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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
falcon][bac (heute ist Sommer!)

RANG Ober0wn3r

#7171 - 31.03 23:31

allererste sahne, kein cd-laufwerk wurd ausgelssen (bis auf das simulierte :D )
Acid Burn

RANG Master of Skill

#7172 - 01.04 09:09

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte:" Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon.
Das eine ist stehend Pinkeln zu können..."
Adam unterbrach ihn:" Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:" Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn."
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#7173 - 01.04 13:15

> Letzte Woche in meiner Lieblingsmetzgerei.
> Hinter mir eine Schlange, vor mir eine Fleischereifachverkäuferin.
> "Einmal von dem Schwarzwälder Schinken" "100 Gramm?"
> "Ja"
> "Darf's etwas mehr sein?"
> "Ja klar"
> "Sonst noch was?"
> "Ja, dann noch 100 Gramm von der Leberwurst"
> "Darf's etwas mehr sein?"
> "Ja gerne"
> "Darf's sonst noch was sein?"
> Und dann finde ich die Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal
> flexibel:
> "Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
> Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung? 113
> Gramm?
> Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim
> Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem
> "ich habe mich verhört"-Trick: "100 Gramm Aufschnitt, jawoll".
> Aber nicht mit mir! "Nein, 113 Gramm"
> "113 Gramm?"
> "So ist es".
> 100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm,
> das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner
> im Karneval ist. Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier
> und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie
> ist
> schlau.
> "Darf's ein bißchen mehr sein?"
> Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
> "Nein, genau 113 Gramm, bitte"
> Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die
> ganze
> Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen
> Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet
> sie
> ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage. 114 Gramm.
> Sie will die Wurst gerade einpacken. "Nein" sage ich "Ich möchte bitte
> genau 113 Gramm." Ich drehe mich zu den Wartenden um.
> "Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die
> Fäuste.
> Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr. Meine bislang freundliche Bedienung
> knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM
> Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in
> Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen.
> Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin
> auf. Geschafft. Das A****loch ist befriedigt. Sie will schon die Wurst
> einpacken, als ich die Hand hebe.
> "Entschuldigung" sage ich "jedoch: sie haben das Papier mitgewogen. Das
> ist sicher noch ein Gramm."
> "Was GLAUBEN Sie, wo Sie hier sind?" faucht sie mich an.
> "WO ICH BIN, WEIß ICH! OB ICH PAPIER BEZAHLE, MÖCHTE ICH WISSEN."
> Sie knallt das Fleisch nebst Papier wieder auf die Waage und schmeisst
> das
> bei 114 Gramm abgeschnittene Wurststückchen dazu. Voila, wir haben 114
> Gramm inklusive Papier.
> "JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie
> besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot","Kniebohrer"
> und Knalldepp" hinter mir ignoriere ich. Ich bekomme mein Fleisch gerade
> so nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch
> währenddessen frage ich die Besiegte freundlich: "Was machen Sie
> eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?"
> "Die werfe ich weg, wieso?"
> "Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie
> sie ja
> auch mir geben..."
>
> Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden
> gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#7174 - 01.04 13:22

wie geil ^^ aber sowas muss man ehct mal probiern
Marius

RANG God of Clanintern

#7175 - 01.04 13:44

endgeil

den typ möcht ich kennenlernen
N!rvan@

RANG Ober0wn3r

#7176 - 01.04 13:53



sooo genial
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#7177 - 01.04 14:35

So, und nun noch das Sahnehäubchen


An Irish girl went to London to work as a secretary and began sending home money and gifts to her parents. After a few years they asked her to come home for a visit, as her elderly father was getting frail and very hard of hearing.

She pulled up to the family home in a Rolls Royce and stepped out wearing diamonds and a full-length fur coat. As she walked into the house her father said, "Hmmm--they seem to be paying secretaries awfully well in London these days."

The girl took his hands and said "Dad--I've been meaning to tell you something for years but I didn't want to put it in a letter. Obviously I can't hide it from you any longer. I've become a prostitute."

