Forum
|
Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
|
Erna
RANG Deckschrubber |
#6961 - 15.03 19:33 In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt. Schliesslich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich nichts...Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ahhh jaa, da bringste mir dann bitte auch einen mit..." |
|
Nostradamus
RANG Deckschrubber |
#6962 - 15.03 19:36 Das Motorrad, die Freundin, der Sattel, der AbwaschEin Typ hat nach langem Jobben sich ein neues Motorrad geleistet. Ein Kumpel von ihm hat seit kurzem ne neue Freundin, die aber ziemlich weit weg wohnt. Er bittet seinen Freund , ob er ihm mal sein Motarrad leihen könne, weil er seine Freundin so selten sieht. Das gute neue Gerät will der aber nicht verleihen. Der mit der Freundin bettelt aber weiter, bis sein Freund nachgiebt: 'Okay, fahr los, aber ich geb dir Vaseline mit. Wenn es anfängt zu regnen, musst du den Sattel damit einschmieren, damit das Wasser abperlt, der Sattel war suuuper teuer!' 'Kein Problem' Er fährt los, isst bei den Eltern seiner Freundin zu Mittag, aber nach dem Essen will keiner den Abwasch machen. Vater: 'Ich bring jeden Tag das Geld ins Haus rein, ich mach doch nicht noch den Abwasch' Mutter: 'Ich mach das sonst jeden Tag. Heute, wo wir Besuch haben, kann das auch mal wer anders machen' Tochter: 'Wenn mein Freund schon mal hier ist, mach ich doch nicht auch noch den Abwasch!' Der Freund als Gast natürlich erst recht nicht. Sie einigen sich darauf, dass, wer als erstes ein Wort sagt, den Abwasch machen muss. Sie sitzen zu viert schweigend um den Tisch rum. Denkt sich der Freund 'Ich bin doch nicht hierher gefahren, um hier dumm rumzusitzen. Da nimmt er auch schon seine Freundin und vögelt sie am Essenstisch ihrer Eltern durch. Die Freundin würde am liebsten sofort Schluss machen. Der Vater will ihn sofort rausschmeißen. Muttern hat ne puterrote Birne. Aber keiner sagt was, keiner will den Abwasch machen. Sie sind fertig, ziehen sich wieder an, sitzen wieder schweigend um den Tisch rum. Da wird dem Freund wieder langweilig und er zieht sich aus und nimmt die Mutter durch. Der Vater würde den Kerl am liebsten klitzeklein schlagen, die Freundin fragt sich, wie sie auf so einen Widerling reinfallen konnte. Aber keiner sagt was und Mutter lässt sich alles gefallen. Schließlich will keiner den Abwasch machen. Sie sind fertig ziehen sich wieder an. Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Junge holt seine Vaseline aus dem Rucksack, da schreit der Vater 'Ich mach schon, ich mach schon!!!' |
|
Diabolo *Psüchüdülüc*
RANG Ultimate 0wn3r |
#6963 - 15.03 20:55  auch wenn der glaub schonmal da war ^^ |
|
N!rvan@
RANG Ober0wn3r |
#6964 - 15.03 22:32 soo genial 
|
|
tagmensch*free as a bird*
RANG Lord of Clanintern |
#6965 - 16.03 11:32 ka ob der schon da war, ich poste einfach mal Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wußte, daß meine Frau sehr nett sein wurde, "Alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "Alles Gute"! Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen. Aber die Kinder haben sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!". Danach fühlte ich mich schon ein bißchen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um Zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sieund ich!". Ich antwortete "Das ist die beste Idee die ich heute gehörthabe, ..." also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sage Janet "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?" "Nein, müssen wir nicht." sagte ich. "Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor. Als wir in ihrem Appartment ankamen tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer. Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ... ... trug eine Geburtstagstorte in den Händen... ... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday" ... ... und ich saß da auf der Couch und hatte außer meinen Socken nichts an! |
|
Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#6966 - 16.03 11:39 Ich kenn den unter dem Titel "Warum ich meine Sekretärin feuerte" |
|
TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#6967 - 16.03 19:39  
|
|
gute laune habbi
RANG 800x600-Surfer |
#6968 - 17.03 07:07 @6966 der war wirklich gut 
|
|
Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#6969 - 17.03 08:52 Die zehn Anzeichen dafür, daß Sie Ihren Urlaub in einem diktatorischenLand verbringen 1.Bei der Einreise heißt man Sie herzlich willkommen und verspricht ihnen die Ausreise, sobald das Lösegeld für Sie eingetroffen ist. 2.Ihr Hotelzimmer wird abends von außen verschlossen. 3.Der nette Taxifahrer, der ihnen am Vorabend den Satz "Lange lebe Salman Rushdie !" entlockte, steht nachts mit drei Polizisten an Ihrem Bett. 4.Den Rhabarber von Günthers Rhabarber-Versandhandel (das Kilo zu 1,98 DM) gibt's nur auf dem Schwarzmarkt zu horrenden Preisen. 5.Wenn Sie zu weit rausschwimmen, gibt der Bademeister Warnschüsse ab. 6.Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, Ihr Urlaubsvideo zu drehen und es weltweit ausstrahlen zu lassen, vorausgesetzt, Sie bleiben ruhig und spielen nicht mit der Augenbinde. 7.Die Einheimischen beten morgens auf dem angrenzenden Marktplatz zu einer Scud-Rakete. 8.Im Sprachteil Ihres Reiseführers stehen Sätze wie: "Können Sie mir die Handschellen etwas lockerer machen ?". 9.Bei der Abreise fragt der Hotelboy, ob er in Ihrem Koffer mitreisen darf. 10.Der einarmige Sohn des Präsidenten ist Kapitän der Nationalmannschaft im Volleyball. |
