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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#7081 - 25.03 21:09 har har beide witze geil ^^ |
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salz *schon toll, so voll. so viel, so leicht*
RANG Deckschrubber |
#7082 - 25.03 23:58 öhm den 2 kapier ich ned
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#7083 - 26.03 00:44 Dann darf er nach dem Gesetz sie .
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fabY
RANG Deckschrubber |
#7084 - 26.03 07:06 bush und einer seiner minister tuscheln die ganze zeit beim abendessen.fragt die frau: über was tuschelt ihr denn die ganze zeit? bush: wir wollen 2.000.000 moslem umbringen und einen zahnartzt. frau: ja wieso denn einen zahnartzt? minister: siehste hab doch gesagt die kümmern die moslems nicht. |
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#7085 - 26.03 10:24 @max_payneer hätte sie aber schon vor einem jahr, 355 tagen, 23 stunden und 53 minuten vernaschen dürfen |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#7086 - 26.03 11:49 Nicht wenn er schon volljährig ist und sie nicht, auf jeden Fall war es mal so dass es dann zu Problemen führen konnte. |
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Jimmy *ne packung toastbrot hat nen sinn*
RANG Lord of Luck |
#7087 - 26.03 12:14 wenn er 19 ist darf er sie jawohl ab 16 spätestens eugeln. |
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gute laune habbi
RANG 800x600-Surfer |
#7088 - 26.03 12:17 is doch egal, sollte nurn witz sein alo ich guckma schnell:kommt nen mann innen laden: "ich hätte gerne ne lange unterhose..." verkäufer: "lange??" "ja sicher ich will die ja kaufen und nich mieten"
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Freezer201
RANG Deckschrubber |
#7089 - 26.03 12:25 schlecht
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P.I.M.P
RANG Deckschrubber |
#7090 - 26.03 12:32 tolle gags *jasl* |
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dVr
RANG Deckschrubber |
#7091 - 26.03 12:48 Warum "kommen" Männer stoßweise?Weil Frauen nicht so schnell schlucken können. |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#7092 - 26.03 13:14 extrem flach ^^ extrem versaut ^^ |
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gute laune habbi
RANG 800x600-Surfer |
#7093 - 26.03 13:16 und??
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SFranco
RANG Skill Apprentice |
#7094 - 26.03 13:23 Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche :Prüfer: Do you speak english? 1.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english ? 2.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english? 3.Bewerber: Oh, yes, I do. Prüfer: Hähhh??? Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren." |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#7095 - 26.03 13:35 A man goes up to the minister at the local church. Reverend," he said, "we have a problem. My wife keeps falling asleep during your Sermons. It's very embarrassing, not to mention disrespectful. What should I do?"I've noticed this and have an idea if you're up to the task," said the minister. "Take this hatpin with you. I will be able to tell when Mrs. Jones is sleeping, and I will motion to you at specific times. When I motion, you give her a good poke in the leg. In church the following Sunday, Mrs. Jones dozed off. Noticing this, the preacher put his plan to work "And who made the ultimate sacrifice for you?" he said, nodding to Mr. Jones. "Jesus!" Mrs. Jones cried out as her husband jabbed her in the leg with the sharp object. "Yes! You are correct, Mrs. Jones!" came the minister's quick reply. Soon, Mrs. Jones nodded off again. And again, the minister noticed. "Who is your redeemer?" he asked the congregation, motioning toward Mr. Jones. "My God!" howled Mrs. Jones as she was stuck again with the pin. Right again!" bellowed the minister, a slight grin on his face. Before long, Mrs. Jones again winked off. However, this time the minister did not notice. As he picked up the tempo of his sermon, he made a few hand gestures that Mr. Jones mistook as signals to bayonet his wife with the hatpin yet again. The minister asked, "And what did Eve say to Adam after she bore him his 99th son?" As Mr. Jones enthusiastically poked his wife's thigh with the hatpin piercing her skin she screamed, "You stick that thing in me one more time and I'll break it in half and shove it up your ass!" AMEN!" REPLIED ALL THE WOMEN |
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dVr
RANG Deckschrubber |
#7096 - 26.03 14:31 Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Wirbelsturm?Keiner! Es fängt mit leichtem Blasen an. Dann wird es heftiger und am Ende ist das Haus weg. |
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SFranco
RANG Skill Apprentice |
#7097 - 26.03 14:42 Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel. Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30 Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feürwehr und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3 absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag in der Kloschüssel." Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh, ja, ähm, das ist ganz normal." Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama Mama, beim Pipi machen macht es Pling...". "Ja , das ist normal" sagt die Mutter. Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:" Mama Mama...". "Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht". "Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab vorhin den Hund erschossen"Eine Frau geht zur Deutschen Bank, um ein neues Konto zu eröffnen. Da es um eine Million DM geht, möchte sie das Konto unter Anwesenheit des Chefs der Deutschen Bank anlegen. Dies teilt sie auch dem Angestellten mit, der murrend den Chef holt. Dieser eröffnet mit der Frau das Konto. "Jetzt muss ich aber mal ganz dumm fragen: Wo haben sie so viel Geld her, Frau Huber?" - "Von Wetten!" - "Wetten?!" - "Ja. Zum Beispiel wette ich mit Ihnen um 10.000,-- DM, daß sie quadratische Eier haben." Der Chef der Bank denkt sich, er könne diese Wette gar nicht verlieren und willigt ein. "Okay", sagt Frau Huber, "wir treffen uns morgen um 9Uhr hier in der Bank. Der Chef der Bank geht grinsend in den Feierabend und zu Bett, vergewissert sich jedoch erst nochmal, ob seine Eier wirklich nicht quadratisch sind. Erleichtert atmet er auf und schläft ein. Am nächsten Morgen in der Bank, Frau Huber ist bereits mit ihrem Rechtsanwalt anwesend und fragt, ob sie denn nun die Eier des Chefs der Deutschen Bank sehen könne, sie habe zur Sicherheit ihren Rechtsanwalt dabei, nur für den Fall. Der Chef der Deutschen Bank lässt die Hosen runter und siehe da, zwei ganz normale runde Eier. Frau Huber fragt ihn, ob sie die Eier denn auch mal in die Hand nehmen dürfe, es gehe ja schließlich nicht nur um eine Schachtel Zigaretten. Der Chef willigt wiederwillig ein. Frau Huber nimmt das Gemächt in die Hand und dreht sich zu ihrem Rechtsanwalt um, der in der Tür kreidebleich geworden ist und seinen Kopf gegen die Wand schlägt. Der Chef fragt, was denn mit ihm los sei, daraufhin Frau Huber: "Ach, ich hab' gestern mit ihm gewettet, morgen um 9Uhr die Eier vom Chef der Deutschen Bank in der Hand zu halten..." |
