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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6481 - 27.01 22:08 Stimmt aber da wollte wohl jemand extra viele witze gegen türken bringen (bis auf vielleicht den wo die 2 türken überfahren werden der is ja schon fast gegen die bullen)Ach ja bullenwitze: Besoffener läuft rum... schaut in ne Regentonne, sieht sein Spiegelbild und denkt sich "Scheisse n Toter!" Rennt zur Bullizei, die kommen der Beamte schaut in die Regentonne "Scheisse auch noch n Kollege!" 
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#6482 - 28.01 13:15 Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenenimmer zu Tode gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so harte Jugend, und wie schwer sie es hatten auf dem fünfundzwanzig Kilometer langen Fußmarsch zur Schule jeden morgen, Hin- und Rückweg immer bergauf und barfuß in ganzjährigen Schneestürmen die jüngeren Geschwister huckepack zu den einräumigen Schulgebäuden tragend und trotzdem immer ein glattes Einser Zeugnis gehabt trotz ihres Vollzeitjobs nach der Schule in der Fabrik, für 35 Pfennig die Stunde, um die Familie vor dem Hungertod zu bewahren! Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den Jugendlichen niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer ich es hatte, und wie leicht die es haben. Aber... Nun, da ich das reife Alter von 30 überschritten habe, kann ich es nicht mehr verleugnen... Die Jugend von heute hat es so verdammt gut! Ich meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia! Und ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht wie gut Ihr es habt! Ich mein, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen wollten, mussten wir in die Bücherhalle gehen und es uns verdammt noch mal selbst raussuchen! Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit einem Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg über die Straße zum Briefkasten gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis das Teil ankam! Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, musstest Du zum Plattenladen gehen und dir die Platten selbst stehlen! Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und es alles versaut! Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht einfach Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ner Flasche Schnaps bestechen, um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du musstest dich mit den Damenunterwäsche Seiten aus dem Otto Katalog begnügen! Das waren deine Möglichkeiten. Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim Telefon. Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen, war besetzt! Und wir hatten nicht diese Display Teile auf dem Telefon. Wenn's klingelte, hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war. Konnte Dein Boss sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein Geldeintreiber, du hattest keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko eingehen... Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen, mußten wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns nicht hören konnten. Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein, sonst gab's den Arsch voll! Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit hochauflösender 3D Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit Glück einen Atari mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die Grafiken waren schlicht Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und musstest deine Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder so. Immer und immer das gleiche Bild. Und du hast nie gewonnen, weil es immer nur schwieriger und schneller wurde bis Du starbst! Genau, wie im richtigen Leben! Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer Ebene und wenn vor Dir ein großer saß, hast Du nix mehr gesehen! Klar, wir hatten Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das Erste, das Zweite und das Dritte. Einige hatten auch DDR 1. Aber wir hatten kein Kabel und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn Du wissen wolltest, was es gibt. Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Cartoons! Vielleicht Sandmännchen oder Heinzelmännchen am Abend, und sonst mussten wir die ganze verdammte Woche bis Samstag morgens warten! Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage? Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut. Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester habt es viel zu einfach heute. Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten! |
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#TD#Wotan
RANG Deckschrubber |
#6483 - 28.01 13:37 Nach dem Sex im Bett:Frau: 'Woran denkst du?' Mann: 'Kennst du nicht!' |
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#6484 - 28.01 13:38  du sprichst mir aus der Seele
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Seppel(der_Seppel)
RANG Deckschrubber |
#6485 - 28.01 14:04 sta... das war nach langer Zeit endlich wieder ein sehr guter
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WilderDudelSack *20.4.1889-30.4.1945*
RANG Deckschrubber |
#6486 - 28.01 14:37 ja der war allerdings geklaut von mTw.. |
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*pr4nXta
RANG Deckschrubber |
#6487 - 28.01 19:18 ja und wer geht schon zu mtw um sich witze anzugucken... geschweige denn sonst :p@ wotan der is gut ;)) |
