l|o|c|k*six in da clip and one in da hole *
RANG Ober0wn3r |
#6473 - 26.01 22:18  der mit dem Türken im Arbeitsamt ist herrlich ........ Selten ist etwas wahres, was eigentlich traurig ist, so lustig auf den Punkt gebracht worden.  !!
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Þµâý±µø×^status*dAuerdIcHt*
RANG Deckschrubber |
#6474 - 27.01 01:21
die türken verteidigen weil alle andren ja böööse nazis sind aber punker niedermachen dürfen weil dais diskriminieren ja toll 
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mynats|MaDevil
RANG Deckschrubber |
#6475 - 27.01 12:16 Hitler faehrt mit seinem Chauffeur uebers Land. Ploetzlich quieeetsch - papp - Ein Huhn ueberfahren! Wer soll es dem Bauern nur beibringen? Hitler sagt seinem Chauffeur grossmuetig: "Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Fuehrer, der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurueckgehetzt: Blaus Auge, Oberkiefer laediert, den Hintern reibend. "Scheisse!", ruft er, "schnell weg hier!" Die beiden fahren eine Weile, ploetzlich: quieeetsch! parramm - platsch! - ein Schwein ueberfahren! Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Hitler wartet. 10 Min., 30 Min. Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm. "Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" Chauffeur: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!"is nich der beste aber n bessrer fällt mir jetzt nich ein... |
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#6476 - 27.01 15:14 Ein verheirateter Mann (Karl) und eine verheiratete Frau(Claudia) - , beide aber NICHT miteinander verheiratet, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen.Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reissver-schluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt." Karl befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Nochmal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Karl kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia aus und legt sich wieder schlafen Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er war und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Claudia hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön." Darauf brüllt Karl: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheiss Decke selbst...." |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6477 - 27.01 17:04
Ich bin selber Punker Nein ich mein bei Punkern mag der Witz ja auch ganz witzig sein weil da gibts ja wirklcih welche die nich arbeiten wollen aber diese alte Geschichte dass Türken immer nach D kommen würden nur um vom Sozialsystem leben zu können ist eines der alten Fascho Argumente. @Amun-Re:
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*pr4nXta
RANG Deckschrubber |
#6478 - 27.01 19:44 die hättste dir auch sparen können der großteil is nicht wirklich witzig... :( |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6479 - 27.01 21:12 ja also abundzu sind die ja ganz nett und ein bis zwei sind auch gesellschaftskritisch aber der rest ist nur rassistischer schund da sollte man sich schämen wenn man das zeug witzig findetoder den namen eines hundes/klamottenmarke, gewürzes, instrumentes, oder destruktiver metall band tragen |
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Dauth Vader
RANG Prophet of Clanintern |
#6480 - 27.01 21:21 ich hab beim 3. aufgehört zu lesen.und der erste witz...pff...ich glaub nicht, dass unter dem ns regime viele türken umgebracht wurden |