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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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Sneaker
RANG Deckschrubber |
#691 - 14.06 16:14 kommt der kleine angelaufen und brüllt:MAMA MAMA ich hab außversehen die große Leiter umgestoßen!!!! darauf die Mutter: frag Papa sowasist Männersache der kleine :geht nicht der hängt noch an der Dachrinne und was ist das Gegenteil von Fantasie?? Coladu (mein Gott sind die schelcht) |
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M.D.-02-Geist
RANG Deckschrubber |
#692 - 14.06 20:55 Frau ich kann nicht sehen wie Du dich abschuftest! Mach doch bitte die Kuechentuer zu! ! ! |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#693 - 15.06 10:28 Jedes Jahr an Deinem Geburtstag gehen Deine Eltern in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen.muhaha |
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SirCallix
RANG Deckschrubber |
#694 - 15.06 12:25 Suchst du einen Witz? Dann schau mal in deine Hose!
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Menki
RANG Master of Luck |
#695 - 15.06 12:33 kommt nen türke mid nem frosch aufm kopp zum arzt.. frachd der arzt *was ham sie denn?* sachd der frosch *nen geschwür am arsch* *LOOOOL* |
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SirCallix
RANG Deckschrubber |
#696 - 15.06 12:47 muahahhahahahhahahahahahahahahahahahahhahahahahahahWarum fressen Haie keine Schwarzen? Weil sie sie für Walscheisse halten! (mein ich wirklich nich böse!!!) |
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SirCallix
RANG Deckschrubber |
#697 - 15.06 12:54 Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Belgier fliegen mit einem Linienflugzeug. Plötzlich kommt ein Durchsage des Piloten, dass das Flugzeug abstürzt und die Passagiere mit dem fallschirm abspringen müssten. Der Deutsche sagt "Frauen und Kinder zuerst". Der Amerikaner schüttelt daraufhin den Kopf und erwidert "Fuck the children". Daraufhin der Belgier: "Was, dafür haben wir noch Zeit?"wech 
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SirCallix
RANG Deckschrubber |
#698 - 15.06 13:23 Kommt ein Neger vollbesoffen aus einem Lokal und lehnt sich an einen Baum!Kommt ein Polizist und fragt ihn ob er ihn nach Hause bringen soll! Nachdem der Neger bejaht,sagt der Polizist:"Wart,ich helf dir gleich rauf!" (nicht bös gemeint) |
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Schakal
RANG Ruler |
#699 - 15.06 13:45 Sitzen ein Holländer,ein Deutscher und ein Neger auf dem Kreissaal.Sagt die Hebamme "wir haben die Babys vertauscht,jeder darf sich eins aussuchen" Der Deutsche geht zuerst rein,kommt mit dem Negerbaby wieder raus.Sagt der Neger:"Das kann nicht sein,das ist meins"sagt der Deutsche:"Bevor ich den Holländer erwische.....!" |
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Das Naatz
RANG Deckschrubber |
#700 - 15.06 15:47 Was ist ein Neger auf einem Cross-Motorrad?Ein Schokocrossi !! Ein Man geht zur Volkshochschule, öffnet eine Zimmertür und sieht, dass dort zehn Männer auf dem Boden Liegestütze machen. "Verzeihung, ist hier der Kursus: 'Braten ohne Fett?' " "Nein, hier ist der Kursus: 'Vögeln ohne Frau.' " |
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Das Naatz
RANG Deckschrubber |
#701 - 15.06 18:27 Bevor das hier untergeht, muss ich auch ncoh was beisteurern...Ich hoffe ihr könnt so weit Englisch  ################## Allow yourself to become one with your computer - In Japan, the impersonal and unhelpful Microsoft Error messages have been replaced with Haiku poetry messages. Haiku poetry has strict construction rules. Each poem has only three lines, 17 syllables: Five syllables in the first line, seven in the second, five in the third. Haiku is used to communicate a timeless message, often achieving a wistful, yearning and powerful insight through extreme brevity the essence of Zen: ---------------------------------- Your file was so big. It might be very useful. But now it is gone. ---------------------------------- The Website you seek Cannot be located, but Countless more exist. --------------------------------- Chaos reigns within. Reflect, repent, and