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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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falcon][bac (heute ist Sommer!)
RANG Ober0wn3r |
#6841 - 07.03 11:53 E rrareH umanus E st |
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WilderDudelSack
RANG God |
#6842 - 07.03 12:25 vor gericht:der anwalt des angeklagten beim plädoyer "der angeklagte hatte eine leichte jugend, was man hier bei seinen taten berücksichtigen musste, was wohl dazu führte dass er keinen respekt vor dem eigentum anderer hat. immer wenn er früher geld brauchte, ging er zum vater - dieser ging in den keller und druckte es ihm" 
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[LFF]SirSmokalot
RANG 0wn3r |
#6843 - 07.03 14:02 ist der schlecht...*g* |
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Brucksimo *neues Fahrrad hab*
RANG Ober0wn3r |
#6844 - 07.03 17:05 @falcon: was heisst das auf deutsch übersetzt, ich kann kein Latainisch, weiß nur das humanus Mensch oder menschlich heisst. |
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#6845 - 07.03 17:39 irren ist menschlich |
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gute laune Typh *lang lebe Habbi!*
RANG Ultimate 0wn3r |
#6846 - 07.03 21:03 is ne redewendung...sprichtwort..haste bestimmt schon gehört *gg* |
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O.P.A.Enrico
RANG Deckschrubber |
#6847 - 08.03 09:04 
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#6848 - 08.03 18:11 Jaja, und zu mir hat einer gesagt errare humanum estheisst "ich denke also bin ich" hab ich doch wieder recht gehabt *fg* So, nun noch ein Joke: Steht ein Junge auf nem Marktplatz und schreit: Menstruation, Menstruation, Menstruation....... Kommt ne Oma vorbei und sagt: Das heisst Revolution !!! Sagt der Junge: SCHEIßEGAL, Hauptsache BLUT FLIESST !!! MUHAHA
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falcon][bac (heute ist Sommer!)
RANG Ober0wn3r |
#6849 - 09.03 04:02 nee, das würd heissen: "cogito, ergo sum!" (Asterix lesen ruult)-- Und wenn mein Rechner noch einmal meint: irren ist menschlich; dann schmeiss ich den ausm Fenster! |
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beisser
RANG Master of Clanintern |
#6850 - 09.03 08:22 cogito, ergo sum = ich denke ich bin ergo^^
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#6851 - 09.03 09:42 A married woman is having an affair. Whenever her lover comes over, she puts her nine year old son in the closet.One day the woman hears a car in the driveway and puts her lover in the closet, as well. Inside the closet, the little boy says, "It's dark in here, isn't it?" "Yes it is," the man replies. "You wanna buy a baseball?" the little boy asks. "No thanks," the man replies. "I think you do want to buy a baseball," the little extortionist continues. "OK. How much?" the man replies after considering the position he was in. "Twenty-five dollars," the little boy replies. "TWENTY-FIVE DOLLARS?!" the man repeats. "That's awful expensive", but because of the position he was in agreed to the price. The following week, the lover is visiting the woman again when she hears a car in the driveway and, again, places her lover in the closet with her little boy. "It's dark in here, isn't it?" the boy starts off. "Yes it is," replies the man. "Wanna buy a baseball glove?" the little boy asks. "OK. How much?" the hiding lover responds,acknowledging his dis-advantage. "Fifty dollars," the boy replies and the transaction is completed. The next weekend, the little boy's father says, "Hey, son. Go get your ball and glove and we'll play some catch." "I can't. I sold them," replies the little boy. "How much did you get for them?" asks the father, expecting to hear the profit in terms of lizards and candy. "Seventy-five dollars," the little boy says. "SEVENTY-FIVE DOLLARS?! That's thievery! I'm taking you to the church right now. You must confess your sin and ask for forgiveness," the father explains as he hauls the child away. At the church, the little boy goes into the confessional, draws the curtain, sits down, and says "It's dark in here, isn't it?" "Don't you start that crap in here," the priest says. |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6852 - 09.03 10:01 wie geil
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ÞHây)~parachute>.
