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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Abigor | PsYcHo_O

RANG God

#6541 - 04.02 17:31

2? is da noch n anderes schwieriges wort in der pointe?
Grave

RANG Master of Skill

#6542 - 04.02 17:33

bags .... wird wohl net tasche heissen... sondern eher pickel
monkey | ⋙NEIN ⋘

RANG Kloputzer

#6543 - 04.02 17:49

in dem sinne: tränensäcke

OJ: Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?
Groovy Goofy

RANG 0wn3r

#6544 - 04.02 19:53

bitte mal den sinngemäß übersetzen
d|e|ặ|d|l|o|c|k*six in da clip and one in da hole *

RANG Ober0wn3r

#6545 - 04.02 22:02

Genießen Kinder ihre Kindheit so sehr wie Erwachsene ihren Ehebruch genießen o_O
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#6546 - 05.02 13:57

im deutswchen nicht wikrlcih witzig
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#6547 - 05.02 14:24

Tja manche Sachen sind halt besser wenn sie Englisch bleiben, z.B. Dinner for One & Rocky Horror Picture Show.

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In the middle of a gynaecologists conference, an English and a French gynaecologist are discussing various interesting cases they have recently treated.
French gynaecologist : "Only last week, zer was zis woman ooh came to see me, and 'er cleetoris .......et was like a melon".
English gynaecologist : "Don't be absurd my good man, it could not possibly have been that big, the poor wooman wouldn't have been able to walk if it was".
French gynaecologist : "O la la, you eengleesh, zer you go again, always talkeeng about ze size... I was talkeeng about ze taste..
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#6548 - 05.02 18:19




der würd aber auch auf deutsch witzig sein
[WSF]Blaster(69)

RANG Lord of Luck

#6549 - 05.02 22:16

geht ein mann mit einem kind durch dem wald, das kind ist voll am weine "ich hab angst im dunklen" sag der mann "stell dir mal vor ich muss denn ganzen weg wieder allein zurück"
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#6550 - 06.02 09:44

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern...
Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.

Er sprach Sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich? "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch. "Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!" "Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Die Moral von der Geschichte: Diskutiere NIE mit Frauen, die lesen können
hiigara

RANG God

#6551 - 06.02 09:57

lol
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#6552 - 06.02 11:53

hehe der is echt nich schlecht
Mithril

RANG Prophet of Clanintern

#6553 - 06.02 13:33

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weissen Haus. Da fragt einer der Gäste worüber sich die denn unterhalten würden.
Bush: "Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
Gast: "Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Muslime und einen Zahnarzt."
Der Gast schaut etwas konfus: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Muslimen fragen..."
Mithril

RANG Prophet of Clanintern

#6554 - 06.02 13:35

Er liegt neben ihr im Bett und schmachtet sie an: "Sag mir doch bitte die drei Worte, die Liebende für immer aneinander bindet!"
Sagt sie : "Ich bin schwanger!!!"
Carpe N0ctem

RANG Skill Captain

#6555 - 06.02 14:30

ne der is nicht witzig! damit hat mir meine freundin mal fast nen herzinfarkt verpasst!
Mithril

RANG Prophet of Clanintern

#6556 - 06.02 14:34

Da bist du nicht der Einzige
Carpe N0ctem

RANG Skill Captain

#6557 - 06.02 14:36

nur ich befuerchte ja das sie wenn sie das nochmal macht es ernst meint!
Dark Warrior 9mm

RANG LLamah

#6558 - 06.02 14:42

Kommt ein Mann zum Arzt, und lässte sich untersuchen.
Kommt der Mann die nächste Woche wieder zum Arzt.
Sagt der Arzt:"So die Diagnosse ist: Sie haben einen Hoden aus Stahl und einen aus Holz." Sagt der Mann:"Ja ich habe ja auch einen Sohn der Pinokio heißt, und einen Sohn der Terminator heißt."
Carpe N0ctem

RANG Skill Captain

#6559 - 06.02 14:43

na super witz versaut der is schon ur alt und ging irgentwie anders
|WmP|Skyw@lk@

RANG Skill Apprentice

#6560 - 06.02 16:32
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#6561 - 06.02 18:12

Ist aus "Knocking on heavens door".

