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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
fabY

RANG Deckschrubber

#7201 - 04.04 07:35

Naja wenn man viel Alk trinkt ist man blau... Und Himmelblau ist eine steigerung von blau sein :))

Verstehen?
Freezer201

RANG Deckschrubber

#7202 - 04.04 08:58

schon, find ich aber net witzig
Scotty *Sinn des Lebens: 42*

RANG Hardcore Ruler

#7203 - 04.04 09:19

Ja, Frauen verstehen Männerwitze einfach nicht
Freezer201

RANG Deckschrubber

#7204 - 04.04 09:38

seid wann bin ich ne frau
Scotty *Sinn des Lebens: 42*

RANG Hardcore Ruler

#7205 - 04.04 09:41

DAS war ein weiterer Beitrag zu diesem Thread
fabY

RANG Deckschrubber

#7206 - 04.04 10:40

looool
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#7207 - 04.04 11:44

So ich poste mal hier die "erfolgreichsten" Anmachsprüche:

1. Kannst du gebären ?

2. Du bist sicher froh, dass Dich endlich jemand anspricht?

3. Ohne Kleider siehst Du sicher besser aus, oder?

4. Gib mir mal schnell Deine Telefonnummer, bevor ich sie gar nicht mehr will.

5. Gott hängt zwischen meinen Beinen!

6. Du bist ja immer noch hier. Warum bist du nicht schon längst in meinem Bett?

7. Merk Dir meinen Namen, Du musst ihn die ganze Nacht schreien.

8. Ich bin zum ersten mal hier. Zeigst Du mir den Weg zu Deinem Hotel?

9. Du bist die süßeste Praline der Welt! Ich hab die Füllung für Dich!

10. Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen?

11. Ich kann hellsehen... heute Nacht, da schläfst du bei mir!

12. Zeige ihr den Zeige- und den Mittelfinger und frage:
"Weißt du warum du diese beiden Finger zum masturbieren benutzen solltest?"
Sie: "Nein!"
Du: "Weil's meine sind!"

13. Ich liebe jeden Knochen in deinem Körper! Besonders meinen!

14. Du: Würdest du für 500 Euro mit mir schlafen? Sie: Nein!! Du: Schade,
ich hätte das Geld gebrauchen können!

15. Ich bin neu in der Stadt, kannst du mir den Weg in deine Wohnung zeigen?

17. Mein Gott, ich bin noch nie einem so interessanten Mädchen wie Dir
begegnet... Ich find's echt interessant, wie Du trotz so offensichtlich
mangelnder Intelligenz mit zwei Beinen laufen kannst!!

18. Kannst du mir deine Telefonnummer geben? Ich hab meine verloren.

19. Ich bin zwar nicht so stark wie Arnold Schwarzenegger und auch nicht
so hübsch wie Leonardo Di Caprio; Aber lecken kann ich wie Lassie.

20. Geh zu einem Mädchen und sage ihr das deine Armbanduhr hellsehen kann.
Sie: "Was sagt dir denn deine Uhr?"
Du: "Du hast keinen Slip an"
Sie (hat aber einen an): "Stimmt nicht ich habe einen Slip an."
Du: "Oh, dann geht sie 2 Stunden vor"

21. Kann ich heut Nacht bei dir schlafen? Mein Bett ist kaputt.
dVr

RANG Deckschrubber

#7208 - 04.04 13:15

Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."
dVr

RANG Deckschrubber

#7209 - 04.04 13:28

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.
Shekinah

RANG Deckschrubber

#7210 - 04.04 13:43

Was ist Gelbgestreift fliegt durch die Luft und spuckt Saegespaehne?




Biene Maja die Pinoccio einen geblasen hat...
Shaft

RANG Deckschrubber

#7211 - 04.04 15:19

lustig
SFranco

RANG Skill Apprentice

#7212 - 04.04 16:13

lol
]SMZ[James Ryan

RANG Skill Apprentice

#7213 - 05.04 09:06

rofl
dVr

RANG Deckschrubber

#7214 - 05.04 11:07

Er: "Hol mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?" Er: "Aber FLOTT!"
dVr

RANG Deckschrubber

#7215 - 05.04 11:21

Ein Düsseldorfer steht vor Gericht, weil er 2 Kölner überfahren hat.
Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!
Düsseldorfer : Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen!
Richter: Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!
Düsseldorfer : Es hat geregnet und Laub war auf der Straße.
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!

