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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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Dauth Vader
RANG Prophet of Clanintern |
#6811 - 01.03 15:01 Kartenvorverkauf für die Fussball-Europameisterschaft."Kann ich bitte für meine Kollegin und für mich zwei Karten für das Endspiel bekommen?" erkundigt sich eine Blondine. "Karten für das Endspiel und für das Spiel um den dritten Platz gibt es leider keine mehr." "Da kann man nichts machen", sagt die Blondine lächelnd, "dann geben Sie mir halt Karten für das Spiel um den zweiten Platz." |
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katz|L!ns3 status:gerul0rt wird wenn die Zeit es verlangt
RANG Godlike |
#6812 - 02.03 00:16 Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf> seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul > mitzunehmen. > Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum > Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der > Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, daß er auch für den > Papagei eine Fahrkarte lösen muß. > > "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt > sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. > > Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach > ein - den Papagei immer noch in der Hose! Am nächsten Halt steigt eine > Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. > Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der > Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes > bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat > bestimmt b öse Träume!". Nach einer Weile werden die Bewegungen > heftiger und sie hört eine Stimme:"Das ist wohl warm hier drin!" > "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..." In der Hose > wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, dass ist > wirklich heiß hier!". Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, > ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie > sich der Reissverschluus an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein > Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den > Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, > dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!" Die Nonne ist > ganz ausser sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem > Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe > vielleicht nicht viel Ahnung von sowas, aber ich glaube, ihnen ist ein > Ei geplatzt!" |
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Nanotic
RANG Deckschrubber |
#6813 - 02.03 08:37 Das Wahre Leben - soeben im Helpdesk der Clanbase gelesen:Country Flag By: Al Capone [LCN] Clan: .-=DON=-. On: Saturday 1 March 23:14 Hi, Me and 4 Off my member are from a country called Monaco and there is no Monaco Flag. can you please add it? Its 2 colours The top one is red and the bottom one is white. ---------------------------------------------------------- RE:Country Flag By: Sugar_beet Clan: Sugar_beet On: Saturday 1 March 23:51 Turn around monitor and look at the Polish flag and you have Monaco flag :D |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#6814 - 02.03 16:06 A 75 year-old man goes to his doctor for a check-up.Doctor: "You're doing fairly well for your age." Patient: "You think I'll live to be 80?" Doctor: "Well, do you smoke tobacco or drink beer?" Patient: "No, I've never done either." Doctor: "Do you eat rib-eye steaks and barbecued ribs?" Patient: "No, red meat is unhealthy!" Doctor: "Do you spend a lot of time in the sun, such as playing golf?" Patient: "No, I don't." Doctor: "Do you gamble, drive fast cars or fool around with sexy women?" Patient: "No, never!" Doctor: "Then why in hell do you want to live to be 80?" |
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DerKnade
RANG Deckschrubber |
#6815 - 03.03 08:32 @ #6814 MUHAHAHAHA der is geil :D :D |
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-=]S|r|T|h[=-)$µpë®´][´ÅZ(™ \\*there is no spoon....*
RANG Deckschrubber |
#6816 - 03.03 09:01 was ist braun und flitzt durch den wald?-ein ferngesteuertes schnitzel 
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fabY
RANG Deckschrubber |
#6817 - 03.03 09:07 Was ist gelb und kann nicht schwimmen?Ein gelber Bagger... -- Was ist gelb und kann schwimmen? Ein gelber Bagger mit Schwimmreifen :D |
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-=Pablo Diablo §Anti DIEt bei Magen-Darmgrippe§
RANG Deckschrubber |
#6818 - 03.03 11:03 man die grenzen schon an anti-witzeleisind aber trotzdem gut zum schmunzeln |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#6819 - 03.03 13:35 The wise old Mother Superior from the convent in Tipperary was dying. The nuns gathered around her bed trying to make her comfortable. They gave her some warm milk to drink, but she refused it. Then, one nun took the glass back to the kitchen. Remembering a bottle of Irish whiskey received as a gift the previous Christmas, she opened it and poured a generous amount into the warm milk. She returned to the Mother Superior's bed and held the glass to her pale, bloodless lips. Mother took a little sip, then a little more. Before they knew it, she'd drank the whole glass down to the last drop. "Mother," the nun asked in earnest, "Please give us a word of wisdom before you leave us to go to your well-deserved reward."The stricken Mother painfully raised herself up in bed and with a pious look on her face said, "Don't sell that cow!" |
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monkey | ⋙NEIN ⋘
RANG Kloputzer |
#6820 - 04.03 08:02 wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurück kommt?kcotS |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#6821 - 04.03 10:12 90 year-old George went for his annual physical. All of his tests came back with normal results. Dr. Smith said, "George, everything looks great physically, how are you doing mentally and emotionally? Are you at peace with yourself, and do you have a good relationship with your God?"George replied, "God and me are tight. He knows I have poor eyesight, so he's fixed it so that when I get up in the middle of the night to go to the bathroom, the light goes on when I pee, and then (Poof!) the Light goes off when I'm done." "Wow," commented Dr. Smith, "that's incredible!" A little later in the day Dr. Smith called George's wife. "Thelma," he said, "George is just fine. Physically he's great, but I had to call because I'm in awe of his relationship with God. Is it true that he gets up during the night and (Poof!) the light goes on in the bathroom, and then (Poof!) the light goes off?" "That old fool! He's peeing in the refrigerator again!" |