reboot. Order shall return ---------------------------------- Program aborting: Close all that you have worked on. You ask far too much. --------------------------------- Windows NT crashed. I am the Blue Screen of Death. No one hears your screams. ---------------------------------- Yesterday it worked. Today it is not working. Windows is like that. ---------------------------------- First snow, then silence. This thousand-dollar screen dies So beautifully. ---------------------------------- With searching comes loss And the presence of absence: "My Novel" not found. --------------------------------- The Tao that is seen Is not the true Tao-until You bring fresh toner. ---------------------------------- Stay the patient course. Of little worth is your ire. The network is down. ---------------------------------- A crash reduces Your expensive computer To a simple stone. ---------------------------------- Three things are certain: Death, taxes and lost data. Guess which has occurred. ---------------------------------- You step in the stream, But the water has moved on. This page is not here. ---------------------------------- Out of memory. We wish to hold the whole sky, But we never will. ---------------------------------- Having been erased, The document you're seeking Must now be retyped. ---------------------------------- Serious error. All shortcuts have disappeared. Screen. Mind. Both are blank. |
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[-YWN-Was-Mann-]
RANG Master of Luck |
#702 - 15.06 18:41 ok telefon klingeltkind: ja hallo anrufer: ja hallo hier ist dein vater kind:hallo vati anrufer:Hol mal bitte mami kind:ok ich hol sie eben kurze zeit später kind:papi papi mami liegt mit nem anderen mann im bett anrufer:was oh nein ok hol die axt und hau die beiden in stücke kind:ok papa kurze zeit später kind:hab ich papi was soll ich jetzt machen anrufer:jetzt nimmst du die beiden leichen und wirfst sie in den pool kind:aber papa wir haben doch gar keinen pool anrufer:oh falsch verbunden |
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[-YWN-Was-Mann-]
RANG Master of Luck |
#703 - 15.06 19:02 papa zum kind |
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WWF-Ika
RANG LLamah |
#704 - 16.06 10:45 Wie kann man ein Ostfriesen fangen???Indem man ihn beim wassertrinken aus dem Klo überrascht und den Klodeckel zuhaut. Noch einen hab ich, wieso haben Ostfriesen immer so flache Köpfe??? Weil ihnen beim wassertrinken aus dem Klo, der Klodeckel auf den Kopf fällt. |
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M.D.-02-Geist
RANG Deckschrubber |
#705 - 16.06 13:46 Ich will mich nicht mit Beschäftigung brüsten, sondern mit Brüsten beschäftigen.*gg* |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#706 - 16.06 16:10 Eine traurige Nahricht erreicht uns gerade:" Hunderte Ostfriesen sollen heute ertrunken sein, sie haben versucht ein U-Boot anzuschieben!"*g* Kommt ein Ostfriese nach Hamburg. Da sieht er auf der Keuzung einen Polizisten stehen, den fragt er:" Wou fährt denn hiä die Linie sechundsiebtzich?", darauf der Polizist:" Wenn sie nicht aufpaßen, fährt sie Ihnen gleich ins Kreuz!" |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#707 - 16.06 16:37 ein paar Schulwitze:"Kann mir einer von Euch sagen, was das Morgengrauen ist?", fragt der Lehrer. Eine Weile Schweigen. Dann meldet sich ein Junge:"Das ist das Grauen, das man empfindet, wenn man morgens zur Schule muß!" Fritzchen berichtet:"Morgen ist keine Schule. Unser Lehrer verreist." "Wohin denn?" "Weiß nicht, er hat nur gesagt: Schluß für heute, Morgen fahre ich fort!" Der Lehrer fragt:"Wer weiß wie lange Krokodiele leben?" Meldet sich Jens:"Genauso wie kurze." "Wer kann mir eine Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuvs wächst?" "Glühwein, Herr Lehrer!" "Könnt ihr mir ein seltsames Organ des menschlichen Körpers nenne?", fragt der Lehrer. "Die Nase!", ruft ein Schüler,"Sie hat die Wurzel oben, die Flügel unten und den Rücken vorne!" Hugo, der als schlimmer Rowdy in der Klasse gilt, wird vom Lehrer gefragt:"Wer hat Hannibal geschlagen?" "Also diesmal war ich es ganz bestimmt nicht!" "Einen schönen Gruß von meinem Lehrer