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#6488 - 29.01 11:24 habe den nicht von mTw - aber trotzdem danke sprach mir halt aus der Seele - auh wenn ich statt Atari mit einem C64 gestartet bin )))hier noch einer: A British doctor says "Medicine in my country is so advanced that we can take a brain out of one man, put it in another and have him looking for work in six weeks." A German doctor says, "That's nothing, we can take a brain out of one person, put it in another and have him preparing for war in four weeks. The American doctor, not to be outdone, says, "You guys are way behind, we just took a man with no brain out of Texas, put him in the White House, and now half the country is looking for work, and the other half preparing for war." |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6489 - 29.01 13:57 der is gut
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RANG Lord of Luck |
#6490 - 29.01 14:47 ka ob die schon waren aber das sind meine beiden favorites :Wie stellt ein Physiker die Höhe eines Gebäudes nur mit Hilfe eines Barometers fest? Ein Physikstudent bekam in der Prüfung folgende Frage gestellt: "Du hast ein sehr genaues Barometer. Wie würdest Du es benutzen, um die Höhe eines Wolkenkratzers zu bestimmen?" Folgende Antworten sind mögliche Lösungen: 1. Man werfe das Barometer vom Dach, notiere die Fallzeit und berechne die Höhe mittels der Fallbeschleunigung. 2. Man lasse das Barometer an einer Schnur bis auf die Straße herab, lasse es pendeln und berechne aus der Periodendauer die Pendellänge. 3. Man finde den Hausmeister und biete ihm das Barometer an, wenn er einem die Höhe des Gebäudes verrät. 4. Man lege das Barometer am Fuße des Gebäudes an die Wand, drehe das Barometer um seinen höchsten Punkt, und messe so die Höhe des Hauses in Barometergrößen. 5. Man werfe das Barometer von dem Dach des gegenüberliegenden Hauses auf das zu messende Haus, berechne den Höhenunterschied, und somit hat man das Problem auf die Messung eines anderen Hauses zurückgeführt. Das macht man so lange, bis man an einem Haus angelangt ist, dessen Höhe man kennt. (meistens steht die Höhe an der Kirche oder am Wasserturm). 6. Man ziehe das Barometer an einer Schnur mit vernachlässigbarem Gewicht am Gebäude hoch, messe die verbrauchte Energie, und berechne über den Energiesatz die Höhe des Gebäudes. 7. Man messe die Breite des Gebäudes (in Barometereinheiten) und werfe das Barometer anschließend mehrfach in die ungefähre Richtung des Gebäudes. Das kann man als Streuexperiment auffassen, daraus den effektiven Streuquerschnitt berechnen, dessen Quadrat durch die Breite teilen, und man erhält die geschätzte Höhe. 8. Man messe den Luftdruck auf dem Boden und auf dem Dach des Hauses und errechne über die unterschiedlichen Drücke den Höhenunterschied. 9. Man warte bis die Sonne scheint, suche sich den Punkt im Schatten des Hauses, an dem der erste Sonnenstrahl das aufgestellte Barometer berührt, messe Höhe des Barometers und den Abstand vom Haus und kann mit den Strahlensätzen die Höhe des Hauses bestimmen. 10. Man bestimme die Erdbeschleunigung auf dem Dach und auf dem Boden und kann daraus die Höhe des Hauses berechnen. 11. Man benutze das Treppenhaus des Hauses, zähle die Stufen und muß nur noch die Höhe der Stufen bestimmen, um die Höhe auszurechnen. 12. Man lege einen Klumpen Knetmasse auf den Boden, lasse das Barometer darauffallen und kann an der Tiefe des Abdruckes die Aufschlagskraft und damit den Beschleunigungsweg (Höhe) berechnen. 13. Man lasse das Barometer vom Dach fallen und warte optisch und akustisch auf den Aufprall. Aufgrund der Zeitdifferenz erhält man mit der Schallgeschwindigkeit die Höhe. 14. Man grabe mit dem Barometer ein Loch unter dem Gebäude, bis es umfällt. Dann braucht man nur noch die Länge zu messen. 15. Man werfe das Barometer so hoch man kann, klettere dort hin und werfe wieder, bis das Barometer auf dem Dach liegt. Die Wurfhöhe sei bekannt. 16. Man werfe mit dem Barometer das Schaufenster eines Supermarktes ein und stehle ein Maßband. Damit geht's besser. 17. Man locke mit dem Barometer jemanden zur Wettermessung auf das Dach und werfe ihn herunter. Am nächsten Tag steht die Höhe in der Zeitung. 18. Man werfe das Barometer vom Dach aus Passanten auf den Kopf. Einige werden sicherlich eine Höhe schätzen, woraufhin das Problem ein rein wahrscheinlichkeitstheoretisches ist. 19. Man mißt im Treppenhaus entlang der Wand hoch die Höhe in Barometereinheiten und multipliziert die Zahl mit der Höhe des Barometers. 20. Am Fuß des Hochhauses steht ein Bassin mit Wasser, dessen Temperatur sehr genau gemessen werden kann. Wird vom Dach des Hauses das Barometer ins Bassin geworfen, erhitzt sich das Wasser und man kann daraus die Eintauchgeschwindigkeit und die Höhe des Hauses errechnen. 21. Das Barometer wird vom Dach fallen gelassen. Unten wird das Aufprallgeräusch aufgezeichnet, aus dessen Lautstärke auf die Höhe des Hauses geschlossen werden kann. Elefantenjagd II: Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen: { Gehe nach Afrika Beginne am Kap der guten Hoffnung Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung Fuer jedes Durchkreuzen tue { Fange jedes Tier, das Du siehst Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier halte an bei Übereinstimmung } } Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird. Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien. SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika. NATURAL-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen. LOGO-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte. COBOL-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier. BASIC-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind. C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schießen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten. C++-Programmierer bestehen darauf, dass der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst. PASCAL-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, dass Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird. MODULA-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo. DELPHI-Programmierer laden sich aus dem Internet eine Komponente TElephant herunter und verschaffen sich durch Aufruf des virtuellen Konstruktors beliebig viele Elefanten mit Elephant:=TElephant.Create(MySelf) LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, dass sich der Elefant darin verirrt. Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen. Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren. Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines nicht entarteten Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten. Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht. Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, dass die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt. Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant. Unternehmensberater jagen keine Elefanten - und viele haben noch niemals überhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen. Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist. SAP-Systemingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen von einem Elefanten an dieses Tier an. MICROSOFT kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, dass jeder einen bräuchte und dass dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika. |
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suitu
RANG Master of Clanintern |
#6491 - 29.01 15:13 Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA?Tourist... |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6492 - 29.01 18:35 lol sowohl die aus 6491 sind genial (auch wenn ichs 2. schon kannte) und auch suitus
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epic[returned.to.schland]
RANG Master of Clanintern |
#6493 - 30.01 09:24 In der Hochzeitsnacht...Nach zwei Stunden sagt die Frau: "Ich kann nicht mehr!" Sagt der Mann: "Aber nicht doch und weiter geht's!" Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder: "Ich kann nicht mehr!" Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht. Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr: "So, nun siehst du mich zwei Stunden nicht mehr. "Wieso", fragt die Frau, "gehst du frische Brötchen holen?" " Nein", sagt er, "ich nehm dich jetzt von hinten."  
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Seppel(der_Seppel)
RANG Deckschrubber |
#6494 - 30.01 12:06 Steht ein Mann im Aldi an der Kasse, der Einkaufswagen rappelvoll. Hinter ihm steht eine ältere Dame mit nur einem Päckchen.Er fragt: "Ist das alles, was sie einkaufen?" Sie: "Ja" ... Er: "Na dann haben sie noch Zeit drüber nachzudenken, was sie wohl vergessen haben könnten." |
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epic[returned.to.schland]
RANG Master of Clanintern |
#6495 - 30.01 14:55 Was ist absolutes Vertrauen?- Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...
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Skywalker
RANG Lord of Skill |
#6496 - 30.01 15:19 George Bush ruft Gerhard Schroder an."Gerhard, Du musst uns helfen! Die grosste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schroder. "Das durfte kein Problem sein..." "Die Kondome mьssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und wei? geliefert werden. Ausserdem mussten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush. "Wenn's weiter nichts ist... Ich kummere mich darum!" entgegnet Schroder. Daraufhin ruft Schroder den Chef der grossten deutschen Kondomfabrik an: "Wir mussen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Naturlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wunsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und wei? sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?" "Ja" sagt Schroder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit: "MADE IN GERMANY Size: SMALL" |
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*pr4nXta
RANG Deckschrubber |
#6497 - 30.01 16:01 der is geil ;))) |
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Skywalker
RANG Lord of Skill |
#6498 - 30.01 19:10 göll
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Thanatos
RANG Deckschrubber |
#6499 - 30.01 19:27 MMMUUUAAAAHHHHHAAAAAHHHHAAAAAAAAAAAA
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6500 - 30.01 21:45 endlich mal ein [pro] Schröder Witz
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-=Pablo Diablo §Anti DIEt bei Magen-Darmgrippe§
RANG Deckschrubber |
#6501 - 31.01 18:27 man könnte ihn aber auch als contra usa sehen |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6502 - 31.01 18:28 also doppelt gut
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hiigara
RANG God |
#6503 - 01.02 11:22 nix pro schröder, sondern pro deutschland contra usa :-P |
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-=Pablo Diablo §Anti DIEt bei Magen-Darmgrippe§
RANG Deckschrubber |
#6504 - 01.02 14:14 doch pro schröder, weil er ausnahmsweise nicht als idiot dargestellt wird |
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#6505 - 01.02 15:18 sondern nur als profilierungsgeiler politiker |
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[GSS|Elements]Berserka-=Trial=-
RANG Deckschrubber |
#6506 - 01.02 22:45 Ich kenn nen Witz vom Onkel Fritz oder in der Badewanne sitzt und seinen Pimmel schnitzt
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#6507 - 02.02 17:52 DEVICEHIGH=C:\DOS\CAT.SYS...der schnellste Maustreiber der Welt! |
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Blue Fox *WOF
RANG Sucker |
#6508 - 02.02 18:21 Witz komm raus du bist umstellt!@Scotty: was ist daran jetzt witzig?? |
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Kosch
RANG 0wn3r |
#6509 - 02.02 19:12 Naja, isn Wortspiel CAT= KatzeKatze und Maustreiber? funkts jetzt? |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6510 - 02.02 20:43
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