RANG Deckschrubber |
#6853 - 09.03 13:32 aber alt und schon paarmal auf deutsch
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6854 - 09.03 20:44 *no nit gekannt* |
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Don Gimanni
RANG Master of Luck |
#6855 - 09.03 20:57 Den Text stammt aus einem Herr-der-Ringe-Fanboard, ich könnt mich jedesmal wegschmeissen...>From an interview with Peter Jackson I read, he was *contractually >obligated* to provide a 2 hour cut, but the PTB liked the 3 hour cut enough >to let it stand. That puts the fear of God in me: FotR in two hours. "Abridged" is a weak word to describe that result. The three-hour version is already sliced up, just what can you delete from /it/? THE FELLOWSHIP OF THE RING Frodo: Hi, Gandalf! Gandalf: Bilbo, give him your ring. Bilbo: Okay. Bye! Gandalf: See you at the pub, Frodo. Frodo: Doo-de-do. Nazgul: Boo! Frodo: Eeeek! Merry: (pops up out of nowhere) Eeeek! Pippin: (ditto) Eeeek! Sam: Ha ha, can't catch us now! Tom Bombadil: Hello little friends! Frodo: No time for you, weirdo. Tom Bombadil: (disappears) Saruman: See, all I had to do was cross out "Good" on my business cards and write "Bad," and I'm all set. Gandalf: I never saw /that/ coming. Saruman: Excuse me while I tend to my vast army of evil orcs and war machinery which were in plain sight. Gandalf: Alas, if only he had imprisoned me at the top of a high tower without walls or ceiling so that he could not prevent a giant eagle from rescuing me, instead of in the canonical dungeon deep underground. Oh, wait. Frodo: (whispering) Keep a low profile. Pippin: (loudly) And don't mention your real name, right? Merry: (loudly) Or the ring either, right? Strider: Right. Don't mention the ring. (laughs) It's okay, I'll save you. Pippin: (whining) Are we there yet? Nazgul: Bwa ha ha ha. Give us the ring, little worm. Frodo: Sticks and stones may break my bones, but names- Sam: Hmm, looks like swords work too. Strider: Go away, bad men! Nazgul: The five of us must flee, for we are outnumbered by this one Ranger! Frodo: Wow, we're in Rivendell! Merry: That was easy. Pippin: Don't knock it. Sam: Elves are cool! Elrond: Get the hell out of my place, I don't need trouble. Gimli: You can't throw them out while I'm here! Legolas: Same for me! Elrond: Right, all of you wankers leave now. Gandalf: But I just got here. Boromir: I'll just invite myself along. No real reason. Certainly not because I have larceny on my mind. Nope. Strider: Look, they fixed my sword! (swish) Wheeeee! Frodo: Such beautiful scenery. The green grass and leaves are so- [THUD] Pippin: Where the hell did all this snow come from? Gandalf: Don't blame me. Who knew that mountains could be cold on top? Gimli: Told you we should go through the mines. Strider: Let the dwarf have his way. Legolas: Fine, whatever, just open the door. Gimli: Ummm, I have no idea how to get inside. Boromir: What a bunch of dicks. Gandalf: Of course! (applies C4 to the problem) [POOF] Sam: Such magic. Merry: Ooooo, dead dwarf over here! Gimli: Boo hoo. Pippin: HEY MONSTERS, COME AND GET US!! Gandalf: Twit. Orcs: Oh good, we were getting hungry. Do you have any idea how difficult it is to keep an army fed in these abandonded mines? Boromir: (Slash) Legolas: (Pfft) Gimli: (Whack) Orcs: This is definitely putting a damper on our relationship. Frodo: Ouch! Strider: Alas, the Ring-bearer has perished! Our quest has failed! Frodo: Just kidding. I did the slide-blade-between-arm-and-chest trick while I was standing in profile to y'all. Pretty funny, eh? Balrog: Dammit, I was sound asleep. That really ticks me off. Gandalf: We are so doomed. Strider: Not if we run away! (does so) Boromir: First good idea you've had. (follows) hobbits: (already in the lead) Gandalf: (trailing) It matters not! You cannot outrun the demon! Legolas: We don't have to . . . Gimli: . . . we just have to outrun *you*. Balrog: Your ass is mine, wizard. (drags Gandalf down with him) Strider: Woe is upon our company, that Gandalf has fallen! Frodo: I'm over it. Sam: Yeah, let's go, there's no food here. Legolas: Wondrous are these woods! Gimli: And full of cutthroat elves. Celeborn: We were told of your coming. Well, "warned" is more accurate. Galadriel: I know you better than you know yourselves. Sam: You've got nothing better to do with your time? Galadriel: Wake up, Frodo, and look in the mirror. Frodo: Geez, can't a guy get some sleep around here? What mirror are you babbling about, there's just this birdbath full of water. Galadriel: But it shows magic pictures of things that may or may not be! Frodo: I'm guessing you're a day trader. Here, you take the ring. Galadriel: I will not. (hangs her head) I lost the instructions. Frodo: Great, I'm still stuck with it. Celeborn: Check-out time! Pippin: (singing) Row row row your boat, gently down- Gimli: Shut the hell up. Seven hours of that is enough. Strider: All this beautiful scenery is giving me a very bad feeling. Boromir: Give me the ring. Frodo: Notice as I put it on that it not only makes me invisible, it also apparently teleports me away from your clutches. Boromir: Arrrrrgghhh! I'm just trying to save my kingdom! Where is a rake I can step on, that it might strike my head? Ah, this will do nicely. (whack) Frodo: Best thing for me to do now is head for the most dangerous place in the world. Sam: Works for me. (they leave) SuperOrcs: Kill kill kill! Merry: Help, help, Auntie Em! (waves his tiny sword pathetically) Pippin: Christ, look at the size of these guys, we're dead meat. Boromir: Fear not, little hobbits, I shall blow my special horn and we shall be rescued by soldiers . . who are . . hundreds . . of . . miles . . away . . guess we are pretty stuffed after all. (dies) SuperOrcs: Kill kill kill! Legolas: Look at my form. Damn, I'm good. Gimli: I'm environmentally friendly --- blood makes the grass grow. Strider: Looks like Frodo got away. Well, there's no chance in hell I'm going to step one foot closer to Mordor, so let's go the exact opposite direction. Legolas: Okay. Gimli: Sure. THE END Yeah, that's about two hours. ok dpm |
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McFree
RANG Master of Clanintern |
#6856 - 09.03 21:12
LOL |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6857 - 09.03 21:19 jo der satz is geilhttp://www.napfsuelze.de/myrisworld/secret_diaries/secret_diaries.htm Falls es einer noch nicht kennt |
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McFree
RANG Master of Clanintern |
#6858 - 09.03 22:00 Wieviele Franzosen braucht man um Paris zu verteidigen?Keine Ahnung, sie habens ja nie versucht
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#6859 - 10.03 11:10 What my mother taught me01 My mother taught me TO APPRECIATE A JOB WELL DONE . "If you're going to kill each other, do it outside. I just finished cleaning." 02 My mother taught me RELIGION. "You better pray that will come out of the carpet." 03 My mother taught me about TIME TRAVEL . "If you don't straighten up, I'm going to knock you into the middle of next week!" 04 My mother taught me LOGIC. "Because I said so, that's why." 05 My mother taught me MORE LOGIC. "If you fall out of that swing and break your neck, you're not going to the store with me." 06 My mother taught me FORESIGHT. "Make sure you wear clean underwear, in case you're in an accident." 07 My mother taught me IRONY. "Keep crying, and I'll give you something to cry about." 08 My mother taught me about the science of OSMOSIS. "Shut your mouth and eat your supper." 09 My mother taught me about CONTORTIONISM . "Will you look at that dirt on the back of your neck!" 10 My mother taught me about PATIENCE. "You'll sit there until all that spinach is gone." 11 My mother taught me about WEATHER. "This room of yours looks as if a tornado went through it." 12 My mother taught me about HYPOCRISY. "If I told you once, I've told you a million times. Don't exaggerate!" 13 My mother taught me the CIRCLE OF LIFE. "I brought you into this world, and I can take you out." 14 My mother taught me about BEHAVIOR MODIFICATION . "Stop acting like your father!" 15 My mother taught me about ENVY. "There are millions of less fortunate children in this world who don't have wonderful parents like you do." 16 My mother taught me about ANTICIPATION. " Just wait until we get home." 17 My mother taught me about RECEIVING. "You are going to get it when you get home!" 18 My mother taught me MEDICAL SCIENCE. "If you don't stop crossing your eyes, They are going to freeze that way." 19 My mother taught me ESP . "Put your sweater on; don't you think I know when you are cold?" 20 My mother taught me HUMOR. "When that lawn mower cuts off your toes, don't come running to me." 21 My mother taught me HOW TO BECOME AN ADULT. "If you don't eat your vegetables, you'll never grow up." 22 My mother taught me GENETICS. "You're just like your father." 23 My mother taught me about my ROOTS. " Shut that door behind you. Do you think you were born in a barn?" 24 My mother taught me WISDOM. "When you get to be my age, you'll understand." 25 And my favorite : my mother taught me about JUSTICE. "One day you'll have kids, and I hope they turn out just like you!" |
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esa.sta
RANG Deckschrubber |