Düsseldorfer: Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich die Kölner gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere in einen Hauseingang geflogen.
Ich bereue nichts!
Richter: Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruchs !
Grave

RANG Master of Skill

#7216 - 05.04 12:35

ich liebe düsseldorfer, die klug genug sind, die witze so umzudichten das sie für sie passend sind

<- kölner aus leidenschaft

damit's kein spam wird...:

was ist klein, rot, und kriecht am bein einer Frau hoch ?





eine Abtreibung mit Heimweh
dVr

RANG Deckschrubber

#7217 - 05.04 13:44

ne den hatte ich so zugeschickt bekommen....

hab schon viele witze gehört wo ich gesagt habe die kölner haben den für sich umgedichtet....
naja ich denke die gibbet halt immer von beiden seiten.....

_______________________________________________________
schaut euch mal diese page an


http://couchkartoffelsalat.de/relaunch/flash/ulk/flash_ulk.htm


monkey | ⋙NEIN ⋘

RANG Kloputzer

#7218 - 05.04 16:52

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Alaska in die letzten menschlichen Reservate und
befragt einen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir
bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir alle es
gevögelt."

Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich : Das kann ich
nicht drucken. Also fragt er nochmal: "Und was war dann ihr
zweitschönstes Erlebnis hier draußen?" "Das war, als sich die hübsche
Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen
Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle
gevögelt."

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:
"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?" "Das war,
als ich mich verlaufen hatte."
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#7219 - 05.04 18:59

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.

Unterzeichnet: Die Blonde"

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."
Veemon

RANG Deckschrubber

#7220 - 06.04 09:22

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor immer wenn ich morgens Kaffe trinke spüe ich einen stechenden Schmerz im rechten Auge!"
Arzt:"Nun, wie wärs wenn sie mal den öffel aus der Tasse nehmen?"
dVr

RANG Deckschrubber

#7221 - 06.04 11:51

Ausländisch für Anfänger:
(Auf die richtige Betonung kommt es an *s*)
Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
Machamalahalabad - (Schwimmbad-Bauer)
Allemalachen - Fotograf beim Gruppenbild (arab.)
Arabella - Schoner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - Lärmskala fur Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Heidi - GruB von Prinz Charles an seine Frau
Helsinki - Die Sonne ist weg!!! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist (turk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Wahrung fur Hundesteuer (BRD)
Leberknodel - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabfüllmaschine
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - Ökokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Disc-Jockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Washington - Musizieren bei Korperpflege
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#7222 - 06.04 11:55

Fighting for Freedom
is like
Fucking for virginity
beisser

RANG Master of Clanintern

#7223 - 06.04 12:10

die letzten beiden sind hamm0r
[BoK]Max_Payne

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#7224 - 06.04 13:38

Kindermund tut Wahrheit kund

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten..

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch für einander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.

Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.

Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen ihnen kleine Bärte.

Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Meine Mama kauft nur Eier von freilaufenden Bauern.

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.

Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
HerrVorragend

RANG Deckschrubber

#7225 - 06.04 16:41

früher LACHTEN die kinder in tschernobyl....

...heute STRAHLEN sie....
Bob|geisteskrank|

RANG Deckschrubber

#7226 - 06.04 20:47

der geht so:

früher grinsten die Kinder in Tschernobyl...
heute strahlen sie!
Shaft

RANG Deckschrubber

#7227 - 07.04 09:59

der geht so: Woran erkennt man das die Kinder in Tschernobyl glücklich sind? Sie strahlen dich an!
fabY

RANG Deckschrubber

#7228 - 07.04 12:28

Save the woods, eat more beavers!
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#7229 - 07.04 12:50


der ist gar nicht so übel
Der Hamperer

RANG Hardcore Sucker

#7230 - 07.04 14:04

2 kühlschränke sitzen auf nem ast und rauchen ein brot.
10 minuten später rennt ein toaster vorbei und frag:"was interessieren mich die erdbeerpreise??!"