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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#6781 - 24.02 23:17

http://www1.giga.de/download_von_news/0,2862,7774_update_green,00.html

unbedingt downloaden
Der Exekutor *galaktisch*

RANG Sucker

#6782 - 25.02 10:33

quote:
Vor die U-Bahn springen: Hat keine Stil. Außerdem sind die ganzen Gleise voller Kippen und Coladosen. Da holt man sich ruckzuck eine Blutvergiftung.


WilderDudelSack

RANG God

#6783 - 25.02 11:34

inner schweiz gibbet so ne brücke.. oder kA, kann au ne alte staumauer sein, da stürzen sich immer die selbstmörder runter. das prob is nur, das unten ne strasse is wo familien mit kleinen kinder wohnen..

die mutter will also ihre kinder in den kindergarten bringen, geht mit ihnen ausm haus, da hören sie n schrei und nedmal 10m neben ihnen schlägt ein selbstmörder kopfvoran auf die strasse auf.. is ne wahre geschichte
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#6784 - 25.02 11:55

Deutschland baut schlimme Waffen
hier das: Beweisfoto
Rasøwahn

RANG Lord of Clanintern

#6785 - 25.02 12:57

und was is das nun in wirklichkeit? welche art von landwirtschaftlichem betrieb mein ich...
fabY

RANG Deckschrubber

#6786 - 25.02 13:02

Wen interessiert das denn :P
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#6787 - 25.02 13:14

keine, aber wenn man mal die angeblichen Beweise der USA für Waffenlabors im Irak anschaut ...



hier die US-Beweise:

schönes Bild

völlig einleuchtend, oder?
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#6788 - 25.02 17:00

Kommt ein Amerikaner auf'n Bauernhof: " Will kaufen 100 Pfund Roßhaar, zahle mit harte Dollars!" Der Bauer denkt, der Ami ist verrückt, kann die Dollar aber gut gebrauchen. Er schneidet seinen Pferden das Haar ab und legt es auf die Waage - leider nur 98 Pfund. "Ich nur kaufen 100 Pfund", sagt der Ami. Scheiße denkt der Bauer, geht noch mal durch den Stall - aber kein Roßhaar mehr. Auf dem Rückweg kommt er durch die Küche und sieht den Opa mit seinem langen Bart dort sitzen. Gedacht, getan - der Bart wird abgeschnitten, alles auf die Waage - genau 100 Pfund. Der Ami ist zufrieden und zahlt.
14 Tage später kommt der Bauer von der Feldarbeit nach Hause und sieht den Opa ganz oben im Birnbaum sitzen. Fragt der Bauer." was machst du denn da oben?" Ruft der Opa zurück: "Der verrückte Ami ist wieder da - diesmal will er 100 Eier kaufen, wir haben aber nur 98".
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#6789 - 25.02 17:18

koomishc immer mehr ami witze


ich will mal ami witze über uns hören hat da einer einen?
derico

RANG Deckschrubber

#6790 - 25.02 18:59

@wds: Ist die Berner Muensterplattform - inzwischen haben sie dort ein schoenes Netz montiert, frueher aber sind ab und zu Leichen auf der Strasse vor den Haeusern gefunden worden. Meistens von den Schuelern am Morgen, oft aber auch vom Zeitungsvertraeger in aller Fruehe (der Typ muss auch mit der Zeit abgehaertet gewesen sein )
Nanotic

RANG Deckschrubber

#6791 - 26.02 02:03

Langeweile im Fahrstuhl?
Kaum schließt die Tür, ist sie da, diese erdrückende Stille im Fahrstuhl. Muss das wirklich sein? Dabei könnte man soviel Spaß im Fahrstuhl haben. Hier einige Tipps:

1) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

2) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

3) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: »Das ist meiner!«

4) Rufe: »Gruppenumarmung!« Und fang damit an.

5) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

6) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: »Du bist einer von IHNEN!« Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

7) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest

8) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

9) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: »Also ICH trage frische Socken«.

10) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

11) Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schliessen und sagst: »Hallo Thomas. Wie war dein Tag?«

12) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

13) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

14) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

15) Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

16) Frage die Leute: »Haben sie das gerade gespürt?«

17) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

18) Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: »Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen.«

19) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

20) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

21) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst »Seid doch still, seid doch endlich alle still!«

22) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: »Kriegt ihr auch genug Luft da drin?«

23) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

24) Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

25) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.

26) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
khd´chrOnos

RANG Kloputzer

#6792 - 26.02 10:00

6780 und 6792 sind hammer :)
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#6793 - 26.02 13:27

haha das mach ich mal

Frau: Was magst du mehr mein Schönes Gesicht oder meine Schlanke Figur?
Mann: Deinen Sinn für Humor!
losGENIALos

RANG God

#6794 - 26.02 14:47

Was ist klein, braun und klopft an die Tür?









Ein Baby im Backofen
Rasøwahn

RANG Lord of Clanintern

#6795 - 26.02 22:54

Er: Wär schön wenn du ein bischen geil wärst!
Sie: Wär geil wenn du ein bischen schön wärst!
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#6796 - 26.02 23:19

*gähn* Aus American Beauty *gähn*

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A lady walks into a Furniture Store. She browses around, then spots the perfect leather sofa and walks over to inspect it. As she bends to feel the fine leather upholstery, a loud fart escapes her. Very embarrassed, she looks around nervously to see if anyone has noticed her little accident and hopes a sales person doesn't pop up right now.
As she turns back, sure enough, there standing next to her is a salesman.
"Good day, Madame. How may we help you today?"
Very uncomfortably she asks, "Sir, what is the price of this lovely leather sofa?"
He answers, "Madame, I'm very sorry to say that if you farted just touching it, you are going to shit when you hear the price."
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#6797 - 27.02 07:48

Q: Why do Afghans like to fuck sheep at the edge of a cliff?
A: The sheep tend to push back harder that way!!

Q: What do you call a follower of Osama bin Laden that has both a camel and a goat?
A: Bi-sexual!

Q: What do Osama bin laden and General Custer have in common?
A: They both want to know where all those Tomahawks are coming from!

New Taliban Law: All Taliban women must shave off pubic hair, or run the risk of being considered a BUSH supporter!
Rasøwahn

RANG Lord of Clanintern

#6798 - 27.02 07:58

bei american beauty waren babys im backofen? Glaub ich nicht du Fickfacker.
monkey | ⋙NEIN ⋘

RANG Kloputzer

#6799 - 27.02 10:18

Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Zement?

Nein? Dann blas mal hinein!



Auf einer Party von sehr einflussreichen Persoenlichkeiten ruelpst ploetzlich ein Gast sehr laut und vernehmlich. Daraufhin sagt ein anderer zu ihm: "Wie koennen Sie es wagen, direkt vor meiner Frau zu ruelpsen?" Entschuldigt sich der erste: "Pardon, ich wusste nicht, dass sie zuerst dran war."



"Aber Schwiegermutter, was stehst du denn da draußen im Regen? Geh doch nach Hause!"
fabY

RANG Deckschrubber

#6800 - 27.02 10:38

Was ist gelb und schwimmt nicht?

Ein Bagger! :D
McFree

RANG Master of Clanintern

#6801 - 27.02 14:46

quote:
bei american beauty waren babys im backofen? Glaub ich nicht du Fickfacker.


lol Raso, das war jetz selbst n Scherz oder? Wenn nicht: Er bezieht sich auf den äußerst föachen, ausgelutschten, 30 mal genannten "Wäre das schön wenn du geil wärst"-Witz
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#6802 - 27.02 14:50

Sitzt ein Mann beim Arzt. Sagt der Arzt: "Ich hab eine schlechte und eine sehr schlechte Nachricht für sie.......Zuerst die schlechte........sie haben Krebs und nur noch 2 Tage zu leben!..........Und nun die sehr schlechte........Ich wollte sie schon gestern anrufen!"
Futzy

RANG Skill Newbie

#6803 - 27.02 15:22

Schertzaufgebe:
In 2. Stunde buddelst du 3. Löcher,
in 1,5 Stunden buddelst du 2. Löcher.
Frage:
Wie lange brauchst du für ein halbes Loch?


