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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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DarkDevil
RANG Deckschrubber |
#7471 - 08.05 12:02 Eine Blondine wird überfallen. Er: "Gib mir Deinen Schmuck!" Sie: "Aber ich hab doch gar keinen!" Er: "Gib mir Dein Geld!" Sie: "Aber ich hab doch gar keins!" Daraufhin zerrt er sie in einen dunklen Hausflur und sagt zu ihr: "Dann hol mir hier wenigstens einen runter!" Sie: "Aber ich kenn doch hier gar keinen!" |
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*99er* Donut-Wrap *ENDLICH URLAUB*
RANG Deckschrubber |
#7472 - 08.05 12:26  n1 
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[KF]Haubi
RANG God |
#7473 - 08.05 13:40 loool rofl.
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[KF]Haubi
RANG God |
#7474 - 08.05 13:48 > Frauen denken zu viel...> > Ihr Tagebuch: > > Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch > auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen > beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen > sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass > ich vorgeschlagen habe woanders hinzugehen, wo man sich besser > unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam > und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann > fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es > nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. > Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er > fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht > einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte > ich, daß ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun haben > wollte. Er saß nur da und schaute fern, er schien weit weg und irgendwie > abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten > später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen > reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgenwie hatte ich immer noch > das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das > alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe, offen mit ihm über > die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe > mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Mein Leben hat > keinen Sinn mehr... > > > Sein Tagebuch: > > Heute hat der VfB verloren, aber wir hatten prima Sex. |
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Sephirot
RANG Lamer |
#7475 - 08.05 13:49 3 Mäuse sitzen an der Bar und prolen, wer denn nu die tollste und beste is.die 1.sagt: "also wenn ich bei uns zuhaus eine Mausefalle seh, dann schnapp ich mir den Käse mit der einen Hand und mit der anderen mach ich an der Falle Kraftraining." darauf die 2.: "das is noch garnix! wenn ich bei uns daheim mal wieder rattengift finde, schnapp ich mir meine Rasierklinge, mach das Zeug klein und föns mir mit dem 100er durch die Nase".. die 3. Maus guckt die beiden anderen an,.... schüttelt mit dem Kopf und geht zum Ausgang. Darauf die 1.: " Heeey,.. was is mit Dir los?? bist wohl nicht so cool und toll wie wir?? Wo willst Du eigendlich hin ??????" Die 3. sagt:" Ich geh heim.................. die Katze ficken!" |
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#7476 - 08.05 14:07 ich find das tagebuch geil
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Batman [Awesome Hero :)]
RANG Skill Commander |
#7477 - 08.05 16:46 fand ich auch als ichs vor 3 wochen gelesen hatteder blondinenwitz
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#7478 - 08.05 17:03 das tagebuch ist echt geil
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Bob|geisteskrank|
RANG Deckschrubber |
#7479 - 09.05 05:56 ich find des mit der maus besser weil ich den anderen schon gekannt hab
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[KF]Haubi
RANG God |
#7480 - 09.05 06:19 hehe des tagebuch hab ich von meiner freundin bekommen! muss ich mir jetzt sorgen machen
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*99er* Donut-Wrap *ENDLICH URLAUB*
RANG Deckschrubber |
#7481 - 09.05 10:43  Haubi - ohne Grund hat sie es dir bestimmt nicht geschickt
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[LTL-of]Viper|LCF
RANG Deckschrubber |
#7482 - 09.05 12:00 ups, such schonmal nach ner neuen und noch nen witz! sagt maria zu Jesus an seinem 30. Geburtstag: "du bist jetzt 30 jahre alt und bist noch immer unschuldig, das müssen wir ändern." also bringt Maria Jesus zu dem Freudenmädchen Anna-Magdalena. Jesus und Anna-Magdalena gehen zusammen in ihr zimmer, maria wartet davor. nach 10 min. kommt plötzlich Anna Magdalena panisch schreiend aus dem zimmer rausgerannt. Maria geht in das Zimmer und findet dort einen völlig verdatterten Jesus vor. Sie fragt ihn: "was ist denn passiert?" Jesus antwortet: "also als erstet hat sie ihre hand auf mein Knie gelegt. Dann habe ich das gleiche bei ihr getan. Dann hat sie ihre hand auf meinen oberschenkel gelegt und ich habe das selbe getan. dann hat sie ihre hand auf mein geschlecht gelegt und ich habe das selbe bei ihr getan, doch da habe ich bemerkt, dass sie ganz fürchterlich verstümmelt war und habe sie wieder geheilt!"