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The Perfect Breakfast - written by a woman for women everywhere:

1. You're sitting at the table.
2. Your son is on the cover of Wheaties.
3. Your daughter is on the cover of Forbes.
4. Your boyfriend is on the cover of PlayGirl.
5. And your ex-husband is on the back of the milk carton.
falcon][bac (heute ist Sommer!)

RANG Ober0wn3r

#6562 - 06.02 20:52

edit: arg war eben schon .. dann hal ein anderer:

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber. "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier-Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind." Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer. "Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer. Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!" Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"
Carpe N0ctem

RANG Skill Captain

#6563 - 06.02 22:37

haha
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#6564 - 07.02 00:01

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."
Thanatos

RANG Deckschrubber

#6565 - 07.02 05:19

Jahrelang haben sie uns belogen. Aber jetzt decken wir die größte Lüge seit Sepp Truetsch auf. Den Weihnachtsmann gibt es nicht. Wem wurde diese absurde Lüge erzählt? Bei manchen waren es sogar die Eltern! Doch wer steht hinter dieser Verschwörung? Die C.I.A, der K.G.B oder sogar Adolf Ogi? War es der erste Versuch von den Freimaurer ihre Macht auf Lügen zu stützen? Unsere Spezialisten haben Berechnungen angestellt und kamen zum erschreckenden Ergebnis: Den Weihnachtsmann gibt es nicht!

1. Keine Bekannte Spezies der Gattung Rentiere kann fliegen. Allerdings gibt es auf der Erde 300.000 bisher noch nicht klassifizierte Spezies von Tieren. Auch wenn es sich vor allem um Bakterien und Insekten handelt, so ist doch nicht eindeutig bewiesen, dass es nicht auch fliegende Rentiere gibt, die bisher nur der Weihnachtsmann gesehen hat.

2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18 Jahren) auf der Welt. Wenn man noch in Betracht zieht, dass der Weihnachtsmann nicht zu Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten kommt, reduziert sich die Zahl der zu beschenkenden Kinder auf 15%, das sind etwa 378 Millionen Kinder.
Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl pro Haus von 3,5 ergibt und dies 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, in jedem Haus lebe mindestens ein liebes Kind, das auch vom Weihnachtsmann beschenkt wird.

3. Da der Weihnachtsmann von Osten nach Westen reist, hat er – bedingt durch die Zeitzonen – einen 31-Stunden-Weihnachtstag. Daraus ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde; pro Haus hat der Weihnachtsmann also etwa 1/1000s Zeit. In dieser Zeit muss er vom Schlitten steigen, auf das Hausdach klettern, den Schornstein hinuntersteigen, ins Wohnzimmer gehen, die Strümpfe füllen, die übrigen Geschenke unter den Weihnachtsbaum legen, die Reste vom Weihnachtsessen vertilgen, den Schornstein wieder hochklettern, sich auf den Schlitten schwingen und zum nächsten Haus fliegen. Nehmen wir an, dass alle Häuser stochastisch auf der Erdoberfläche verteilt sind, ergibt sich eine Von-Haus-zu-Haus-Entfehrnung von 1,3 km und somit eine Gesamtentfehrnung von 120,8 Millionen km, nicht mit eingerechnet die Zeit, die er für den Schornstein braucht, die Zeit, um Geschenke abzulegen und zu essen sowie die Zeit seine Notdurft zu verrichten. Der Schlitten des Weihnachtsmanns muss folglich mindestens mit 1040 km pro Sekunde fliegen, das ist die 3000fache Schallgeschwindigkeit (zum Vergleich; das schnellste von Menschen je gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Uylsses Space-Probe, fährt mit lachhaften 43,8 km/s; ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km/h)

