Forum
|
Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
|
DonB
RANG Deckschrubber |
#6601 - 10.02 15:44 ... ein Mann schreibt ...Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab nur Lust, daß du mich fest in deine Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert, sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich finde es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigekommen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema zerstört, als ich auf ihre Frage nach der Armkette wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich! - Das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich. Wirklich. ... und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, daß du mich umarmst". Als sie vor Wut und Haß fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen". Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben... = |
|
khd´chrOnos
RANG Kloputzer |
#6602 - 10.02 16:18 LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL |
|
[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#6603 - 10.02 16:23 Immer wieder für einen Schmuntzler gut.--------------------- Was Computer in Filmen können 1.Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor 2.Man muss niemals die Leertaste benutzen, um lange Sätze einzugeben 3.Filmcharaktere machen niemals Tippfehler 4.Alle Bildschirme zeigen 5cm-Buchstaben 5.High-Tech-Computer, wie die von der NASA, dem CIA oder solchen Regierungsinstitutionen, haben einfach zu bedienende grafische Oberflächen 6.Diejenigen, die keine grafische Oberfläche haben, haben unglaublich gute textbasierte Eingabeaufforderungen, die englische Sätze korrekt verstehen und ausführen 7.Kommandozeileninterpreter geben einem Zugriff zu jeglicher Information, die man benötigt, wenn man einfach 'ACCESS THE SECRET FILES' auf der nächsten Tastatur eingibt 8.Man kann ebenfalls einen Computer mit einem zerstörerischen Virus infizieren, indem man einfach 'UPLOAD VIRUS' eingibt (-'Fortress') 9.Alle Computer sind verbunden. Man kann auf Informationen auf dem Desktop-Computer des Bösewichts zugrifen, selbst wenn dieser ausgeschaltet ist 10.Leistungsstarke Computer piepen jedesmal, wenn man eine Taste drückt oder der Bildschirm sich ändert. Einige Computer verlangsamen sogar die Ausgabe auf dem Bildschirm, damit es nicht schneller geht als man lesen kann (wirklich hervorragende Computer emulieren dazu noch das Geräusch eines Nadeldruckers) 11.Alle Computerpanels arbeiten mit tausenden Volt und haben explosive Geräte direkt unter ihrer Oberfläche. Fehlfunktionen werden von einem hellen Lichtblitz, einer Rauchwolke, einem Funkenschauer, und einer Explosion, die dich wegschleudert, angezeigt 12.Leute, die etwas auf einem Computer eingeben, können ihn ohne Datenverlust sofort ausschalten 13.Ein Hacker kann jederzeit in die gesichertsten Computer der Welt einbrechen, indem sie das geheime Passwort mit zwei Versuchen erraten. 14.Man kann die 'PERMISSION DENIED'-Nachricht durch Verwendung der 'OVERRIDE'-Funkion umgehen (-'Demolition Man') 15.Computer brauchen nur 2 Sekunden um hochzufahren, anstatt den durchschnittlichen 30 Sekunden für Desktop-PCs und 30 Minuten für grössere Systeme, die 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr ohne ein Reset laufen 16.Komplexe Berechnungen und das Laden von riesigen Datenmengen werden innerhalb von maximal 3 Sekunden ausgeführt. Film-Modems scheinen gewöhnlich Daten mit einer Geschwindigkeit von zwei Gigabyte pro Sekunde zu übertragen 17.Wenn der Kraftwerkscomputer überhitzt, werden alle Control-Panels explodieren, kurz bevor das gesamte Gebäude in die Luft fliegt 18.Wenn man eine Datei auf dem Bildschirm anzeigt und jemand löscht die Datei, verschwindet sie ebenfalls vom Bildschirm (-'Clear and Present Danger') 19.Wenn eine Diskette verschlüsselte Daten enthält, wird man automatisch nach einem Passwort gefragt, wenn man sie einschiebt 20.Computer können mit jedem anderen Computer kommunizieren, unabhängig vom Hersteller oder der Galaxie, der sie entsprungen sind (-'Independence Day') 21.Computerdisketten funktionieren auf jedem Computer, der ein Diskettenlaufwerk hat und jede Software läuft auf jeder Platform 22.Je höher entwickelt das Equipment ist, desto mehr Tasten hat es (-'Aliens') 23.Man muss extrem gut ausgebildet sein, um mit den High-Tech-Computern arbeiten zu können, denn die Tasten haben keine Beschriftung, ausser der 'SELF-DESTRUCTION'-Taste 24.Die meisten Computer - egal wie klein - haben realitätsgetreue 3D-Animation und photorealistische grafische Möglichkeiten 25.Laptops haben unglaubliche Echtzeit-Videokonferenz Fähigkeiten und eine Leistungsfähigkeit ähnlich der von CRAY Supercomputern 26.Jedesmal wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut, ist das Bild so hell, dass es auf das Gesicht der Persion projiziert wird (-'Alien'; '2001') 27.Internet-Suchen ergeben immer das, wonach gesucht wurde - egal wie ungenau und vage die Schlüsselwörter waren (-'Mission Impossible': Tom Cruise suchte mit den Schlüsselwörtern 'file' und 'computer' -- und es gibt 3 gefundene Seiten!) |
|
Thanatos
RANG Deckschrubber |
#6604 - 10.02 17:20 Resultate 1 - 10 von ungefähr 4,950,000. Suchdauer: 0.22 Sekunden.soviel zum thema "file computer" |
|
falcon][bac (heute ist Sommer!)