#6860 - 10.03 14:04 Volle Punktzahl!- Ist die Hölle exotherm oder endotherm?Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen. Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)? Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte- Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression). Einer aber schrieb folgendes: Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verläßt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluß, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muß. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten: 1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert. 2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert. Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren. Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl. |
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[Snake]Rattle
RANG Hardcore Ruler |
#6861 - 10.03 14:17 *sofortrauskopier*Muss ich gleich mal bei uns ans Schwarze Brett hängen!!(Physikalisches Institut) |
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Black Warrior
RANG Lord of Clanintern |
#6862 - 10.03 15:26
Müsste dann nicht antwort 2 falsch sein? |
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Thanatos
RANG Deckschrubber |
#6863 - 10.03 16:17 nee, das wäre ja richtig, weil er sie noch ned genagelt hat bzw das auch nie wird und somit friert die hölle ein
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Diabolo *Psüchüdülüc*
RANG Ultimate 0wn3r |
#6864 - 10.03 18:15 ne hae ich stimme mal meinem clanleader zu
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6865 - 10.03 18:20 "04 My mother taught me LOGIC. "Because I said so, that's why"
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Bob|geisteskrank|
RANG Deckschrubber |
#6866 - 10.03 18:20 nein des passt schon wies dort steht. hatte am anfang auch komisches gefühl aber wenn man drüber nachdenkt.... |
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pKz`dschub
RANG Deckschrubber |
#6867 - 10.03 18:42 also ich weis nicht ob diese 2 schon gekommen sind aber :ein man geht zum pferd verkäufer und kauft ein pferd , der verkäufer sagt " das pferd rennt bei -gott seid dank- los und hält an wenn man -HILFE- schreit .... reitet der mann los ... und reitet und reitet ... plötzlich is dort ein tiefer abgrund und er hat das wort zum anhalten vergessen und der reitet immer weiter drauf zu ... und er schreit " HIIILLLFEEE " und das pferd hält an und er sagt " gott sei dank! " .... hihi |
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N!rvan@
RANG Ober0wn3r |
#6868 - 10.03 19:42 Den Witz kennt ja eigentlich fast jeder, aber der zugehörige Kommentar istWeltklasse! --------------------------- > > Die Schachtel! > > > > Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und > > meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese > > Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein > > Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffn > > ete > > die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- > > Euro in Münzen und kleinen Scheinen. > > > > Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend > > > > in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmun > > g > > brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein > > Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett > > geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". > > > > Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach > > > > eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel > > gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den > > Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x > > wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." > > > > Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein un > > d er > > meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der > > Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die > > Pfandflaschen zurückgebracht!" > > > > Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und > > nur > > an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertr > > agen. Mail darauf hin von einem Mann: Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik ;-))) 1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen, um auf diese Summe zu kommen. 2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen. 3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht. 4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden. 5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld. 6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen. 7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen. 8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben. 9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw..... 10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier ;-) Jaja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern überlassen ;-) |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6869 - 10.03 19:53 11) 80.000 Männer = 80.000 Flaschen Bier = Wer hat soviel Geld? |
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N4gumo
RANG Kloputzer |
#6870 - 10.03 20:19 lol |