4. Auch die Ladung des Schlittens ist zu berücksichtigen. Angenommen, kein Kind bekommt mehr als ein mittleres Legoset (m=1kg), hat die Ladung des Schlittens ein Gewicht von wenigstens 387.000 Tonnen. Ein normales Rentier schafft nicht mehr als 175kg Zuglast.
Nehmen wir an, dass himmlische, fliegende Rentiere die 10-fache Zuglast bewältigen können, sind immer noch sage und schreibe 216.000 Rentiere nötig, um den Schlitten zu ziehen. Somit erhört sich das Gewicht des Schlittens auf wenigstens 410.000 Tonnen (damit wäre er mehr als 4mal so schwer die das Schiff „Queen Elisabeth“; weiterhin sind alle Gewichtsangaben nicht-relativistisch gerechnet; bei relativistischer Rechnung ergäbe sich noch mal ein deutlich höheres Gewicht).

5. 410.000 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von v=1040 km/s ergibt einen ungeheuren Luftwiderstand. Die Rentiere werden nämlich wie bei einem in die Atmosphäre eintretenden Raumschiff aufgeheizt. Das vorderste Paar Rentiere muss pro Sekunde und Tier immerhin 16,6 Trillionen Joule (22,1 Gigawatt) absorbieren. Anders gesagt: die ersten Rentiere gehen praktisch augenblicklich in Flammen auf und das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand ausgesetzt. Das gesamt Team von Rentieren (216.000 Tiere) wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vollständig vaporisiert und es gibt einen ohrenbetäubenden Knall. Der Weihnachtsmann wird während seiner Reise der 17,5-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Bei einem Weihnachtsmanngewicht von mindestens 120kg (was der Beschreibung nach sicherlich wenig sein muss) wird der gute alte Weihnachtsmann mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton (2,06 Kilotonnen/cm²) an das Ende des Schlittens genagelt.

Folgerung: Sollte der Weihnachtsmann mal die Geschenke gebracht haben, dann ist er heute tot. (Todesursache vermutlich schweres HWS-Schleudertrauma)
Geddl|marooned from sanity

RANG Master of Clanintern

#6566 - 07.02 08:02

och thana, des is schon hornalt
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#6567 - 07.02 08:34

http://www.rotzkotzen.com/webseite/funstuff/videos/hitlerskloeten.mpg

einfach nur genial
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#6568 - 07.02 10:26

A blonde is walking down the street with her blouse open and her right breast hanging out. A policeman approaches her and says, "Ma'am, are you aware that I could cite you for indecent exposure?"
"Why" asks the Blond
"Because your breast is hanging out."
She looks down and says, "OH MY GOD, I left the baby on the bus again!"
Mithril

RANG Prophet of Clanintern

#6569 - 07.02 12:01

ARCHITEKT:
Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen,
doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden

BANKER:
Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn
bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen


BERATER:
Jemand, der morgen weiß warum das, was er gestern
vorhergesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist


CONSULTANT:
Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt,einem
die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet


FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit
ihm im Bett zu landen


FREUNDIN:
Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust
hervorruft, mit ihr im Bett zu landen

INFLATION:
Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres


KOPFSCHMERZEN:
Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er

LEICHT:
Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat


LIEBE:
Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten

MONOGAMIE:
unterdrückte Polygamie


NYMPHOMANIN:
Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu
bezeichnen, die öfters Sex haben will als er


PESSIMIST:
Optimist mit Erfahrung


PRIESTER:
Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen, außer seinen
eigenen Kinder, die ihn mit "lieber Onkel" ansprechen


PROGRAMMIERER:
Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man
keine Kenntnis hatte - auf eine unverständliche Weise löst.


PSYCHOLOGE:
Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau
den Raum betritt


TANZEN:
Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde


TEAMWORK:
Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können


UROLOGE:
Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem
Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen

JÄGER:
Schwer bewaffneter Alkoholiker, der durch den Wald ins Wirtshaus geht!
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#6570 - 07.02 12:09



eins a mithril
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