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beisser
RANG Master of Clanintern |
#7098 - 26.03 14:45 beim zweiten fehlt "um 100000 dm"den gabs schonmal vollständig 
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SFranco
RANG Skill Apprentice |
#7099 - 26.03 14:48 jo stimmt, müsste es eigentlich heißen. Sorry, wenn es den schonmal gab |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#7100 - 26.03 20:33 You know you are drinking to much Coffee when...You ski uphill. You speed walk in your sleep. You answer the doorbefore people knock. You sleep with your eyes open. You just completed another swester and you don't know to knit. You grind your coffe beans in your mouth. You have to watch videos in fast-forward. The only time you're standing still is in an earthquake. You lick your coffepot clean. Your eyes stay open when you sneeze. The nurse needs a scintific calculator to take your pulse. You can type sixty words in a minute with your feet You've worn out the handles on your favorite mug. You've built a miniature city out of plastic stirrers. People get dizzy just watching you. People can test their batteries in your ears. Your birthday is a national holiday in Brazil. You'd be willing to spend time in a Turkish prison. You speak perfect Arabic without even taking a lesson. You can outlast the Energizer Bunny. You don't even wait for the water to boil anymore. You don't tan, you roast. You soak you dentures in coffe overnight. |
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Earthworm
RANG Deckschrubber |
#7101 - 27.03 09:38 *lach* |
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El~Lobo
RANG Deckschrubber |
#7102 - 27.03 10:58 Sitzen zwei Panzer beim stricken im Keller. Sagt der eine zum anderen: Du, morgen ist Weihnachten. Drauf der zweite: Na und? Ich geh eh nicht hin! |
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Der Exekutor *galaktisch*
RANG Sucker |
#7103 - 27.03 12:12 ab mit dir zum flachwitze-thread der von 7101 is  vorallem, weil ich kurz vorher den caffeine-bereich von http://www.thinkgeek.com durchgeschaut hab 
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Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#7104 - 27.03 13:43 Jan und Hein sind zum ersten Mal in der groþen Stadt und wollen auch malin ein Bordell.Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: "Aber nur mit Kondom!" "Mit wat?", fragt Hein. "Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die Mädels machen das schon." Wochen später sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt, das war schon toll!" "Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?" "Nee, bei dir?" "Auch noch nicht" "Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!" |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#7105 - 27.03 13:45 lööööööl krank ^^ des kommt halt davon wenn man in döffingen aufwächst ^^ |
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gute laune habbi
RANG 800x600-Surfer |
#7106 - 27.03 13:48 dejavue???
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Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#7107 - 27.03 13:53 Damit wir uns besser verstehen......Wir bekommen immer "die Regeln" von euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte, dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH! 1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist. 1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir schon wieder beweisen müssen, dass wir das perfekte Geschenk gefunden haben. 1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das! 1. Manchmal denken wir gar nichts. Akzeptier auch das! 1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern. 1. Lass Dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus. 1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein! 1. Weinen ist Erpressung. 1. Frag, wenn du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst! 1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist. 1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen. 1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deiner Freundin 1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt. 1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen. 1. Wenn du glaubst, du seist dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben. 1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann; und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere. 1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen. 1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach selbst. 1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast ... bitte in den Werbepausen. 1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht. 1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen. 1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist. 1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so. 1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns nichts bedeutest. 1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert. 1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst. 1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön. Ganz ehrlich! 1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest. 1. Du hast genügend Kleider. 1. Du hast zu viele Schuhe. 1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe. 1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests. 1. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen. 1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine... 1. Danke, dass du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie zelten. |
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gute laune habbi
RANG 800x600-Surfer |
#7108 - 27.03 13:57 
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#7109 - 27.03 13:58 wie geil ^^zum glück hab ich die meisten von den probleme nich mit mädels in meinem alter ^^ |
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SFranco
RANG Skill Apprentice |
#7110 - 27.03 14:00 der ist echt gut :) |