Her father gasped, put his hand on his chest and keeled over. The doctor was called but the old man had clearly lost the will to live. He was put to bed and the priest was called.

As the priest administered the Last Rites with the mother and daughter weeping and wailing nearby, the old man muttered weakly, "I'm a goner--killed by my own daughter! Killed by the shame of what she's become!"

"Please forgive me," his daughter sobbed, "I only wanted to have nice things! I wanted to send you money and the only way I could do it was by becoming a prostitute."

Brushing the priest aside, the old man sat bolt upright in bed, smiling. "Did you say PROSTITUTE ?? I thought you said PROTESTANT!!
Hellspawn

RANG God

#7178 - 01.04 14:45

nicht schlecht herr specht
HerrVorragend

RANG Deckschrubber

#7179 - 01.04 18:47

sitzt ein mann auf dem dach und strickt spinat, kommt ein
polizist vorber und sagt: "hier ist angeln verboten!"
darauf der mann: "ist mir egal wieviel die erdbeeren kosten, ich bin mit dem fahrrad da!"
[OuLi]Erazer

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#7180 - 01.04 18:54

jOa, dagehtdaaa !!
Wolfgrinder

RANG Hardcore Sucker

#7181 - 01.04 20:01

@Maxpayne
Den hast du von thehun oder
sau
Der Exekutor *galaktisch*

RANG Sucker

#7182 - 01.04 20:20

nix gegen TheHun....
Geddl|marooned from sanity

RANG Master of Clanintern

#7183 - 01.04 21:12

ENDLICH !! Wissenschafter haben bewiesen: Männer sind intelligenter als Frauen! Da wo Männer denken, haben Frauen ein Loch...
Diabolo *Psüchüdülüc*

RANG Ultimate 0wn3r

#7184 - 02.04 03:29

CI hält sich wohl für witzig,die ham die pps immer noch nich zurückgesetzt
die schweine
[Snake]Rattle

RANG Hardcore Ruler

#7185 - 02.04 05:28

Die müssen doch alle in die Schule!! Da haben die gar keine Zeit um die PPS wieder auf Originalstand zu bringen!!
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#7186 - 02.04 07:27

Der Verwaltungsakt

Wenn ein Beamter splitternackt
die Sekretärin auf den Schreibtisch packt
und dann vögelt bis es knackt -
ja, das ist ein "Verwaltungsakt"!
Ruft sie jedoch kurz zuvor: "Halt!",
nennt man das "Wiederrufsvorbehalt".
Benutzt sie ein Kissen als Unterlage
spricht man vom "VA mit Auflage".
Wenn sie vorher sagt: "Ich bleib' höchstens bis zehn",
kann man von einem "VA mit Befristung" ausgeh'n.
Verlangt sie Gehaltserhöhung zuvor,
liegt ein "VA mit Bedingung" vor.
Wenn sie es trotz aller Müh' nicht restlos schafft,
war der Verwaltungsakt "fehlerhaft".
Schläft sie jedoch gleich darauf ein,
wird er "fehlerfrei" gewesen sein.
Ist sie vorher unter dem Kleid schon nackt,
so ist das ein "begünstigender Verwaltungsakt".
Wiegt er 3 Zentner, dann ist ihr schnell klar,
dies ist ein "belastender VA"!
Klappt es beim ersten Versuch nicht recht,
wäre ein "feststellender VA" nicht schlecht.
Ist er danach noch immer der Lahme,
bleibt ihr nur die "Ersatzvornahme".
Reizt sie ihn schon wochenlang,
droht ihr der "unmittelbare Zwang".
Reicht ihr das Gehalt nicht aus zum Leben,
wird sie hinterher ein "Zwangsgeld" erheben.
Im Regel-Fall, das ist ja klar,
genügt ein "mündlicher VA"!
Wenn er fast jeden Tag mit ihr möcht',
beruft er sich auf das "Gewohnheitsrecht".
Wenn er sie nebenbei in die rechte Backe kniff,
war dies ein "unbestimmter Rechts-Begriff".
Überlegt er sich's vorher trotz ihrer aufreizenden Kleidung,
spricht man von "Ermessensentscheidung".
Wenn er den Akt vorzeitig abgeschlossen,
hat er gegen den "Gleichheitsgrundsatz" verstoßen.
Wenn er eine schwierige Stellung erfand,
verlangt sie "Wiedereinsetzung in den vorherigen Stand".
Kann er ihn kaum noch in die Hose zwängen,
wird er auf "sofortige Vollziehung" drängen.
Verharrt er mal länger in ruhiger Lage,
droht ihm sehr bald eine "Untätigkeitsklage".
Kriegt er ihn aber nicht hoch sogleich,
ist eine "Feststellungsklage" aussichtsreich.
Verliert er plötzlich die Lust, kommt nur in Frage,
die Erhebung der "Verpflichtungsklage"
Und schenkt sie mal später einem Sprössling das Leben,
wird er sicher "Anfechtungsklage" erheben.
Das alles klingt doch gar nicht so schlecht;
siehst du, so einfach ist Verwaltungsrecht!
beisser