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BaalMeph
RANG Ober0wn3r |
#7483 - 09.05 12:05 Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer uber den Hahn beugt und ihn anstösst, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehme ich mir deine Frau vor!' ------------------------------------------- 2. Teil: 10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablosung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir. Aufgrund meines Alters, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher.....,als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn. |
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hiigara
RANG God |
#7484 - 09.05 12:37 Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschaun, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert.Die Blondine stellt sich hinter den Wagen und meint: "Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja..." |
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gute laune habbi
RANG 800x600-Surfer |
#7485 - 09.05 13:19 der mit jesus is GENIAL :daumen
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(leer)
RANG God |
#7486 - 09.05 13:46 die hahn witze sind genialst------- Zwei Golfspieler holen auf ihrer Runde einen Flight vor ihnen spielender Frauen ein.Langsam spielen sie ein Loch hinter den Frauen her. Schließlich sagt der eine Golfer zum anderen: „Gehen Sie doch bitte mal vor und fragen die beiden Frauen, ob sie uns nicht vorbeilassen wollen!“Der Golfer läuft vor, doch nach der Hälfte der Strecke kehrt er wieder um. „Ich kann leider nicht fragen, die eine Frau da vorn ist meine Ehefrau, die andere meine Geliebte. Gehen doch besser Sie fragen.“Der andere Golfer macht sich auf den Weg, doch auch er dreht nach der halben Bahn wieder um.„Ich sage Ihnen, die Welt ist ein Dorf …“ ----- hört mal bitte auf, postings ohne witze zu machen. das nervt! |
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(leer)
RANG God |
#7487 - 09.05 14:03 Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Mark, Barbie geht an den Strand für 19,95 Mark, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Mark, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Mark und Barbie ist geschieden für 395 Mark." "Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Mark, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Mark!" "Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei." |
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Bob|geisteskrank|
RANG Deckschrubber |
#7488 - 09.05 15:09 der barbie witz is gut-Viagra ist Rezeptpflichtig- Da bekommt der Satz:"Der Arzt hat mich hängen lassen" ne ganz neue bedeutung"(Harald Schmidt)
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#7489 - 09.05 18:17 *g*Im Altersheim gibts jetzt für die Männer eine Viagra am Tag... Früh's ne halbe, damit sie sich nicht auf die Schuhe pinkeln und abends ne halbe, damit sie nicht aus'm Bett rollen. |
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$¦v¦ØØ*1*]-[
RANG Deckschrubber |
#7490 - 09.05 21:55 sorry jetzt wirds lang :DWarum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so ? Weil der Sommer dazwischen liegt! ------------------- 15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85 %, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt. ------------------- Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich > streiten, wer das kleinere Teil hat. ------------------- Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam? Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen. ------------------- Echte Männer leiden nie unter vorzeitigem Samenerguß. Ihre Frauen tun es. ------------------- Männer müssen bei der Eheschließung mehr aufgeben als Frauen. Sie müssen Putzen, Kochen, Einkaufen und Wäsche waschen aufgeben. ------------------- Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist. ------------------- Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes? Durch die Brust mit einem scharfen Messer. ------------------- Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht. ------------------- Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller > als bei Frauen? Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind > die meisten Männer schon da... ------------------- Warum arbeiten Männer auch am Wochenende? - Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muß! ------------------- Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel? Eine halbe Stunde Betteln. ------------------- Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen." ------------------- Warum stirbt der intelligente Gedanke im Gehirn eines Mannes? Aus Einsamkeit. ------------------- Frauen verblühen, Männer verduften. ------------------- Wie jagt man einem Mann Angst ein? Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen. ------------------- Männer geben damit an, daß es Frauen gibt, die nur darauf warten, von ihnen angerufen zu werden. Wer sind diese Frauen? Frauen, die unter einer 0190-Nummer arbeiten. ------------------- Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam? Sie sind verheiratet. ------------------- Warum blinzeln Frauen nicht während des Vorspiels? Sie haben nicht genügend Zeit. ------------------- Wie bringt man einen Mann dazu, Sit-ups zu machen? Befestige die Fernbedienung an seinen Füßen. -------------------------------------------------- Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten sich, welcher der bessere Tod ist. Schließlich ... Herztod: Paß auf, ich zeigs Dir. Da kommt eine alte Frau! Er schnippte mit dem Finger, und die Frau war sofort tot. Hirntod: Paß auf, ich zeig Dir, daß der Hirntod der bessere ist. Schau, da kommt ein Mann! Er schnippte mit dem Finger und schnippte und schnippte ..... ------------------- Was