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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Abigor | PsYcHo_O

RANG God

#7501 - 11.05 15:38

das is echt fett!
Der Exekutor v1.41 O_O

RANG Master of Clanintern

#7502 - 11.05 18:19

ich kannt ihn zwar schon, aber er ist absolut genial
hiigara

RANG God

#7503 - 12.05 20:04

Wie nennt man eine joggende Blondine? Dumm gelaufen!
Mithril

RANG Prophet of Clanintern

#7504 - 13.05 06:08

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft.Sie schütteln einander die Hände, und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."Präsident Bush sagt: "Nun, Herr Botschafter, was immer ich auch für sie tunkann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese ´Star Trek´ Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine
Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück:
"Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#7505 - 13.05 11:47

Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein saeuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten: "Schatz, in der Kueche steht Fruehstueck. Ich liebe Dich !" Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort ein gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken.
Der Vater fragt : "Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert ?"
Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdies ueberfallen wuerden..."
Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Fruehstueckstisch und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt : "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."
Bob|geisteskrank|

RANG Deckschrubber

#7506 - 13.05 11:58

lol der letzte is gut
Ybaf←

RANG Ober0wn3r

#7507 - 13.05 12:14

looooooooooooooool der ist richtig genial!!!
Wenco

RANG Lord of Luck

#7508 - 13.05 12:18

jo auf jeden dr ist goil
Grave

RANG Master of Skill

#7509 - 13.05 13:38

So duschen Sie wie ein Mann

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie einletztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

4. Gehen Sie unter die Dusche.

5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

14. Spülen Sie sich ab.



[14½. Sie können auch in der Duschkabine pinkeln]


15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis.

18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.




So duschen Sie wie eine Frau

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Hautgereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 ½ Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
Mithril

RANG Prophet of Clanintern

#7510 - 13.05 14:40

mei han i glacht

NSA, CIA und FBI streiten sich, wer am besten Verbrecher jagen kann.
Der Präsident gibt ihnen die Aufgabe einen Hasen zu fangen, den sie in einem Wald zuvor laufen ließen.
Die NSA geht in den Wald, stellen überall Spione auf, verwanzen alle Tiere... Nach drei Monaten melden sie dem Präsidenten: "Hasen existieren nicht."
Die CIA geht hinein, nach zwei Wochen ohne Erfolg brennen sie den Wald und alles darin nieder, ohne eine Entschuldigung abzuliefern.
Das FBI geht rein, kommt nach zwei Stunden wieder mit einem Bär raus. Der Bär jammert: "Okay, okay, ich bin ein Hase!"
|-)L{_}T/G€R__|

RANG Deckschrubber

#7511 - 13.05 15:35

mhhh?
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#7512 - 13.05 16:19

@mithril

genial!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1


aber der davor war auch gei

quote:
12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

das mach ich tatsächlich abundzu
badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]

RANG Prophet of Clanintern

#7513 - 13.05 16:36

ich find die alle geil
hiigara

RANG God

#7514 - 13.05 18:09

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den
Schumi-Brüdern?

Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt...
badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]

RANG Prophet of Clanintern

#7515 - 13.05 18:17

du arsch jetz hab ich meinen schreibtisch voll wasser... ich sollte nix trinken beim witze-lesen
TheCze - La vida es mierda!

RANG Master of Clanintern

#7516 - 13.05 19:12

nett
Bob|geisteskrank|

RANG Deckschrubber

#7517 - 13.05 20:36

das sind seit langen die besten witze
Spade the Scorpion *King of the World*

RANG Deckschrubber

#7518 - 13.05 21:25

lol bei dem mit dem duschen hab ich gerade ne sprite getrunken...musste so lachen das ich mir meine hose vollgekleckert habe
vor allem weil ich die hälfte davon mache
WilderDudelSack

RANG God

#7519 - 13.05 23:15

www.zyn.de
wer satiren mag.. ( naja ok die meisten kennens sowieso schon - aber es müssen halt alle kennen )
Ybaf←

RANG Ober0wn3r

#7520 - 14.05 06:55

looool der Bringer!!! ECht genial!!! Weiter so auf dem Niveau!!!
gute laune habbi

RANG 800x600-Surfer

#7521 - 14.05 08:58



quote:
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.


ich konnt nich mehr vor lachen

weiter so
hiigara

RANG God

#7522 - 14.05 16:42

Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt.

Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt.

Zufällig kommt ein Torhüter vorbei.

Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach' das schon!", stellt sich in Position, bereit, das Kind aufzufangen und wartet.

Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!

Die Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung.
Sie jubelt, klatscht, brüllt.

Als sich der Jubel legt, dotzt der Goaley den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab... "
Bob|geisteskrank|

RANG Deckschrubber

#7523 - 14.05 17:13

woahr der is geil
Hoschi

RANG Godlike

#7524 - 14.05 17:23

also es gibt bei gifhorn nen ort namens Meine!

also 2 mädels gehen durch Meine da sagt die eine "alter Meine stinkt"

die andere

"meine auch"

muhahaha
ich weiß ist net witzig
Diabolo *Psüchüdülüc*

RANG Ultimate 0wn3r

#7525 - 14.05 18:17

haha is wie der mit den prostituierten und mainz (mainz ist ein drecksloch-meins auch)

muahaha

is aber ganz witzig wenn man ihn erzaehlt
Geddl|marooned from sanity

RANG Master of Clanintern

#7526 - 14.05 19:47

beim ausflug der klasse.
die lehrerin:
"da is das binger loch und da drüben ist mainz"
haha
Geddl|marooned from sanity

RANG Master of Clanintern

#7527 - 14.05 23:16

Sag mir, wie du pinkelst, und ich sage dir, wer du bist!

Schamhafter Typ:
Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, und tut so, als ob er schon fertig wäre

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Geselliger Typ:
Geht ständig mit anderen zum Pinkeln, egal ob er muß oder nicht

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Praktischer Typ:
Pinkelt freihändig und bindet dabei die Krawatte

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Gleichgültiger Typ:
Pinkelt ins Waschbecken, wenn alle Pinkelbecken besetzt sind

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Protziger Typ:
Öffnet fünf Knöpfe, wo zwei genügen würden

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Geistiger Typ:
Öffnet die Weste, greift den Schlips und pinkelt in die Hose

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Verspielter Typ:
Spielt mit dem Strahl und ziehlt damit auf Fliegen

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Wissenschaftlicher Typ:
Zählt beim Pinkeln die Luftblasen

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Nervöser Typ:
Findet den Verschluß nicht, sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt dann auf

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Alpiner Typ:
Klettert auf die Klotür und pinkelt von oben

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Verträumter Typ:
Pinkelt ins Hosenbein und macht erst dann die Hose auf

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Eiliger Typ:
Pinkelt und merkt beim Weggehen, daß er noch gar nicht fertig ist

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Freundlicher Typ:
Hilft seinem Nachbarn beim Halten und Abschütteln

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Kranker Typ:
Pinkelt Blut

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Konfuser Typ:
Irrt auf der Damentoilette herum und sucht nach den Pinkelbecken

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Umweltbewußter Typ:
Pinkelt ins Becken seines Nachbarn, um Spülwasser zu sparen

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Artistischer Typ:
Pinkelt im Handstand

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Hinterhältiger Typ:
Läßt beim Pinkeln einen fahren, schnüffelt und sieht den Nachbarn vorwurfsvoll an..
Ybaf←

RANG Ober0wn3r

#7528 - 15.05 06:20

loooooooooooooool
DonB

RANG Deckschrubber

#7529 - 15.05 07:55

Two Arabs boarded a flight out of New York. One sat in the

window seat and the other sat in the middle seat. Just before

takeoff, an American got on and took the aisle seat. After

takeoff, the American kicked his shoes off, wiggled his toes

and was settling in when the Arab in the window seat said,

"I think I'll get up and get a beer."



"No problem," said the American, "I'll get it for you."



While he was gone, one of the Arabs picked up the American's

shoe and spat in it. When he returned with the beer, the other

Arab said, "That looks good, I think I'll have one too."



Again, the American obligingly went to get it and while he

was gone, the other Arab picked up the other shoe and spat

in it. When the American returned to his seat, they all sat

back and enjoyed the flight.

As the plane was landing, the American slipped his feet into

his shoes and knew immediately what had happened. He looked

at the two Arabs and asked, "Why does it have to be this way?

How long must this go on? This fighting between our nations?

his hatred? This animosity? This spitting in shoes and pissing in beers?"
Ybaf←

RANG Ober0wn3r

#7530 - 15.05 07:57

lolololol rofl hahahahha der ist richtig gut!!! ^^