Antwort:
Hast du schon mal ein halbes Loch gegraben??? lol
K.u.$.

RANG Skill Apprentice

#6804 - 27.02 16:31

@amor: du hättest noch n paar leerzeilen machen sollen...ich hab gleich die antwort gelesen und net überlegt und so zieht der witz net
Atheris

RANG Master of Clanintern

#6805 - 27.02 16:51

Beleidigungen für jeden Anlass
• In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könnten sich überfahren lassen.
• Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
• Wenn Du das nächste Mal deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
• Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
• Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.
• Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
• Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
• Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
• Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
• Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
• Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
• Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
• Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
• Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
• Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
• Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein?
Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
• Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
• Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
• Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
• Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
• Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
• Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
• Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
• Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
• Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
• Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
• Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.
• Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
• Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
• Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
• Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
• Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
• Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
• Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt sein.
• Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
• Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
• Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
• Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
• Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
• Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
• Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
• Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#6806 - 27.02 17:02

danke solche sachen sind immer gut zu gebrauchen
Atheris

RANG Master of Clanintern

#6807 - 27.02 17:08

Jesus entkommt dem Kreuz


Was wäre, wenn ?

Gewiss doch, er war ein dubioser Geselle. Als angeblicher Messias brachte dieser Jesus orthodoxe Juden in Rage; seine Wunder machten ihn zum religiösen Störfaktor; dauernd klopfte er subversive Sprüche von Feindesliebe und trat auf als „Licht der Welt“.

Aber ihn hinrichten?
Wozu eigentlich?

Pilatus, Gouverneur der unruhigen Provinz Judäa, musste entscheiden –und er hätte sich nach dem Händewaschen durchaus einen Ruck geben und den Wanderprediger laufen lassen können. Schließlich war Jesus nach dem römischen Gesetz kein Verbrecher.

Wie sähe die Welt dann aus?

Ein überlebender Jesus etwa hätte vermutlich als Guru eine wachsende, bald in Gemäßigte und Radikale zersplitterte Anhängerschar gefunden. Mit etwas Glück aber wäre das Reformjudentum des „Menschensohns“ nach dessen Tod (an eine Gehirnschlag im gesegneten Alter von 97 Jahren) zur Staatsreligion avanciert.
Wäre Jesus darauf hin von einem Konzil als letzter, größter Prophet beglaubigt worden, hätte das mächtige Römerreich mit Abweichlern von dieser Lehre wohl kurzen Prozess gemacht.
Statt Christentum, Judentum und Islam gäbe es dann heute noch weltweit einen Einheitsglauben an Gott Jahwe, der Sabbat wäre heilig und Konfessionsreibereien existierten nicht.


Zumindest die letzte Konsequenz wäre dann auch durch einen anderen Dreh der Weltgeschichte möglich geworden:

Hätte Kaiser Karl V. den renitenten Martin Luther kurzerhand als Ketzer verbrennen lassen, dann wären der Welt die Reformation und eine Menge Blutvergießen erspart geblieben – allerdings auch die Lutherbibel, Gründungsurkunde der hochdeutschen Literatursprache,
und höchstwahrscheinlich ebenso die protestantisch geprägten USA.
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#6808 - 27.02 17:18

genialer schlusssatz
khd´chrOnos

RANG Kloputzer

#6809 - 27.02 19:03

"Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau"

muahahahahaha :)
Havy=LOW=

RANG Deckschrubber

#6810 - 28.02 18:43

LOL