|
Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#6970 - 17.03 13:34 Three Texas surgeons were playing golf together and discussing surgeries they had performed.One of them said, "I'm the best surgeon in Texas. A concert pianist lost 7 fingers in an accident, I reattached them, and 8 months later he performed a private concert for the Queen of England." One of the others said. "That's nothing. A young man lost both arms and legs in an accident, I reattached them, and 2 years later he won a gold medal in field events in the Olympics." The third surgeon said, "You guys are amateurs. Several years ago a guy who was high on cocaine and alcohol rode a horse head-on into a train travelling 80 miles an hour. All I had left to work with was the horse's ass and a cowboy hat. Now he's president of the United States." Ich schmeiss mich weg
|
|
fabY
RANG Deckschrubber |
#6971 - 17.03 13:39 Die irrsten Fussballsprueche!!Andreas Möller: Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber. Horst Hrubesch: Ich sage nur ein Wort: "Vielen Dank!" Willi "Ente" Lippens Schiri zeigt gelb und sagt: "Ich verwarne Ihnen!" Ente: "Ich danke Sie!" (Schiri zeigt rot) Dieter Nuhr: Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun! |
|
@z *coldplaying*
RANG Master of Clanintern |
#6972 - 17.03 13:57 Der mit dem Präsi ist geil
|
|
gute laune Typh *lang lebe Habbi!*
RANG Ultimate 0wn3r |
#6973 - 17.03 14:00 wie kann man nur horst heißen ;) |
|
DonB
RANG Deckschrubber |
#6974 - 17.03 14:22 Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen hatten, beschlossen wir, die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 20 Bier getrunken. Am Ende dieser 20 Runden haben wir dann Folgendes festgestellt: 1. Wir hatten zugenommen. 2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen. 3. Wir hatten Probleme beim Fahren. 4. Es war uns unmöglich, auch nur im entferntesten logisch zu denken. 5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien. 6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums. 7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex. 8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar. 9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen. 10. Und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette, und zwar alle gleichzeitig. Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: B I E R E N T H Ä L T W E I B L I C H E H O R M O N E ! ! ! |
|
N!rvan@
RANG Ober0wn3r |
#6975 - 17.03 16:29 muharrurrr genial _____________________ Im Zoo Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "...äh, das ist...nichts" Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt" |
|
Erna
RANG Deckschrubber |
#6976 - 17.03 21:12 *löööl*___________________ Was versteht ein Mann unter einer Zauberfee? Eine Frau, die sich nach dem Beischlaf in ne Schachtel Kippen, nen Kasten Bier und 5 Freunde verwandelt. |
|
Bob|geisteskrank|
RANG Deckschrubber |
#6977 - 17.03 21:56 einen? zu fünft lieber nen 30er fass
|
|
Brucksimo *neues Fahrrad hab*
RANG Ober0wn3r |
#6978 - 18.03 14:17 Bob du kannst nicht rechnen...5+1=??? Aber die Grundidee ist richtig... |
|
Bob|geisteskrank|
RANG Deckschrubber |
#6979 - 18.03 18:52 hm wenn du mit ner besoffenen frau schlafen willst
|
|
Carpe N0ctem
RANG Skill Captain |
#6980 - 18.03 20:40 Frauenwitz: Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'ne Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?" "Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..."also der is mal echt geil |
|
hiigara
RANG God |
#6981 - 18.03 21:54 lol der ist geil |
|
[KF]Haubi
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#6982 - 19.03 06:15 rofl... der ist net schlecht! |
|
fabY
RANG Deckschrubber |
#6983 - 19.03 06:59 Kommt eine Fraum zum Arzt und sagt "Herr Doktor ich will ein Kind bekommen", sagt der Arzt "Ok, dann ziehen sie sich mal aus". :P |
|
[KF]Haubi
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#6984 - 19.03 07:23 hehe lol denn kannt ich auch noch net *g* |
|
sYd3u$
RANG Deckschrubber |
#6985 - 19.03 08:10
|
|
fabY
RANG Deckschrubber |
#6986 - 19.03 08:10 Naj aich find ihn einfach nur so schlecht das man schon wieder drueber schmunzeln muss :D |
|
sYd3u$
RANG Deckschrubber |
#6987 - 19.03 08:11 
|
|
fabY
RANG Deckschrubber |
#6988 - 19.03 08:12 Hmm doch kein Copy and Paste ^^ |
|
sYd3u$
RANG Deckschrubber |
#6989 - 19.03 08:15 hehe sag ich doch |
|
gute laune habbi
RANG 800x600-Surfer |
#6990 - 19.03 08:25 kommt ein türke mitm frosch aufm kopp zum arzt. meint der arzt."was kann ich denn für sie tun??" meint der frosch: " ich hab da ein Furunkel am HIntern, können sie das mal wegmachen??" btw. ich hab nix gegen türken..
|