RANG Ober0wn3r |
#6605 - 10.02 17:43 :p ich komm auf 5.040.000 treffer :phttp://www.googlefight.com/ |
|
Jericho the Scorpion
RANG Deckschrubber |
#6606 - 10.02 18:05 LoL #6602 ist echt sau geil
|
|
Abigor | PsYcHo_O
RANG God |
#6607 - 10.02 19:01 Präsident George Bush ist zu Besuch in einer Grundschule.Die Klasse die er besucht ist inmitten einer Diskussion betreffend, Wörter und deren Bedeutung. Die Lehrerin lädt den Präsidenten ein, die Diskussion zum Thema "Tragödie" zu leiten. So fragt Bush die Klasse nach einem Beispiel für das Wort "Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und sagt. "Wenn mein bester Freund auf der Strasse spielt und ein Wagen ihn überfährt, das wäre eine Tragödie." "Nein," antwortet Bush, "das währe ein UNFALL." Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern eine Klippe runterstürzt und alle dabei umkommen, das wäre eine Tragödie." "Nein tut mir leid," erklärt der Präsident. "Das wäre ein grosser VERLUST." Der Raum wird ruhig. Kein anderes Kind getraut sich etwas zu sagen. Bush sieht sich im Raum um. "Kann mir keiner ein gutes Beispiel nennen ?" Endlich, ganz hinten im Raum hebt ein kleiner Junge seine Hand. Mit ruhiger Stimme sagt er: "Wenn die Air Force One, mit dem Präsidenten an Bord von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, mit Raketen abgeschossen würde, das wäre eine Tragödie" "Fantastisch," meint Bush, "das ist korrekt. Und kannst du mir auch sagen WARUM das eine Tragödie wäre ?" "Nun ja," erwidert der Junge, "weils kein Unfall wär und auch ganz bestimmt kein grosser Verlust." |
|
TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6608 - 10.02 19:20  der is hammer geil den muss ihc mir merken
|
|
Mr. Mag!c
RANG Master of Clanintern |
#6609 - 10.02 19:38 @#6609 Da Haste echt Recht!!!
|
|
Rommel
RANG Master of Clanintern |
#6610 - 10.02 20:25 Ja ne is klar magic
|
|
Abigor | PsYcHo_O
RANG God |
#6611 - 10.02 20:51 hab noch nen klasse bush witz --------------------------------------- Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Kevin das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob??? |
|
TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6612 - 10.02 21:03 den hat ma schonma psycho
|
|
Jericho the Scorpion
RANG Deckschrubber |
#6613 - 10.02 21:12 schon 2 mal um genau zu sein
|
|
Seppel(der_Seppel)
RANG Deckschrubber |
#6614 - 10.02 22:40 Den hab ich die Tage sogar im Radio gehörtIch denk nur... "Kenn ich schon... aus dem CI-Forum!" Voll furchtbar dieser Thread. Mir kann niemand mehr nen Witz erzählen. Ich kenn schon alle 
|
|
Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#6615 - 11.02 00:24 "Wie sieht denn die Stube aus?" fragt der Feldwebel beim Stubengang. "Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?""Leider Ihnen, Herr Feldwebel!" "Wieso denn das?!!" "Weil Sie sie zuerst gesehen haben..." |
|
[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#6616 - 11.02 05:52 "Willi,du bist Vater geworden?""Ja,gestern."-"Und wie geht`s deiner Frau?- "Solange sie nichts davon erfährt, prima!" -------------------- Was ist eine Biene in einem Bambusrohr? Ein Ökovibrator! -------------------- Du bist spät abends mit dem Auto unterwegs, während draußen ein wildes Sturmwetter bläst. Du fährst an einer Haltestelle vorbei und siehst drei Leute, die auf einen Bus warten. - Eine alte Frau, die aussieht, als ob sie gleich sterben wird - einen alten Bekannten, der Dir mal das Leben gerettet hat und -d ie perfekte Frau Deiner Träume Dein Dilemma: Dein Auto ist ein zweisitziger Roadster, es kann folglich nur ein Passagier in deinem Wagen mitfahren und, wenn Du einmal die Haltestelle verlassen hast, kannst Du nicht mehr umkehren. Wen würdest Du mitnehmen? Denk nach, bevor Du weiter liest. Dies ist ein moralisches und ethisches Dilemma, das als Teil eines Eignungstests für High-Potentials verwendet wurde. Deine Zukunft könnte also von Deiner Antwort abhängen. - Du könntest die alte Frau mitnehmen. Vielleicht wird sie sterben, deshalb sollte man sie als erstes retten; - oder Du könntest den alten Freund mitnehmen. Dies wäre die Gelegenheit, Deine Lebensschuld zu begleichen; - andererseits triffst Du vielleicht nie wieder Deine Traum-Frau. Derjenige, der den Job bekam (von 200 Bewerbern), hatte kein Problem, eine Lösung zu finden. Wie würde Deine Antwort lauten? Die Lösung: Die Antwort des akzeptierten Bewerbers: - Ich würde meinem alten Bekannten den Autoschlüssel geben und ihn bitten die alte Frau ins Krankenhaus zu fahren. - Danach würde ich mit der Traum-Frau auf den Bus warten. Wir können mehr erreichen, wenn wir unsere sturen Gedankenbegrenzungen aufgeben und außerhalb dieses Rahmens denken. Keiner der 200 Bewerber gab allerdings die einzig logische Antwort, die lautet selbstverständlich: - Die alte Frau überfahren, um sie von ihrem Leid zu erlösen - die Traum-Frau auf der Motorhaube bis zur Bewusstlosigkeit durchvögeln und anschließend - mit dem alten Freund zum Saufen in die nächste Kneipe fahren in diesem Sinne..... :-))) |
|
derico
RANG Deckschrubber |
#6617 - 11.02 07:31 einfach geil!
|
|
Rommel
RANG Master of Clanintern |
#6618 - 11.02 09:54 Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?" 
|
|
monkey | ⋙NEIN ⋘
RANG Kloputzer |
#6619 - 11.02 10:26 Fahren 2 Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guck mal, da ist 'n Fleck im Teppich!" Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!" |
|
TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6620 - 11.02 13:06 @rommel dass is meine lebenseinstellung
|
|
[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#6621 - 11.02 13:26 Du Arnmer.
|
|
TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6622 - 11.02 13:39 ich meinte nicht dass ich nich drink oder so, sondern quasi das gegenteil
|
|
[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#6623 - 12.02 02:14 An 86-year-old man walked into a crowded doctor's office. As he approached the desk, the receptionist said, "Yes sir, what are you seeing the doctor for today?""There's something wrong with my penis," he replied. The receptionist became irritated and said, "You shouldn't come into a crowded office and say things like that." "Why not? You asked me what was wrong and I told you," he said. The receptionist replied, "You've obviously caused some embarrassment in this room full of people. You should have said there is something wrong with your ear or something and then discussed the problem further with the doctor in private." The man walked out, waited several minutes and then re-entered. The receptionist smiled smugly and asked, "Yes?" "There's something wrong with my ear," he stated. The receptionist nodded approvingly and smiled, knowing he had taken her advice. "And what is wrong with your ear, Sir?" "I can't piss out of it," the man replied. |
|
[-=AiS=-]LoverLover
RANG Deckschrubber |
#6624 - 12.02 07:53 Woran erkennt man eine Türkische Domina ??Am Lederkopftuch
|
|
monkey | ⋙NEIN ⋘
RANG Kloputzer |
#6625 - 12.02 08:05 -- Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und beobachten, wie gerade ein frisch verheiraees Brautpaar glücklich herauskommt. "Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"- "Au ja, aber wie wollen wir das machen?" "Kein Peoblem meint der erste, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo Papa !" Stehen ein besoffener weisser und schwarzer bei einer poolparty am pool. hält der weiße sein teil ins pool - "hmm, 22,34°C". Hält der schwarze sein teil rein "1,73 meter tief" |
|
Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#6626 - 12.02 09:32 TOP 9 SEX JOKES# 9 A man is in a hotel lobby. He wants to ask the clerk a question. As he turns to go to the front desk, he accidentally bumps into a woman beside him and as he does, his elbow goes into her breast. They are both startled and he says, "Ma'am, if your heart is as soft as your breast, I know you'll forgive me." She replies, "If your penis is as hard as your elbow, I'm in room 1221." ******************************************************** # 8 A young man walks up and sits down at the bar. "What can I get you?" the bartender inquires. "I want 6 shots of Jagermeister," responded the young man. "6 shots?!? Are you celebrating something?" "Yeah, my first blowjob." "Well, in that case, let me give you a 7th on the house." "No offense, sir. But if 6 shots won't get rid of the taste, nothing will." ********************************************************* #7 A businessman boards a flight and is lucky enough to be seated next to an absolutely gorgeous woman. They exchange brief hellos and he notices she is reading a manual about sexual statistics. He asks her about it and she replies, "This