soll ich dir bestellen, Papa, und morgen Abend um acht ist Elternabend im kleinen Kreis." "Wieso im kleinen Kreis?" "Na ja, du und der Lehrer." Die lehrerin in der Deutschstunde:" Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht, sie kommt nicht. Was bedeutet das Fritz?" "Daß überhaupt niemand kommt." In der Schule wird über das Tote Meer gesprochen. Am nächsten Tag fragt die Lehrerin: Wißt ihr noch, wovon ich euch gestern erzählt habe?" "Vom gestorbenen Wasser!" Aus einem Schüleraufsatz: "Am Sonntag kamen die neuen Glocken für unsere Kirche. Der Bürgermeister hielt eine lange Rede. Dann schüttelte ihm der Pfarrer die Hand. Anschließend wurden sie aufgehängt." *fg* |
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$HAFT
RANG Deckschrubber |
#708 - 17.06 00:56 Die Witze sind voll geil!!!! Dieser Thread rulz!!!! |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#709 - 17.06 02:23 Schulwitze II."Wie unterscheidet man die Schlangen, Dieter?" fragt der Lehrer. "Wenn sie sehen, sind es Seeschlangen, wenn sie schlecht sehen, sind es Brillenschlangen, und wenn sie gar nichts sehen, dann sind es Blindschleichen." antwortet Dieter. "Karli, wenn ich sage: Das Lernen macht mir Freude, was für in Fall ist das?" "Ein seltener Fall, Herr Lehrer." Als die Klasse den Tiergarten besichtigt, entdeckt Anni am Gehege für Zebras ein Schild: "Achtung Frisch gestrichen!" Staunend sagt sie zu ihrer Freundin: "Und ich habe gemeint, die Streifen wären echt!" "Herr Professor, Sie wollten doch heute über das Gehirn sprechen!" "Ja, aber darüber ein andermal, heute habe ich etwas anderes im Kopf!" "Ich weiß wirklich nicht, warum ich überhaupt Englisch lernen muß", jammert Peter in der Schule. "Aber Peter, die halbe Welt spricht Englisch." "Na, das genügt doch schon!" "Unser Wellensittich ist fortgeflogen!" sagt die Mutter, als Emil aus der Schule kommt. "Darum hat er gestern, als ich Hausaufgaben machte, die ganze Zeit auf meiner Schulter gesessen und in den Atlas geguckt!" "Balduin, was ist zwei und sechs?" "Neun, Herr Lehrer." "Falsch, acht." "Unmöglich. Vier und vier ist doch schon acht!" Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieuntericht die Wirkung von Säuren. "Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?" "Nein", ruften die Schüler einstimmig. "Sehr gut! Und warum nicht?" "Weil Sie es dann nicht hineinwerfen würden!" Im Deutschuntericht fragt der Lehrer: "Was ist das für eine Zeit: Ich habe Mittag gegessen?" Peter: "Eine Mahlzeit." Es hat Zeugnisse gegeben. Fritz zeigt seinem Vater das Blatt. "So ein mieses Zeugnis hast Du ja noch nie gehabt!" brüllt der Vater wütend. "Nee, Papa", freut sich Fritz, "das ist auch garnicht von mir. Das habe ich in Deinen alten Sachen auf dem Dachboden gefunden." Der Lehrer fragt: "Drei mal sieben - was kommt da heraus?" "Feiner Sand", antwortet Fritzchen. |
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LoPat
RANG Deckschrubber |
#710 - 17.06 17:25 sagt die flunder zum karpfen: " hai fisch!" |
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LoPat
RANG Deckschrubber |
#711 - 18.06 20:21 Ein Mann fährt mit seinem Auto die Landstrasse entlang und sieht einen Frosch auf der Strasse. Er hält an, steigt aus und trägt den Frosch über die Strasse.Dann sagt der Frosch: " Ich bin in Wahrheit eine Wunschfee und nachdem Du mir das Leben gerettet hast, hast Du jetzt einen Wunsch frei!" Da sagt der Mann:" Ich weiss nicht, was ich mir wünschen soll! Ich hab einen Rolls-Royce, zuhause in meiner Villa wartet meine wunderschöne Frau und Geld hab ich wie Heu!" Der Mann überlegt hin und her, bis ihm endlich etwas einfällt:" Ich würde gerne Champagner pinkeln können!" Nachdem er das gesagt hatte, vollführte der Frosch einige komische Bewegungen und sagte dann:" Nun kannst du Champagner pinkeln!" Der Mann wollte es gleich ausprobieren und ging hinter einen Baum und trank seinen Urin! Er kam zurück und lachte fröhlich:" Es ist wirklich wahr! Und es schmeckt verdammt gut!" Glücklich fuhr er heim und sagte seiner Frau, dass es an diesem Abend etwas zu feiern gäbe. Daraufhin meinte sie:" Ich hol schon mal zwei Glässer für den Champagner!" Doch der Mann antwortete:" Nur eins! Du trinkst aus der Flasche!" This Joke was sponsored by: Dark Avengers |