RANG Master of Clanintern

#7187 - 02.04 11:18

alzheimer in reinkultur:

"kennen sie xy(name)"?
"nee, wie heisst der denn?"
"wer?"
Freezer201

RANG Deckschrubber

#7188 - 02.04 14:04

neulich Morgen war ich beim Bäcker.

War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse
und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und
sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause
gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte
ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein
weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie
eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging
es die nächsten 20 Minuten weiter 100€ 120€ 150€ und und und. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr
Tickets schrieb sie aus............ Mir war das egal.....

Mein Auto war ja um die Ecke geparkt......
TheChaos

RANG Skill Newbie

#7189 - 02.04 16:29

Schröder und joschka im Safaripark in einem Jeep.
Ein Elefant läuft vorbei, Schröder:
"Schau mal Joschka, ein Dangerous!"
Joschka runzelt die Stirn sagt jedoch nichts.
Ein Strauß läuft vorbei, Schröder:
"Schau mal Joschka, ein Dangerous!"
Joschka runzelt erneut die Stirn sagt jedoch nichts.
Ein Löwe läuft vorbei, Schröder:
"Sieh mal Joschka noch ein Dangerous!"

Da reicht es dem Joschka und er fragt genervt:
"Wieso Dangerous?"
Schröder: "Stand doch am Eingang! "All animals are dangerous!"

HAR HAR HAR.
Wer ihn nicht lustig fand is selbst schuld. Wenn ihn wer erzählen will empfehle ich das "dangerous" deutsch auszusprechen.

So long

PS: Was ist ein Blutfleck in der Wüste? Ne Trockenperiode!
oder
Kann man mit Tampons schreiben? In der Regel schon *G*
Scotty *Sinn des Lebens: 42*

RANG Hardcore Ruler

#7190 - 02.04 17:08

Sie sind gesund, wie ein Fisch im Wasser: Sie haben eine Quecksilbervergiftung!
HerrVorragend

RANG Deckschrubber

#7191 - 02.04 19:00

sitzten zwei penner auf ner bank, sagt der eine:
"kann ich auch mal in der mitte sitzten?"

muha

kommt ein türke zum arbeitsamt:

türke:"hey, ich würde mich gerne um einen arbeitsplatz bewerben!"
beamter:"ja, das ist schön, wollen sie denn auch mal schön in den urlaub fahren, ein schönes neues haus mit pool und vielleicht ein neues auto....?"
türke:"hey, willst du mich jetzt verarschen oder was!?"
beamter:"ja wer hat denn zuerst damit angefangen....!?!?!"
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#7192 - 02.04 19:55

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, aber bitte von der groben, fetten!"
Sagt der Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
[3dg|f00ls]deviant