is a very interesting book about sexual statistics. It identifies that American Indians have the longest average penis and Polish men have the biggest average diameter. By the way, my name is Jill. What's yours?" He coolly replies, "Tonto Kawalski, nice to meet you." ********************************************************** # 6 One night, as a couple lay down for bed, the husband gently taps his wife on the shoulder and starts rubbing her arm. The wife turns over and says: "I'm sorry honey, I've got a gynecologist appointment tomorrow and I want to stay fresh." The husband, rejected, turns over and tries to sleep. A few minutes later, he rolls back over and taps his wife again. This time he whispers in her ear: "Do you have a dentist appointment tomorrow too?" *********************************************************** # 5 Bill worked in a pickle factory. He had been employed there for a number of years when he came home one day to confess to his wife that he had a terrible compulsion. He had an urge to stick his penis into the pickle slicer. His wife suggested that he should see a sex therapist to talk about it, but Bill indicated that he'd be too embarrassed. He vowed to overcome the compulsion on his own. One day a few weeks later, Bill came home absolutely ashamed. His wife could see at once that something was seriously wrong. "What's wrong, Bill?" she asked. "Do you remember that I told you how I had this tremendous urge to put my penis into the pickle slicer?" "Oh, Bill, you didn't." "Yes, I did." "My God, Bill, what happened?" "I got fired." "No, Bill. I mean, what happened with the pickle slicer?" "Oh...she got fired too." ************************************************************* # 4 A man was visiting his wife in hospital where she has been in a coma for several years. On this visit he decides to rub her left breast instead of just talking to her. On doing this she lets out a sigh. The man runs out and tells the doctor who says this is a good sign and suggests he should try rubbing her right breast to see if there is any reaction. The man goes in and rubs her right breast and this brings a moan. From this, the doctor suggests that the man should go in and try oral sex, saying he will wait outside as it is a personal act and he doesn't want the man to be embarrassed. The man goes in then comes out about five minutes later, white as a sheet and tells the doctor his wife is dead. The doctor asks what happened to which the man replies: "She choked." *********************************************************** # 3 A guy walks into a bar with a pet alligator by his side. He puts the alligator up on the bar. He turns to the astonished patrons. "I'll make you a deal. I'll open this alligator's mouth and place my genitals inside. Then the gator will close his mouth for one minute. He'll then open his mouth and I'll remove my unit unscathed. In return for witnessing this spectacle, each of you will buy me a drink." The crowd murmured their approval. The man stood up on the bar, dropped his trousers, and placed his privates in the alligator's open mouth. The gator closed his mouth as the crowd gasped. After a minute, the man grabbed a beer bottle and rapped the alligator hard on the top of its head. The gator opened his mouth and the man removed his genitals unscathed as promised. The crowd cheered and the first of his free drinks were delivered. The man stood up again and made another offer. "I'll pay anyone $100 who's willing to give it a try". A hush fell over the crowd. After a while, a hand went up in the back of the bar. A woman timidly spoke up. "I'll try, but you have to promise not to hit me on the head with the beer bottle". ************************************************************** # 2 A small white guy goes into an elevator, when he gets in he notices a huge black dude standing next to him. The big black dude looks down upon the small white guy and says: "7 foot tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left ball, 3 pound right ball, Turner Brown" The small white guy faints!! The big black dude picks up the small white guy and brings him to, slapping his face and shaking him and asks the small white guy. "What's wrong?". The small white guy says; "Excuse me but what did you say?". The big black dude looks down and says "7 foot all, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left ball, 3 pound right ball, my name is Turner Brown." The small white guy says, "Thank god, I thought you said 'Turn around. '" ********************************************************** # 1 There was this couple who had been married for 50 years. They were sitting at the breakfast table one morning when the old gentleman said to his wife, "Just think, honey, we've been married for 50 Years." "Yeah," she replied, "Just think, fifty years ago we were sitting here at this breakfast table together." "I know," the old man said, "We were probably sitting here naked as jaybirds fifty years ago." "Well," Granny snickered, "What do you say...should we get naked?" Where upon the two stripped to the buff and sat down at the table. "You know, honey," the little old lady breathlessly replied,"My nipples are as hot for you today as they were fifty years ago." "I wouldn't be surprised," replied Gramps. "One's in your coffee and the other is in your oatmeal!!!! |
|
[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#6627 - 12.02 11:43 
|
|
TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6628 - 12.02 13:03 der 8 und 5 sin voll genial
|
|
Groovy Goofy
RANG 0wn3r |
#6629 - 12.02 18:56 kann mir bitte einer sagen, was ein pickle slicer ist??? |
|
[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#6630 - 12.02 19:17 Pickle Slicer = Essiggurkeschneidmaschine-------------------------------- Mami Mami, darf ich den Opi schlachten ? Bist Du verrückt, wir haben doch noch die Hälfte von der Omi in der Gefriertruhe ! Mami Mami, ich mag aber die blauen Spaghetti nicht. Sei still und iss, Omas Krampfadern müssen auch mal weg. Mami Mami, warum muß ich immer im Kreis laufen? Sei still, sonst nagele ich dir den anderen Fuß auch noch fest ! Mami Mami, darf ich mit Omas Brust spielen? Na gut, aber lauf nicht so weit weg. Mami Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren? Halt die Fresse, von Erbsachen verstehst Du noch nichts. Mami Mami, Opa ist die Kellertreppe runtergefallen ! Gut. Jetzt bind ihm die Schnürsenkel wieder auseinander ! Mami Mami, Opa klopft. Laß ihn klopfen. Mami Mami, Opa klopft immer noch. Laß ihn klopfen. Nach einer Weile: Mami Mami, Opa klopft nicht mehr Gut, dann stell den Gashahn wieder ab. Mami Mami, ich kriege keine Pickel mehr ! Warum nicht? Kein Platz mehr ! Mami Mami ich hab ne 6 in Mathe. Macht nix, Du hast eh Krebs. Mami Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln? Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt. Mami Mami, krieg' ich noch ein bißchen Vanillepudding? Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert. Mami Mami, in meiner Suppe sind Klumpen. Halts Maul, glaubst wegen Dir kotz ich durch ein Sieb ? Mami Mami, darf ich mit Opa spielen ? Nein, der Sarg bleibt zu. Mami Mami, wie weit ist es noch bis nach Amerika ? Halts Maul und schwimm weiter. Mami Mami, alle sagen ich bin ein Monster ! Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf... Mami Mami, ich mag meinen Bruder nicht ! Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt ! Mami, Mami, warum rennt Vati denn so im Zickzack ? Halts Maul und lade nach ! Mami Mami, bekomme ich noch ein Geleebonbon ? Nein, du weißt doch, daß Oma nur zwei Augen hat. Mami Mami, in der Schule sagen sie, ich haette so grosse Füsse Stell die Schuhe in die Garage und halts Maul Mami Mami, mir wird so schwindelig. Sei still das ist doch erst der Vorwaschgang. Mami Mami, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen? Nein, Karl! Mami Mami, Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen." Mami Mami, ich mag die rote Suppe nicht. Ruhe, die gibt's nur einmal im Monat. Mami, ich möchte noch einen Teller Erbsensuppe ! Gleich Kind, warte bis Opa wieder gehustet hat ! Mami Mami ich will aber keinen Hamburger. Sei still, oder dein anderer Arm kommt auch noch in den Fleischwolf. Mami, Mami, ich will nicht mehr Zaehneputzen! Dann gib Opa jetzt die Klobuerste Mami, Mami! Die Kinder in der Schule sagen, ich habe lange Zaehne! Bloedsinn, geh auf dein Zimmer, aber zerschneide den Teppich nicht. Mami Mami, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen? Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin! Mami Mami, ich hab Opa gefunden ! ich hab dir doch verboten im Garten zu graben ! |