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aM-dan--
RANG God |
#712 - 19.06 18:45  Jesus sprach: " Es werde Licht" Doch Petrus fand den Schalter nicht. Doch als er ihn endlich fand, war die Sicherung durch gebrannt. |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#713 - 19.06 22:06 *g*Schulwitze III. Der Lehrer fragt Mariechen: "Wie nennt man einen Menschen, der stiehlt?" "Das weiß ich nicht." Der Lehrer hilft ihr: "Nun denk doch mal scharf nach: Wenn ich meine Hand in deine Tasche stecke und da eine Mark rausziehe, was bin ich dann?" Mariechen schaut den Lehrer strahlend an und sagt: "Dann sin sie ein Zauberer, Herr Lehrer." Der Lehrer fragt: "Petr, kannst du mir sagen wo Bordeaux liegt?" "Ja, in Vaters Weinkeller!" Emil kommt nach Hause. Sein Vater fragt: "Wo ist denn dein Zeugnis, ihr habt es doch heute bekommen?" "Och", antwortet Emil, "das habe ich Fritz geliehen, der will damit seinen Vater erschrecken!" Lehrer: "Letzt rechnen wir mal ohne Taschenrechner, wieviel ist sieben mal neun?" "Und bis wann brauchen sie das Ergebnis?", fragt Max. Der Lehrer hat die Aufsatzhefte zurückgegeben. Birgit betrachtet nachdenklich, was er unter den Aufsatz geschrieben hat. Dann fragt sie : "Herr Lehrer, was haben sie druntergeschrieben?" Erklärt der Lehrer: "Das heißt: du sollst leserlich schreiben!" "Mein Vater hat mir 40 DM versprochen, wenn ich eine Eins schreibe." "Na dann streng dich mal tüchtig an!" ermuntert der Lehrer Peter. "Ach, ich weiß was Besseres," Herr Lehrer. "Sie schreiben mir das nächste Mal einfach eine Eins drunter. Und dann machen wir halbe halbe!" "Wer weiß denn in eurer Klasse am meisten?" will der Schulrat von den Kindern wissen. Da meldet sich Fritzchen: "Der Lehrer!" Lehrer: "Warum bewundern wir die altern Römer?" Schüler: "Weil sie fließend Latein sprachen!" Lehrer: "Ein altes Sprichwort sagt :Eigentlob stinkt!" Meldet sich Max: "Herr Lehrer, der Willi muß sich gerade selbst gelobt haben..." Lehrer: "Wenn die Schüler in den hinteren Bänken so leise wären wie die Schüler, die in den mittleren Bänken Comics lesen, dann könnten die Schüler hier vorne wenigstens ungestört weiterschlafen!" Vater zum Lehrer: "Finden Sie nicht, Herr Mayer, daß mein Sohn sehr viele, sehr originelle Einfälle hat?" "Ja, schon", stöhnt der Lehrer , "vor allem in der Rechtschreibung!" Lehrer: "Alle Fragewörter beginnen mit einem W!" Schüler: "So?" Montagmorgen in der Schule. Die Glocken schrillen zur ersten Pause. "Wie spät ist es?" "Halb zehn!" "Mensch, ist das wieder eine Woche. Die nimmt und nimmt kein Ende!" Zwei Schulfreundinnen treffen sich nach vielen Jahren wieder. "Na, was machst du denn so?" fragt die eine. "Ich bin bein Theater und verteile die Rollen." "Aber das ist doch sicher sehr schwierig!" "Nein, gar nicht. Muß ja nur in jede Toilette eine!" Eine Frau klingelt. Ein Mann öffnet die Tür. "Ich bin die Mutter von dem kleinen Jungen, der gestern beinahe im See ertrunken wäre. Sie haben ihn doch herausgeholt, nicht?" - "Ja", sagt der Mann stolz. "Ich habe ihn gerade noch erwischt!" - Darauf die Frau voller Empörung: "Und wo ist seine neue Mütze gelieben?" "Wenn ich drei Eier aufs Pult lege, und du legst noch zwei dazu, wie viele sind das dann, Franz?" "Tut mir leid, Herr Lehrer, aber ich kann keine Eier legen!" "Für so ein schlechtes Zeugnis müßte es eigentlich Prügel geben!" sagt der Vater steng zum Sohn. "Finde ich auch auch, Paps! Ich weiß auch wo der Lehrer wohnt!" "Eumel", sagt der Lehrer, "nenne mir einen griechischen Dichter." "Achielles!" antwortet der Eumel. "Aber Achilles war ein Krieger kein Dichter!" "Wieso? Er ist doch durch seine Ferse berühmt geworden!" |
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Odin
RANG Kloputzer |