ist ca. 100 Meter lang und stinkt nach Bier und Korn? Die erste Zuschauerreihe bei einem Fußballspiel. ------------------- Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können. ------------------- Welche Art von Büchern gibt es auf der Welt am seltensten? Biographien von glücklichen Frauen ------------------- Ein deutscher Mann mißtraut allem Fremden, es sei denn, es läßt sich trinken. ------------------- Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht? NUDELN ! ------------------- Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?? Weil sie keine Hoden haben. ------------------- Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht ------------------- Warum gibt es überhaupt Männer? Weil ein Dildo nicht rasenmähen kann! ------------------- Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel" ? Dunkel ist es die g a n z e Nacht.... ------------------- Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Trench Open! ------------------- Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens Reis und einem männlichen Orgasmus? Uncle Bens Reis klebt nicht ------------------- Worauf achtet ein Mann besonders, wenn er mit seiner Freundin zusammen ist? Auf jede andere Frau, die in der Nähe ist. ------------------- Was ist 20 Zentimeter lang, 3 cm breit und macht Frauen verrückt? Eine Packung Toblerone. ------------------- Was hat eine Spielzeugeisenbahn mit einer weiblichen Brüsten gemeinsam? Sie sind ursprünglich für die Kinder vorgesehen. Es sind aber die Väter die damit spielen. ------------------- Welche Ähnlichkeit haben Männer mit Mel Gibson? Sie haben alles, was er auch hat, außer Talent, Geld und gutes Aussehen. ------------------- Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten? 40 Minuten. ------------------- Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat. -------------------- Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie? Ehefrau: Im Gegensatz zu was? ------------------- Wie machen Männer am Strand Gymnastik? Indem sie jedesmal, wenn eine Frau im Bikini vorbeigeht, den Bauch einziehen. |
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Dauth Vader
RANG Prophet of Clanintern |
#7491 - 10.05 08:53 Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach nicht, jedes Teil gleicht dem anderen wie ein Ei." Darauf der Freund: "Hast Du eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle denn aus?" Die Blondine: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot, aber ich kanns trotzdem nicht!!!!" Darauf der Freund: "Ok mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen." Am Abend treffen sich die Beiden. Er sieht die Schachtel an. ........................................Grosses Schweigen................................. Dann sagt er: Liebling, wir packen die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber! |
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[BoK]Max_Payne
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#7492 - 10.05 09:08 A middle-aged woman seemed sheepish as she visited her gynecologist."Come now," coaxed the doctor, "you've been seeing me for years! There's nothing you can't tell me." "This one's kind of strange..." "Let me be the judge of that," the doctor replied. "Well," she said, "yesterday I went to the bathroom in the morning and I heard a plink-plink in the toilet; when I looked down, the water was full of pennies." "I see." "That afternoon I went again and there were nickels in the bowl." "Uh-huh." "That night," she went on, "there were dimes and this morning there were quarters! You've got to tell me what's wrong with me!" she implored, "I'm scared out of my wits!" The gynecologist put a comforting hand on her shoulder. "There, there, it's nothing to be scared about. . .You're simply going through the change." |
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Abigor | PsYcHo_O
RANG God |
#7493 - 10.05 13:24 lol, irgendwie doof, aber geil
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Grave
RANG Master of Skill |
#7494 - 10.05 17:21 hmm... pick ichs net, oderchange = geldwechsel = wechseljahre ? |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#7495 - 10.05 17:40 jo |
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Grave
RANG Master of Skill |
#7496 - 11.05 11:07 ich glaub, die story war noch nicht hier:Das ist die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts. Sie ist wahr und hat den 1. Platz im amerikanischen "Wettbewerb der Strafverteidiger" (Criminal Lawyer Award Contest)gewonnen: In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren "durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden seien. DieVersicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe. Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 $ an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte. Aber jetzt kommt das Beste! Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 $ Geldstrafe verurteilt. |
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#7497 - 11.05 11:11 > dass is geil
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Brucksimo *neues Fahrrad hab*
RANG Ober0wn3r |
#7498 - 11.05 11:35 Das waren dann ja teure Zigarren:Kaufsumme Zigarren + 15.000$ Versicherungszahlung - 15.000$ Strafe + 24.000$ 2 Jahre Anwaltsgehalt wegen Knast + 480.000$ Summe: 504.000§ 504.000$ / 24 Zigarren = 21.000$ je Zigarre naja das muss ja ein teurer Tabak gewesen sein... |
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toXic
RANG 0wn3r |
#7499 - 11.05 11:46 klugscheißer |
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Marius
RANG God of Clanintern |
#7500 - 11.05 14:52 das geht auch nur bei den Amis ^^ aber geiler witz und echt noch nicht da gewesen
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