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epic[returned.to.schland]
RANG Master of Clanintern |
#6822 - 04.03 10:26 Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn, endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt, zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren. __________________________________________________ Lieber Chef, als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede zweite Zeile. |
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Seppel(der_Seppel)
RANG Deckschrubber |
#6823 - 04.03 13:41 Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge- schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes- verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen Bürsten von Dir ? Weißt Du noch, wie wir zusammen im Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot- ographie betrachtet hast und mich an Dein Her- ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der Wind über die Felder strich und reife Blüten- samen so langsam und leise an Meinen Füssen geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir lauschen dem Zwitschern von Vögeln, es wäre für mich das Paradies. -------------------------------------------- Leseanleitung siehe #6823 
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Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#6824 - 04.03 14:19 kannt ich zwar schon, aber ich bepiss mich jedesmal aufs Neue
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d|e|ặ|d|l|o|c|k*six in da clip and one in da hole *
RANG Ober0wn3r |
#6825 - 04.03 16:24 >>>>>>>><<<<LOOOOL LOOOOOOOOL>>>>>>>>><<<<<<
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Seppel(der_Seppel)
RANG Deckschrubber |
#6826 - 04.03 16:42 http://www.drogenlied.de.vu/http://eine-muh.de.vu Suche noch mehr von der Sorte 
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FiesuS
RANG Master of Clanintern |
#6827 - 04.03 18:28 was is der unterschied zwischen nem sachsen und nem polen ?der pole kann deutsch und hat arbeit. |
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zuvielkaffeegetrunkenman
RANG Deckschrubber |
#6828 - 04.03 23:45 =) ... MEGALOL @ http://www.entspann0rn.de.vu/ |
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#6829 - 05.03 10:38 WeisheitenEin Zugvogel, der seinen Vogelzug verschlief, versuchte im Winter nach Süden aufzubrechen. Im Fluge holte ihn die klirrende Kälte ein und er sank erschöpft auf freiem Feld vor einer Scheune zu Boden . Kurz bevor ihn der Eistod ereilen konnte, erbarmte sich eine dort im Stall am Heu labende Kuh und dückte einen Haufen Kot über dem sterbenden Vogel aus. Von der wohltuenden Wärme zu neuem Leben erwacht, fing der Vogel an zu singen. Eine streuende Katze folgte dem Gesang bis zum Ursprung, schnappte sich den Vogel und verspeiste ihn. Die drei wichtigsten Lehren, die man daraus ziehen kann: 1. Nicht jeder, der dich anscheißt oder auf dich scheißt, ist dein Feind. 2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund. 3. Wenn du schon in der Scheiße sitzt, halte wenigstens deinen Mund. |
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ShÅdØW
RANG Ruler |
#6830 - 05.03 11:45 Junge: " Mama, Mama !!! DER HUND FICKT !!!!Mama : " Ja dann guck doch weg !!!! Junge : " Ja würd ich gern, aber es tut so weh ! peace ;) |
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Leax
RANG Deckschrubber |
#6831 - 05.03 13:16 Was ist ein lebra Kranker im Swimming-Pool?Antwort: Ne Brausetablette Muhahahahaha |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#6832 - 05.03 13:34 Die hübsche Studentin sagt zum Professor: 'Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles.' Der Professor hakt nach: 'Wirklich alles?' Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: 'Alles.' Da fragt er im Flüsterton: 'Würden Sie lernen?Trifft der Student seinen Professor auf der Toilette. 'Hallo Professor, endlich kann ich mir Ihnen gegenüber auch mal was herausnehmen!' 'Tja, wie ich Sie kenne Müller, werden Sie auch hier wieder den Kürzeren ziehen!' |
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beisser
RANG Master of Clanintern |
#6833 - 05.03 20:28 was ist blau-orange und liegt auf dem grund des swimming pools?ein baby mit geplatzten schwimmflügeln 
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monkey | ⋙NEIN ⋘
RANG Kloputzer |
#6834 - 06.03 08:38 Frau: Warum merke ich nie, wenn Du einen Orgasmus hast?Mann: Weil Du da nie zuhause bist!!! |
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fabY
RANG Deckschrubber |
#6835 - 06.03 09:01 loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool |
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Aisman
RANG 800x600-Surfer |
#6836 - 06.03 12:28 Mensch Herbert! Bei dem, was mir der Arzt über dich gesagt hat, brauch ich gar nicht mehr an deinem Pullover weiter zu stricken.Auszug aus J.v.d.Lippe Unbedingt mal anhören! |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#6837 - 06.03 13:08 Also ich weis erlich nicht was Ihnen fehlt, sagt der Arzt zu dem Patienten. Vielleicht liegt es am Alkohol. Wenn das so ist komen sie wieder wennsie nüchtern sind Herr Doktor.
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Jan
RANG Master of Luck |
#6838 - 06.03 16:19 LOL.. auch ziehmlich geil ! |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#6839 - 06.03 16:51 A man was leaving a cafe with his morning coffee when he noticed a most unusual funeral procession approaching the nearby cemetery. A long Black hearse was followed by a second long black hearse about 50 feet behind the first. Behind the second hearse was a solitary man walking a pit-bull on a leash. Behind him was a queue of 200 men walking in single file. The man couldn't stand the curiosity. He respectfully approached the man walking the dog."I am so sorry for your loss, and I know now is a bad time to disturb you, but I've never seen a funeral like this with so many of you walking in single file.Whose funeral is it?" The man replied, "Well, that first hearse is for my wife." "What happened to her?" The man replied, "My dog attacked and killed her." He inquired further, "Well, who is in the second hearse?" The man answered, "My mother-in-law. She was trying to help my wife when the dog turned on her." A poignant and thoughtful moment of silence passes between the two men. "Can I borrow the dog?" "Join the queue" |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#6840 - 07.03 00:22 Mal ne Zwischenfrage ???ENDE DES LEBENS mit 3 Buchstaben ??? EHE 
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