RANG Deckschrubber

#7193 - 02.04 21:34

hammer geile witze hier hab mir erstma einb paar kopiert ^^

"rollt ein Ball um die ecke und verliert Luft"
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#7194 - 03.04 10:48

> > > Two bored casino dealers were waiting at a craps table.
> > > A very attractive blonde woman arrived and bet $20,000.00
> > > on a single roll of the dice. She said, "I hope you don't mind,
> > > but I feel much luckier when I'm completely nude."
> > >
> > > With that she stripped from her neck down, rolled the dice
> > > and yelled, "Mama needs new clothes!"
> > >
> > > Then she hollered..."YES! YES! I WON!" She jumped up
> > > and down and hugged each of the dealers. She then
> > > picked up all the money and clothes and quickly departed.
> > >
> > > The dealers just stared at each other dumbfounded. Finally,
> > > one of them asked, "What did she roll?" The other
> > > answered, "I don't know I thought YOU were watching!"
> > >
> > > Moral: Not all blondes are dumb, but all men are men!!!
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#7195 - 03.04 11:19

so, und noch einer:
(bin zu faul zum Editieren )

A man calls home to his wife and says, "Honey I have been asked to go
fishing at a big lake up in Canada with my boss and several of his
friends. We'll be gone for a week. This is a good opportunity for me to
get that promotion I've been wanting so would you please pack me enough
clothes for a week and set out my rod and tackle box. We're leaving from
the office and I will swing by the house to pick my things up.
 
Oh! Please pack my new blue silk pajamas."
The wife thinks this sounds a little fishy but being a good wife she
does exactly what her husband asked. The following weekend he comes home
a little tired but otherwise looking good. The wife welcomes him home
and asks if he caught many fish?
 
He says, "Yes! Lot's of Walleye, some Bluegill, and a few Pike.
But why didn't you pack my new blue silk pajamas like I asked you to do?"
The wife replies "I did, they were in your tackle box."
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#7196 - 03.04 11:40

While, I was recovering from surgery and spending most of the day in bed, my seven year old son asked me why I didn't get a boyfriend, since my husband (his Dad) had run off. I told him the television is my new boyfriend, he entertains me all the time. And, even though he sometimes doesn't start, I just give it a few hard whacks on the side and it comes back on and I'm happy as a lark for hours. He was satisfied with the explanation and walked away.

Sunday the pastor stopped by to check on my recovery. My son answered the door. The pastor smiled and asked, "Is your Mom busy, son?" My little one looked up at him and replied, "Yes, sir, she's in the bedroom banging her new boyfriend and once she gets him started, she'll be happy for hours!"
Dark Devil

RANG Deckschrubber

#7197 - 03.04 16:45

Was Frauen so ausmacht, macht auch nix!

Frauen hinter den Herd? BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das Denken.

Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das Frisieren.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Wieviele Gehirnzellen hat eine Frau?
4 - für jede Herdplatte eine.

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.

Ein Mann ein Wort. - Eine Frau ein Wörterbuch.

Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
"Möchtest du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Gott gab den Menschen Intelligenz ...... Ausnahmen bekamen die Regel

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?Ein Tumor kann gutartig sein.

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr, als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen.

Was ist eine Blondine auf dem Wasserbett? Eine Bohrinsel.

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

Was kommt dabei heraus, wenn man eine Krake mit einer Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen

Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts vernünftiges rauskommt!

Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fängt mit dem Blasen an und dann - ist das Haus weg.

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.
Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: ....... Frauen.

Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Witwe.

Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne.

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Was ist an einer Geschlechtumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch, das Gehirn absaugen.

Was macht eine Frau nach dem Sex? Sie stört.




Waren bestimmt schon alle hier, aber bin zu faul um alle Witze nochmal nachzulesen.
Marius

RANG God of Clanintern

#7198 - 03.04 17:28

der da nicht
quote:
Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.
Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.
fabY

RANG Deckschrubber

#7199 - 04.04 06:00

looooooooooool
Freezer201

RANG Deckschrubber

#7200 - 04.04 06:34

das rall ich net
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