#714 - 19.06 22:34 Sitzen 2 Ziegen im Keller und hacken alt öl. sagt die eine.Wie findest du Weihnachten? sagt die andere, gefällt mir nicht geh ich sowieso nie hin. Was ist ne Bloniene auf nem Wasserbet, ne Bohrinsel Was macht ne Blondiene morgens, nach hause gehen! Was sagt ne Blondiene wenn sie unter eine Kuh aufwacht? Einer von euch 4 bringt mich nach Hause. Wie bekommt man4 Blondienen auf eien Stuhl, Stuhl umdrehen. Warum bluten Frauen, sie habens nicht anderst verdient. so das wars erst ma, an sonsten b[DAS IST DER BESTE THREAD HIER SEID LANGEM, UND DER RULT IMENS]b |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#715 - 20.06 05:55 Dumme Fragen zum Tage:------------------------------------------------------------ Warum tragen Kamikazepiloten Helme? Butterbrote fallen immer auf die beschmierte Seite, Katzen immer auf die Füße. Was passiert nun wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet? Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein? Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? Warum sind Möhren orangener als Orangen? Warum ist einsilbig dreisilbig? Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen? Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist? Warum hat Tarzan keinen Bart? Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor? Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? Gibt's ein anderes Wort für Synonym? Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden? Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour? Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? Warum laufen Nasen, während Füße riechen? Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo? Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist? Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne? Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser? Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort? Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln? Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum? Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material? |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#716 - 20.06 06:05 Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen amGorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmässige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reisst ihn in den Käfig und fi... ihn sechs Stunden durch. Anschliessend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draussen. Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund unf fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben ...." Treffen sich 3 Samenzellen... ....im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will. Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen, wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!" Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter" Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..." Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen! Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten." In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!" Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur." Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief...!" |
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ladykillah
RANG Deckschrubber |
#717 - 20.06 07:51 :D :D :D :D ha! ha! ha! |
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Odin
RANG Kloputzer |
#718 - 20.06 16:24 Damit dieser Thrwead nicht unter geht.Sitzen ein Holländer ein Deutscher, eine Nonne und ein hübsches Mädel im Zug. Dann kommt ein Tunnel, es wird dunkel und es macht KLATSCH, als es wieder hell wird, hat der Holländer ne rote Backe. Das hübsche Mädschen denkt, Der Holländer wollt der Nonnen an die Wäsche und hat eine gefangen Die Nonnen denkt, der deutsche wollt dem hübsche Mäschen an die Wäsche Der Holländer denkt, der deutsche wollt dem Hübschen Mädchen an die Wäche und hat eine von der Nonne bekommen. Der deutsche denkt, Scheiss Hólländer beim nächsten Tunnel bekommt noch eis auf die Fresse MUHAHAHAHAHA |
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[BGS]-=DaMasterT=-
RANG Deckschrubber |
#719 - 20.06 16:39 MUAHAHAHAHAHAHAHA(hust hust)Also sitz ne Kuh aufm Dach und strick Erdöl, kommen zwei fliegende Schweine vorbei sagt die Kuh: "Sachen gibts" MUAHAHAHA noch einer: Geht ein Mann um die Ecke isser weg. MUAHAHAHA |
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Deathangel
RANG Deckschrubber |
#720 - 20.06 17:06 Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker und sagt ,,Ich bekomm ein Weißbrot."Darauf der Bäcker: ,,Sachen gibt´s!" |